Николай Викулов
Мелочи жанра
ВАЖНОЕ СЛОВО
Перед компьютером стоят два приятеля. У них проблема – не могут войти в систему.
– Пароль что ли забыл?
– Похоже, забыл.
– Может, дата рождения?
– Не пойдет. У меня не числовой код.
– А какой?
– Вербальный.
– Это что?
– У меня для пароля не цифры, а слово.
– А какое?
– Вот и я говорю – какое. Не помню.
– Совсем? Может, наводящий вопрос?
– Помню, что-то очень важное.
– В какой сфере?
– В сфере отношений с женщинами.
– Может, секс?
– Во-первых, коротко. Во-вторых, совсем не то. Слово – очень женское. Совсем женское.
– Может…?
– Не может! Части тела и их прозвища не пойдут. Понял?
– Что же такое женское… Косметика?
– Бывает и мужская косметика. Нет, я же помню, я очень точное слово нашел. Даже остроумное.
– Шоппинг?
– Очень остроумно. И вообще примитивно. Нет, напрягись – очень женское.
– Женская логика.
– Здесь два слова. А нужно одно.
– Трусы?
– Ты о чем-то другом можешь? Трусы же мужские могут быть. К тому же женские – это трусики.
– Хорошо – трусики.
– Ты дурак?
– А может – дура?
– В смысле?
– Женское слово. Во-первых, женского рода. Во-вторых, женщины так других женщин называют.
– Коротко. И не остроумно. Не оригинально.
– Ну, я не знаю…
– Когда придумывал – о чем думал?
– В смысле?
– Ну, куда смотрел. Что вспоминал. Надо воспроизвести обстановку.
– Мы так до завтра будем… Я никуда не смотрел. Я просто думал.
– О женщинах?
– Вообще ДУМАЛ. Просто думал какой сделать пароль.
– И что придумал?
– Вот именно – что? Что-то очень женское.
– А почему женское? Значит, думал о женщинах. Или о ком-то конкретно.
– Ну… О Ленке думал.
– Мартыновой?
– Конечно.
– Значит, пароль – глазки.
– Почему?
– У нее же глаза красивые.
– Давно заметил?
– Да все знают. Не только ты разглядел.
– Ты, значит, тоже…
– Я к Ленке никогда не клеился. Это все вранье.
– Верю. Я к ней тоже не клеился.
– Тогда зачем о ней думал?
– Да как-то случайно. А может, и не о ней. Я не помню.
– А может – аромат?
– Какой?
– Женский аромат. Аромат духов.
– И при чем тут Ленка?
– Ленка не при чем. Мы же пароль вспоминаем. А ты про Ленку думал.
– Я думал, что пароль должен быть нестандартным.
– Зачем?
– Чтоб легче запоминался.
– Я вижу. А может – коленка?
– Почему?
– Ну, Ленка – коленка. В рифму.
– Нет, ты уводишь меня от темы. Я говорю – очень женское слово.
– А коленки, по-твоему, не женское?
– Я же сказал, части тела исключаются. А также все, что про тело.
– Значит, не просто женское, а платоническое. Поэтическое?
– Может.
– Мимолетное виденье. Гений чистой красоты. Вот – красота! Совершенно женское слово.
– Красивым может быть даже автомобиль…
– Может – не может. Достал уже.
– Но это ты начал.
– Чего я начал?
– Ты же попросил видео переписать? А для этого нужен пароль.
– Как будто тебе этот пароль не нужен.
– Сейчас не нужен. А позже я, может, сам вспомню.
– Черта с два ты вспомнишь. Надо было записать.
– На бумажку записать и рядом с компом положить, да? Какая же это секретность!
– Твоя любовь к секретности уже на манию смахивает.
– Что ты сказал?
– Мания, говорю, психоз.
– Нет, не это. Повтори всю фразу.
– Целиком?
– Да, слово в слово.
– Да не помню я…
– И кто из нас псих?
– Конечно, ты. Я дурацкие пароли повсюду не втыкаю.
– Стой, не горячись. Ты что-то сказал, что мне начинает…
– Мерещиться?
– Не мерещиться, а… Я, кажется, начинаю вспоминать. Повтори, что ты сказал.
– Когда?
– Минуту назад.
– Да не помню я.
– Ты говорил про секретность.
– Я понял. Пароль – секрет.
– Пароль всегда секрет.
– Нет, слово «секрет» – это пароль.
– Я же сказал – женское слово.
– Женщины любят секреты.
– Стой. Ты говоришь – женщины… любят?
– Кого-то любят, кого-то нет.
– Точно. Я вспомнил. Пароль – «любовь».
– Это по-твоему – женское слово?
– Конечно. ОЧЕНЬ женское.
– Почему?
– Да они все время про любовь талдычат. «Ты меня любишь?.. Ты меня уже не любишь… Скажи, что ты меня любишь.»
– А ведь точно. Мужики обо этом молчат.
– Всё. Ввожу пароль.
– И сразу поменяй. На что-нибудь мужское. Например – пиво.
