Мария Бессонова
Здесь перезимует горе

Утром обнаруживаю от него длиннющий положительный отзыв и еще заказ. Требуется оформление коробки под настольную игру. Такое я еще никогда не делала, поэтому приходится потратить несколько часов на изучение требований к печати коробок. В итоге соглашаюсь, и он отправляет мне файл, где расписана идея этой игры.

Игра от двух до шестнадцати игроков. Несколько типов персонажей, которые вытягиваются в начале игры. Персонажи сидят в комнатах, и у каждого свои потребности. Потребности каждый круг пополняются или убавляются, в зависимости от взятой карты. Необходимо с помощью данных персонажу способностей, или хитростью, или обещаниями заставлять других персонажей делать то, что необходимо твоему. Думаю, в процессе игры должно стать более понятно. А пока мне больше всего нравится то, что, если два персонажа оказываются в одном пространстве, то возможно некое интересное взаимодействие. Например, брат с сестрой оказываются на кухне, так как обоим в потребностях попалась жажда. С персонажем “мама” договориться не удалось, поэтому будет драка на выбывание. А если три персонажа собираются в гостиной, то может состояться другая настольная игра. В общем, много всяких интересных правил. Суть игры либо ужиться вместе, либо выжить всех из дома.

Завтракаю и приступаю к заказу. Сначала в качестве иллюстрации рисую взрыв-схему дома, но потом полностью меняю идею и изображаю что-то вроде ходячего замка Миядзаки и Норы из Гарри Поттера. В окнах дома происходят различные сюжеты, от драки за мороженное, до похищения дивана маленькой девочкой. Больше всего мне нравится рисовать огромного мужика, с маленьким розовым чемоданчиком и белым пуделем, заглядывающего в окна кухни, так как его уже выжили из дома.

День пролетает незаметно и вознаграждается предоплатой в четыре тысячи рублей.

На следующее утро я с подарком топаю к соседям. На подоконнике у них два букета цветов, и я бесцеремонно подглядываю в записки.

В первой написано:“Маргаритки моей Маргаритке”, а во втором: “Ирисы Ириске”.

Ира замечает и говорит:

– От бывшего мужа…

– От па-а-пы! – кричит Ритка и встает на табуретку понюхать цветы.

Это очень мило.

Пока мы с Ирой готовим завтрак и перекус с собой, пазл оказывается собранным. 150 деталей дикой формы собираются просто моментально! Я в шоке.

Перед домом я предлагаю поехать на моей машине, и Скарлетт прокладывает нам путь через Изборск в Печоры. Уже через пять минут поездки Ритка находит в бардачке солнечный очки и нацепляет их себе на нос.

– Дарю, – говорю я, пока она не нашла там что-нибудь еще…

Честно говоря, меня бесит, что Скарлетт прикидывается Алисой, и сейчас я бы с ней поругалась, если бы не наши попутчики.

В Печорах мы целый день гуляем. Я стараюсь, как можно меньше рассказывать о себе, но в итоге выбалтываю, наверное, всё свое детство. И про сестру, и про братьев, и, частично, про институт.

– Ого, архитектурный в Москве? Это круто, а я пыталась пройти в МГУ на истфак, но в итоге поехала учиться в Питер.

– А я всегда хотела в Питерский. Обожаю Питер… Там на каждом углу можно сидеть и рисовать.

– Знаешь что, раз ты вся такая творческая, то ты просто обязана помочь мне сделать дурацкую поделку и костюм Ритушке на новый год. Не понимаю, почему я должна это делать? У меня вообще-то работа есть…

С трудом останавливаю себя, чтобы не начать рассказывать о том, какие забавные костюмы я делала раньше.

Посещая Свято-Успенский Псково-Печерский монастырь, я ненадолго нахожу себя, совсем маленькую девочку, которая впервые приехала в Печоры. Которая гуляет по территории, держа за руку своего прекрасного дедушку в белом костюме. Беззаботная, счастливая без оговорок.

Я стараюсь улыбаться ради Ритки, но правда в том, что рядом с этой маленькой прекрасной девочкой, мне это делать безумно тяжело.

В обед мы заезжаем в кафе и Рите выносят торт со свечками. Она несколько раз дует, слюни летят во все стороны, но свечки всё-таки гасит. Потом мы еще немного гуляем по живописным местам, съедаем все наши запасы и возвращаемся домой.

