Николай Борисович Башмаков
Вероятный противник
Рэкет на научной основе
Ох, до чего жизнь нескладная пошла! Кругом одно вымогательство. Даже учёные наши и то добыванием денег занялись. С другой стороны, куда им деваться. Второй десяток лет "реформы" да "стабилизация", а денег на науку выделяется меньше, чем в известном африканском племени. И то только потому, что у них там денег вообще ещё нет.
Я в Академгородке живу. Все соседи у меня доктора наук и академики. Как "рынок" в стране начался, они сильно обнищали. Элитой и "цветом нации" теперь считаются столичные мастера шоу-бизнеса, и правительство на учёных внимание обращать перестало. А что можно изобрести без денег? Разве что какой-нибудь унитаз новой конструкции.
Сначала они деньги всё у нашего мэра просили. А тот на науку выделять не хотел. Образование у него не то. В школе он, как и все, десять лет учился. Правда, закончил только два класса, но зато в зоне потом все "университеты" прошёл. Иначе кто бы его мэром-то выбрал.
Учёные захотели воспользоваться демократией и его сместить. Все лето агитировали. На выборах все, как один, за своего голосовали. А победил все равно действующий. Причём с большим преимуществом. Сто пять процентов набрал. Скажете, такого не бывает! Ещё как бывает. Им "всенародно избранный" столько "суверенитета" дал, что они на любых выборах могут и двести процентов нарисовать!
Учёные скисли. А мэр похохатывает: "Сами, – говорит, – виноваты. Теперь вообще без денег сидеть будете!"
Но случай помог. Все началось с биолога, который биодобавки изобрёл. У него конфликт с "новым русским" вышел. Тот рядом с дачей биолога трёхэтажный особняк построил. С южной стороны. Теперь у профессора все шесть соток круглый год в тени. Из полезных растений только пырей растёт.
Учёный обозлился и семейству этого "новорусского" свои биодобавки подсыпал. Хозяину – "Борьку", жене – "Бурёнку", а дочерям – "Рябушку"…
"Новый русский", когда сверх нормы сто двадцать килограммов весу набрал, к биологу за противоядием приполз:
– Бери, – говорит, – что хочешь, только помоги вернуть семейство в нормальное состояние! Не то дочери скоро начнут яйца нести…
Профессор взял совсем немного. Дом этот трёхэтажный, джип да полмиллиона наличными.
Дурной пример заразителен. Коллега этого профессора ещё дальше пошёл. Он тараканов с саранчой скрестил. Зубастые получились и прожорливые. Тоже на своего соседа "бизнесмена" зуб имел. Когда приватизация проводилась, академик свой ваучер соседу передал. Тот грамотно чеком распорядился. Он на него супермаркет и алюминиевый завод приобрёл. А ведь кроме колонии строгого режима нигде не учился. Прошло время, и доктор наук пришёл к соседу дивиденды просить. Тот на него охранников выпустил. Те доктору и дали… Не дивиденды, конечно.
Учёный сильно обиделся и своих тараканов в супермаркет соседа запустил… К утру там одни стены остались. Ну, эти твари, как проголодаются, и стены сгрызут.
А академик не успокоился. Тараканов на алюминий натаскал. Чтоб с заводом покончить. Те, как алюминий грызть научились, до водки добрались. Теперь они у него совсем, как люди… И пьют, и закусывают.
В общем, сейчас этот алюминиевый магнат и вся водочная мафия – главные спонсоры их института. А куда денешься? Академик их шантажирует:
– Если что, – говорит, – всех тараканов на волю отпущу!
И ведь киллера не наймёшь. Насекомые только его слушаются.
Глядя на биологов, и другие начали зарабатывать. Один электронщик компьютерный вирус изобрёл. "Хана Интернету" назвал. И сразу письмо в США направил:
– Дайте, – пишет, – денег на то, чтобы противоядие от вируса найти… А то, неровен час, по планете расползётся…
Приехала комиссия. С аппаратурой. Электронщик в их аппаратуру вирус запустил, и все на обед пошли. С обеда приходят, – нет аппаратуры. Все вирус сожрал. Одни только наши счёты не тронул.
