Козырев Николай Страх перед страхом

Автор и источники идей

Глава 1: То что скрывалось увидело свет

Я далеко не писатель и уж тем более не психолог, но всё же я решился написать эти строчки сидя в гостиной комнате, в хостеле под храп индусов и египтян, которые меня окружают уже 2 месяца. Летя в Армению первый раз я думал что проведу время очень задорно: похожу по горам, посмотрю на новую культуру, попробую что-то новое, однако всё пошло не совсем по этому плану. И печатая эти строки я уже осознал много страхов и научился с ними бороться в той или иной форме, однако теперь я столкнулся с фобией и это гораздо интереснее случай. Осознание того, как справиться с ней, пришло ко мне относительно недавно, и я всё ещё сижу и восстанавливаюсь: моё сознание поменялось, а это процесс, который требует времени. И в момент, когда я подойду к кульминации, я уже буду проживать все те чувства и заносить их сюда для более красочного описания.

Ну поговорим о начале, как я начал понемногу вникать в тему страха. Мне 23 года, на улице 2023 год, и я как амбициозный парень решил сделать новый шаг в своей жизни. Я уже и до этого немало сделал: переехал в другой город, смог там обустроиться, ну надо идти дальше, и я принял решение второй раз покинуть своё место постоянного заработка, только в этот раз без шанса на то чтобы вернуться. Я сделал всё как положено, сказал руководству за две недели что ухожу, искал работу, были конечно варианты, но это было «замена шила на мыло». И тут мне подвернулось на интернет-просторах очень интересная вакансия с окладом и процентом, я подумал что это довольно интересное предложение, тем более условия, как описывалось, были очень интересными (да так всё и было). Пройдя собеседование, я был принят и начал проходить стажировку, работа была связана, так сказать, с продажами. Я впитывал всю информацию, которую мне предоставляли, вёл конспект, медленно, но верно шёл к заветной вакансии. И тут начались определённые проблемы на практике.

Как только я практиковался со своим наставником, что-то внутри меня ёкало, и когда он пытался поговорить со мной по этому поводу, я уходил от ответа. Я просто сам не мог понять тот факт, что я боюсь не конкретно этого человека как личность, так как он просто не давал этого повода, а того что я боюсь его как руководителя, но осознание пришло позже. Когда после очередного диалога с моим наставником мне сказали что я могу идти на обед и поразмыслить, что можно улучшить в моём диалоге, я пошёл в ближайший магазин, купил пару булочек с соком и начал размышлять. И мои мысли привели меня совершенно к неожиданному выводу: я боюсь своего руководителя, да так что я даже сам того не подозревал и тушил в себе этот страх. Меня настолько это зацепило, что я, сидя на лавочке в парке с булочкой в руке, начал рыдать без возможности остановиться, причём я в какой-то степени и не хотел это останавливать. Я хотел выпустить то что скрывалось где-то в глубине очень, очень давно и наконец-то увидело свет. Ну когда время уже подходило к концу и мне нужно было возвращаться, я всё-таки смог потушить мой взрыв чувств и вернуться обратно. Я пришёл как ни в чём не бывало, но красность глаз так быстро не пропадёт, и когда мой наставник подошёл ко мне чтобы узнать что произошло, я вновь не выдержал и с неописуемой лёгкостью сказал ему прямо в лицо, что боюсь его как руководителя. Он, конечно, этого не ожидал, немного усмехнулся и предложил мне пока просто посидеть на диване. Этот диван и то что я сказал, дали мне лёгкость — это какая-то эмоциональная лёгкость. Я сидел и ощущал что могу вот-вот просто взлететь, воспарить над всем залом и улететь куда мне будет угодно.

Спустя время эта лёгкость меня не отпускала, и я отпросился домой, где рассказал всё это своему другу и всем с кем была возможность, что я боюсь своего руководителя. Мне теперь настолько легко можно было об этом говорить, что мне очень даже нравилось это. Прийдя на следующий день, я себя ощущал гораздо лучше, и это было заметно, и мой наставник спросил: «Я всё ещё страшный?», на что я ответил: «Уже не настолько», но всё же те деловые переговоры мне плохо давались, ну это мы потом выясним.

