Николай Каланов
Сборник морских баек
Борьбу он проигрывает… Крыса достигает цели… Я, пытаясь ему помочь, прижимаю животное к его причинному месту. Матросы, невольные свидетели, были в ужасе от происходящего. Со стороны мы смотрелись, мягко говоря, странно. Один с выпученными глазами бьется в танце, другой в это время хватает его за ширинку.
В общем зажали мы его. Напарник трясущимися руками расстегнул штаны, я резко рванул их вниз… Зверюга падает на палубу и, получив пинка, улетает за борт…
У меня начинается истерический смех. Напарник причитает: «Как же так?! Грязными лапами по яйцам!»
Киносеанс
Общался как-то с человеком, он службу проходил в составе средиземноморской эскадры ЧФ где-то в конце 70-х – начале 80-х. Он и рассказал, что как-то встретились с американским фрегатом, что-то вроде дружеского общения. Бывало и такое во времена холодной войны.
Наших моряков пустили на борт американца и давай знакомить, в основном с бытом. А там… нашим и не снилось: спутниковое ТВ, видики и прочие блага цивилизации. Американцы похвастались.
Потом с ответным визитом поднимаются на наш борт. Посмотрели, а ни видиков, ни вообще телевизора не обнаружили. Только кинопроектор. Ну, америкоцы, как положено, свысока задают вопрос:
– Так как вы развлекаетесь в свободное время?
Наши, спокойно так:
– Кальмарим.
– А это как?
Наши – щас покажем. Ловят кальмара, помещают его в ванночку эмалированную (типа такой, где детей купают) и по темному заносят в умывальник. А потом включают полный свет. Дело в том, что кальмары имеют способности к мимикрии. И вот, когда зажигается свет, то животина пытается спрятаться и подобрать нужный цвет – и тут начинается такая цветомузыка!
Ну, дети цивилизации, глядя на такую картинку, оставили челюсти на полу. И сказали, что это зрелище поинтереснее, чем порнуха с видика.
http://anekdot.x-top.org/page2/?q=%EC%EE%F0%FF%EA
Сеанс для взрослых
Историю рассказывал мне Башир Гарифыч… или Тимков… У Башира была футболка, на которой через трафарет был намалеван силуэт Евразии с Африкой, подлодка, надпись «За дальний поход» и какой-то год – не помню какой.
Однажды (это было в 80-е годы) стояли они на банке у какой-то демократической африканской страны. Борт о борт с нашим крейсером стояли американцы. Как дело к ночи идет, американцы натягивают на баке полотно и кажут порнографический фильм. Каждый день!
«Помпа» (помполит) наш просто обосрался, бегает, батонами трясет. А на другой день придумал «тактику»: как только у американцев сеанс начинается, он политзанятия объявляет. Всю команду, кто не на вахте, загоняют и начинают мозги промывать. Можно представить, в каком «восторге» от того были наши хлопцы.
Так стояли больше недели, а потом пришел приказ сниматься с якоря. Не тут-то было. Американский корабль за ночь развернулся и фарватер перегородил. Что делать? И по радио, и в звонок звонили, и флажками семафорили, и в матюгальник кричали – хрен вам! Как стоял, так и стоит… Тогда командир выдумал такой крендель – по трансляции пустили песню «Вставай, страна огромная». Как в войну! Американ покумекал да и отошел.
http://neandertalshome.narod.ru/HTML/morsky_baiky.html
Автор: Борис «Бонсай», Омск
* * *
История давняя, отец пришел с моря (он был морским офицером и плавал на атомоходах) и рассказывал ее моей мамочке, я был маленьким мальчиком, ничего в этой истории не понимал, но запомнил.
1966 год или около этого, наши атомные лодки только что совершили кругосветное плавание без всплытия и показали всему миру кузькину мать. Но этого показалось мало, решили всплыть на Северном полюсе, там летом бывают полыньи. Для этого к нам на базу приехало «Военкино», чтобы снимать исторический момент.