На американцев это сильно подействовало. Спрашивают:
– Сколько Вам нужно денег, чтобы антивирусную программу разработать?
Электронщик отвечает:
– Сто тысяч долларов!
А сам боится, не перегнул ли?
Те говорят:
– Вот Вам пять миллионов, через месяц пришлём ещё!
Теперь их институт нормально работает. Зарплату все вовремя получают. Производство потихоньку расширяют. Над новым вирусом работают. "Каюк самураю" назвали. Видимо, с Японией сотрудничать собрались.
Может, оказывается, наука деньги зарабатывать. А раз деньги есть, то и нужные изобретения появятся. Вот недавно телевидение показало установку, которая из дерьма мазут делает. Очень полезное изобретение. Помните, раньше все кричали: "Хозяина нет… Нефть проедаем!" Теперь "хозяев" очень много. Нефти и мазута нет! С другой стороны, "сырья" для производства мазута хоть отбавляй. Чиновников стало в два раза больше, чем во всем Советском Союзе. Народу от них одна беда, но "сырье" они производят добросовестно.
Кстати, до мэра и чиновников нашего Академгородка учёные тоже добрались. Один физик у себя на даче ядерный реактор построил. А там вокруг у всей городской администрации особняки. Физик их вторым Чернобылем припугнул, и теперь они на науку все деньги отдают. Даже из полученных взяток приплачивают.
Многое в нашей жизни наука изменить может. Были бы только желание, да цель.
Лично у меня к учёным большая просьба, чтобы как можно скорее придумали средство от всевозможных паразитов. Уж больно много их на Руси развелось.
Бесконечный детектив
(Пародия)
Начинающий писатель Максим Палкин написал чудную повесть о романтической любви, верности и дружбе.
Но в российских издательствах такой серии не нашлось, а современные критики сочли, что повесть написана в духе соцреализма, и с негодованием её отвергли.
Максим обиделся и написал, как все, детективный роман. Краткое содержание романа.
Высокопоставленный Заказчик поручает Главному Организатору ликвидировать нового русского, которому удалось приватизировать государственной собственности чуть больше других. Всего на один металлургический комбинат, но из-за этой мелочи разгорается настоящая война.
Главный Организатор выходит на киллера международного класса по кличке Душегуб и по фамилии Букашкин.
Букашкин, ростом два метра шестнадцать сантиметров, косая сажень в плечах, кулак размером с голову среднестатистического милиционера. Владеет всеми видами единоборств, стреляет из любого оружия и попадает с двух километров не только в десятку, но и в рубль. Феноменальная память и выдающиеся актёрские способности позволяют ему обходиться без компьютера и при необходимости превращаться в обыкновенного, незаметного в толпе человека.
За два чемодана фальшивых долларов киллер с особой жестокостью убивает жертву, хоронит труп и устанавливает надгробье с надписью: "Могила неизвестного олигарха".
Обеспокоенная отсутствием завещания жена пишет заявление в милицию. Милиция ссылается на загруженность в работе и заявление не принимает.
Вдова обращается к Криминальному авторитету, который служил у супруга "крышей". На защиту священной и неприкосновенной частной собственности выступает элитная банда Криминального Авторитета – "Триста братков".
Это отборное подразделение сплошь состоит из лучших специалистов МВД и ФСБ, сбежавших из силовых структур по причине низкой зарплаты, а так же спортсменов из числа Чемпионов Мира и Олимпийских игр.
"Триста братков" находят киллера и блокируют его на заброшенном заводе, где всякие реформы уже закончились.
Завязывается бой. В жестокой и неравной схватке "Триста братков" гибнут. Милиция и прокуратура не могут не заметить три сотни трупов и вынуждены возбудить уголовное дело.
