Ольга Кавер
Исцеление от большой потери: как справиться с болью и горем и восстановить свое подлинное «я». Выжить и не сойти с ума: После потери ребенка
Отношение и поведение до утраты
Фундамент для великой утраты закладывается задолго до того, как она случится. В предварительный период мы либо застряли в схемах бытия, ограничивающих развитие души, либо слепы к необходимости этого роста. Несмотря на постоянные призывы Высшего «я» (той части энергии души, которая находится с нами каждое воплощение) и попытки наставников напомнить о нашей цели на земле, мы не добиваемся прогресса в ее достижении и выражении нашего истинного «я». Мы теряем направление в жизни, все больше привязываясь к кому-то или чему-то внешнему, или же продолжаем плыть по течению, позволяя жизни просто складываться вокруг нас, а не творить ее.
В каждой жизни есть предназначение, которое мы выбираем. Уроки этой жизни предназначены приближать нас к просветлению. Например, безоговорочная любовь, развитие толерантности, терпения, сострадания. Каждую реинкарнацию мы становимся уникальной личностью с возможностью выразить свои сильные стороны и таланты. Это позволяет нам не только духовно развиваться, но и вести полноценную жизнь, делать мир лучше.
Одна из главных радостей на земле – это любовь к ребенку, супругу, родителю или другу. Быть частью семьи и заботиться о других является для многих главным источником самореализации и служения людям. Точно так же создание бизнеса, построение карьеры, особые способности и таланты, физические возможности, благотворительные организации могут приносить радость человеку и пользу обществу. Любое из вышеперечисленного может стать подспорьем в достижении жизненного предназначения. Неважно, чем мы занимаемся, какие у нас социальные роли, потому что все это дает огромную возможность для приобретения важных качеств.
Мы можем развить терпение через заботу о ребенке с особыми потребностями или выполнение кропотливой творческой работы. Сострадание – через восстановление после жестокого обращения с собой или живя ради служения другим. До реинкарнации мы планируем все обстоятельства, роли, отношения, наиболее полезные для выполнения цели и получения желаемого опыта, а также жизненную ситуацию, которая дает шанс внести свой вклад в этот мир с помощью своего истинного «я».
Мы соглашаемся на потерю памяти о том, кто мы есть на самом деле и каково наше предназначение, чтобы полноценно участвовать в жизни и получить максимальную отдачу из нашего опыта. Если бы мы знали, что происходит, вряд ли испытание по развитию души показалось бы нам таким вызовом.
Поэтому каждая новая жизнь для нас – словно новый опыт, мы воспринимаем роли и условия этой жизни как все, что есть, в значительной степени не осознавая, кто мы на самом деле. Мы взаимодействуем с миром через сознательное «я» – эго, и забываем о части нашей души, которая пребывает в Высшем «я».
Тем не менее именно внутренний голос позволяет нам не сбиться с пути. Это та часть энергии души, которую мы берем с собой, чтобы выполнить миссию. Среди моих пациентов, как правило, эта доля варьируется от шестидесяти до восьмидесяти процентов. Остальная энергия остается в царстве душ.
Наше Высшее «я» постоянно передает нам сообщения. Когда мы бодрствуем, информация поступает к нам через интуицию, мысли, эмоции, случайные переживания. Когда спим, она приходит в снах. Эти весточки едва различимы, их легко пропустить, но внутренний голос никогда не перестает пытаться достучаться до нас. Если мы живем в настоящем моменте и не отвлекаемся на происходящее вокруг, то услышать сигналы будет проще.
Другим ресурсом, помогающим нам двигаться к выполнению цели, является духовная помощь, всегда доступная в земном воплощении. Постоянно рядом с нами находится личный наставник, а также могут быть и другие помощники в разные периоды жизни. Наставники знают все о наших планах, они бережно направляют нас, чтобы не сбились с пути, общаясь с нами в снах, через случайные синхронизации во время бодрствования и даже с помощью слов других людей. Они бесконечно терпеливы и продолжают пытаться повысить нашу осознанность, но ничего не решают за нас.