Девочка, видимо, выспавшись в машине, полночи веселиться за стенкой, отчего я случайно попадаю на запретные территории мыслей. Стараюсь быстро промчаться по тем самым улицам, с заколоченными окнами, и выбежать на свет, чтобы не застрять в темноте. Но хочется взглянуть хотя бы одним глазком, и страшно заглядеться на такой родной, но изменившийся пейзаж.

Долгое время пытаюсь не плакать, но потом впадаю в истерику. Меня снова преследуют острые предметы, которые я теперь про себя называю конфетки, мармелад и сахар.

И в итоге я бегу. Быстро хватаю все свои вещи и продукты и несу в машину. Потом все-таки возвращаюсь, чтобы оставить записку Ире. Долго не решаюсь, но затем все-таки приписываю свой настоящий номер. Может, когда-нибудь в прошлом, мы станем друзьями.

Мой плед остался в Красных Стругах, так что я забираю с кровати одеяло и спускаюсь вниз. Ключи оставляю в почтовом ящике, квартира оплачена еще на два дня, но мне всё равно.

Через два часа я уже сижу на камне, завернувшись в очередную украденную вещь. После деревни Спицыно я свернула куда-то и оказалась на берегу Чудского озера. Вокруг меня опять песок, укрытый снегом, а где-то вдали граница.

По дороге я наткнулась на какой-то храм и сейчас узнала, что это Спасо-Елеазаровский женский монастырь. Пытаюсь прочитать его историю, но предложения никак не приобретают смысл, поэтому просто рассматриваю картинки. Красивый. Даже есть свой сайт. А на нем даже есть реклама. Им нужны трудники. Может податься в монастырь? Нет, это не для меня. Я не смогу помогать другим, потому что мне самой нужна помощь.

Нахожу в интернете телефон той юной Фрейдши и звоню ей.

Гудки, гудки, гудки. Наверное, она спит в пять утра…

– Алло, это кто? – у нее испуганный голос, и меня это бесит.

– Сфокусироваться на реальности? Это не помогает. Это не поможет!

Я кладу трубку и не беру, когда она несколько раз перезванивает.

– Дура малолетняя. Прочитала одну книжку и теперь “лечит”.

Бросаю телефон куда-то в снегопесок и стараюсь успокоиться.

До самого рассвета я сижу и смотрю на звезды, воду и яму внутри себя, потом подбираю холодный телефон и говорю:

“Ты даже таких идиоток не увидишь…”

Новая зима

Ириска и Маргаритка

Чудское озеро

Глава 6 Пополнение в дурдоме

Если всё отдашь, все равно что-то приобретешь.

***

Девятое декабря, на удивление, солнечный и очень морозный день. Об этом я несколько раз слышу по радио в машине, а потом и от прохожих, когда днем гуляю по Гдову. За прошлую неделю выпало не меньше двадцати сантиметров снега, и сегодня город выглядит волшебным. Против воли любуюсь им, потому что сегодня я школьница, у меня нет забот. Гуляй, да наслаждайся. Впереди вся жизнь.

На каждой возвышенности по несколько детей с ледянками. Машин почти нет, родителей нет, телефонов нет. Одни трамваи. Все гуляют. Как будто я и правда попала в детство.

Обедаю на закате булочкой около памятника Ленину. Потом ради бесплатного туалета посещаю Музей истории края.

Почти сразу, как выезжаю из города, чувствую, что вот-вот засну и останавливаюсь в первом же попавшемся съезде. Совсем недалеко от какой-то остановки, в надежде, что, если машина застрянет, будет несложно найти того, кто поможет.

Спать под одеялом гораздо лучше, чем под пледом. Однако, когда машина остывает, становится совсем холодно. Приходится несколько раз ее прогревать. С другой стороны, так хотя бы аккумулятор не разрядится.

Всю ночь идет снег, и просыпаюсь я в погребенной снежным пеплом машине, в четыря утра. Еще час пытаюсь уснуть, но только ноги затекают. Вылезать из машины как-то страшно и холодно, поэтому я кое-как переползаю на водительское место и перекусываю под радио.

Вокруг один лес, который принимает страшные силуэты, похожие на людей. Я решаю посмотреть, где я. Скарлетт, к моему ужасу, показывает, что я в братской могиле. Я начинаю смеяться, однако чувствую, как по коже бегут мурашки. Листая карту с фотографиями этого места, натыкаюсь на памятник советскому солдату. Видимо, один из этих жутких силуэтов и правда в форме человека. На табличке этого памятника стих:

“Стоит солдат…

И взгляд его тяжел.