Следствие ведёт лучший аналитик на всём постсоветском пространстве майор Плаксин. Он пришёл в органы прямо из кулинарного техникума, откуда был отчислен за неуспеваемость. Здесь в свободное от службы время изучил два десятка иностранных языков, прочитал почти половину Уголовного Кодекса и научился включать компьютер.
Плаксин выпивает три чашки растворимого кофе "Пеле" и, не выходя из кабинета, вычисляет Душегуба, о чём тотчас докладывает своему начальнику Полудурову. Полудуров докладывает начальнику отдела Дурову, тот начальнику управления Самодурову.
Самодуров отдаёт приказ о задержании Душегуба – Букашкина. Операцию проводят Убойные Опера.
Убойные Опера живут весело, но бедно, так как совершенно не берут взяток. Они не в состоянии бегать кросс из-за того, что во время бега задыхаются. Не могут подтягиваться на перекладине и прыгать. САМБО путают с самбой… С трёх метров не попадают из пистолета в автобус, но, когда дело касается особо опасных преступников, преображаются.
Опера садятся на старенький УАЗ и бросаются в погоню. Душегуб уходит на "Мерседесе", поэтому шансов спастись бегством у него нет. Он снова забирается на заброшенный завод и готовится к обороне.
Убойные Опера выпивают по бутылке водки и берут киллера голыми руками…
Майор Плаксин передаёт дело в суд. Однако Главный Организатор подкупает Судью и Прокурора. Душегуб получает два года условно и выходит на свободу.
Высокопоставленный Заказчик продаёт, не безвозмездно, металлургический комбинат новому владельцу.
Через месяц история повторяется. Высокопоставленный Заказчик делает заказ. Главный Организатор нанимает киллера. Душегуб – Букашкин убивает, Плаксин вычисляет, Убойные Опера задерживают, Судья с Прокурором отпускают…
За год Максим Палкин написал двенадцать детективных романов. За это время "могила неизвестного олигарха" превратилась в братскую. Общее число жертв киллера превысило суммарные потери стран, воевавших во Второй Мировой войне.
Во время последнего суда Букашкин получил десять лет… Всё так же условно. Судья и Прокурор построили за его счёт загородные особняки на Кипре и открыли скромные счета в швейцарских банках.
Следователь Плаксин изучил ещё десяток иностранных языков, дочитал до конца Уголовный Кодекс и научился выключать компьютер. После чего у него случился казус. От передозировки кофе майор случайно вычислил Высокопоставленного Заказчика. Ошибка привела к смене руководства.
Милицию переименовали в полицию. Начальника управления Самодурова отправили на пенсию. Вместо него назначили Дурова. На должность Дурова передвинули Полудурова, а непосредственным начальником Плаксина стал бывший ветеринар с иностранной фамилией Де-бил. Сам следователь был понижен в звании.
И только Убойные Опера не пострадали. Они всё так же не берут взяток и живут бедно. Пьют водку и, если потребуется, голыми руками задерживают опасных убийц.
Благодаря своему "бесконечному детективу" начинающий писатель сделался популярным. Теперь он живёт в столице. Его обласкала элита. Он удостоен премии "Триумф" и ведёт на телевидении передачу "Кто хочет стать полицменом?" Его романы издаются огромными тиражами. По ним пишутся киносценарии.
А "самая интеллектуальная" в мире, но заметно деградировавшая в последние годы российская публика, с упоением читает всю эту муру. Мало того, смотрит бесконечные "ментовские" сериалы по телевидению.
Исповедь графомана
Нет, быть писателем дело нелёгкое. По себе знаю.
Я раньше военпредом был. Завод наш ракеты выпускал. Хорошие ракеты, да вот конкурировать им было не с чем. Аналогов им не было. А при рынке без этого нельзя. Пришлось на мирную продукцию перейти. Теперь наш гигант кастрюли выпускает. Но они сильно уступают западным образцам. Не по качеству, нет. Наши покрепче будут. Их запросто вместо солдатских касок применять можно. Не то что пулемёт, гранатомёт выдержат! Только вот где такую голову найти? Не можем мы пока кастрюли под европейский стандарт подогнать!