Еще у нас есть доступ к знаниям и помощи мудрых существ и ангелов, когда мы взываем к ним. Наши предки и умершие любимые люди присматривают за нами и шлют любовь и поддержку. Несмотря на все это, мы можем не знать обо всех этих ресурсах и поэтому напрямую не сумеем ими воспользоваться. Иногда кажется, что мы одиноки и действуем совершенно самостоятельно, но эти источники помощи все равно действуют где-то на заднем плане, помогая нам невидимым образом.
При планировании жизни у души имеется возможность встроить в нее непредвиденные обстоятельства, которые запустятся в случае, если мы собьемся с пути и перестанем продвигаться к духовной цели. Это делается, когда мы намерены добиться большого прогресса в конкретном воплощении. Такие случайные события могут вывести нас из ограничивающих шаблонов и вернуть на путь истинный, ведущий к полноценной жизни благодаря связи с внутренним голосом. Большая утрата как раз и является такой случайностью. Форма, которую она принимает, зависит от жизненных обстоятельств и не запланирована как конкретное событие.
Некоторые люди естественным образом развивают связь со своим внутренним голосом, получая от этого огромную пользу. Другие же могут обнаружить его и начать ценить только после тяжкого опыта. Однако, не внимая Высшему «я», мы становимся уязвимыми и отклоняемся от курса, практически не добиваясь прогресса или совсем застревая в шаблонах, ограничивающих духовный рост.
Прежде чем произойдет большая утрата, мы отключаемся от нашего внутреннего руководства и либо рассеянно блуждаем по жизни, либо излишне фокусируемся на ком-то или чем-то внешнем.
Некоторые причины разлада с жизненной целью: а) слепое выполнение того, что нам кажется необходимым; б) следование направлению, которое другие выбрали за нас; в) действие из чувства гиперответственности или вины, мешающее саморазвитию; г) выбор поверхностной жизни.
Все это временно может казаться правильным, словно мы движемся в нужном направлении. Но чем дальше мы удаляемся от собственной надежды и мечты, тем большую пустоту испытываем, не будучи способны полноценно жить.
Состояние души перед трагедией
По мере того как растет чувство пустоты, нам все нужнее удовлетворение. Духовный рост ограничен, а жизнь кажется неполноценной. Чтобы отогнать эту тоску, мы начинаем поиск того, что принесет большее удовольствие. Для нас это время уязвимости. Возможно, оно позволит найти связь с внутренним голосом и продолжить идти по дороге к успеху и радости. Тем не менее, если в этом воплощении мы хотим добиться значительного духовного прогресса, то, продолжая игнорировать внутренний голос, только готовим почву для большой утраты.
Возможно, мы сосредоточим еще больше внимания на ком-то или чем-то внешнем или же, наоборот, станем более отвлеченными. А можем вообще найти что-то новое, посвятив этому все свое время, и это послужит причиной кризиса среднего возраста, который закончит долгосрочные отношения или заставит бросить карьеру.
Какое-то время волнение по поводу новизны в жизни будет поддерживать нас на плаву. Появится обманчивое ощущение, что мы нашли плот в бурном море жизни, обнаружили свое призвание или роль, которую нам суждено сыграть. Таким обстоятельством может оказаться сосредоточенность на другом человеке: ребенке или любовнике, поглощающая нас погоня за новой карьерой, внешними достижениями, званием лучшего специалиста, богатством или славой. Если эти новые обязательства совпадают с планами духовного роста, составленными для этой реинкарнации, то это беспроигрышная ситуация. Но если мы не слышим внутренний голос, то вряд ли сможем использовать эти действия для духовного роста.
Мы можем создать занятую или рассеянную жизнь, где нет места для самоанализа. Или же погрузиться в комфортное существование, которое не требует большого труда. Такой образ жизни – всего лишь убежище, что позволяет нам скрыться от саморефлексии и усилий, которых требует развитие души.
Но чем меньше мы осознаем свою связь с внутренним «я», тем дальше мы от достижения жизненной цели. Со временем мы приостановимся или совсем застрянем в привычной суете, которая затормозит продвижение к нашему предназначению, так как игнорируем внутренний компас. Именно в таком состоянии случается большая утрата. Оглядываясь назад, я вижу, что сбилась с рельсов собственного существования из-за чрезмерно развитого чувства материнской ответственности. Когда на мою дочь напали, изнасиловали и ограбили, я бросила все, чтобы прийти ей на помощь. Сначала это было правильным решением, ведь ей была нужна моя любовь и поддержка. Но я переборщила, сделав ее реабилитацию центром своей жизни на долгие годы, и это лишило нас обеих возможности прокладывать собственные пути.
