Николай Владимирович Лакутин
Почта-мать РФ. Пьеса на 3 актёра
ВЕНИАМИН: Вот ещё кусочек стекла, здесь продолжение.
РПО: Дарья! Её значит, Даша зовут.
ВЕНИАМИН (Перебивает возмущённо): Не Даша! А Дарья!
РПО: Ух ты Боже ж…
ВЕНИАМИН (Поучительно): Между прочим!
РПО: А откуда ты узнал, Казанова, что ту девушку Дашей…
Парень показывает возмущение.
РПО: Простите… Дарьей зовут. Ты же с ней, как я поняла, ни разу не общался.
ВЕНИАМИН: Как же не общался? Я же рассказывал!
РПО: А, ну да, в очереди ответил – я!
ВЕНИАМИН: Вот!
РПО: Что вот?
ВЕНИАМИН: Какой-никакой диалог.
Работница почтового отделения, удивляясь такой смехотворной глупости, качает головой.
РПО: Откуда ты знаешь её имя, спрашиваю?
ВЕНИАМИН: Да как откуда? Она же за мной в очереди стояла, назвала свою фамилию, имя, чтобы её карточку нашли. Она и адрес называла, только я не запомнил, отвлёкся, поэтому пришлось за ней следить.
РПО: Ну ты…
ВЕНИАМИН (восхищаясь собой): Молодец, да?
РПО (стараясь не обидеть парня): Да уж… Значит она твоя девушка?
ВЕНИАМИН: Ага!
РПО: А ты её парень?
ВЕНИАМИН: Ну, типа того.
РПО: Как тебя там…
Смотрит на остатки фужеров, читает имя парня.
РПО: Ве-ни-а-мин…
ВЕНИАМИН: Да, это я.
РПО: Да поняла уже! Я так понимаю, Вен…ми.. (не может выговорить)
ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!
РПО: … что до этого у тебя девушки не было?
ВЕНИАМИН: Да, она моя первая любовь! Самая чистая, самая светлая.
РПО: Ага. Соответственно, после неё тоже, не было.
ВЕНИАМИН: Чего?
РПО: Да ни чего, а кого! Девушки!
ВЕНИАМИН (возмущённо): Я порядочный человек, вы что такое говорите. У меня уже есть девушка, я ни с кем и никогда, пока у меня есть кто-то!
РПО (на нервах): А эта кто-то, знает, что она у тебя есть?
ВЕНИАМИН (на нервах): Конечно, знает! Я же ей уже два года отправляю подарки ко дню нашего знакомства! Ясно – понятно, она знает обо мне.
РПО: Дебил ты, а не Вемн.. (не может выговорить)
ВМЕСТЕ (по слогам, чётко): Ве-ни-а -мин!
ВЕНИАМИН (на удивление спокойно): Да, когда человек влюблён, он часто слывёт в глазах обывателя дураком, это нормально.
РПО качает головой. Смотрит на посылку. Начинает присматриваться повнимательней. Парень замечает пристальный странный взгляд работницы, устремлённый на посылку.
ВЕНИАМИН: Что?
РПО: Погоди-ка…
ВЕНИАМИН: Да что не так-то?
РПО: Да что-то адрес больно знакомый ты указал.
ВЕНИАМИН: Я два раза отправлял свои посылки с вашего отделения по этому адресу. В том году и позапрошлом. Вот и запомнили наверно.
РПО: Ты что смеёшься? Через нас столько адресов проходит каждый день. (Серьёзно) Нет, дело не в этом.
Парень смотрит в ожидании на тётку.
РПО: Жди здесь, я сейчас.
Женщина уходит. Вениамин ждёт.
Секунд через тридцать работница почтового отделения возвращается, в руках её две похожие коробочки, что и та, которую принёс на отправку парень.
РПО: Твои?
Парень с ужасом осматривает посылки, узнаёт их.
ВЕНИАМИН: Мои… Что они делают здесь у вас?
РПО: Мы тут как раз инвентаризацию делали на прошлой неделе. Среди затерянных посылок нашли вот эти две.
Парень обнаруживает, что коробочки открыты.
ВЕНИАМИН (возмущённо): Так почему они здесь у вас? Почему их не отправили и почему, чёрт возьми, они открыты?
РПО: Почему не отправили – не знаю. Говорю же, нашли их среди затерявшихся посылок. Когда нашли, посмотрели даты. Ну а коль, уже прошло много времени, и никто не спохватился, значит, они уже ни чьи. Значит они уже наши. Бонус почтовой службе! А ты думал, мы тут за зарплату работаем? Не смеши меня. На зарплату, которую нам платят можно прожить максимум неделю, да и то, очень скромно. А всё остальное – это бонусы. Чаевые с пенсий, где в посылке затерявшейся деньги наёдешь. Смешные такие, ещё прячут в коробки с конфетами. Где какую безделушку. Всё что нам не пригождается – распродаём через доску объявлений. Бывают ведь и крупные посылки и достаточно дорогие. Так что в целом ничего, жить можно. В твоей коробке ничего ценного мы не нашли. Какая-то фигня из дерева была, как сейчас помню, в одной коробке, а в другой… а в другой не помню.