Загрузили их в лодку и пошли на Северный полюс. Нашли полынью, всплыли, выгрузили киношников и аппаратуру и начали снимать фильм «Покорение Арктики Советским подводным флотом». По фильму должно было быть показано всплытие лодки во льдах, высадка на льдину, флаг поставить нужно, потом обратно на лодку и погружение. Естественно, снимать приходится в обратном порядке, сначала флаг, потом погрузка на лодку, погружение, а уж в конце всплытие. Все идет нормально, флаг водрузили, экипаж на лодку вернулся, вода забурлила и лодка погрузилась. Киношники все это прекрасно засняли. Но тут пока провозились с рулями, лодку снесло, командир дал немного хода, и полынью потеряли. Атомоход – сооружение здоровенное (больше, чем пятиэтажка), неповоротливое, в перископ не очень-то под водой посмотришь. В общем, искали полынью часов пять.
Нашли, всплыли. Когда лодка всплыла, киношники побросали свою аппаратуру и поплыли к ней вплавь, лодок у них не было. И сколько их потом не пытались уговорить снять всплытие, которое они, конечно, не сняли, так и не смогли согнать их с лодки на льдину.
И правда страшно, без еды, без палаток, без спецодежды, только с кинокамерой на Северном полюсе.
http://www.bigler.ru/story.php?part=247&cat=1
* * *
Ситуация из чехословацкого еще фильма начала 90-х «Черные бароны» – в общем-то, немного печальная комедия, приколов масса, один из них для меня был совершенно убойный. Действие происходит в конце 40-х – начале 50-х, сразу после захвата коммунистами власти в Чехословакии, в чем-то вроде нашего стройбата в рабоче-крестьянской чехословацкой армии, только созданном специально для трудового перевоспитания гнилой буржуазной интелегенции.
В часть приезжает комиссия во главе с генералом. Солдаты (вчерашние графья, бароны, священники, художники, музыканты) в марксизме-ленинизме, оказывается, ни в зуб ногой.
Устраивают политзачет офицерам – та же картина: они несут совершеннейшую чушь, все, включая политрука батальона. Генерал задает политруку последний спасительный вопрос: как назывался тот корабль, который выстрелом своего орудия возвестил начало Великой октябрьской социалистической революции в России?
Капитан, как уже несколько раз до того, как произнести очередную порцию чуши, заявляет:
– Да-да, я знаю, я, конечно же, знаю, – пытаясь тем временем придумать ответ.
Кто-то из сопровождения генерала, не выдержав, из-за генеральской спины активно шевелит губами, подсказывая:
– А-В-Р-О-Р-А…
Политрук опять повторяет:
– Да-да, я знаю, я, конечно же, знаю… Это был броненосец «Потемкин»!
Генерал на экране бледнеет, я перед телевизором хватаюсь за живот.
А капитан продолжает:
– И в честь этого великого события наши советские товарищи теперь везде строят потемкинские деревни!
Генерал зеленеет и ломает пальцами карандаш, я сваливаюсь с кресла…
http://v1.anekdot.ru/an/an9804/o980422.html
В экстремальных условиях
Готовимся к очередному, можно сказать, обыденному выходу в море. Произведен успешный ввод в действие ГЭУ (главная энергетическая установка, для тех, кому и это ничего ни говорит, попросту реактор), съезд личного состав запрещен. Но вот чудо! Старпом созывает «бычков» и объявляет, что так как ему необходимо поехать в поселок, он заказал машину, которая через час приедет на пирс, и он (вот оно чудо, говорящее о великом человеческом сострадании этого человека, который занимает церберскую должность на корабле) разрешает съезд по одному достойному человеку из каждого подразделения.
Ну таких часто бывает, у кого острый приступ спермотоксикоза, кто просто зубную щетку не взял. Ну и мы в рубке связи определились с кандидатурой, но в обмен на всеобщую лояльность к кандидатуре попросили записать его на видео очень интересный фильм, который долго пиарили по всем средствам массовой информации. Название я сейчас не помню, но фильм действительно был интересный и захватывающий.