Над ним в Россию

Пролетают птицы.

И он давно б на Родину ушел,

Да все друзей

Не может добудиться.”

Андрей Дементьев.

Мурашки бегут еще сильнее. Страшно. Зачем была эта война? Смерть, повсюду боль. Густое, тягучее горе. Есть ли хоть одна семья в России, которая не потеряла тогда кого-то из родных? Радует то, что больше мы такого не допустим. Ведь все мы помним.

Не желая больше оставаться в этом месте, я еду дальше.

Сначала в Сланцы, потом в Кингисепп, дальше в Усть-Луга. Программа всегда одинаковая сначала, в Краеведческий музей ради знаний и туалета, потом погулять, перекусить и дальше. В дороге появляется привычка разговаривать со Скарлетт, и мне почти удается убедить ее, что она не Алиса. В ее алгоритмы заложено очень много странных шуток. И, когда я ловлю себя на том, что разговариваю с ней уже час, представляю себя Томом Хэнксом со своим “Уилсоном”. Она советует мне слушать аудиокниги и включает мне “Поллианну”. Приходится на несколько часов остановиться на трассе, так как книжка грустная, хоть и учит счастью. Ужасно, что без несчастья не ценишь счастья.

Еще раз переночевав в машине, я еду вдоль Финского залива прямиком в Санкт-Петербург. Там нахожу самую дешевую квартиру и снимаю ее на четыре дня. Потом покупаю продуктов, и у меня остается 600 рублей.

Заваливаюсь на жутковатый горчичного цвета диван и включаю телевизор. Сегодня я уставшая женщина с дюжиной кошек, которая в выходные любит смотреть новости и передачу “Пусть говорят”. Оказывается, приближается Олимпиада. Я искренне стараюсь возмутиться, когда очередного спортсмена не допускают и заплакать, когда Андрей Малахов произносит прощальную речь на шоу, но всё-таки это мне плохо удается. Я правда возмущаюсь, но тому, что теперь моя жизнь поделена на “до” и “после”. Я действительно плачу, но оттого, что я всё ещё верю, что могу вернуться в “до”. А тем временем, сегодня ровно месяц, как я сбежала. Месяц я игнорирую, становящиеся всё реже звонки от родных.

Будь я в кино, и будь я алкоголиком или наркоманом, мне бы сегодня вручили какой-нибудь жетон. Мне очень хочется такой жетон, потому что я справляюсь. Я не хочу, чтобы мне приходилось справляться, хочу быть обычной, даже, когда грустно и плохо, все равно безоговорочно счастливой. Но я справляюсь. Может и не очень хорошо, но хотя бы пытаюсь. Мой разум скачет с мысли на мысль, к жетонам, к анонимным суицидникам, к группам поддержки. Я уверена, что в таком большом городе, как Питер такие точно есть.

***

Сегодня я писатель, который ищет достоверности для своей книги (позаимствовала идею из одного сериала). Сижу на неудобном стуле, в каком старом зале советского дома культуры. Тут много грустных людей. Все они потеряли детей.

Когда я вчера искала группы поддержки, я натыкалась на абсолютно разные: группа онкобольных, для тех, у кого кто-то умер от рака, для людей с пищевыми расстройствами, для тех, кто лишился части тела. Больше всего меня порадовало, что они бесплатные.

Я долго выбирала, куда же пойти, это было похоже на начало Бойцовского клуба. В итоге я решила пойти на встречу с психологом, который занимается с теми, кто потерял себя, но пришла чуть раньше и оказалась на встрече родителей, потерявших ребенка. Стулья расставили полукругом, лицом ко входу, так что, когда я заглянула в зал, мне просто пришлось пройти и сесть на свободное место.

Когда я присоединилась, никто не стал спрашивать мое имя, как в фильмах, а просто продолжили обсуждение. Было похоже, что все тут давно и друг друга знают. Некоторые кивнули мне в знак приветствия, но на этом всё.

Они просто говорили. А я слушала.

– У меня чувство, что я просто живу в ночном кошмаре. Только вот тут всё наоборот. Во сне хорошо, а просыпаешься и начинается ад, – произнесла женщина в растянутых трениках.

