Николай Борисович Башмаков
Вероятный противник
От автора
Русскому сатирику Михаилу Задорнову посвящаю.
В этот сборник вошли рассказы и миниатюры последнего десятилетия. То, что ветер перемен просвистел сногсшибательный, пояснять не нужно. Сомнения в полезности этих перемен. Разлом, произошедший в обществе и душах людей, привёл к тому, что стало невозможно писать о смешном без грустного. И наоборот. По российским ухабам и кочкам легче ехать с юмором, поэтому основная часть сборника – иронические и юмористические рассказы. Но есть и глава, где можно погрустить. Однако нужно иметь в виду: если грустить постоянно, бытие может превратиться в сплошные слёзы. Не забывайте: жизнь – штука полосатая, потому оптимизм и веру в то, что " завтра будет лучше, чем вчера", терять не надо.
Глава 1. Живём по китайской грамоте
(Юмористические рассказы)
Врачу – ВЫНЬ
"Нищему" – КИНЬ
Полицейскому – ДАЙ
Начальнику – ДАНЬ
Чиновнику – СУНЬ
Миллиард олигарху – КУЙ
Вместо нормальной зарплаты и пенсии – ХУНЬ
Живём в России, но по какой-то «китайской» грамоте…
Апитерапевт
Многие сейчас, как заболеют, к колдунам и экстрасенсам лечиться идут. Что поделаешь, если лечение в больнице стало недоступной роскошью.
У нас в деревне тоже свой знахарь есть. Пчеловод дед Макар. От любой болезни ядом пчёл лечит.
Вот совсем недавно Гришку Косого вылечил. У того оба глаза в переносицу смотрели. Сначала Гришка на медицину понадеялся, к врачу пошёл. Тот его за лекарством отправил. Гришка на цены в аптеке глянул и ещё сильнее косить начал. Обратно к врачу не вернулся… К Макару побежал. Ну, а у того рецепт один. Берёт пчелу и садит между глаз… У Косого от боли глаза из орбит вылезли и прямо смотреть стали. Теперь выглядит нормально. А если чуть закосит, то стоит только крикнуть:
– Гришка, пчела!
У него от ужаса глаза сразу на место становятся.
Хороший врач… Бухгалтера нашего от геморроя избавил. Болезнь такая есть. Всех, кто в мягких креслах сидит, подряд косит… Его долго лечил. Насадит ему пчёл на задницу, тот потом месяц сесть не может. Так до самой пенсии стоя в конторе и работал. По восемь часов, как у станка. От геморроя избавился и сидеть без дела разучился.
Многим Макар помог. Агронома нашего сильно выручил. У того навязчивая идея была. Главой семьи вместо тёщи хотел стать. Двадцать лет мужик мучился. Не выдержал. Поехал в аптеку цианистый калий просить. Полдня уговаривал, даже фотографию тёщи показал, а без рецепта все равно не дали. Пошёл к Макару. Тот посоветовал купить тёще липовый шампунь. Тёща в субботу помылась, из бани вышла, тут её пчелы и облепили… Сбылась мечта агронома. Сегодня уж сорок дней как он – глава семьи.
Макар, после этого случая, сильно популярным стал. Даже киношники к нему зачастили. Год назад у них съёмки были. У одного актёра зуб заболел, и щека распухла. Чтобы съёмку не срывать, отправили актёра к деду. Тот посадил ему пчелу на другую щеку… Физиономия выровнялась. Правда, сильно на японца стал похож. Но зато теперь режиссёры актёров из азиатских стран перестали приглашать. Чуть что, везут к Макару толпу нашего народа, и через день готова целая квантунская армия…
А как пьяниц лечит! Недавно вот Ваську алкаша от запоя «закодировал». У того эта болезнь профессиональная. Работа очень вредная – слесарь-сантехник.
Интересно он Ваську «кодировал». Даст водки понюхать – и пчелу на нос. На самую пипку. Васька третий год на водку смотреть не может. По большим праздникам, правда, сто граммов выпивает. Но сперва обязательно ноздри ватой заткнёт. Вторую чарку уже не может. После первой у него нос размером с тыкву становится …
Буквально от всех болезней Макар лечит. Даже от такой, как «воспаление хитрости». Последний случай – тому пример.