Наш товарищ боевой для начала отнекивался, типа я там еду всякие долги семейные отдавать, а я буду сидеть перед ТВ и фильм вам ловить и писать, на что мы ему сказали вот тебе четырех часовая кассета, как начнется фильм поставь на запись и отдавай долги по всей программе, но только чтобы утром с пивом (каждому!) и записанной кассетой в 6 утра был на борту. Иначе обыденный расстрел на корне пирса. Ключевой момент в этом рассказе – кассета была записана со всеми рекламными паузами и даже с вечерними новостями в перерыве.
Наступило утро. Все возвратились, как положено, даже записанная кассета лежала на столе в рубке связи. Первый день прошел, как всегда в таких ситуациях, дифферентовка, занятие районов и прочее, прочее, прочее…
Наступил третий день, когда в распорядке дня появилась лазейка для просмотра заветного фильма. Все желающие связисты собрались в рубке связи, где имелось все для просмотра, достали по баночке пива и начали наслаждаться.
По прошествии некоторого времени в рубку врывается старпом по своим делам, увидел фильм и забыл за чем пришел, ему сразу уступили почетное единственное кресло, в руку вставили резервную баночку пива. Все, как в пословице про «то, что нельзя предотвратить, нужно возглавить».
До конца фильма остаются минуты, старпома нашли в рубке связи и вызвали по неотложным делам. Человек уходил довольным: и фильм посмотрел, и удовольствие от хмельного напитка получил, можно дальше бороздить просторы мирового океана.
Но через пару часов в рубку поступает команда, КБЧ-4 в каюту старпома, «бычок» собирается и уходит, потом уже идет повествование с его слов. Заходит в каюту и ему прямо с порога начинается выговор про то, что не вовремя планы написали и прочее, и прочее, а в конце так и говорит:
– Так вот что, оборзевшие связисты, я тоже хочу смотреть фильм у себя в каюте. Ты все понял?
На что идет ответ:
– Так точно! – Разворачивается, идет обратно, берет видик с фильмом и несет к старпому. Возвращается, чуть не падая от смеха вместе с драгоценным видиком. Оказывается при просмотре старпом решил, что мы смотрели настоящее телевидение: и рекламные паузы, и вечерние новости его в этом убедили, и он был по своему обижен, что связисты смотрят ТВ в рубке, а он нет. А для этого нужно вызвать КБЧ-4 и отыметь его по полной программе, а потом в качестве сатисфакции предложить провести ТВ в его каюту. А для тех, кто не понимает, – просмотр ТВ в подводном положении технически невозможен.
http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?f=22&t=183527&start=50
Автор: Morze
Морские подначки
…Или «подъ*бки» – смысл одинаковый. Без них было б морское житье дюже пресным. Вот мореманы и развлекаются.
Помню, как в свой час – 15-летним салагой – попал на настоящий пароход «Полюс». С первых дней я и мои коллеги (такие же сопляки) ходили на клотик (верхушка мачты) чай пить, разгоняли брезентом туман, затачивали напильником запасный якорь, ходили за паром да энергией для машины, а до поварихи – за менструацией. Забивали кувалдой кнехты (тумбы для швартовки). Мне довелось продувать макароны для блюда «макароны по-флотски» – без продутых макаронов ну ни как!
Но иногда такие приколы выливались в неприятные истории. Однажды боцман сдуру заставил практиканта отрезать лапу запасного якоря. И не ожидал от того такой сметливости и прыти – думал, будет ножовкою колупаться. А тот за бутылку нанял газореза (дело было в ремонте на СРЗ), который лапу отхватил в один момент. Бедный боцман чуть не повесился. Якорь-то чугунный, регистровый – каждый год проверка, и никаких швов.
Беда, если народ замечал, что ты сильно реагируешь на подначку. После того житья не станет. Подначивали и меня, когда в первый рейс я пошел электриком.
Стоишь на ГРЩ (главный распределительный щит) – ни хрена не знаешь, а тут начинает звонить! И ничего не высвечивается! Бегаешь по щитовой как жареный таракан, пока электромеханик не придет и не скажет, что это просто вызов по телефону, и не покажет, где этот чертов звонок и как его выдернуть. Потом ты замечаешь «мотылей» (мотористов), которые покатываются со смеху, выявляется – их работа. Я это запомнил.