Думая о прошлом, я вспоминаю чувство усталости и растущей пустоты, потому что я перестала заботиться о себе. Именно тогда мне стоило выделить время на себя и выработать более сбалансированный подход. Вместо этого я решила прилагать еще больше усилий, чтобы помочь дочери оправиться. Подруга напомнила мне, что в тот момент я сказала ей, что нашла свою миссию в жизни – быть рядом с моей девочкой, когда она нуждалась во мне. Попав в подобную ситуацию, мы с трудом понимаем, что творим. И хоть отрицание – нормальная реакция, когда мы ничего не контролируем, оно мешает увидеть собственные эмоции. Подавляя болезненные эмоции, мы не в состоянии осознать правду, стоящую за нашими мыслями, действиями и поведением. Я сдерживала страх, что моя дочь никогда не сможет пережить свою травму, и не понимала, что так сильно заставляет меня бороться за нее.
Мои близкие видели, что происходит, и осторожно пытались заставить меня уделять больше времени себе. Я совмещала практику, профессиональную и общественную деятельность, заботу о доме и отношения с романтическим партнером, а также помощь дочке. Казалось, что я нахожусь на беговой дорожке, а кто-то все время увеличивает скорость. У меня не было ни времени, ни сил прислушаться к голосу Высшего «я», мои мысли были только о том, что если стараться сильнее, то все получится. Я верила, что помочь дочери найти выход из ситуации – моя материнская ответственность.
В конце концов, меня привела в чувство информация, полученная во время сеанса по методике «Жизнь между жизнями». Я подробно расскажу об этом в одиннадцатой главе. Но даже тогда я не сразу ее приняла. В сеансе было два аспекта, характерные для общения с духом, которые осветили то, чего я не замечала. Понять мою ситуацию помогли, во-первых, безоценочный подход и, во-вторых, простота информации.
Позже, прослушивая запись сеанса в отведенное для самоанализа время, я поразилась истинности сказанного. Я вела себя как спасатель – человек, который думает, что может предотвратить страдания других и показать им, как все наладить. Я была удивлена, что не видела этого в отношениях с дочерью, поскольку в других сферах жизни такой проблемы не было.
Раньше на курсах по заботе о пациентах я даже рассказывала о том, как опасно быть спасателем и делать для других то, что они должны делать самостоятельно. Я также работала с несколькими клиентами, которые изнуряли себя, стараясь наладить чью-то жизнь. На сессиях по методу «Регрессия в прошлые жизни» и «Жизнь между жизнями» они получали те же советы, что и я. Несмотря на все это, именно такое поведение проявлялось в моих отношениях с дочкой.
Поразмыслив, я поняла, что имела очень нереалистичные ожидания по поводу материнства. Подсознательно я чувствовала, что должна оградить дочь от травмирующих и душераздирающих переживаний, показать ей, как справиться с ними. Благодаря внутреннему руководству я поняла, что прохожу последний этап работы с таким поведением, которое прорабатывала уже в течение нескольких воплощений. Осознав это и начав прислушиваться к внутреннему голосу, я смогла отпустить остатки своей личности спасателя. Но, возможно, я еще столкнусь с другим испытанием в отношениях с близкими, чтобы точно узнать, усвоила ли я этот урок.
После потери
Когда случается большая трагедия, кажется, будто земля ушла из-под ног, а мы остались лежать, сломанные и разбитые. Утрата настигает нас в состоянии оторванности от внутреннего руководства и помощи, всегда доступной нам в царстве душ. Мы отдалились от собственных надежд и мечтаний, зато переняли чужие, позволяя им формировать нас. Теперь то, во что мы так долго вкладывались, исчезло, и наше комфортное поверхностное существование полностью нарушено. Остаются только растерянность и глубокое отчаяние.
