Лия Шарова
Мой подросток. Краткий курс выживания для родителей
На следующий год мы перешли в другую школу, где подобных проблем больше ни разу не возникло.
Второй раз мое отрицание расцвело пару лет спустя, когда внезапно моя вчерашняя почти отличница сползла на дохлую тройку по математике. Двойки за контрольные. Несделанные уроки.
Увидев тройку в четверти, я взвилась: «Как? Почему? Срочно исправь!»
И снова вместо того, чтобы вникнуть и понять, что эти тройки и двойки – результат пропусков, сформировавших большой пробел в усвоении материала, который попросту заблокировал дальнейшее понимание, я сделала ошибку большинства родителей: «Ты ленишься, ты мало занимаешься, ты недостаточно стараешься».
Мне искренне казалось, что если Даша будет решать задачки хотя бы час в день, то очень быстро все исправит. Отогнать от компьютера, отобрать телефон. Наорать. Пообещать награду за исправленные оценки. Угрожать наказанием в случае, если не исправит.
Результат – ненависть к математике, а затем и к учебе вообще. Полнейшая апатия, моментальное уныние и усталость при одном напоминании об уроках.
И мы попали в замкнутый круг, в который попадают все родители, следующие этим привычным методам: объяснить – проконтролировать – наказать.
Ребенок ненавидит предмет, в котором ничего не понимает. Родители заставляют «позаниматься как следует». Ребенок садится за учебник, и у него ничего не получается. Стресс. Слезы. Злость. Обида. Ненависть и к предмету, и к школе в целом.
Таких историй у нас было немало. Но все их объединяет одна ошибка: нежелание брать ответственность на себя. Желание скинуть эту ответственность на плечи ребенка. Злость на него за то, что приходится сталкиваться с проблемой, которую нужно решать долго, обстоятельно, проявляя максимум понимания, терпения и участия. А еще – почти неконтролируемые эмоции. Девятый вал гнева, сочувствия, жалости, бессилия.
Обижают мою малышку – хотелось лично подвесить каждого обидчика за разные места к потолку. Не хочет учиться или делать что-то полезное – волна возмущения. Грубит или огрызается – ох, тут будто кто-то нажимает на красную кнопку в голове, и во мне вырастает ядерный гриб гнева: «Да кто ты такая, чтобы мне так отвечать!»
Каждый раз, сталкиваясь с подобной ситуацией, я хотела, положа руку на сердце, только одного: чтобы этой проблемы просто не было.
Ведь были же у ребенка хорошие отношения со всеми друзьями. Ведь были же прекрасные оценки. Было же чудесное настроение и желание учиться. И таких «ведь было же» – десятки.
Не хочется решать проблемы: подбирать репетиторов, тратить деньги, разбираться с учителями или родителями обидчиков. Не хочется вникать и разговаривать по душам часами, пытаясь подобрать ключ к замкнутому, апатичному, депрессивному созданию. Не хочется слышать правду о себе. Невыносимо понимать, что твой ребенок не справляется сам: с общением, с учебой, с самим собой.
Ведь у меня и без того так много дел. И эта новая задача совсем не вписывается в мою жизнь. Мне некогда тратить время, неоткуда и негде взять дополнительные деньги, силы, терпение, нежность, мудрость, внимание… Я просто хочу, чтобы этого не было!
Поэтому «научись постоять за себя», «не обращай внимания», «не выдумывай», «просто не общайся с этим человеком», «просто позанимайся как следует», «перестань лениться», «прекрати ныть», «потерпи, ничего страшного», «ты преувеличиваешь», «ты накручиваешь», «ты наслушалась глупостей от своих друзей», «это просто мода у вас такая», «ты не готова преодолевать трудности и прикладывать хотя бы небольшие усилия», «думаешь, мне легко?», «ты привыкла, что все дается легко», «это обычные подростковые комплексы», «не говори глупостей, все с тобой в порядке»…
Нет, друзья, все нужно делать не так.
Нужно отложить все свои важные дела в сторону и полностью превратиться в очень внимательные уши. Слушать и спрашивать, обнимать и жалеть, спрашивать еще и еще: «Чем я могу тебе помочь? Что мне для тебя сделать? Как мы будем справляться вместе? Смотри, есть такой и такой вариант, ты можешь выбрать, и я помогу тебе».