Как-то начал отказывать 6-й дизель-генератор, за который отвечал мотыль – инициатор моего розыгрыша. 3-й механик, который курировал дизель-генераторы, наказал ему каждый час прослушивать их работу. И когда мотыль со «слухачкой» собрался идти в отделение вспомогательных дизелей, я уже был там. А когда тот «слухачку» настроил, я стал равномерно стукать пассатижами по станине (с другой стороны дизеля). Смотрю – только спина мелькнула в проходе – пошел звать механика. А тот только заснул…
Прилетает механик, долго они там торчали. Потом выходят из ВДГ. Вид у мотыля нерадостный, а механик ему что-то говорит с крайне недовольной миной, махая при этом перед носом кулаком. Через час процедура повторилась. А на третий раз механик, притиснувши мотыля, уже кричал ему в ухо многочисленные пожелания его родителям, родственникам и знакомым. И обещал маслопупу большие неприятности, если он ему еще раз позвонит. Мне осталось только удовлетворенно ухмыльнуться…
Приходилось и самому делать «козы», чтоб отучить того или иного кадра брать в руки то, что ему не потребно. Был у меня такой допытливый механик. Очень любознательный. Только принесешь какой-нибудь узел или приладу, он уже тут как тут. И сразу целая куча вопросов: «А что оно? А куда оно?» Добро если б только спрашивал, а то в руки хватает. А там бывает какая-нибудь пружинка – скок – и ищи ее. Вот и искали всей электрогруппой…
Доконал он меня своей пытливостью. Пришлось отучать. «Мегером» (мегаомметром) изрядно зарядил конденсатор и подложил его в кучу деталей, а сам отошел. Подскакивает механик, хвать, а его как долбанет! Бросил, отошел. Потом долгонько не подходил. Начал снова, я ему опять конденсатор. К середине рейса интерес к моим деталям у него пропал.
Развлекался с маслопупами и мой электрик. Однажды наблюдаю такую сцену (меня не видели). Электрик копается в щите сигнализации главного двигателя, а мотыль стоит рядом, наблюдает, но не подходит. Электрику это надоело, он и говорит:
– Эй, Иван, ты с ключом стоишь, а тут такой же размер – подтяни гайку!
Тот подтягивает. Электрик:
– Ну как, не е*нуло?
– Нет…
Электрик (задумчиво):
– Так… Значит, напруги нема…
Мотыль остолбенел, а потом смылся. И надолго.
Еще одна сцена. На палубе стоит ухман – тот, что управляет работой лебедчика (по-граждански – «стопаль»). Работа не очень трудная – махать руками: вира, майна, вправо, влево. Ну еще и цепляет груз, потому у него и надеты рукавицы. Проходит рядом старшая буфетчица, первая красотка корабля – одета, как картинка. И чувствует, зараза, как на нее дивится толпа голодных мужиков.
– Галя, можно тебя на минуточку, – обращается к ней ухман.
Та подходит:
– Чего тебе?
– Галя, у меня руки грязные. Достань из кармана штанов спички.
Та полезла ему в карман. А штаны-то у него были флотские (с клапаном), и кармана там никогда и не было. И спичек тоже… А Галя в «кармане» что-то ухватила, да и замерла… Ухман:
– Ну что, взяла?
Только тогда она вышла из ступора. И послала ухмана далеко-далеко… Такой «музыки» я и от боцманов не слышал.
http://neandertalshome.narod.ru/HTML/morsky_baiky_2.html
Автор: Виктор «Злой», Мурманск
Инженер по белизне
Вспомнил еще одну подначку. Замастырили ее мотыли.
Однажды «инженер по белизне» (так называлась ее должность), а по-простому – прачка, залетела в машину с криком:
– Почему в прачечную не подают пар?!
Те, не долго думая, показывают на ЦПУ (центральный пульт управления) и говорят:
– Пар мы уже подали, но нам некогда. Там надо два больших колеса покрутить, и будет тебе пар!