Поначалу наши чувства могут казаться такими же, что испытывает большинство скорбящих людей. Но когда начальная боль утихнет, станет еще хуже, а не лучше. Хотя мы все те же люди и на следующий день после утраты, но будем чувствовать себя по-другому с самого начала. В нас проснутся первобытные страхи.
От ощущения, что мы, наконец, нашли свое предназначение и научились хорошо справляться с жизнью, мы переходим к осознанию, что все наши худшие опасения оправдались. Утрачено нечто, помогавшее нам чувствовать себя достойными, важными, спокойными и связанными с обществом. Самое страшное, что мы могли представить, свершилось.
Если мы потеряли человека, то чувствуем себя брошенными и одинокими, даже когда окружены другими людьми. Если лишились денег или собственности, то мы недостойны, недостаточно хороши. Если потеряли важную роль или не смогли достичь чего-то, к чему стремились, то мы неудачники. Когда наша занятая и отвлеченная жизнь внезапно разваливается, мы чувствуем себя ошарашенными.
Независимо от характера нашей утраты мы можем чувствовать все это разом или ничего из вышеперечисленного. Но мы точно в оцепенении. Мы потеряли удобное, безопасное место, то, во что мы вкладывались, поэтому теперь мы просто больше не контролируем свою жизнь.
Сопутствующие утраты
После великой утраты приходится оплакивать гораздо больше, чем изначально может показаться, поэтому чувство пустоты только растет. Вдобавок к главной трагедии мы можем испытать потерю идентичности, ожиданий, безопасности и/или независимости.
Утрата идентичности
После смерти дочери, моего единственного ребенка, я утратила свою идентичность как матери. В случае развода теряется идентичность супруга и роль мужа или жены. Другие потери, с которыми я встречалась в практике, происходят, когда кто-то покидает религиозную группу или организацию, в которой человек играл значительную роль. Помимо утраты веры или деятельности, имевшей для них большое значение, такие люди также теряют ощущение принадлежности и общности. Серьезные проблемы со здоровьем приведут к потере идентичности сильного, здорового человека. Лишение работы или карьеры, в которую много вкладывалось, тоже относится к этому типу потери.
Сюда относится и утрата самоидентичности, и это то, что нужно отгоревать. Ощущение, что мы больше не являемся теми, кем были, обязательно приводит к другому вопросу: кто же мы теперь? Потеря идентичности особенно тяжела, если нам кажется, что мы потеряли контроль над ситуацией. Именно такой случай был у моей клиентки.
Софи, физиотерапевт пятидесяти восьми лет, искренне любила работу. Несколько лет назад она овдовела, у нее не было детей, поэтому карьера стала ее жизнью. Она владела собственным центром терапии и нанимала небольшой штат сотрудников. Софи была близка с пациентами и любила узнавать больше об их жизнях. Иногда даже бывшие клиенты звонили или писали ей, чтобы рассказать, как у них дела. Она гордилась успехами своей практики и тем, что помогала людям.
Однажды Софи возвращалась домой из поездки к семье брата в другом штате и попала в серьезную автомобильную аварию, у нее было сломано несколько костей. Ее сотрудники смогли продолжить работу, пока она поправлялась, но из-за остаточной боли и некоторых ограничений в движении руки ей сложно было самой полноценно вернуться к работе. Несколько месяцев она страдала, пытаясь справиться с ситуацией, но все же вынуждена была признать, что больше не может продолжать практику.
Софи очень неохотно продала свое дело и переехала в дом у озера. Она надеялась, что сможет восстановить здоровье и вернуться к работе. К сожалению, ситуация не сильно улучшилась, и Софи впала в глубокую депрессию. Много лет она вкладывалась в карьеру и работу, а теперь не чувствовала себя полезной и не знала, кто она такая.
Мы поработали с Софи посредством ведения дневника, медитации и самоанализа, чтобы она могла понять другие роли, присущие ей, кроме профессиональной. Все это помогло ей вспомнить свои интересы до карьеры. Она осознала, что любила журналистику и писательство. Софи прошла писательский онлайн-курс и теперь работает над первым романом.
