Мария-Виктория Рейн Стать шедевром

Представьте себе утро. Вы опаздываете на работу. Сердце колотится, в голове лихорадочно крутится сценарий: «Скажу, что была авария на дороге… или что сломалась дверь в подъезде… Нет, лучше скажу, что плохо себя чувствовала». Вы приходите, и вас встречает руководитель. И тут, вместо того чтобы сбивчиво плести кружево из выдуманных обстоятельств, вы смотрите в глаза и спокойно говорите: «Доброе утро. Извините, пожалуйста, я проспала. Приму меры, чтобы такого больше не повторилось». Это магия. Попробуйте мысленно прочувствовать разницу между первым и вторым вариантом. В первом случае вы зависите от того, поверят ли в вашу «аварию», во втором — вы просто берете на себя ответственность за свой же проступок. Сказать «я проспал» или «я не рассчитал время», или «я ошибся» — это не стыдно. Это зрело. Это значит, что вы настолько уверены в себе, что вам не нужны костыли в виде выдуманных историй, чтобы вас не ругали.

Подумайте еще вот о чем. Ведь люди чувствуют обман. Даже если они не могут указать пальцем на то, что именно вас выдало, их внутреннее чутье срабатывает. Они ощущают фальшь, как легкий сквозняк, который не видно, но который заставляет поежиться. И как вы сами относитесь к тому, когда вас обманывают? Вам ведь это неприятно, правда? Появляется чувство, что вас не уважают, что вами манипулируют. Вы теряете доверие к человеку, и восстановить его потом очень трудно. Так зачем же мы позволяем себе делать с другими то, что нам самим было бы больно? Если мы не хотим быть обманутыми, значит, и самим не стоит обманывать. Это простое золотое правило: относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Люди искренне ценят, когда к ним приходят с открытым сердцем, без прикрас. Честность — это не про слабость, это про уважение. Когда вы говорите правду, вы словно говорите человеку: «Я тебя уважаю настолько, что не буду тратить твое время и свои силы на выдумки. Я доверяю тебе свою настоящую себя». И это создает между людьми ту самую глубокую связь, которую так хочется найти каждому.

Особенно это важно в отношениях с теми, кто нам дороже всего — с нашими детьми. Дети чувствуют фальшь так остро, что мы, взрослые, и представить себе не можем. Ребенок подходит к вам после работы, он хочет играть, гулять, бегать, он полон энергии и жаждет вашего внимания. А вы вымотаны за день, у вас нет сил даже говорить, не то что строить замки из кубиков или бегать по парку. И в этот момент очень легко придумать что-то: «У мамы голова болит», «У папы спина», «Сейчас не могу, потом». Ребенок слышит это, он, конечно, отстанет, но где-то глубоко внутри он чувствует, что это не совсем правда. Он чувствует, что его как будто отодвинули, причем сделали это нечестно. А представьте, как будет по-другому, если вы скажете просто и искренне: «Солнышко, я сейчас после работы очень устала. Давай мы с тобой поиграем немножко попозже, или завтра с утра я буду свежая и мы с тобой погуляем как следует. А сейчас я посижу с тобой рядом, ты мне что-нибудь расскажешь, и мы просто побудем вместе». Ребенок поймет. Может быть, не сразу, может быть, немного расстроится, но он поймет главное: его не обманывают, его слышат, и с ним честны. Это учит его доверию. Это показывает ему, что быть уставшим — это нормально, что чувства имеют значение. И вы сами почувствуете облегчение, потому что вам не нужно будет потом мучиться чувством вины за придуманную «головную боль» и не нужно будет запоминать, что вы соврали. Вы просто сказали, как есть. И это честность, которая начинается с себя и мягко перетекает в отношения с самыми близкими.

То же самое касается друзей, коллег, да и всех вокруг. Если вы не хотите идти на встречу, не придумывайте срочные дела. Скажите: «Я сегодня не в ресурсе, давайте перенесем» или «Мне хочется побыть дома, в другой раз с удовольствием». Это не делает вас плохим другом. Это делает вас честным человеком, который уважает и свои границы, и время другого.

