Лия Шарова
Мой подросток. Краткий курс выживания для родителей

И вот сказка заканчивается. У кого-то в десять лет, у кого-то чуть раньше или немного позже. И дело не в каком-то мифическом подростковом кризисе, не в гормональной буре, не в злом интернете, влияющем на сознание ангелочка, а в реальности: он – отдельно, я – отдельно.

Мы для них – не смысл жизни. И даже не объекты безусловной любви. И им теперь хочется думать и жить самим по себе, а лучшая мама или лучший папа – это те, которые «не лезут».

И большее разочарование сложно представить. Вчера ты – центр его вселенной, а сегодня он с трудом терпит, когда ты заходишь в комнату, и ты читаешь на его лице: «Мам, уйди, а?!»

Наше мнение – сплошное занудство, наши просьбы – сплошное бешенство, наши замечания – повод для войны.

Они хотят, чтобы нас стало меньше. В пространстве, во времени, в словах и действиях, в ожиданиях и претензиях, в заботе и в контроле. И даже в любви. Как они умеют поежиться или поморщиться, если их не вовремя обнять или чмокнуть.

И вот во время какой-то ссоры или истерики из них вылетает главная пуля: «Ненавижу!»

Не из всех, конечно, но из многих.

И в этот момент все пространство осыпается с похоронным звоном расколотых вдребезги иллюзий.

С каждым днем, общаясь с родителями и детьми, я все больше вижу, насколько огромная и важная это проблема. И насколько мы не можем назвать ее честным словом – обида.

«Я обижена на ребенка. Я обижена на него, на нее за то, что становлюсь ненужной. За неблагодарность и абсолютно пользовательское отношение ко всему, что я делаю.

За то, что я каждый день вынуждена контролировать одно и то же, одни и те же простые действия. И это сводит с ума.

За то, что вижу вранье и дурацкие уловки, за безответственность и пофигизм.

За то, что я не могу просто бросить контроль и напоминания, ведь тогда все сползет в хаос, двойки, бардак и отупение.

И за то, что эти обязанности превращают иногда меня в мегеру, в мерзкую бабу, которая орет или рыдает, замахивается или швыряет что-то, а я не хочу быть такой, я совсем другая: красивая, тонкая, волшебная, лиричная, умеющая радоваться жизни и влюблять в себя. Но я погрязла в одном и том же и не вижу выхода. И я обижена.

Потому что мой ребенок не понимает и не хочет понимать, что я живой человек, что у меня полно проблем, что я устаю, и эта усталость копится и копится, и я не могу отдохнуть, и не знаю, когда смогу.

Я обижена на то, что я все время должна: чистоту, еду, проверку уроков, воспитание и развитие. Но я должна еще и улыбки, нежность и интерес, а мне не хватает на это никаких ресурсов.

А еще иногда у меня такое чувство, что меня обманули. Потому что я, как и все девочки, думала, что ребенок – это счастье и любовь.

Но я часто ловлю себя на том, что почти что убеждаю себя, что люблю. И почти никогда не чувствую себя счастливой.

Я обижена на то, что во мне живет страх за ребенка, и он больше всех чувств. И за то, что останусь одна, когда ребенок вырастет и уйдет, поглотив двадцать лучших лет моей жизни. Будет здорово, если я смогу им гордиться и быть за него спокойной, но пока у меня нет уверенности ни в том, ни в другом.

И я обижена на то, что мне нельзя обижаться, ведь это так глупо. Но я так чувствую».

Это слова многих мам, чьи дети уже старше 13 лет.

И конечно, нам хочется обратно в их детство, в их зависимость от нас, в их тотальную в нас нуждаемость. Но теперь все это осталось позади.

Кто-то рожает второго, чтобы снова вернуть себе потерянную сказку. А кто-то думает, что потеря этой сказки – ее личная вина. Что именно она что-то сделала не так, или что ей не очень повезло с ребенком.

Но нет.

Глава 2. Развитие мозга подростка

Очень советую каждому почитать подробнее об этапах развития мозга подростка, потому что эти знания гораздо важнее его гороскопа или прочих описаний его личности в соответствии с датой рождения или другими параметрами. Нейрофизиология сейчас развивается очень стремительно, и, хотя на многие вопросы ответов еще не получено, все-таки кое-какие научные факты о мышлении, способностях и развитии мозга ребенка могут избавить нас, родителей, от горы неоправданных ожиданий и иллюзий.