Приехали из города два нищих инвалида. Один – слепой. Другой – глухонемой. Оба на костылях. Идут по деревне, Дань собирают. Бабки у нас сердобольные, кто сметанки даст, кто рубль-другой от пенсии отстегнёт. К Макару пришли, тот им радостно сообщает:
– Сейчас, ребята, я вас лечить буду!
Ребята с похмелья были, обрадовались. Думали, дед медовухой угостит. А он на них пчёл из ройника выпустил…
Излечились мгновенно… На вокзал рванули без всяких костылей. «Глухонемой» на всю деревню матерился. А «слепой» бежал впереди и дорогу показывал.
Так что если у кого проблемы со здоровьем, к Макару приезжайте. Он быстро апитерапию проведёт.
Супермен в России
Вы часто скулите и ругаете установившиеся морозы. А вот представьте: в эти условия попал избалованный теплом американец. Глядя на него, вы почувствуете за себя гордость!
Эту грустную историю рассказал в торопливо убегающем в Западную Европу поезде американский рейнджер.
Его служба в Афганистане протекала скучно. Воевали главным образом лётчики. Чтобы избежать потерь, они бомбили аборигенов почти из космоса. Из-за этого часто промахивались. Однажды, нанося удар по Ираку, попали в китайское посольство в Югославии. А во время бомбёжек самой Югославии погубили столько народа, что "международному трибуналу" пришлось обвинить "в геноциде" Милошевича.
Майкл и сам стал жертвой этих ястребов. Какой-то пересевший с лошади на самолёт ковбой перепутал знаменитую гору Тора-Бора с индивидуальным мешком американского солдата … и нанёс удар по своим.
Майкл получил ранение и попал в госпиталь. Здесь он познакомился с русской девушкой Таней. Коварная красавица соблазнила доверчивого рейнджера и заставила на себе жениться.
Молодая жена уговорила мужа съездить на её родину. Майкл слышал: непокорный народ упорно не желает жить по рецептам "цивилизованных стран" – и согласился взглянуть на эту страну своими глазами.
Рейнджер наивно полагал, что поедет в Москву. Оказалось: Москва – это всего лишь большая гостиница, в которой живёт, в основном, приезжий люд. Сами русские проживают в резервации, которая на их языке называется "периферия".
До "периферии" добирались долго. Сначала самолётом. Потом поездом, автобусом, грузовиком, лошадью, на собаках… Последние сто двадцать километров шли пешком. Майкл перенёс дорогу стойко. Правда, в конце пути его трёхпудовый мешок несла Таня.
Родня в честь дорогих гостей собрала застолье. В доме, площадью тридцать шесть квадратных метров, поместилась только половина жителей деревни. Другая половина сидела по домам и ждала своей очереди.
Начались испытания. Майкл с удивлением узнал, что у русских самая маленькая стопка – двухсотграммовый стакан. Этими ёмкостями распивали изготовленную местными умельцами водку с благородным названием "Троя". Запивали брагой. Закусывали пельменями, грибами и квашеной капустой. "Троя" заметно отдавала тормозной жидкостью, но по части кайфа превосходила виски, кокаин и героин вместе взятые.
Пили непрерывно. За знакомство, за молодых, за здоровье, за дружбу с Америкой, за успехи в боевой и политической подготовке… Под утро – просто за уважение друг к другу. Отказываться пить – нельзя! Оставлять в стакане "зло" – смерти подобно!
В полночь погас свет. Оказалось: "Конец Света", о котором с таким страхом говорят на Западе, для русских обычное явление. Какой-то шутник "приватизировал" в этой стране рубильник и теперь регулярно с ним балуется.
Русские не расстроились. Зажгли керосиновые лампы, выпили за упокой души приватизаторов и принялись, как в старину, петь и плясать.