И здесь мы снова возвращаемся к честности с самим собой. Потому что иногда мы путаем истинное «не хочу» с временным состоянием. Давайте разберем на примере тренировок. Представьте: у вас запланирован спортзал, а вечером вы чувствуете, что сил нет. Вы можете начать себя уговаривать, заставлять, а можете честно себе сказать: «Я сегодня устала, мое тело просит отдыха. Я не пойду на тренировку, потому что я правда устала, а схожу завтра». Это честность, которая заботится о вас. Но бывает и по-другому. Вы понимаете, что не хотите идти на тренировку сегодня, и завтра не хотите, и послезавтра, и вообще каждый раз, когда приходит время идти, вы ищете причины этого не делать. И тогда стоит задать себе честный вопрос: а хочу ли я этих тренировок на самом деле? Может быть, этот вид спорта просто не мой? Может быть, мне не нравится тренер, или обстановка в зале, или сам формат занятий не приносит радости? Вместо того чтобы врать себе «я схожу, мне просто нужно собраться», можно признаться: «Я не хожу на тренировки, потому что я их не люблю. И это нормально. Я найду то, что буду любить». Может быть, вам подойдут танцы, или плавание, или йога, или долгие прогулки на свежем воздухе. Честность с собой помогает перестать насиловать себя тем, что не приносит удовольствия, и найти то, что будет в радость. Потому что движение не должно быть наказанием, оно должно быть заботой о себе.

Но самое интересное, что мы часто занимаемся самообманом не только в больших вещах, но и в самых простых, бытовых. Мы постоянно даем себе обещания, в которые сами же не верим. Например, ставим будильник на шесть утра, хотя прекрасно знаем, что в шесть мы никогда не встаем. Мы надеемся, что завтра наступит какой-то волшебный день, и мы проснемся бодрыми, полными сил, и сразу побежим заниматься делами. Но приходит утро, будильник звонит, мы нажимаем «отложить» в пятый, в десятый раз, и в итоге встаем к десяти, чувствуя себя виноватыми перед самим собой. Мы обманули себя. Мы снова не сдержали слово, которое дали себе. И после этого верить в свои обещания становится все труднее. Или вот знаменитое «начну с понедельника». Сколько раз мы говорили себе эту фразу? В понедельник я начну правильно питаться, в понедельник я запишусь в спортзал, в понедельник я возьмусь за тот самый проект. А когда понедельник наступает, мы находим тысячу причин перенести начало на следующий понедельник, потому что внутри мы уже знаем: это была не правда, это была уловка, чтобы временно успокоить свою совесть. Мы лжем себе, чтобы не чувствовать дискомфорт здесь и сейчас, но тем самым мы лишь отодвигаем реальные изменения и подрываем доверие к самим себе.

Будьте честны с собой, начиная с самых маленьких, почти незаметных мелочей. Потому что большая честность складывается из этих крошечных кирпичиков, которые мы кладем каждый день. Начните с утра. Посмотрите на свой гардероб и спросите себя по-настоящему: а какие перчатки я хочу надеть сегодня? Не те, которые «положено» носить с этой курткой, не те, которые всегда надеваю по привычке, а именно какие мне хочется сейчас, в это утро, под это настроение. Может быть, я хочу мягкие шерстяные, а может, мне сегодня хочется строгих кожаных? Или вовсе не хочется перчаток, и это тоже нормально. Пойдите на кухню и честно спросите себя: а что я хочу съесть сейчас? Не то, что «правильно» или что я привыкла есть по утрам, а то, чего на самом деле просит мое тело. Прислушайтесь к себе. Это и есть начало честности.

Обращайте внимание на свои ощущения после еды. Вы покушали и чувствуете тяжесть, вялость, вас клонит в сон? Спросите себя честно: а хочу ли я чувствовать эту тяжесть? Скорее всего, нет. Значит, что-то идет не так. Значит, стоит прислушаться к своему телу и понять, что именно вызвало этот дискомфорт. Может быть, это была слишком жирная пища, или слишком сладкая, или просто не та, которая подходит именно вам. И тогда вы снова возвращаетесь к честному разговору с собой: чем я хочу питаться, чтобы чувствовать легкость? Какая еда дарит мне энергию, а какая отнимает? Не потому, что так написано в модной книге о питании, а потому что я сама это чувствую. Вы начинаете подбирать для себя то, что подходит именно вашему телу, и это тоже акт любви к себе. Но если вы чувствуете, что сами не можете разобраться, если вы пробовали, прислушивались, но все равно не понимаете, что именно нужно вашему организму, — будьте честны и с этим. Скажите себе: я не справляюсь сама, мне нужна помощь. И обратитесь к специалисту. В этом нет ничего стыдного. Наоборот, это проявление зрелой честности: признать, что в чем-то вы не эксперт, и довериться тому, кто может помочь. Это тоже забота о себе.