– А мне, как раз, сегодня приснился мой брат, – ответила на это девушка, сидевшая рядом с полной женщиной. – Первый раз за всё время. Сон начинался с того, что моя сестра плакала. Я спросила ее, что случилось. Она говорила какими-то моими мыслями, мол, странно, что он так резко ушел, ей не верится. Я смутно помнила, что кто-то умер. Но тут дверь открылась, и брат зашел домой. Как миллион раз до этого. Я не могла в это поверить и начала его фотографировать. Он смеялся, уворачивался, но все же сфоткался. Тогда я решила отправить фото маме, чтобы порадовать ее. И еще, знаете, мы как-то грубо шутили, что-то вроде: “Ты что, вылез из могилы, как Ума Турман?”. И он рассказывал что-то странное, ну, знаете, как бывает во сне. Но это почему-то было безумно смешно. Так вот, я решила отправить фото маме, зашла в мессенджер, прикрепляю фото, но отправляется не то. Раз, два, третий. Перепроверяю галерею, всё есть. Но отправить не выходит. Я смотрю на брата, он такой, как обычно, веселый, но почему-то с длинными волосами, как в детстве. А потом мама меня разбудила, но всё равно осталось чувство, будто мы только что виделись.

– И мне недавно приснились мои сыновья. Третий сон за два года. На душе было так тепло.

– А мне моя дочь не снится. Ушла и осталась только пустота. А так хочется найти хоть какую-то ниточку, но ее нет. Хочется вернуть ее ненадолго. Хотя бы во сне обнять.

– Мне снился всего раз. Знаете, больнее всего было увидеть, что у него дорос зуб. Я всё время думала об этом зубе, потому что он очень ждал, когда же он, наконец, вырастет. А когда проснулась поняла, что он так и не дождался.

– А мне было странно видеть, что младшая дочь во сне старше старшей.

Темы сменялись. Настроение тоже. У меня в горле застряло что-то огромное.

– Страшнее всего было, когда меня спросили: “Когда Вы в последний раз видели своего ребенка?”. До меня вдруг дошло. Последний раз, – сказал единственный на собрании мужчина.

Все обсуждали разное, но одно и то же. Кто-то плакал, кто-то молчал. Кто-то делился своим сокровенным.

– Самое ужасное было это то, что молоко не ушло. Тело как будто смеялось…

Неудобный стул, да вообще, всё стало таким неважным.

Час, а может и дольше, я сижу, не шевелясь, и просто слушаю истории этих людей, переживших смерть и оставшихся в живых…

Больше всего меня задевает история молодой девушки, которой еще рано быть мамой и невыносимо рано уже не быть мамой. Видимо, она тоже первый раз пришла сегодня, потому что рассказывает свою историю полностью. Ей 22 года, год назад она ехала к родителям с четырехлетним сыном и попала в аварию. Сын погиб. А она сначала месяц лежала в больнице, потом два месяца жила у родителей, точнее лежала там, как овощ на успокоительных. Она пропустила похороны, пропустила поминки. Когда она вернулась домой к мужу, выяснилось, что он выбросил все вещи их сына. Стер фото, видео. Удалил из соцсетей, даже забрал у родственников все фотографии, что мог найти. У нее не осталось изображений сына. Не осталось его рисунков, его одежды, его игрушек.

– Я так боюсь забыть, как он выглядел. У моей мамы остались несколько фотографий, сделанные на старенький телефон. Там три пикселя, но они самое ценное у меня. Еще у родителей сохранилась его мочалка и пара игрушек. А иногда, когда я иду по магазинам, покупаю его любимый шампунь с запахом клубники.

Кто-то встает ее обнять, кто-то вызывается улучшить качество фото.

– А у друзей точно нет фото? Может, с праздников остались…

– Я обошла всех. Муж тоже. В поликлинике мне отдали рентген его груди, на нем видны, съеденные им батарейки. И еще в детском саду осталось фото всей группы на утреннике. И всё. Вот… – она достает из сумки фотографию детей и передает ее нам.

Она такая девочка еще, а уже несет в себе такое горе.

“Красивый”, “Какой милый”, “Зайка”.

По цепочке фото доходит и до меня. Узнать ее сына не сложно. Он ее копия. Я долго смотрю на него и не могу поверить, что его больше нет. Он где-то в земле.

