Но если бы вы всё-таки решились приглядеться ещё лучше (зажимайте, граждане, носы!), если бы вы проявили настойчивость и вгляделись в жёсткую щетину над его верхней губой, то увидели бы куски покрупнее, избежавшие смахивания, – остатки пищи, которые пробыли там долгие месяцы. Такие как кусочек зелёного заплесневелого сыра или парочка подгнивших кукурузных хлопьев, или даже склизкий хвостик сардины в масле.
По этой причине мистеру Свину было неведомо чувство голода. Ему достаточно было высунуть свой гибкий и проворный язык и пошарить им в зарослях вокруг рта, чтобы он всегда мог найти себе пожевать какой-нибудь лакомый кусочек.
Я всего лишь пытаюсь объяснить, какой отвратительный грязнуля и вонючка этот мистер Свин.
А ещё он был ужасно злым стариканом, и вы скоро в этом убедитесь.
Миссис Свин была ничуть не лучше своего супруга.
Бороды у неё, понятное дело, не наблюдалось, а жаль. Потому что борода хотя бы отчасти скрыла её устрашающее уродство.
Взгляните-ка на картинку.
Вы когда-нибудь видели более отвратительную образину? Сомневаюсь.
Но штука в том, что миссис Свин вовсе не родилась такой уродиной. В девичестве у неё было вполне даже милое личико.
Обезображивалась она постепенно, с годами.
Почему так случилось? Я вам скажу.
Если у человека на уме гнусные мысли, то это обязательно проступит на лице. И если эти гнусные мысли посещают человека каждый день, каждую неделю и весь год напролёт, его лицо становится всё уродливее и уродливее, пока не станет таким отвратительным, что на него даже противно взглянуть.
А тот, у кого мысли хорошие, вообще не может быть уродом. Пусть у вас нос картошкой, и рот лягушкой, и двойной подбородок, и зубы торчком, – но если мысли у вас добрые, они будут сиять на вашем лице подобно солнечным зайчикам. И на вас всегда будет приятно посмотреть.
Ничто, однако, не сияло на лице миссис Свин.
В правой руке она всегда таскала клюку. Людям она обычно врала, что из-за мозоли на левой пятке ей трудно ходить.
Но на самом деле, миссис Свин носила с собой клюку, чтобы лупить ей кого попало: собак, и кошек, и маленьких ребят.
А потом ещё стеклянный глаз. У миссис Свин был стеклянный глаз, который всегда смотрел в сторону.
Со стеклянным глазом не соскучишься. Его так просто извлечь и вставить на место. А сколько разных трюков можно с ним проделать!
Можете не сомневаться: миссис Свин знала все.
Как-то утром миссис Свин вытащила свой стеклянный глаз и булькнула его в кружку с пивом, пока её супруг не видел. Вот мистер Свин уселся пить своё пиво. Пена оставляла белый круг на его бороде и усах. Он промокнул рот рукавом, а рукав вытер о штаны.
– Ну-с, и что мы там замышляем? – осведомилась миссис Свин, повернувшись к нему так, чтобы он не заметил отсутствия одного глаза. – Всякий раз, когда ты этак вот притихнешь, жди от тебя подвоха!
Миссис Свин была права. Её супруг и правда усиленно раздумывал над тем, какую бы глупую и жестокую шутку ему сыграть со своей женой сегодня.
– Ты бы поостерёгся! – продолжала миссис Свин. – По глазам вижу: опять собираешься мне напакостить. Но учти! Я ведь слежу за тобой каждую секунду!
– Ох, да заткнись ты, старая карга, – бросил ей в ответ мистер Свин. Он снова принялся за пиво, а гнусный его рассудок продолжал строить планы, как бы ещё поиздеваться над старухой.
Он проглотил последнюю каплю.