От всего выпитого, съеденного и увиденного у Майкла схватило живот. Туалет оказался во дворе. Всего в ста пятидесяти метрах. Добираться пришлось в темноте. Сначала Майкл попал в баню. Потом в конюшню, в гараж, в собачью будку… К ранению добавились ушибы, травмы, укусы собак…
Достигнув цели, рейнджер почувствовал себя самым счастливым человеком. Но только на одну секунду. На второй секунде он понял, чем Калифорния отличается от Сибири… Минус сорок пять с небольшим ветром необычайно укоротили счастливый миг. Обратный путь к дому занял всего шесть секунд…
За ночь рейнджер совершил ещё пять вылазок и понемногу начал привыкать. Но беда не приходит одна. После восемнадцатого стакана Майкл совсем обрусел и принялся раздавать полученные за войну в Афганистане доллары. Русские не выказали к "американским деньгам" никакого почтения, а бывший десантник Гриша использовал их вместо туалетной бумаги. Такого надругательства над портретами американских президентов Майкл стерпеть не мог! Он решил наказать хулигана, но… Гриша ударил первым…
Очнулся Майкл только утром. Здоровья, за которое пили всю ночь, не было. В голове осталась единственная мысль: "Лучше обратно в Афганистан… Под ракеты родных ястребов".
Русские, напротив, чувствовали себя превосходно. Майкла поставили на лыжи и повели в тайгу, на охоту. Охотничьи лыжи оказались капризными. Майкл пробовал идти классическим ходом, но лыжи сами переходили на коньковый и разъезжались в стороны. Вдобавок ко всему после крутого подъёма начался затяжной спуск… Лыжи понесли, и Майкл моментально отгадал русскую загадку. "В гору ползком, а с горы кувырком" – это калифорниец на сибирских лыжах. Но худа без добра не бывает. Этим способом рейнджер не только быстро догнал ушедших в отрыв охотников, но и перегнал удиравшего от них оленя.
Истязание продолжалось весь день. К тому моменту, когда русские умудрились подстрелить какого-то нерасторопного зайца, Майкла можно было сразу вести в реанимацию.
Вместо этого его повели в баню. То, что русская баня – это камера пыток, крематорий и газовая камера одновременно, он сообразил слишком поздно.
Его раздели и начали хлестать липовыми, а потом берёзовыми ветками. Майкл сознался во всем… Русские не поверили и начали бить дубовыми… Рейнджер выдал все секреты американского спецназа и потерял сознание… Его вытащили из бани, бросили в сугроб, привели в чувство и повели на второй заход…
Только после третьей порки супермена занесли в дом. Здесь ему напомнили заповедь полководца Суворова: "После бани последние штаны продай, но выпей!" И поднесли стакан с "Троей". В дом начали прибывать жители второй половины деревни. Первый тост подняли: "За знакомство!"…
Так продолжалось трое суток. За это время рейнджер перенёс больше стрессов, чем во всех войнах, в которых участвовал. На четвёртый день, когда его в сорокаградусный мороз вывели на рыбалку, он сбежал.
Дурной пример десантника Гриши оказался заразительным, поэтому денег хватило только до Франции. Через Атлантику придётся своими силами… Вплавь… Но после России это уже не пугало. Главное, добраться и рассказать об этой стране правду.
После кратковременного пребывания в России у Майкла появилось твёрдое убеждение: Русский Дух – не мистификация! Он существует!.. И потому попытка переучить русских на "американский образ жизни" может привести к обратному результату.
Лохотрон
Похоже, что эпоха воровства в России заканчивается. Приватизировать и красть уже практически нечего. Наступает эпоха мошенничества. Поэтому жизнь моя превратилась в непрерывный лохотрон. Куда ни ткнусь, везде меня стремятся одурачить.
Выписал сатирический журнал "Красная Бурда". Бурда оказалась "жёлтой". Июльский номер получил в декабре. Остальные не получил вообще. Почта кивает на редакцию. Редакция на почту. И те, и другие довольны. Не приложив усилий, содрали с меня по паре сотен рублей.
Затеял в доме ремонт. Купил обои. Читаю инструкцию. В каждом рулоне десять метров, плюс – минус пять процентов. Не поленился, проверил. Во всех двадцати рулонах оказался только минус.
Телевизор лучше вообще не смотреть. Уверяют: в стране повсеместно стабилизация и рост производства. В окно выгляну: заводы и фабрики простаивают, фермы развалились, поля зарастают.
Посмотрел рекламу и начал регулярно пить фанту. Там под крышечкой в каждой седьмой бутылке либо календарь, либо приз. Выпил тридцать ящиков. Седьмой бутылки так и не нашёл. Все время попадаются первые шесть.
Ещё хуже получилось с "лекарством от бедности". ("Борька", "Бурёнка", "Рябушка"). Всю пенсию на них издержал, а поросята, корова и куры эту гадость есть отказались.