Самая главная проблема требует небольшого напряжения для понимания, и звучит она так: мы с подростками подразумеваем совсем разные вещи, говоря одни и те же слова. Абстрактные понятия, такие как внимание, мышление, ответственность, понимание, осознание, стремления, уважение, благодарность и еще несколько сотен других слов, имеют как бы разное наполнение для людей разного возраста. Не буду углубляться в то, что и для представителей разных цивилизаций, и для людей разного интеллектуального уровня одни и те же понятия несут совершенно разный смысл. Сосредоточимся на том, что внутри нашей цивилизации, нашей культуры и нашего времени одни и те же слова будут означать разные вещи для человека 12 лет и для человека 25 или 48 лет.

Представьте, что каждое из понятий – это корзинка с табличкой. Например, «Ответственность» или «Последствия». У вас в этой корзинке уже лежит пачка образов, переживаний, описаний, объяснений, сравнений, выводов и личного опыта.

Вы пережили сотни раз состояние ответственности и безответственности, различая десятки разных градаций, правда? Вы точно понимаете, о чем речь, когда говорите о гиперответственности, прокрастинации, безответственности, псевдоответственности, легкомыслии, пофигизме, раздолбайстве, панической ответственности, желании сбросить ответственность, умении ее делегировать или взять на себя.

Понимаете? Это непросто и небыстро.

Ребенок слышит слово «ответственность», запоминает его и приблизительно, в общих чертах, кладет в корзинку с табличкой «Ответственность» описание первых ситуаций. Он слышит это слово от мамы, папы, бабушки, в кино и от учителя, и каждый раз это какие-то состояния, свидетелями которых он вроде бы является. Но эти состояния невидимы. О них говорят, но невозможно их потрогать, ощутить, почувствовать их нехватку или переизбыток, понять, обладает ли кто-то этим состоянием или нет.

А теперь представьте, что таких корзинок с табличками тысяча. И все не так однозначно, потому что люди субъективны, каждый описывает мир и себя по-своему. Что для одного «стараться», то для другого – «бездельничать» или «делать вполсилы», для третьего – «выложиться по максимуму», а для четвертого – «всех победить».

Итак, мир полон абстрактных понятий, которые ребенок слышит применительно к себе каждый день. Иногда их от него требуют – например, внимания, собранности, усидчивости, скромности, вежливости, тактичности, уверенности, решительности и т. д. Иногда ругают за их недостаток или переизбыток. Иногда путают эти понятия, меняют их местами, тасуют, как им выгодно. Иногда называют черное белым и наоборот.

И это только внешняя сторона вопроса, а есть еще и внутренняя, внутри мозга ребенка: нейрофизиологическое развитие разных зон и участков.

Я не нейрофизиолог, поэтому не рискну вам пересказывать процесс возникновения импульсов, создания нейронных связей. Но как детский психолог скажу, что огромное количество проблем связано не только с развитием интеллекта, но и с эмоциональной сферой и напрямую зависит от того, насколько правильно развивался мозг как в процессе созревания плода, так и в первые годы жизни.

И об этом действительно интересно читать, слушать и смотреть, поэтому повторюсь: посмотрите хотя бы парочку научно-популярных фильмов о развитии мозга, только научных в данном случае, а не мистически-ориентированных.

Но здесь, в этой главе, я кратко рассмотрю только один аспект этой темы, а именно: что и когда развивается у наших подростков и чего от них преждевременно ждать.

Помним о том, что каждый ребенок способен очень внятно, логично и безошибочно оперировать большинством понятий. Он легко пробубнит, потупив очи долу, что понимает, что вел себя безответственно, но вы должны помнить теперь: в этот момент слово «безответственно» – это просто набор звуков, означающих одно из бессмысленных понятий, которые часто произносят вслух взрослые. Потому что ни одной клеточкой мозга, ни одной частичкой души ребенок еще не прожил состояние ответственности. Хотя бы потому, что его мозг не успел вырастить и оформить отвечающую за это область, собрав достаточное количество опыта.