Вы боеголовку весом пять тонн видели? Попробуйте на этом оборудовании их миниатюрную кастрюльку сделать!
Нет, мы, конечно, рынок сбыта нашли! У нас эти кастрюли Средняя Азия закупает. Там семьи по двадцать человек. Из европейской кастрюльки не накормишь.
Ближний Восток охотно берет. Недавно шейх один приезжал. Он у нас раньше ракеты покупал. Теперь кастрюли. У него в гареме около сотни жён. Да ещё евнухи… Вагон посуды надо. А тут купил две кастрюльки и порядок. Ну, а на случай войны их вместо ДЗОТов использовать можно.
Наладилось дело, а меня за ненадобностью уволили. Вот и решил я писателем стать. Политическую «трагедию» написал. Современную. Про любовь. У меня там все сильно друг друга любили. Левые любили правых. Правые левых. Все вместе любили центристов… Сплошная идиллия. А конец трагический! Правительство пенсии и зарплаты на полгода задержало, и все умерли…
Написал «трагедию» быстро, а с опубликованием дело туго пошло. Кто только мне палки в колеса не ставил!
Первой, как всегда, была жена. Воспитывать меня принялась: «Не уподобляйся, – говорит, – панургову стаду. Все в воду, и ты за ними!»
Ну, я её в воду разок макнул… Сама подсказала. Отстала, но ненадолго. За бумагу зацепилась: «Всю бумагу в доме перевёл, даже туалетную!» Вот грымза!
«Мне что, – отвечаю, – как в древнем Новгороде на бересте писать?
Она: «Да хоть зубилом на скалах свои «бессмертные творения» выбивай, но тетрадки у детей не трожь.!»
Разошлась не на шутку. А когда про салфетки узнала, вообще истерика началась:
«Бумагомаратель, – кричит, – «граммофон» проклятый!»
Мелет языком, что попало. Не знает, что у меня руки по физической работе соскучились. Теперь знает. Вежливо разговаривает. Интеллигентом меня называет… Вшивым. Она нас, интеллигентов, только на две категории делит: вшивых да гнилых!
Первую инстанцию преодолел. Понёс «трагедию» в журнал. Там прочитали: "Плагиат" – говорят.
Я им: «Отредактируйте. Плагиат уберите!»
Они: «Если плагиат убрать, останется одно название!»
Пошёл прямо в издательство. Там посмотрели, не подходит: «У нас, – говорят, – боевики. А у Вас всего одна насильственная смерть… и то холодным оружием!»
Это они про то место, где доктор болтливую пациентку одноразовым шприцем заколол… И хоть я возмутился: «Как это так, – говорю, – умереть по вине родного правительства с голоду – разве не насильственная смерть?» Не помогло.
Поехал в какой-то новый союз писателей. Там меня женщина приняла. Секретарь. Посмотрела рукопись и сразу вынесла вердикт: «Вам, – говорит, – нужно обратиться в юмористический журнал. Ваша «трагедия» для сатириков – просто клад! Исправьте только грамматические ошибки, а то слишком много незнакомых слов и словосочетаний!»
Насчёт ошибок она права. Мне в школе было легче три тонны металлолома собрать, чем один параграф по русскому языку выучить! А вот в словосочетаниях эта секретарша сама ни черта не смыслит. Хоть и говорит, что весь советский период в лагерях просидела, видно, что врёт!
Писатели обычно берут словосочетания и крылатые фразы у древних греков. А я их взял у наших зэков. У них эти словосочетания такие "устойчивые", что всем грекам, римлянам и даже египтянам до них далеко. Так что, если бы она на зоне побывала, эти "словосочетания" были бы ей знакомы.