Даже синоптики стали обманывать. Вообще-то по мелочи у них было это и раньше. Пообещают двадцать восемь градусов тепла, а в наличии только восемь. Куда делись остальные двадцать, объяснить не могут. Теперь стали надувать по-крупному. По их совету купил сигнализацию "Мангуст". Чтобы найти свои старые "Жигули" там, где оставил. Поехал к другу на юбилей. Оставил машину во дворе…Утром нашёл только кузов с "Мангустом". И, главное, совершенно в другом месте.
Про таблетки "Мезим" – для желудка не заменим" и говорить нечего. О них народ ответную складушку сочинил. "Кто таблетки "Мезим" пьёт, тот точно язву наживёт!"
А что делается в экономике и политике! Олигархи объявляют об очередном повышении цен на энергоносители. Я возмущаюсь. За меня вступается премьер-министр: "Не дадим повысить цены более, чем на тридцать процентов! А если и дадим, то не в этом месяце!" И я готов целовать премьера, хотя мне повышение цен вообще не нужно. Ни большое, ни малое.
Все время говорят об "очень высоком рейтинге" президента. Что у него за "рейтинг", понять не могу. Похоже, это величина обратная популярности. Популярность всё время падает, а рейтинг растёт.
Перед выборами в Законодательное собрание приехал кандидат. Защитник простого народа. Сам выходец из деревни. Даже фамилия соответствующая… Пастухов. Два часа рассказывал, как правящий режим Россию разваливает. Я обрадовался. Наконец-то и в нашем "медвежьем" углу патриот появился. Побежал голосовать. После выборов оказалось, что кандидат из "медведей". Член правящей партии. Стало быть, до выборов "обличает", а после выборов "разваливает". Ну, что тут скажешь? Кругом обман…
Вот так и живу. Как и всякий российский лох, я не могу назвать имени конкретных злодеев, превративших мою жизнь в лохотрон. Пытаюсь поверить президенту, утверждающему, что лимит на революции в стране исчерпан. И все же все чаще и чаще задаю себе извечные вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?".
Телевизор
Вы думаете, детей все ещё воспитывает семья и школа? Ошибаетесь. Главный воспитатель сейчас – телевизор!
Я тоже заблуждался, пока сын со снохой нам внука не подбросили. С телевизором.
«Мы, – говорят, – в Турцию… Воспитывайте…» И укатили.
Легко сказать – воспитывайте. А как? Внуку пять лет. Из них он четыре с половиной года телевизор смотрит. Тут перевоспитывать и то уже поздно.
Началось все безобидно. Внучек покушал и пальчики облизал. Бабуля моя спрашивает, кто его таким «хорошим» манерам научил. Внук на телевизор показал. А там… Мама с дочкой сыр рекламируют… Мне сразу картинка из детства вспомнилась. Как коровы соль языком лижут… Я до этой рекламы таких языков у людей не видел.
Ну, это мы пережили легко, и бабуля решила про внука побольше узнать. Спрашивает, знает ли он стихи или песенки. Про стихи внучек ничего не слышал, а песенку спел:
Вороны-москвички
меня разбудили…
Промокшие спички
надежду убили…
Курить! Значит,
будем долго жить…
Обычная песенка. Про бомжа. Его вороны на свалке разбудили, а зря… Потому что без курева он все равно не жилец.
А старушка моя современных песен не знает и с испугом задаёт внуку вопрос:
– Ты что же… табак куришь?
– Нет, – отвечает, – табак больше не курю. Я травку курю!
Бабуля моя побледнела:
– Какую, – спрашивает, – травку?
– Ну, траву, листья всякие. У нас в садике все курят.
Лицо у бабули стало отходить, и она опять ему вопрос:
– Кем ты станешь, когда вырастешь?
– Как кем, миллионером!
– Но ведь чтобы деньги зарабатывать, профессия нужна!.
В общем, напросилась бабуля. Ну, внук ей и разъяснил:
– Бабушка, зарабатывают деньги только лохи! А миллионеры деньги делают. Я тоже деньги делать буду! Рэкетиром стану… А может, банк какой ограблю.
Бабуля утихла до конца вечера, а внук на меня переключился. Оказалось, он и политические передачи смотрит.
– Дед, – спрашивает, – а почему вы с бабушкой в лагере сидели, а по «фене» говорить не умеете?
– С чего это ты взял, – говорю, – что мы в лагере сидели?
