Николай Владимирович Лакутин
Почта-мать РФ. Пьеса на 3 актёра
РПО (ответным криком): Да зачем записка-то? Я и так всем говорю!
ДАРЬЯ (кричит): Если бы всем говорили, то я бы об этом знала. Я три года уже кидаю письма в этот ящик, и никто мне ни разу не сказал что он не рабочий!
РПО (кричит): Всем говорю…, кого вижу! И нечего тут орать.
Девушка садится на пол, поникнув головой. Плачет.
РПО (тихо): Э, подруга? Ты чего?
Работница поднимает девушку, усаживает её на сломанный стул, в итоге падают обе вместе со стулом.
РПО: Тьфу ты, забыла, что ножка у стула сломана… с недавних пор.
ДАРЬЯ (сквозь плач): Я когда приходила отправлять письма, здесь всегда куча народу была. Шум, гам. Все кричат, ругаются, в очередях путаются. Я и ни к чему, что ящик для писем не функционирует. Чистенький, протёртый, покрашенный…
РПО: Ну, вот я тебя значит, из-за очереди и не увидела. Ладно, наверное, ты права, напишу записку, наклею на ящик, чтобы больше такого не происходило. Так-то я раз в несколько лет обычно заглядываю в ящик, вычищаю его, потом крашу, вот и висит чистенький.
ДАРЬЯ: А запоздалые, которые достаёте, их всё-таки отправляете или…
РПО: Ты в своём уме, подруга? Разумеется… нет!
ДАРЬЯ: Что? Нет? Почему же вы их не отправляете, ведь люди ждут эти письма? Ведь там может быть что-то важное?
РПО: Ты, смотрю, в почтовой работе совсем ничего не смыслишь.
Работница поднимается с пола.
РПО: Потому что если бы мы их отправили позже, то было бы очевидно, что в работе структуры нашего отделения есть некоторые… неполадки.
ДАРЬЯ (возмущённо): Неполадки? Так вы это называете? Да все знают, что почта РФ – это одна большая проблема!
РПО (поучительно): Вот! Знают, но доказательств нет! А так, нет предмета обсуждения и нет вопросов. Кто знает, может мы отправили всё вовремя, как положено, просто из почтового ящика кто-то письмо умыкнул, или ветром выдуло, всякое бывает, это уже ни к нам вопросы. Главное, что план по продажам стиральных порошков делается. Журнальчики выписывают, всякую всячину нет-нет да берут.
ДАРЬЯ (возмущённо): Вы себя слышите вообще? План по стиральным порошкам? Это почтовое отделение или торговая лавка?
РПО: Девочка моя, ты можешь называть это хоть общественным туалетом, у нас главная задача приносить прибыль, как и у всех! Я тебе новость сообщила? Письма прибыли не приносят, на моей заработной плате никак не сказываются, соответственно мне нет никакого интереса ими заниматься. Но я всё равно занимаюсь из чувства социальной ответственности. Говорю же, повешу я эту записку на ящик. Всё путём, чего ты завелась?
Женщина встаёт в официальную позу и бархатным голосом изображает высокий правительственный чин.
РПО: Мнение народных масс услышано, в ближайшее время будут предприняты определённые действия для урегулирования данного вопроса!
ДАРЬЯ: Я с вас балдею. Каждый поход на почту остаётся неизгладимым впечатлением. Либо глубокой душевной раной обзаведёшься, либо добротным запасом нервов приходится пожертвовать. Знаете, что перед тем как решиться к вам сюда прийти, сначала себя психологически неделю готовить приходится. Вот уж действительно русский сервис во всей своей красе.
РПО: На полу-то долго сидеть будешь? Застудишь ещё себе чего, потом придёшь с иском, скажешь – почта виновата. Нас же во всех смертных грехах винят. Я в окно смотрю, и считаю плевки, сколько раз в нашу сторону харкнут. Спокойно ведь пройти нельзя, надо обязательно как-то проявить своё отношение. Ладно, хоть поджогов не было… в этом году.
Девушка поднимается с пола, отряхивается.
РПО: Давай сюда уже своё письмо, и можешь быть уверена, оно дойдёт!