Я думаю о ней весь вечер. Несколько раз сажусь искать подработку, пытаюсь что-нибудь нарисовать, но руки ужасно беспокойные. Несколько раз мою посуду и перекладываю все свои вещи. Когда нахожу в сумке старый пластилин, сажусь и, чтобы занять свои конечности, леплю. Всю ночь. Из инструментов у меня только руки и чайная ложка с отверткой. К утру получается младенец в позе эмбриона. Возможно, мне просто кажется, наверное, это из-за того, что я думала о ней все время, но малыш получается похожим на ту девушку.

Засыпаю я утром и сплю до самого вечера. Потом выхожу в магазин, потому что продукты заканчиваются. На кассе мне пробивают продуктов на 560 рублей, и как обычно предлагают продукты по акции. Можно подумать, я беру что-то без акций.

– Кофе, печенье, шампунь?

Я перевожу взгляд на товары, выставленные у нее за спиной, и на мгновение, мне кажется, что сейчас зазвучит мелодия ангельского хора, которая всегда звучит в компьютерных играх, когда находишь нечто заветное. Шампунь детский, с запахом клубники. И хоть я ясно ощущаю присутствие судьбы, но золотым светом он не озаряется.

Прошу кассиршу заменить котлеты и печенье на этот шампунь. И довольная, возвращаюсь домой. У меня остается 20 рублей…

Следующим вечером снова состоится встреча для родителей, потерявших детей. Я очень надеюсь, что эта девушка придет и при этом немного волнуюсь. Все-таки мы с ней незнакомы. Когда начинают собираться люди, я не вижу никого из тех, кто был в воскресенье. Уже думаю, что придется прийти на следующей неделе, но она все-таки приходит. В самых дверях я перехватываю ее и вручаю малыша. Он помещается на ее ладони.

– Я не знала вашего сына, но возможно… – приходится откашляться. – Я бы хотела, чтобы эта вещь смогла Вам напоминать о нем, как фотографии.

Она бережно берет его в обе руки и улыбается. Потом принюхивается и быстро-быстро моргает.

– Пахнет, как он… Спасибо Вам…

– Я Женя.

– А я Лиля. Спасибо. Правда.

Она обнимает меня, и мы какое-то время разговариваем ни о чем и обо всем. Начинается встреча, она проходит на место, а я ухожу домой.

Лиля. Лилия. Не могу не заметить, что после Розы из Новгорода и ее цветочного узора, цветы меня преследуют. Будто прокладывают мне какой-то невидимый путь. А, может, это просто феномен Баадера-Майнхоф. Мне о нем рассказали пару лет назад, и я поняла, что не единственная, кто заметил, что стоит что-то узнать, как оно лезет на тебя отовсюду.

Вечером я вместо запланированных котлет ем хлеб с молоком, но ни о чем не жалею.

***

На следующий день зачем-то захожу в приложение банка, зная, что там пусто, но там оказывается не пусто. Вчера был понедельник и, наконец, пришли деньги с биржи фриланса. Комиссия съедает довольно много, но для меня любые деньги сейчас – это чудо.

Раздумываю над тем, чтобы отъехать в соседний город, дабы снять наличные, но понимаю, что в таком большом городе меня и так вряд ли найдут. Поэтому просто ухожу в соседний район, снимаю деньги и закупаюсь продуктами.

Днем оплачиваю квартиру еще на шесть дней, и остается всего три тысячи. До вечера сижу дома и читаю вторую книгу Квартета, которая посвящена героине Валентины, называется: “Не забудь помолиться вчера”. Пока мне не понятно, почему такое название, в книге нет ни единого намека на религию, церковь или что-то такое.

Вечером чтобы хоть как-то размяться иду прогуляться. Повсюду уже чувствуется приближение Нового Года. Весь город украсили, куда не посмотришь огоньки, ёлки, подарки. Становится ужасно одиноко, возвращаться в пустую квартиру.

Когда я дочитываю книгу, суть названия мне так и остается не ясна. Ищу в обсуждениях, но там только сумасшедшие теории, 90% которых строятся вокруг единственного персонажа, который дважды упоминал Бога, и то всуе. Потом вспоминаю про сайт и перехожу на него.

Он странный. Как будто они сами его делали. Куча ссылок, которые ведут либо в никуда, либо на другие ссылки. Есть статьи про детективы. Есть рецепты блюд. Вся информация, собранная тут, и правда интересная, но что-либо понять невозможно. Когда я жму на иконку “Об авторах”, вместо их биографии включается голосовое интервью какой-то странной женщины. Причем вопросы она задает себе сама. Отключить его не получается, поэтому дослушиваю до конца. Какая-то писательница, пишет явно любовные романы и ненавидит перепечатывать свои голосовые наработки в текст.