– Нет, примитивно. Легко взломать.
– Тогда так – «всебабыдуры».
– И что здесь мужского? К тому же слишком просто – любая женщина взломает.
– Это почему же?
– Как только узнает, кто придумал – тут же догадается.
– Да? Тогда ты предлагай.
– Дай подумать. Значит, предлагаешь «мужское» слово?
– Да, именно мужское.
– Это не просто. Их осталось мало, как и мужиков.
– Это точно. Сейчас даже хоккей женский. Интересно, а у них гонорары…
– Так. Кажется, придумал.
– И что?
– Деньги.
– В смысле?
– Пароль – «ДЕНЬГИ»
– По-твоему, мужское слово?
– Конечно. Самое что ни на есть. Что женщины ценят в мужчине? Разумеется, деньги.
– Я вообще-то думал…
– Нет, дружище. Только так. Кто правит миром? Мужчины с деньгами.
– Красиво сказал!
– А ты записывай.
– Афоризм?
– Пароль записывай, чудило.
САНАТОРНАЯ АКЦИЯ
Кабинет врача-терапевта в санатории. Входит пациент, протягивает врачу свою санаторную карту.
– Здравствуйте. Садитесь. Ну-с, уважаемый… Степан Викторович, будем оздоровляться? Что тут у вас, какие болячки зацепили? Вы у нас впервые?
– Да, слышал хорошие отзывы. Вот – специально к вам попросился.
– Это правильно. Я вам гарантирую – вам у нас понравится. Так что тут у вас в карте написано? Ага… Хронический бронхит, тонзиллит, ринит… Горло, значит… Да-а… А знаете, у нас прекрасные лечебные грязи. 7-8 процедур – и эффект потрясающий.
– А это поможет моему горлу?
– Ну, горлу, наверное, вряд ли… Хотя… если прикладывать к шее… Но у вас повысится тонус, опять же – иммунитет… в хорошем смысле.
– Хотелось бы как-то горло подлечить…
– А можно вихревые ванночки. На руки или на ноги. Улучшается кровообращение.
– А на горло действует?
– Нет, на горло нет.
– Тогда зачем?
– Вы хотите поправить здоровье?
– Да.
– Значит, вам нужны процедуры.
– Но мне нужно лечить горло, а вы предлагаете процедуры для живота.
– Во-первых, не для живота, а для ног.
– Еще хуже.
– А во-вторых, надо лечить причину, а не следствие. Вот, например, сифилис – возникает где? Ну? А проявляется в голове. Если запустить.
– Да вы… вы на что намекаете?
– Не будьте ханжой. И не придирайтесь к деталям. Лучше подумайте – а если проблемы вашего горла из-за плохой обуви?
– Ноги что ли промочил?
– Нет, натерли мозоль. А потом занялись самолечением и начали пить неправильное лекарство. А мы с помощью магнито-оптико-терапии вам ситуацию улучшим. Плюс дорсонваль.
– Это куда?
– Куда хотите. Давайте же решать. Вот полный перечень наших оздоровляющих процедур. Выбирайте, что вам нравится. На сумму 600 баллов.
– Самому?
– Ну, конечно. У нас принцип шведского стола.
– Мне говорили, но… я думал…
– Вы прочитали, что написано в вашей путевке? Вот, смотрите – «в санатории работает шведский стол».
– Я думал, это про столовую.
– В нашем санатории самый передовой подход. Шведский стол почти на все услуги. Включая оздоровление.
– Как интересно! А если я выберу что-то вредное для моего организма?
– У нас нет ничего вредного. Только положительный эффект. Ну, и я, все-таки, рядом. Для вашей уверенности.
– А как посчитать баллы?
– Вот видите, правая колонка.
– Хорошо. Тогда я выберу «электросон», «лазерную терапию» и «кислородный коктейль». А что такое «Пакет №2»?
– Прогулки у моря, глубокое дыхание, легкий бриз, восприятие положительных эмоций.
– А пакет №3?
– Прогулки по парку, любование деревьями, чтение стихов на скамейке.
– А кто будет читать?
– Вы сами. Возьмете книгу в библиотеке.
– Там тоже шведский стол?
– Да, вместе с кинозалом и лекторием.
– Очень интересно.
– Ну-с, завершаем выбор процедур?
– Да. Я добавлю «пакет №2» и «фиточай».
– Отлично. Прекрасный выбор. А в качестве бонуса – 2 сеанса массажа. Поздравляю.
– Доктор, и все-таки меня беспокоит вопрос. А вдруг что-то окажется вредным?
– Не бойтесь, у нас все безопасно. Скажу больше – абсолютно нейтрально.
– Не понял. Нейтрально – это значит бесполезно?
– Нейтрально – это хорошо. Приятно для души и тела. А главное – все довольны. Санаторий доволен. УСЗН доволен. И пациенты в полном… восторге. Спасибо за внимание. Не забудьте посетить библиотеку.
– А-а? Ну да, ну да…
Пациент медленно выходит из кабинета.