Утрата ожиданий
Утрата ожиданий означает, что нам придется смириться с тем, что некоторые наши самые заветные мечты не сбудутся. Когда умерла моя дочь, я лишилась таких ожиданий, как близкая, любящая и поддерживающая семья, возможные внуки, помощь в старости. Такая потеря часто сопровождает развод или смерть любимого: супруга, ребенка, лучшего друга или другого важного человека. Также можем испытывать ее из-за неспособности добиться успеха в том, над чем мы усердно работали, или из-за застопорившейся карьеры.
Когда жизнь идет не так, как хотелось бы, мы испытываем глубокое чувство горя и несправедливости. У нас было видение того, как должна развиваться судьба и как работает мир, но теперь мы чувствуем себя потерянными, так как наши предположения разрушены.
Утрата безопасности
Утрата безопасности включает в себя потерю физического, эмоционального, ментального и духовного здоровья. Жертвы жестокого отношения, сексуального или физического насилия лишаются ощущения защищенности. На мою пациентку Джейн напали, а затем обокрали, из-за чего она пережила травму с этой сопутствующей утратой.
Ее изнасиловали и ограбили на парковке, когда она шла к машине после ужина с друзьями, и оставили лежать в обрывках одежды на асфальте в переулке около парковки. Сумочку Джейн украли, но на тротуаре она нашла ключи, сжав которые, скорее побежала к машине. Ей было так стыдно и больно, что вместо того, чтобы позвать на помощь, она поехала домой и долгое время провела в душе, пытаясь смыть весь произошедший ужас.
Позже Джейн заявила о пропаже кредитной карты и дорогого кольца, но слишком смущалась и боялась рассказать о том, что на самом деле произошло. В квартире она сменила замки, на улицу выходила только днем, спала с включенным светом. Те материальные вещи, что она потеряла, были вторичны по отношению к ее утраченному чувству безопасности.
Она приходила ко мне на сеансы гипнотерапии, чтобы уменьшить тревожность. С согласия Джейн я познакомила ее с бывшей пациенткой, которая возглавляла группу переживших изнасилование. Они быстро сдружились и теперь работают вместе, чтобы помогать другим жертвам, а Джейн больше не страдает от тревожности.
Мы ожидаем, что дома, в обществе, в отношениях будем чувствовать себя безопасно. Когда супруг или романтический партнер неверен, нам приходится переживать не только предательство, но и утрату чувства безопасности. Семья, потерявшая дом в результате лишения права собственности или выселения, теряет не только место жительства, но и чувство стабильности и защищенности. Все это может привести к повышенной бдительности и бесчувственности. Необходимо обязательно оплакать утрату безопасности и научиться выстраивать ее заново.
Утрата независимости
Мы лишаемся независимости, когда больше не можем управлять своей жизнью и делами вследствие, например, утраты физических или когнитивных способностей. Или из-за потери работы, финансовой неудачи, после которых придется рассчитывать на помощь других людей.
Маргарет, которой уже восемьдесят шесть лет, с возрастом стала довольно хрупкой. Когда она упала и сломала таз и бедро, то не могла уже заботиться о себе. Женщина давно в разводе, а единственный сын был на военной службе за границей. И хотя до выхода в отставку оставалось недолго, он не мог приехать и помочь ей с выздоровлением. Маргарет очень умна и всю жизнь была самостоятельной. Она жила мирно, чувствовала удовлетворение всем до того, как упала. Однажды она призналась, что собиралась провести остаток своих дней именно так, по инерции.
К счастью, Маргарет имела финансовую возможность нанимать сиделок, но она очень переживала по поводу того, что не могла справиться сама. Я помогала ей приноровиться к новым условиям и найти смысл в жизни. Моя пациентка записалась на некоторые занятия и мероприятия в местном центре для пожилых людей, позволив сиделке привести ее на место. Там Маргарет подружилась с несколькими людьми, они начали еженедельно собираться у нее дома. Настроение улучшилось, а когда ее перелом зажил, то восстановилась подвижность и способность делать некоторые вещи самостоятельно.
Недавно Маргарет звонила, чтобы сказать мне, что планирует съехаться с другом, который обещал оказывать ей помощь и составить компанию. Она была рада, что скоро вернется сын, и сказала, что получила шанс на новую жизнь.