Спустя час скитаний по сайту не выдерживаю и звоню Татьяне, номера Валентины у меня нет.

Сначала она требует полного отчета о ее книге и, когда узнает, что я пока ее не читала, практически обижается.

– Но я же читаю в том порядке, который Вы сами мне дали!

Потом она зовет Валентину, и та, наконец, объясняет мне тайный смысл названия.

– Как это не связана с религией? Да суть всей книги в религии. Вот я писала и думала: “Ах, вот если бы ты сейчас помолился, то, возможно, дальше не было бы всё так жестоко”…

Я немного в шоке от логики этой хрупкой бабушки.

– Понимаешь, суть то в том, что если бы их город в прошлом не отрекся от веры, тогда бы в настоящем их бы защищали Высшие силы. То есть о будущем надо думать уже сейчас.

Еще долго она приводит примеры, и мне и правда становится понятно, что она имела ввиду. Потом я обязательно напишу эту мысль на форуме, чтобы все эти сумасшедшие теоретики поняли, что не правы.

Когда я снова разговариваю с Татьяной, интересуюсь у нее про эту писательницу с их сайта.

– Да, у нее отличное мрачное воображение, но зачем-то пишет эти жуткие книги про любовь. Хотя будь я молодая, читала бы их без остановки. Столько постельных сцен… Ух.

– Откуда же Вам известно про ее мрачное воображение?

– Так она писала с нами “Пятый лишний”. Самые интересные сюжетные повороты, это ее заслуга. Книга даже была выпущена под другим псевдонимом: “К.В.Инте”. Правда Майя обиделась, что “М” так и не вошла, но у нас было несколько минут, чтобы поменять имя перед печатью. Мы совсем про это забыли…

– Любопытно.

– Не то слово, Женечка. Но мы тогда с ней перессорились, так как она всё надиктовывает, а мы всё записываем. Да и вообще, она двинутая.

Я смеюсь.

Утром я иду гулять, и случайно совпадает, что 16 декабря это третий четверг месяца. Эрмитаж принимает меня бесплатно, правда, заставляет надеть почти забытую медицинскую маску. Вряд ли они помогут, большинство носит эти одноразовые предметы личной гигиены по несколько месяцев. И я не исключение.

И вот снова я замечаю цветы. На коринфских капителях, в сводах, арках, на шелковых обоях, на полотнах и рамах. Везде. Семь часов я гуляю от картины к картине, пока не падаю в обморок от голода. А, может, из-за дурацкой маски. Это происходит у моей любимой картины французского живописца. Юбер Робер писал просто необыкновенные руины. Еще в институте я восхищалась им и выбирала его картины для “копии мастера”. А теперь я сама стала одной из его руин, может, и не такой романтичной, но точно разваливающийся.

Меня окружает толпа, в которой все, как один, спускают маски на подбородки, как будто они мешают им видеть. Охранники с женщинами-смотрительницами отводят меня в какую-то комнатку. И тут мы с одной дамой по имени Раиса и пятью местными кошками пьем чай. Она рассказывает мне разные интересные истории про Эрмитаж, напоминая мне Розу из Новгорода, и я рассказываю ей про нее. Потом про Квартет и их книги. Так что даже не приходится придумывать про себя.

На прощанье она вручает мне коробку с самодельным печеньем.

Домой я возвращаюсь только вечером с разрядившимся телефоном.

Ужинаю и с компьютера пишу на почту с сайта Квартета той писательнице. Эта идея пришла мне в голову сначала мельком в Эрмитаже, когда я услышала из толпы подростков про копирайтинг, а потом додумала ее по пути домой. Судя по интервью и по разговору с Татьяной, она просто ненавидит использовать клавиатуру. В письме я предлагаю ей перепечатывать ее тексты за небольшую плату, которую она сочтет уместной. На бирже фриланса я много раз видела заказы транскрибации, так что ничего странного в этом нет. Очень надеюсь, что она согласится, и тогда у меня будет хоть какой-то постоянный доход. В конце письма приписываю номер телефона и отправляю. Тут же вспоминаю, что телефон то выключен. Бегу ставить его на зарядку и жду пока он включится. Сразу же приходит несколько уведомлений.

