Николай Владимирович Лакутин
Почта-мать РФ. Пьеса на 3 актёра
РПО: Алё? Семёныч…? Я.
Смеётся горловым смехом.
РПО: Ну чего, заводи свой катафалк, жмур у меня. Уже. Ага.
Парень начинает шевелиться, потихоньку вставать.
РПО: Семёныч? Погодь заводить. Зашевелился жмур. (Кричит в трубку) А? Да, нормально всё, говорю! Ложная тревога.
Кладёт трубку, помогает встать парню.
РПО: Ооо… поколение-то нынче. Дунешь, оно и падает.
ВЕНИАМИН: Так это вы так дунули? Ничего себе, у меня было чувство, что меня трамваем переехало.
РПО: Это я ещё не дунула, только вдохнула. Но дуну! Если будешь тут болтать, что попало. Чё хотел?
ВЕНИАМИН (растерявшись, уже и забыв, зачем пришёл): Я?
РПО: Ну а кто тут припёрся, мешает мне пасьянс косынку собирать? И так карта нифига не идёт, так ещё и прутся со своими посылками. Посылка у тебя была там какая-то. Давай сюда.
ВЕНИАМИН: Посылка? А…
РПО (Передразнивая): Два!
ВЕНИАМИН: Да, да, посылка. Вот, я тут… в общем. Отправить.
Поднимает с пола посылку и передаёт её работнице почтового отделения.
РПО берёт посылку, смотрит, трясёт, слушает, взвешивает, читает информацию на посылке. Смотрит на парня изумлёнными глазами как на дурака.
ВЕНИАМИН: Что-то не так?
РПО: Да ты в своём уме, приятель?
ВЕНИАМИН: Я не понимаю…
РПО: Я и вижу, что какой-то ты неадекваша…
ВЕНИАМИН: Да в чём дело-то?
РПО: Адрес отправления и адрес отправителя правильно указан?
РПО передаёт посылку парню. Он читает, всё проверяет.
ВЕНИАМИН: Да, всё верно!
Возвращает посылку женщине.
РПО (отпихивает посылку): Да не надо мне её, нашёл дурочку.
ВЕНИАМИН: Что такое? В чём дело?
РПО: Это соседние дома. Ты сюда дольше топал, чтобы принести эту посылку. Забери, прямо сейчас на обратном пути сам и занеси по адресу. Мне как будто больше заняться нечем. У нас тут серьёзная организация, мы шутки шутить не любим! Соседний дом, он посылку принёс. Что за баловство?
Вениамин тяжко вздыхает, пытается объяснить суть вопроса с намерением проникнуться.
ВЕНИАМИН: Понимаете, я не могу лично вручить это адресату. Верней не то чтобы не могу… (Задумывается) Да, не могу.
РПО: Чё так?
ВЕНИАМИН: Дело в том, что это подарок моей девушке.
РПО: У тебя есть девушка? Да ладно?
ВЕНИАМИН: Ну…, она, по крайней мере, ни разу мне не дала…
РПО (Перебивает насмешливо): Это как раз понятно!
ВЕНИАМИН (Договаривает фразу): … понять обратного.
РПО: А, ты об этом. Так что тут понимать? Отношения либо есть, либо их нет.
ВЕНИАМИН: Не всё так просто. Мы дружим с ней уже три года.
РПО (Перебивает): Дружим? Извини, ты сказал, дружим?
ВЕНИАМИН: Ну, да, а что тут такого?
РПО: Я это слово последний раз в песочнице слышала лет сорок назад (смеётся горловым дурацким смехом). Обычно, когда между парнем и девушкой есть отношения, то говорят, что они встречаются!
ВЕНИАМИН: Встречаемся?
Парень в смятении.
ВЕНИАМИН: Нет, я не могу сказать, что мы встречаемся, мы дружим.
РПО (Перебивает насмешливо): Погоди-погоди, я вот тут подумала… А эта девушка знает, что она твоя девушка?
ВЕНИАМИН (Задумывается): Я думаю – да.
РПО: Понятно. Вы дружите. Я бы даже сказала, что дружишь только ты. Ну и что там с этой девушкой?
ВЕНИАМИН: Я попросил бы!
РПО: Че хотел? Бланк? Открытку?
ВЕНИАМИН: Я…, я попросил бы не делать скоропалительных выводов на наш счёт, у вас, что есть диплом в области женской психологии?
РПО (Сочувственно): Приятель, у меня башка женская на плечах стоит, так не видно (указывает на свою голову)?
ВЕНИАМИН: Это ничего не меняет, вы ничего не знаете о нас, поэтому я не вижу смысла здесь с вами что-то обсуждать.
РПО (Кричит): Так!
Вениамин подкашивается в коленках и скрючивается от испуга.