А эта мымра напоследок мне ещё анекдот рассказала. Про полковника. Который сел стихи писать, а у него все время приказ по полку получался…
С умыслом рассказала. Она ведь, вобла сушёная, думает, что приказ по полку написать легко. Было бы легко, не одни детективы бы на книжных полках лежали! Вы хоть в одном романе приказ по полку видели? Даже у Пушкина, на что уж авторитет, и то никакого намёка!
Не стал с ней спорить. Поехал к знакомому депутату. Он когда-то писателем был, а теперь уже третий срок в Госдуме мотает. Мы с ним в бане познакомились. Раньше он с министрами мылся, а как депутатом стал, начал ходить в общую… Компромата боится.
"Трагедию" он раскритиковал. "Нереально, – говорит, – у тебя. На полгода зарплату задержали, и все умерли… В жизни по три года не платят, и все равно живут… У нас ведь не Америка. Вот там это была бы действительно трагедия!"
Ну, да я на него и не рассчитывал. У него, как выпивать садимся, всегда один и тот же тост: "Выпьем, – говорит, – за склероз! Если бы не он, пришлось бы мне выполнять все, что я избирателям наобещал!" Наверняка, этот склероз и мою "трагедию" бы загубил.
Пошёл к сатирикам. Там похвалили: "Хорошая, – говорят, – пародия на современные комедии". Но писательское дело посоветовали бросить. Порекомендовали пойти в юмористы, либо в большую политику.
Но я решил никуда не ходить. Лучше уж "граммофоном" останусь. По крайней мере, так от меня вреда меньше… У нас в политике и так дилетантов хватает. Будь их поменьше, может, и я бы не "трагедии" писал, а своим привычным делом занимался!
Долготерпение
Миша Осинкин спал без сновидений. И виной тому были отнюдь не налоги, которые он исправно платил. Он просто много работал и от этого сильно уставал.
Миша принадлежал к той самой группе людей, которая раньше именовалась "рабочий класс". Сейчас её "именуют" совсем другими словами, но суть от этого не изменилась. Миша был и остался по сей день высококвалифицированным сварщиком. И можно сколь угодно гадать: быть прогрессу или не быть, если исчезнет самый многочисленный ныне "класс" – чиновников. Но вот без таких людей, как Миша, прогресса не будет, это точно. Хотя справедливости ради нужно сказать: Осинкин был человеком очень обыкновенным, а потому были у него и недостатки.
Первый касался телевидения. Миша не просто верил всему, что там показывали, но и стремился выполнять рекомендации этого ящика. Именно "голубой друг" порекомендовал ему "жить достойно". А для того, чтобы так жить, оказывается, нужно много работать. И Миша работал на трех работах сразу.
Основная работа была у него на оборонном предприятии. Оно когда-то производило самоходные орудия. Теперь секретный сверхгигант выпускал сковородки. Их, в отличие от самоходок, брали плохо, а потому денег в заводской кассе было мало. Финансов едва хватало на зарплату директору и его родственникам.
Миша, наверное, голодал бы, как и другие, если бы не устроился подрабатывать на пищекомбинат. Здесь, кроме начальников, денег тоже никто не получал, зато зарплату выдавали продукцией. Ассортимент комбината почти совпадал с перечнем, который называют "минимальной продовольственной корзиной", и потому жить уже было можно.
Была у Миши и работа, где ему платили деньги. Он подрабатывал в фирме, которая изготавливала металлические двери. Установка бронированных дверей в квартирах в наше время – очень выгодный бизнес. Конечно, не такой, как в похоронном бюро, но все-таки. Поэтому Осинкин был доволен. Работая по 16 часов в сутки, он жил "вполне достойно". Хотя и не настолько "достойно", как хозяин фирмы по изготовлению дверей – Коновалов. Тот вообще никогда и нигде не работал. Даже в колонии, во время первой и второй отсидки. Тем не менее, имел трехэтажный особняк, три автомобиля и солидную сумму в каком-то иностранном банке. Этот "парадокс" Миша понять не мог. Стыдливо умалчивал об этом и всезнающий ящик.