“Неужели она так быстро мне ответила?”

Но нет. Это сообщения с сайта объявлений. Еще в прошлой жизни, я нашла на там одну, понравившуюся мне, детскую игрушку. Тогда мне никто не ответил на мои предложения о покупке. А спустя полгода пишут что-то странное.

Продавец: “Здравствуйте. Игрушка свободна с третьего января. Заинтересованы?”

И как это игрушка может быть свободна?

Отбрасываю телефон и ложусь спать.

***

В ожидании ответа от писательницы с утра до вечера гуляю по городу, несколько раз посещаю группы для потерявших и периодически звоню моей Фрейдше. Не знаю зачем, но позвонить больше некому. Ей приходится выслушивать мои постоянные нападки и обвинения в том, что она купила диплом. Потому что я уверена, что она даже ни одной пары не посетила. Чисто девочка, которая решила, что она психолог. Пошла на курсы, небось еще и бесплатные, получила "диплом" и сидит теперь получает деньги, сама не понимает за что. Но надо отдать ей должное, она ни разу не бросает трубку, и даже ни разу не посылает меня. Она просто слушает и иногда пытается дать совет. Но тут я сбрасываю. В такой манере и продолжается наше странное общение.

Один раз я звоню ей сразу после посещения старого дома культуры. Там прошла самая отвратительная встреча, так как пришла ужасная девчонка.

– Я испытываю испанский стыд, когда эта мамашка говорит: “Ой, не хочу, чтобы меня жалели, что у меня умер ребенок”. – ору я трубку. – Она потеряла ребенка на 20 неделе беременности и смеется. В то время, как рядом сидят женщины, которые потеряли взрослых детей, которых они знали и любили. Которые разбиты. Которые убиты. Вот какой идиот догадался объединить их в одну группу? Вот вы психолог. Вы и должны разделять на группы. Вы знаете каждого человека, вы знаете их проблемы, ну и делите их на группы. А то получается вот такое. Да, возможно, у нее просто защитная реакция – смех. Но это отвратительно неуместно.

– Нам тоже бывает трудновато разделить, так как многие врут о своих проблемах… А как Ваши дела? Не хотите попробовать вести дневник?

– Вы советы из журналов для школьниц вычитываете?

Я опять бросаю трубку. Вести дневник! Это, наверное, чтобы я ей больше не звонила. Не дождется.

На третий день, в воскресенье, наконец, приходит ответ на мою почту.

Одно слово: “Позвоните”. И номер телефона.

В этих двадцати печатных символах прямо чувствуется, как она наступила себе на горло.

Я звоню. После короткого приветствия она низким грубоватым голосом, который я слышала на сайте, говорит:

– Вы просто хотите печатать мои книги?

– Ну, идея такая. Вы отправляете мне аудиозапись, я ее перевожу в текст и отправляю обратно.

– А откуда мне знать, что Вы не опубликуете книгу вместо меня? И вообще, с чего Вы взяли, что мне это нужно? – она очень скептична.

– Мне про Вас рассказали четыре женщины, которые пишут под псевдонимом “К. В. Арте”. И еще, мне довелось послушать Ваше интервью у них на сайте, – я отчего-то говорю, как старая дама из фильмов про прошлое.

– Не женщины, а четыре старые карги. Так значит Вы с ними знакомы. И, что же?

– М? – не понимаю я.

– Вам нравятся книги этих старух?

– Да, – честно признаюсь я.

– Ладно, давайте попробуем. Тебе лет-то сколько? Восемнадцать хоть есть? А то мои книжки с весьма фривольным содержанием…

– Мне 33.

– О, как. А по голосу совсем ребенок. Как зовут? Я Майя.

– Женя.

– Женя-девочка или Женя-мальчик? А то мало ли. Я тут в магазине видела… В общем-то, не важно.

– Евгения, – уточняю я.

– Ну, хорошо Евгения. Понятия не имею, сколько за такую работу платят, думаю, решим по ходу дела, да?

– Ага, – я почти прыгаю на стуле.

– Учти, узнаю, что ты меня обманула, прибью. Завтра с утра отправлю тебе записи, как только разберусь, как это делать. Ну, всё, пока.

– До свидания.

Ура! Кажется, Женя-девочка нашла немного денег.

Огни предновогоднего Санкт-Петербурга

Эрмитаж, картины, Раиса и ее самодельное печенье