– Ну как, вон дядя в телевизоре говорит, что раньше вся страна в лагере сидела.
– Понимаешь, – объясняю, – дяди разные бывают. Не каждому верить нужно. Этот, наверное, неудачно упал… А может, его из психбольницы раньше времени выписали… Ну а «феню» мы не знаем потому, что раньше «в телевизоре» на нормальном русском языке разговаривали. И все больше мастеров, учёных, трактористов и комбайнёров показывали…
Не поверил. Вопросами засыпал. К концу беседы меня сомнение взяло, не напрасно ли отменили цензуру? А когда он Жириновского принялся цитировать, я уже был ярым сторонником возвращения смертной казни…
Чтобы после общения с внуком успокоиться, пришлось стакан водки выпить. Бабуля у меня спиртное не терпит – ушла в другую комнату. Только прилёг – внучек с вопросом:
– Дед, – спрашивает, – а что наша бабушка – девственница?
Старушка моя за стенкой только охнула… А я вида не подал и спрашиваю:
– А что ты про это знаешь?
– Все знаю, – говорит, – женщины, которые с мужчинами не спят, – девственницы!
Утром, перед тем как в садик идти, внучек у бабушки стал медицинский шприц клянчить. Та обрадовалась:
– Хорошо, – говорит, – внучек, что медициной интересуешься. Вырастешь, врачом станешь…, как я!
А он в ответ:
– Нет, врачом я быть не хочу. Мы в садике в наркоманов играем…, нам надо Петьку Самодурова на иглу посадить…
Бабуля у меня человек интеллигентный… Упала без всякого звука.
А я, после того как её откачал, спрашиваю:
– Как же вы его на иглу сажать будете?
– Сначала, – отвечает, – попробуем уговорить добровольно, а если откажется, во время обеда шприц на стул подложим. Ну, а потом – замочим!
– Оригинально, – говорю, – мы в своё время тоже на стул подкладывали. Только кнопки. А где вы его «мочить» будете, уж не в сортире ли?
– Нет, мочить будем прямо в столовой… из бутылки. Как дядя в телевизоре.
Вот ведь дался ему этот телевизор. Ни одной передачи не пропускает. Кроме мультиков… Ну, современные мультики не каждый выдержит. Я как заставку к передаче «Спокойной ночи малыши» увидел, так три ночи без валидола заснуть не мог…, а внук сразу признался, что, когда вырастет, киллером станет…, говорит: «Как повстречаю того дядю, который к этой заставке зайчика сделал, так пристрелю!»
Ребёнок. Не понимает, что по нынешним временам такого зайца и тётя сделать может… Поэтому у наших детей теперь одни и те же рефлексы работают: хватать, бить, стрелять…
А у нас с бабулей новая беда. Дети в садике в наркоманов играть перестали… Теперь они играют в алкоголиков… И в дом ничего спиртного принести стало нельзя. Внук везде находит. Не знаю, как киллер, а таможенник из него получится отменный. Ему никакая розыскная собака не нужна…
В общем, когда родители его приехали, мы сильно обрадовались. А они во вкус вошли и начали нас уговаривать, чтобы мы ещё с внуком повозились. Деньги обещали…, доллары.
Я чуть было не согласился, а бабуля моя как закричит:
– Не нужна нам ваша «капуста»! Мы вам половину пенсии отдавать будем, только воспитывайте внука сами! А то у вас вместо няньки телевизор!
Слабая она у меня оказалась. Сильно на неё этот телевизор подействовал.
А внучек уже перед самым уходом спросил меня, кто такой комбайнёр? Пришлось объяснить. И на прощание он нас сильно порадовал. Сказал: когда вырастет, комбайнёром станет!
Плоды реформы образования
Прежде, чем приступить к изложению рассказа "продвинутого студента", вынужден оговориться. Мне пришлось перевести эту "исповедь" с молодёжного сленга на более или менее понятный язык. Ибо жаргон, на котором изъясняется "крутая" и "продвинутая" молодёжь, для обыкновенного человека менее понятен, чем, скажем, язык китайский…
– Все, отец! Баста! Домой еду! Ох, и сессия была!.. Представляешь, персональный зачёт сдавать пришлось!.. Я на филологическом учусь. Первый год. Признаюсь честно, семестр прогулял… Но на сессию поехал. Оказывается, все её уже сдали. Меня послали сдавать персонально!..
