Сборник
500 замечательных анекдотов про наши праздники
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:
– Золотая свадьба – это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет…
– О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
* * *
Двое музыкантов возвращаются со свадьбы друга. На нее былприглашен сам Филлип Киркоров. Один другому и говорит:
– Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?
– Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет…
* * *
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…
Устраивают драки. Люди этого типа зовутся просто – Терминаторы. Буйный тип. Эти мужчины и женщины на определенной стадии на все реагируют одинаково. Они говорят: «Пойдем выйдем!» – и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все «горькая».
Как узнать, что это вы? Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы – человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути.
* * *
Кто как напивается в День своего рождения:
Девушки из мединститута – до потери пульса.
Физики и девушки из политехнического – до потери сопротивления.
* * *
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Радость в семье большая. Они устраивают большой праздник. Родители затем тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
– Ничего, ничего – музыканты тоже люди…
* * *
Одна из шуток знаменитостей на 1 апреля.
После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
– Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
– Да, знаете…, как-то…, а что, нельзя?
– Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал – это пояснение для особо образованных).
Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история).
Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.
* * *
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невеста во всем белом???
– Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
– А почему жених в черном??
* * *
– Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
– Но у меня нет горестей и забот.
– Я ж говорю: после свадьбы.
* * *
Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
– Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
– Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
* * *
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…
Выясняют отношения. Скандальный тип. Эдакие Занозы. Его хлебом не корми – дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека – подруги или жены. У женщин такое поведение встречается не реже. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее, наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: «Ты всегда такая!», «Ты меня не любишь!», «Нам незачем больше жить вместе!»
Как узнать, что это вы? Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши «тезисы». Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера – лишь пьяный бред. Или вы просыпаетесь в холодной постели, а мужа нет!!!
* * *
Рождественские каникулы. Зима выдалась снежная. Блондинка за рулём попала в сильный снегопад. Вспомнила совет отца: «Если попадешь в снежную бурю и увидишь снегоочиститель, обязательно езжай за ним». Показался снегоочиститель, блондинка пристроилась за ним. Через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
– Что ты все ездишь за мной?
– Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит:
– Ладно, эту автостоянку почистили, поехали к другой.
* * *
Диалог в Загсе:
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– Нет.
– А эту?
* * *
– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.
* * *
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
– Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
– Да? Ну и что?
– Может, кабанчика забьем?
– Кабанчик-то чем виноват?
* * *
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал отец жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил отец…
* * *
Всероссийский день Знаний. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
– А вы почему не в школе?
– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.
* * *
Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. А там жена злая. Она, понимаешь, хотела с мужем за бокалом вина годовщину свадьбы отметить. А он, свинья… Муж стучится в дверь.
– Кто там? – спрашивает жена.
– Тань, открывай, это я…
– Я не Таня.
– Ой, Светочка, прости, пожалуйста…
– Я не Света.
– Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Люб, ну ладно тебе…
– Я не Люба. – Жена просто сверепеет!!!
– ЖЕНА!!! Может лучше в города сыграем???
* * *
Ходил один официант на лыжах по лесу, встретил деда Мороза. Дед Мороз:
– Скоро Новый Год, что хочешь в подарок?
Официант, не будь дурак, заказал ладонь в полметра. Так и стало. С этой ручищей он потом стал носить самые большие подносы, ему скоро сильно повысили зарплату. Однажды о своей огромной руке все рассказал другу. Друг стал ходить в тот же лес, кормить там птиц, убирать мусор, встретил деда Мороза. Дед Мороз:
– Хоть Новый Год и не скоро, раз ты делаешь добрые дела, я тебе подарю все, что хочешь. Чего тебе надо?
– Ноги 70 размера.
– Зачем тебе такие ноги? Замучаешься обувь искать и не сможешь на педали жать в машине!
– Это так, но у одного моего друга ладонь 50 см!
* * *
Муж – жене:
– Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
– Ну, ты глупая! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
* * *
Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.
* * *
Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают такую душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:
– Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!
Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:
– А ну марш домой уроки делать! Ввернусь, – проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!
* * *
1 сентября. Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
– Нет, мальчик.
– А тетради в кружочек?
– В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
* * *
Разговаривают два приятеля.
– Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
– Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?
* * *
Парень разговаривает с девушкой:
– Я скоро покупаю ноутбук.
– О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
– И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
– Ты так ответственно относишься к свадьбе??
– Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.
* * *
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…
Соревнуются. Идет игра под простым и звучным названием Литрболл! Передовик – стахановец или соревнующийся тип. Такой пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет. Все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари «на слабо» в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.
Как узнать, что это вы? Ну, во-первых, имеете железное здоровье, Во-вторых, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются. В третьих, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта… ай, простите, спорта.
* * *
Лежит парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
* * *
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Убрали календарь и телевизор. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: «За ваше здоровье!»
Вынесли всю мебель… Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик – хлоп стакан: «За отъезд!». Назад за нитку притянул, еще – хлоп: «За приезд!».
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все… Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: «Тук-тук!». Сам себе отвечает: «Кто там?». «Сто грамм!». «Проходи!» – и опрокидывает стакан.
* * *
Жириновский, после баньки «За встречу» с американцами, сильно напился. Утром спрашивает у жены:
– Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
– Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
* * *
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«При приставлении головы на место задержанный скончался».
* * *
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
– А теперь – рви остальные!
* * *
Светлое воскресенье. Человек пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
– Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.
* * *
Жалуются на жизнь. Жилеткострадатель или жалующийся тип. На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для жалоб может стать что угодно – от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо). Оттого, что в детстве старший брат испортил его машинку или куклу, оттого, что… Да отчего угодно. Страдания изливаются без слез и с обязательным присутствием слушателя или «жилетки». Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: «Жизнь достала» Возможны вариации: «начальник – козел», «жена– сволочь», «дети – двоечники».