Нужно поднимать эту ответственность, валяющуюся на полу, и не врать себе о том, что наше нежелание решать проблемы, которые они нам создают, – это воспитание. Нет, они не вырастут безответственными слабаками. Нет, они не разучатся решать конфликты. Нет, они не привыкнут к тому, что мамочка или папочка будут потакать каждому их капризу. Нет, все эти проблемы – не следствие их сидения в телефоне, недосыпа, лени и безалаберности. Дело в нас.
И чем раньше мы примем тот факт, что эпоха подконтрольных проблем осталась позади вместе с их детством, тем лучше.
Мама Акакже спросит: «А как же тогда их воспитывать? Как же им объяснять, что такое хорошо и что такое плохо? А как же мне реагировать, если ребенок начинает творить дичь? Если он попал под дурное влияние и начал повторять глупости за каким-нибудь блогером или одноклассником? А как же мне молчать, если дочь целыми днями валяется на диване с телефоном, не гуляет, не дышит воздухом, не двигается, только ест и лежит, и набрала уже столько, что пришлось покупать одежду на три размера больше? А как же себя вести, если обнаруживаешь в его кармане вейпы или в его компьютере порно? Мне что, молчать, кивать и задавать милые вопросы елейным голоском? А если он назавтра бросит школу/взорвет школу/вынесет из дома золото и купит наркотики/начнет жить со взрослым мужиком, будучи при этом парнем, а?»
В этой книге я докажу вам, что даже если эта Мама Акакже будет 24 часа в сутки объяснять, рыдать, угрожать, кричать, зудеть и воспитывать, даже если она будет водить ребенка за ручку и сидеть с ним в школе за одной партой, она ничего не изменит всерьез и надолго. О методах эффективного влияния, по сути, и есть вся эта книга. Но кроме самих методов нужно еще очень глубокое и честное понимание того, что они – нужны. Что старые привычные не действуют. И что если ты изо дня в день «воспитываешь» одними и теми же способами, но ничего не меняется дольше чем на день или на неделю и не работает без постоянного контроля и ужесточения наказаний, то это – тупиковый путь. А понимание этого, к сожалению, приходит к родителям слишком поздно.
Большинство родителей так и не принимают реальность. Они обижаются на своих детей за то, что те перестали быть детьми. Они ностальгируют по тем временам, когда все трудности их «зайчика» и «солнышка» решались обнимашками или наступлением следующего утра, простыми «мирись-мирись» и повторением таблицы умножения, новой игрушкой или походом в кино.
И вся эта куча проблем подростка – чужая, непонятная, неподконтрольная и зачастую нерешаемая – вызывает в нас такое сильное отторжение, сопротивление, обиду и злость, что мы вместо того, чтобы становиться мудрыми союзниками, возглавляем собой стан врага. Мы встаем по другую сторону баррикады. Угрожая, выставляя условия и ультиматумы, шантажируя телефоном и общением с друзьями, оскорбляя и унижая, бойкотируя и прессуя недовольством.
«У тебя есть проблема, и я тебя за это накажу».
Давайте с этого момента думать по-другому, чтобы не наделать непоправимых ошибок.
Я каждый день вижу историю этого тупика «воспитания». Сотни, тысячи мам и пап пишут мне именно об этом. Именно теми же словами. И идут именно в тот же самый тупик, из которого большинство из них никогда не выйдут, испортив отношения с детьми навсегда.
Есть еще одна причина, по которой мы можем отрицать проблему и убегать от ее решения, – это стыд. Хороший ребенок хорошей мамы не должен – и дальше целый список: плохо учиться и бросать школу, резать себе руки и рыдать от ненависти к себе или к окружающим, бояться сверстников и срываться на слабых в припадках неконтролируемой агрессии, иметь проблемы с едой, страдать анорексией или таскать на себе лишних двадцать кг.
А еще хороший ребенок хороших родителей не матерится, не курит, не пробует алкоголь и наркотики в школьном возрасте, не занимается сексом и вообще им не особо интересуется, не хамит родителям, не ворует, не пристает к девочкам, не может иметь нетрадиционную сексуальную ориентацию или гендерную идентичность. Этот список огромен, и хотя бы один из его пунктов грозит практически каждому родителю.
И нам стыдно. Перед подругами и соседями, перед собственными родителями, многие из которых не упустят возможности ехидно сказать: «Ну вот, я же тебе говорила, ты слишком много ему позволяешь/вот до чего довел твой развод/вот к чему привела твоя работа».