Я и пошёл. Захожу в комнату. Сидит седой препод. Ну, я тебе скажу, мастодонт!.. Напал на меня без всякого объявления войны:
– Давайте зачётку, будем беседовать!
Я спрашиваю:
– А что сдаём, профессор!
Он не удивился… Видимо, у него таких много… Называет раздел. Фраза… Фразо… Черт! И не выговоришь… Фразеология! И сразу задаёт мне вопрос:
– Расскажите, что знаете об устойчивых словосочетаниях. Их в просторечье называют крылатыми фразами!
Вот, – думаю, – влип! На всякий случай задаю вопрос встречный:
– Профессор! А нельзя ли как-нибудь без этих… "крылатых фраз" зачёт сдать?
– Понимаю, – говорит, – вас, но… "Платон мне друг, а истина дороже!" Придётся все-таки отвечать. Успокойтесь… Это не так страшно, как кажется… Я вам предложу несколько выражений, а вы вспомните легенды или истории, с ними связанные, и расскажете, что эти словосочетания означают!..
Загнал он меня в угол. Пришлось схитрить. Я ведь знаю, старшее поколение хлебом не корми – дай о политике поговорить.
– Извините, – говорю, – профессор, но мне это сделать будет нелегко… Вам хорошо… Вы вон ещё с Платоном дружили… Книги до сих пор читаете… А я – "дитя Интернета"! Откуда я могу эти легенды помнить? Вот если вы разрешите объяснить смысл выражений современными понятиями, я рискну…
Мастодонт согласился:
– Что ж, – говорит, – давайте, попробуем. Объясните мне для начала, что означает выражение "львиная доля"?..
– Ну, это просто, – говорю. – Это доля наших российских олигархов после проведения приватизации!
– Оригинально, – соглашается. – Попали в точку!
Ну и понеслось… Он мне – вопрос… Я – ответ.
– Что означает "итальянская забастовка"?
– Деятельность российских чиновников… Никто толком не работает, хотя все делают вид!
– Хорошо! "После дождичка в четверг"?
– Срок выполнения президентом своих обещаний. Об удвоении ВВП, например… Или подъёме российской деревни!..
– "Плясать под чужую дудку"?
– Внешняя политика российского правительства!..
– "Крокодиловы слезы"?
– "Плач" столичной элиты по поводу тяжёлой жизни трудового народа!..
– "Из мухи делать слона"?
– С помощью пиара выбирать президента!..
– "Секрет Полишинеля"?
– Тайны, которые охраняет ФСБ!..
– "Сладкоголосое пение сирен"?
– Работа средств массовой информации, охмуряющих народ!..
– "Панургово стадо"?
– Российский электорат!..
– "Тридцать сребреников"?
– Зарплата депутатов Государственной думы!..
Наконец, он выдохся и говорит:
– Знаний нет, но угадываете вы хорошо! Не возьму в толк, как это у вас получается?
– Сам не пойму, профессор… Просто нутром чую… и всё!..
– Понятно. К сожалению, в нашем деле нутром чувствовать – мало. Поэтому зачёт пока поставить не могу!
Только тут меня осенило:
– Ой, – говорю, – профессор, извините! О самом главном забыл!..
Протягиваю ему пятьсот долларов… И мастодонт убил меня наповал… Деньги не взял… До этого мне не приходилось видеть человека, который бы отказался от пятисот баксов… Любой из моих приятелей даже из гроба схватил бы эти бумажки… А этот спокойно так спрашивает:
– А вы, собственно, на каком отделении учитесь?
– На платном!
– Так что ж вы мне тут голову морочите? Ваши сдают зачёт в бухгалтерии… Этажом выше… А я принимаю у бюджетников!
От счастья я чуть не заплакал… Я ведь уже представил, что мне придётся каждую сессию так потеть…. Оказалось – это привилегия только тех, кто за обучение денег не платит… Не завидую я им. Это ж сколько в голове всякого… держать надо?..
Теперь ты понимаешь, почему я напился? Такой стресс перенёс. А всего-то этаж перепутал.
Поезд остановился на очередной станции. Пьяный и довольный студент полез к выходу, а мне подумалось: "Ох, и непростые времена ожидают Россию, когда такие вот "филологи" примутся править страной… Они все понимают, но жить по совести не станут никогда…"