Дальше — больше. Посмотрите на свой образ, на свой стиль, который вы для себя выбрали. И спросите честно: а это действительно мой стиль? Или я ношу то, что «все носят», или то, что однажды мне посоветовали, или то, что подходит по фигуре, но совсем не греет мне душу? Может быть, на самом деле я хотела бы выглядеть более строго, более элегантно, или, наоборот, более свободно и расслабленно? Может быть, я хочу носить яркое, но боюсь, что это будет вызывающе? А может быть, я ношу темное, потому что так «практичнее», но внутри мне хочется цвета? Позвольте себе быть честной в этих маленьких выборах. Если вы чувствуете, что сами не можете понять, какой стиль вам подходит, что вы теряетесь в магазинах и покупаете вещи, которые потом не носите, — честно признайте это. Скажите себе: я хочу разобраться, но мне нужна помощь. И обратитесь к стилисту, к тому, кто поможет вам увидеть себя настоящую. Это не роскошь, это инвестиция в ваше спокойствие и в ваше отражение в зеркале, которое будет радовать вас каждое утро.

Эти мелочи кажутся неважными, но именно из них соткана наша повседневная жизнь. Когда вы выбираете перчатки по желанию, а не по привычке, когда вы едите то, что действительно хотите и после чего чувствуете легкость, когда вы честно признаете, что вам нужна помощь в том, в чем вы не разбираетесь, когда вы одеваетесь так, как вам нравится, а не так, как «надо», — вы говорите себе: я тебя слышу, ты важна, твои желания имеют значение. Это и есть та самая честность с собой, которая приводит к любви к себе.

И здесь я хочу поделиться с вами тем, что помогает мне самой. Я, Мария-Виктория, и я всегда стараюсь говорить правду. Не потому, что я идеальная или никогда не ошибаюсь, а потому что мне так легче. Если я чувствую, что по какой-то причине не могу сказать правду — например, она слишком личная или момент не подходящий, — я просто промолчу. Если меня не спрашивают, я и не говорю. А если задают вопрос, я стараюсь ответить максимально честно, насколько могу в этот момент. И знаете, что происходит? Когда я поступаю так, внутри наступает тишина. Нет этого липкого чувства, что сейчас нужно что-то додумывать, доделывать, дорисовывать. Есть просто я и моя правда. И из этого отношения к другим постепенно формируется моя самоценность. Я начинаю чувствовать, что я достойна уважения, потому что сама уважаю людей настолько, чтобы не врать им. И самое прекрасное, что эта честность по отношению к другим незаметно перетекает в честность по отношению к себе.

Попробуйте как-нибудь честно спросить себя: а действительно ли я хочу вставать в шесть? Если я поставлю будильник на шесть, я ведь знаю, что не встану, я буду его переставлять, злиться на себя, чувствовать вину. Зачем я это делаю? Может быть, я хочу вставать в восемь? И если это так, то давайте честно признаем: я встаю в восемь. И тогда лягу пораньше, чтобы выспаться, и не буду мучить себя каждое утро этой битвой. Такая честность с собой — это не поражение, это огромная забота. Это любовь к себе. Когда вы перестаете себя обманывать, вы начинаете себя по-настоящему уважать. Вы становитесь для себя надежным другом, которому можно доверять. И поверьте, это чувство гораздо приятнее, чем иллюзия, что вы могли бы быть кем-то другим, если бы очень захотели.

Мне иногда думается, что человек, который учится говорить правду, похож на розу. Представьте себе бутон розы. Сначала он плотно сжат, он словно боится раскрыться. Лепестки скрывают сердцевину, они защищают самое нежное. Но когда приходит время и роза набирается сил, она начинает медленно, лепесток за лепестком, раскрываться. Она не торопится, не пытается казаться чем-то другим. Она просто становится собой. И в этом раскрытии нет слабости — есть огромное доверие к миру и к себе. Так и мы. Когда мы перестаем прятаться за выдуманными историями, за обещаниями, которые не собираемся держать, за будильниками, которые не нужны, за придуманными причинами, чтобы не идти на тренировку или чтобы отказать ребенку, — мы начинаем раскрываться. Мы показываем миру свою настоящую сердцевину. И это страшно только вначале. А потом становится легко. Потому что не нужно ничего изображать, не нужно ничего запоминать, не нужно бояться, что обман вскроется. Вы просто есть. И это подлинное «вы» — гораздо красивее любой придуманной версии. Вы учитесь быть честными с собой, а значит, учитесь быть честными со своими детьми, с друзьями, с коллегами, со всеми. И каждый раз, когда вы выбираете правду, вы выбираете уважение — и к себе, и к другому.