Баба была здоровенная и дурная. Влетает она на ЦПУ, хватается за первое попавшееся «большое колесо» и начинает его неистово крутить. К слову, судно было электроходом и те колеса были для набора схемы, по которой работает гребная установка. И слава богу, что схемою было предусмотрена блокировка управления теми колесами, а то шутка могла бы выйти совсем невеселой. Ибо как раз шли проливом, и потому для безопасности прохода на ЦПУ был полный аншлаг: главный механик, старший электромеханик и это окромя вахты. Сначала была немая сцена. А потом в 4 глотки заревели все в унисон! Баба как стояла у того колеса, так и замерла. Много чего нового она почуяла в этот миг!
http://neandertalshome.narod.ru/HTML/morsky_baiky_2.html
Автор: Виктор «Злой», Мурманск
* * *
Рейс этот запомнился тем, что было там у нас аж два Сан Саныча – старпом и второй помощник, а третий штурман вообще юморист был. Было это на Флемиш-Капе на каком-то из БМРТ (вроде, «аэродроме»). Так вот история про них.
Решил третий помощник старпома разыграть. А Сан Саныч, старпом, хороший мужик был, да вот только уж больно всем доверял.
Как-то прибежал третий ко мне в радиорубку, весь такой взъерошенный, а изнутри так и прет коварная идея. Дай, говорит, шлюпочную (радиостанцию). Ну бери, говорю. Он хвать и убежал. Слышу смех в коридоре. Выглядываю, а они со вторым помощником (вторым Сан Санычем) где-то в каюте ржут и слышно, как по радио с кем-то переговариваются.
Оказывается, затеяли они со старпомом типа шпионской радиоигры. Вызывают его (имею ввиду наше судно) от имени какого-то научно-исследовательского судна, ну и как обычно у штурманов – давай «дружить»: «Куда и откуда идете? Чем занимаетесь?» В общем, как всегда при встрече пароходов, знакомиться, значит. А старпом не поймет ничего. «А что это я вас по локатору не вижу?» (у нас тогда еще старые РЛС «Дон» стояли), а этот юморист ему и представляется, что дескать он научно-исследовательское судно, стоят у них новые локаторы и на них они далеко видят. В общем и обычные штурманские вопросы-рассказы – что да как в районе делается.
И так каждую вахту. А старпом уж и возгордился, и всем с важным видом рассказывает, что дескать у него в друзьях коллега с такого «крутого» судна, каждую вахту его вызывают и истории пересказывает, которые наши артисты насочиняли. Мы же буквально в лежку несколько дней катались от смеха от этих концертов. Самое-то интересное, что, по-моему, Сан Саныч так в неведении и остался.
Эти же юмористы, когда надоело, все как положено, тепло со старпомом попрощались по радио, пожелали друг другу удачи и «пошли исследовать мировой океан дальше», и так до конца рейса вроде не раскололись.
http://korabli.qdg.ru/forum/index.php?topic=31.0
Автор: Анд
* * *
В каюте над шахматной доской склонились два моряка. Между тем на вахту заступил третий помощник, отставной военмор, для такой должности человек старый, однако неунывающий и находчивый. В динамике заскрипело – значит, что-то объявит по судовой трансляции.
– Ну-ну. Что на этот раз он отчудит?
В динамике раздался голос 3-го помощника:
– Проходим Гринвичский нулевой меридиан. Желающие могут наблюдать с левого борта голубые столбики.
– Дает, однако. Да кто же в наше время такому поверит?
Не прошло и секунды – в коридоре раздался топот бегущих ног.
http://www.randewy.ru/pes/anek.html
Чувство юмора или меры
Капитан после полдника поднимается на мостик. Вахту стоит старпом.
– А где 4-й помощник, почему его нет на вахте?
– В каюте, отправил печатать бумаги.
– Да, бумаг надо готовить уйму, – согласился капитан.
На второй день повторяется то же. На третий день у капитана появились сомнения и подозрения. Капитан повторил прежний вопрос более настойчиво, требовательней. Старпом на расспросы отвечал нехотя, уклончиво и, воспользовавшись каким-то поводом, скрылся в штурманской рубке, изобразил, что занялся делами. Тут капитан заметил, что рулевой ухмыляется, почти хохочет, но только одними глазами.