Ну, а Миша, пытаясь "жить достойно", был в постоянном цейтноте. Ему не хватало времени даже на то, чтобы выспаться. А ведь была еще жена Люба. Ей тоже нужно было уделять и силы, и время. В такой ситуации приходилось чем-то жертвовать. Чаще всего женой.
Вот и сейчас, быстро проглотив ужин, Миша нырнул в постель. Люба всякую попытку невыполнения супружеских обязанностей пресекала в корне, поэтому быстренько примостилась рядом. Её тактика была проста. Главное не давать супругу времени на размышления. Чуть промедлишь – уснет. Люба принялась его закидывать вопросами о работе. Он односложно отвечал и все время норовил отвернуться к стенке.
Наконец, жена, желая обратить на себя внимание, перешла в атаку:
– Миш, отгадай загадку, кто это такая – прохладная, гладкая, мягкая?
– Наверное, змея, – полусонным голосом ответил супруг.
– Да нет, это я после ванной!
– Ну, так я и говорю – змея! – хихикнул Миша.
Любе юмор мужа не понравился, и она, обидевшись, замолчала.
Супруг мгновенно воспользовался паузой и захрапел. Верная жена немного поворочалась, потом тяжело вздохнула и примостилась у него на плече.
А Миша впервые за последние три года увидел сон. Сон был не из приятных. Ему приснился хозяин фирмы Коновалов. Только во сне Миша мог признаться, что сильно недолюбливал этого типа. Дело было не в зависти и даже не в том, что хозяин мало платил. Все объяснялось вторым Мишиным "недостатком". Он гордился своей профессией и званием рабочего человека. Правда, только в душе, иначе бы выглядел белой вороной. Коновалов же никогда не работал, а имел гонору на трёх генералов. А уж его презрение к простым людям, которых он называл "ишачками", количественной оценке вообще не поддавалось. Вот это и вызывало Мишину антипатию.
Мише снилось, как этот самый Коновалов с большой сигарой в зубах вошел в склад, где хранились газовые баллоны. Опытный газосварщик понимал всю опасность этого поступка, поэтому вежливо указал хозяину на табличку, запрещающую курение:
– Здесь курить нельзя! Газовые баллоны имеют привычку взрываться!
Коновалов в высшей степени презрительно посмотрел на него:
– Ты что, собрался учить хозяина? Будешь много говорить, завтра же выгоню!
Миша понимал: действительно может выгнать. Заводы простаивали, и желающих занять его место было хоть отбавляй. Но угроза взрыва газовой смеси была еще более реальной. Поэтому он не сдержался (все-таки сон) и закричал:
– А ну, потуши сигару! Может тебе, жирный кот, и все равно, а я еще жить хочу!
"Жирный кот" в ответ расхохотался:
– Да разве ты живёшь, быдло! Вот я – живу! А ты всего лишь существуешь! – с этими словами он ткнул сигару в Мишин лоб.
Миша мог стерпеть все. Даже то, что его обозвали нехорошим словом. Но чтобы тушить сигару на лбу у некурящего человека!
Он схватил Коновалова левой рукой, притянул обидчика поближе, а правой ударил ему между глаз.
Коновалов громко закричал Любиным голосом, и на Мишу обрушился целый град ударов. Только тут он проснулся. Жена все ещё его колотила:
– Ты что дерешься, гад! За что ты меня ударил?
Когда Миша рассказал Любе сон, та все поняла, но все же его попросила:
– Миш! Пусть это так и останется сном. Твой Коновалов, конечно, дрянь хорошая, но ты лучше с ним не связывайся. А ну, как и впрямь выгонит. Где еще сейчас найдешь оплачиваемую работу? Ты уж потерпи, может, все изменится к лучшему.
Миша с доводами жены согласился и пообещал терпеть. Но для себя сделал вывод: "жить в материальном достатке" ещё не означает "жить достойно". Твёрдо уяснил он и другое: к лучшему ничего не изменится, если просто ждать.