Задумайтесь, как часто мы бываем нечестны с собой даже в самом важном — в выборе партнера. Мы встречаем человека, и где-то глубоко внутри, на самых первых свиданиях, уже чувствуем: что-то не так. Нам некомфортно, мы не можем быть собой, мы напрягаемся, подстраиваемся, сглаживаем углы. Но вместо того чтобы честно себе сказать: «Это не мой человек», мы начинаем придумывать оправдания. «Ну, он же хороший», «Ну, она же старается», «Может быть, со временем изменится», «Может быть, я просто придираюсь», «Все не идеальны». И мы остаемся. Мы остаемся в отношениях, в которых нам тесно, в которых мы не расцветаем, а увядаем. Мы тратим годы, убеждая себя, что все нормально, хотя каждое утро просыпаемся с тяжестью на душе. Мы боимся признаться себе в том, что ошиблись, что этот человек не делает нас счастливее, что рядом с ним мы становимся меньше, а не больше. Мы боимся одиночества, боимся осуждения, боимся начинать сначала. И продолжаем врать себе. Но честность — она ведь не только в том, чтобы говорить правду другим. Самая главная честность — это признаться себе: мне с этим человеком плохо. Я не чувствую любви. Я не чувствую поддержки. Я не могу быть собой. И если это так, то как бы ни было страшно, нужно набраться смелости и сказать себе правду. Потому что жизнь слишком коротка, чтобы провести ее рядом с тем, кто не твой. И когда вы наконец честно признаете это, вы освобождаете себя. Освобождаете себя для того, чтобы однажды встретить того самого человека, рядом с которым вы сможете быть настоящей. Того, с кем не нужно будет врать, притворяться и уговаривать себя «потерпеть». Так во всем: в выборе партнера, в выборе друзей, в выборе работы, в выборе своего пути. Будьте честны с собой. Это самое важное, что вы можете для себя сделать.

Если вы чувствуете, что привычка приукрашивать или уходить от правды сильна в вас, не корите себя. Это всего лишь старая защита, которая когда-то казалась вам нужной. Просто начните делать маленькие шаги. Поймайте себя на моменте, когда вы собираетесь соврать «для красного словца» или чтобы избежать неловкости. Сделайте паузу. Глубоко вдохните. Скажите просто. Без оправданий, без длинных вступлений. «Я не справился», «Я не знаю», «Я передумал», «Мне стыдно, но так вышло», «Я устала, давай поиграем завтра», «Я не хочу идти на тренировку, потому что я не люблю этот вид спорта, я поищу что-то другое». Люди, которым вы дороги, оценят вашу честность. Они чувствуют эту искренность, как тепло. Она дает им главное — чувство безопасности рядом с вами. Они знают: с вами не нужно достраивать в голове несуществующие детали, вас не нужно «раскусывать». Вы реальны. А быть реальным — это и значит быть собой. И это первый шаг к тому, чтобы стать настоящим шедевром. Ведь у любого великого произведения искусства есть одна общая черта: оно подлинное. Оно не пытается казаться тем, чем не является. Позвольте себе эту подлинность. Говорите правду, пусть даже робко, пусть даже с запинкой, и будьте честны с собой в мелочах — начиная с того, во сколько вы действительно хотите встать утром, и заканчивая тем, чем вы на самом деле хотите заниматься в свободное время. Это та дорога, которая приведет вас к спокойной уверенности в себе и к той тихой, глубокой любви к себе, которая не требует доказательств.

Глава 8. Маленькие победы, которые меняют всё

Знаешь, часто мы думаем, что полюбить себя — это что-то огромное. Что нужно совершить подвиг, достичь высот, получить признание, чтобы наконец-то сказать себе: «Я горжусь тобой». Мы ждём этого момента, как чего-то далёкого и большого. Но я заметила кое-что другое.

Любовь к себе не приходит после того, как ты достигнешь чего-то грандиозного. Она приходит из маленьких, почти незаметных шагов. Из тех моментов, когда ты выбираешь себя. Из тех утр, когда ты встаёшь чуть раньше, чем обычно.