– В чем дело, ты знаешь? – тихо спросил капитан.
– Он снял его с вахты, выгнал и вообще не общается последние дни.
– Как так? Что за чушь?
– Старпом, вы знаете, из военморов, постоянно рассказывает, какой порядок у них был на военном флоте. Четвертому это надоело, и он сказал однажды, что когда он проходил стажировку на корабле, то там высоту Солнца измеряли кулаками. Потому как перепутали секстан с лотом и утопили его.
– Да он что – шуток не понимает?
– Это не все. Второй раз он сказал, что вояки выпили спирт из компаса и заблудись, оторвавшись от берега. Подошли к рыбакам и попросили показать пальцем направление на мыс Таран.
– Только и всего? Шутка есть шутка.
– Перегнул четвертый. Когда старпом начал жаловаться на судьбу, что попал под сокращение и не стал командиром корабля, то четвертый ему и говорит: «А вы в госпитале лежали? Прежде, чем назначить на должность командира корабля, кладут в госпиталь и вырезают мозги за ненадобностью». Такого старпом не выдержал и выгнал четвертого с мостика.
– Действительно, перегнул сверх меры, придется вмешаться, разобраться.
http://www.randewy.ru/pes/anek.html
Шутник
Служил я в свое время на пароходе в славном городе Владивостоке.
Сидишь ночью на вахте, делать нечего, ну и решил немного повеселиться. Беру внутренний телефон и звоню в кубрик (это в 2 часа ночи), дневальный снимает трубку и:
– Трр… прр… дневальный по кубрику моряк такой-то!
Я ему культурно:
– Моряк, пошел на хрен!
Потом вторая попытка, третья… и т. д. Где-то через 15 минут все это перерастает в игру кто кого быстрее пошлет и повесит трубку (дневальному тоже скучно).
После того, как я понял, что клиент созрел, набираю номер капитанской каюты, сонный кэп берет трубу, я ему, не представляясь:
– Тащ капитан, позвоните, пожалста, в такой-то кубрик, там что-то странное творится, – и вешаю трубку.
Заинтригованный кэп звонит, его посылают, звонит второй раз, его посылают повторно, сон у него пропадает и он звонит третий раз, после чего у него возникает здоровое желание заняться сексом с данным дневальным. Короче «спокойная» ночь до утра была гарантирована всему экипажу.
http://www.anekdot.ru/a/an9907/t990718;10.html
Матросские простыни
Когда-то я служил на крейсере «Аврора». Вследствие того, что матросы – существа любознательные и смешливые, они любят развлечения. И у нас некоторые балтийцы просто-напросто от скуки были не в силах вахты стоять. И они ходили по кубрикам…
Матрос спит, лежа на одной простыне и укрываясь другой, тихо, как мяско в пельмене. И, конечно, он не слышит, как злыдни, которым делать нечего, методично пришивают края нижней простыни к верхней и наоборот по всему периметру. А злыдни именно это и делали.
Потом беднягу резко будили, имитируя боевую тревогу, а иногда и срочное погружение революционного крейсера в пучину Невы. Однажды ребята перестарались и зашили пятерых бойцов, рассчитывая разбудить всех разом и зело повеселиться.
Но на их беду у кэпа болели клыки, и он решил поделиться болью с подчиненными, нацепил всяческие регалии и спустился сверху в матросские палубы, чтобы всех там отъетить. Ребята-швецы уже спрятали нитки да иголки, уже приготовились, как их стал свистать наверх дневальный. Тут же по кораблю грянул рев – сигнал тревоги, большой сбор. И каково же было удивление офицеров и мичманов, когда из кубрика повалили белые мешки, зверски ругающиеся матом.
http://v1.anekdot.ru/an/an9805/o980504.html
Я дракон
…Появляется у меня Ярик (Ярослав) со своим другом местного значения – Любой (Любомиром). Заезд был по поводу прощания, по пути на Дальний Восток. Приехал я в Преображение. Ярик встречает меня в порту один.