Попробуй поставить себе простую цель. Совсем простую. Например, просыпаться рано утром. Не в шесть, если ты привыкла к десяти. Просто на полчаса раньше. И в один из дней ты просыпаешься. Тихо. Медленно. Ты идёшь на кухню, наливаешь себе чашку кофе или чая, а может быть, просто тёплой воды с лимоном. Ты садишься в тишине, пока весь мир ещё спит. Берёшь книгу, которую давно хотела прочитать, или просто смотришь в окно на просыпающийся город.

И вдруг, в какой-то момент, ты чувствуешь это. Лёгкое, тёплое чувство внутри. Оно приходит не потому, что ты сделала что-то великое. А потому, что ты сделала то, что обещала себе. Ты встала. Ты выбрала это утро. Ты была с собой.

И в этот момент внутри звучит тихое: «Я горжусь собой». Это не громкая победа, не медаль на груди. Но это она — самая настоящая гордость. И она реальна. Она живёт в тебе.

Вот так, из таких маленьких шагов, и складывается уважение к себе. Из утра, когда ты встала пораньше. Из дня, когда ты выбрала прогулку вместо бесконечной ленты в телефоне. Из вечера, когда ты сказала себе: «Я сделала достаточно». Это не грандиозные свершения, но именно они создают фундамент. Именно они доказывают тебе: я себе важна, я себе небезразлична, я могу на себя положиться.

Попробуй. Поставь себе маленькую цель. Совсем маленькую. На один день. Проснуться раньше. Сделать зарядку. Приготовить себе завтрак, а не перехватить на бегу. Написать пару строк в дневник благодарности. Прочитать десять страниц книги. Что угодно, что ты давно хотела сделать для себя.

И когда ты это сделаешь — остановись. Почувствуй. Позволь себе эту гордость. Она не должна быть громкой, пусть будет тихой, как утренний свет. Но она есть. И она настоящая.

Каждый раз, когда ты выполняешь своё обещание себе, ты кладёшь кирпичик в стену своего доверия к себе. Каждый раз, когда ты выбираешь то, что важно для тебя, ты говоришь себе: «Я это заслуживаю». И со временем эти кирпичики складываются в нечто прочное. В уважение. В любовь. В ощущение, что ты — опора для самой себя.

Не нужно ждать большой победы. Не нужно откладывать гордость до момента, когда ты достигнешь чего-то огромного. Начни сегодня. С маленького шага. С одного утра. С одного обещания, которое ты выполнишь.

И когда ты в следующий раз проснёшься раньше, сядешь с чашкой чая и почувствуешь это тихое «я молодец», знай: это и есть оно. Это и есть путь к себе. Из таких вот маленьких, почти незаметных мгновений, и вырастает настоящая любовь.

Глава 9. Раскачивай нужную энергию

Давай сразу договоримся честно. Трудные моменты бывают у всех. И больно бывает. И страшно. И хочется сесть и сказать: ну почему опять, ну почему у меня, ну когда это кончится. Это нормально. Это не слабость. Это жизнь. Роза тоже знает холод и ветер, и дни, когда земля слишком сухая или слишком мокрая. Но вот что важно: роза не остается в этом состоянии. Она не начинает ныть земле: какая ты плохая, почему не даешь ровно столько, сколько надо. Она просто продолжает расти. Потому что если застрять в жалости к себе, то корни перестают искать воду, стебель перестает тянуться к свету, и роза превращается в увядший рот, который только и умеет, что открываться для жалоб.

И здесь нужно понять очень глубокую вещь. Вселенная любит баланс. Это закон, от которого никуда не деться. Сколько ты ощущаешь радости, столько же будет и для грусти. Это не наказание и не несправедливость. Это просто устройство мира, как смена дня и ночи, как приливы и отливы, как вдох и выдох. Если бы не было грусти, ты бы не знал, что такое радость. Если бы не было трудностей, ты бы не чувствовал вкуса настоящей победы. И грусть — это не враг. Грусть — это нормально. К ней нужно относиться как к этапу. Как к осени в году жизни. Она приходит, чтобы ты замедлился, чтобы ты оглянулся, чтобы ты что-то отпустил. Грусть — это не поломка. Грусть — это часть жизни. Это и есть жизнь. Не только праздники и сверкающие дни, но и тихие, серые, дождливые вечера, когда хочется помолчать и поплакать. И в этом нет ничего постыдного.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.