На перерыве мне позвонили с прошлой работы и сказали что моего расчёта нет. Сначала я подумал что это шутка, но спустя несколько звонков прошлым коллегам это оказалось правдой. Сейчас мы плавно перейдём от принятия к практике. После этой информации я, конечно, был в недоумении, по началу даже как-то пытался смириться с этой мыслью. Поняв что эти финансы мне нужны были для того чтобы прожить до зарплаты на новой работе, я решил что мой путь в этой сфере заканчивается и надо переходить на более быстрый и менее амбициозный. Но когда я подошёл к руководителю и объяснил ситуацию, он сказал что я должен забрать свои деньги если действительно я их заработал. Я теперь не так сильно боюсь руководство и я смело написал своему бывшему руководителю, на что получил игнор. Тогда я решился ему позвонить. Придя домой, я позвонил, попросил объяснить ситуацию, на что мне ответили что я очень много пропускал рабочие дни и бывало такое что я вообще не приходил. И я уже стал активно доказывать что это ложь и то что это можно легко доказать, посмотрев камеры или статистику. Наш диалог был прерван по его желанию, а мой новый руководитель утверждал если кто-то уходит от диалога, значит ты уже на пути к победе. Я просто подорвался с места, ходя по квартире и пугая своего друга своим непонятным поведением. После я ещё отправил пару сообщений, на которые не получил ответа, и тогда я решил перейти в крайности — я написал что если этот вопрос мы не решим в этом диалоге, он будет перенесён на более высокий уровень. И тут меня оставили без ответа.

К этому времени я уже остался без работы, можно сказать что у нас не сложились тактики продаж. Я нашёл номер директора предприятия и позвонил непосредственно ему, объяснил ситуацию, на что получил ответ «разберемся». Меня этот ответ не удовлетворил, и на следующий день я уже приехал лично на встречу. Пришёл к своему бывшему руководителю в кабинет, чтобы ещё раз разобраться и решить всё здесь. К сожалению, договориться не получилось, я собрал для себя пару доказательств и спокойно уточнил когда приедет директор и вышел на улицу ждать. В это время мои бывшие коллеги выходили, подбадривали меня, говорили что я молодец и так надо поступать в подобных ситуациях. Один из них заметил что несмотря на то что я всё-таки решил идти до конца, я всё равно сидел и потел и немного потрясывался, пытался успокоить, но у него это всё равно не получилось.

В момент когда директор приехал, я уверенно зашёл в кабинет. Нас было трое: я, мой бывший руководитель и директор. Это было похоже на какой-то суд, где каждый защищает свою сторону. Мою сторону знали все в этой комнате, поэтому говорить начал бывший руководитель — всё то же самое, что и во время телефонного диалога. Я, после того как он закончил свой монолог, спокойно предоставил на каждое его обвинение доказательство, и когда директор сказал что камеры уж точно лгать не будут, мой бывший руководитель просто вышел из себя — на меня полилось много слов, но меня это никак не затронуло, потому что я знал что это его защитная реакция и то что он не может просто принять тот факт что вот-вот будет разоблачён. Прежде чем мы перешли к камерам, он что-то придумал и сказал что ему надо идти. Мы посмотрели только один кадр, директор уточнил: «Это ты?», я сказал «Да», и всё, мне сразу вернули мои деньги.

После этого диалога директор мне предложил место менеджера, я ответил что наслышан как условия не слишком отличаются по отношению руководства, и директора тоже прорвало — я понял что я задел и его определённые чувства по отношению к своему объекту. Я просто поблагодарил и ушёл. На следующий день мне звонит директор и просит чтобы я рассказал что именно не так с их объектом. Человек, который месяц назад боялся сказать что увольняется определённому лицу, просто потому что он занимает выше должность чем моя, сейчас консультирует самое высшее звено той цепочки.

Глава 2: Новый барьеры

Получив свои деньги, я поблагодарил своего наставника хорошим виски и понял, что нужно идти дальше. Как я уже говорил, обратного пути нет, тем более что после этого инцидента меня не очень сильно хотели видеть в рядах сотрудников.

Я нашёл место в одной риэлторской компании, созвонился с HR, мне назначили встречу. Пришёл во время, в костюме, весь уверенный в себе. Однако как только пригласили на встречу моего будущего наставника, какая-то тревожность присутствовала, ну я уже знал что это такое и спокойно знал как с ней бороться. Условия были тут, конечно, похуже: оклада уже не было, я был на процентной ставке от сделки, и добираться было трудней.

После собеседования моя кандидатура подошла, так же как и мне эта вакансия, и мы перешли к учениям. Тут же они проводились одновременно с практикой, и я столкнулся ещё с несколькими страхами: страх звонка и боязнь отказа.

Страх звонка может для кого-то показаться забавным, и я полностью с этим соглашусь, но это не отменяет его факта. Ведь есть люди, которые бояться бабочек. Не буду разбираться, откуда он у меня взялся — может, на меня накричали через звонок и мне запомнилось, что телефонный разговор равен неприятным ощущениям. Я даже при разговоре с мамой лучше выбирал формат текстовых сообщений, а при необходимости кому-то позвонить откладывал звонок до последнего момента. Все мои поздравления приходили только в вечернее время, диалоги с более старшим поколением проходили только с натиском, что надо позвонить.

Но страх отказа достаточно распространён. Вспомнив только сколько вариантов завести отношения я упустил только потому что боялся что мне могут отказать. Или просто попросить сделать кого-то и в ответ услышать отказ. Я просто выбирал уходить от этого: сделаю сам или вообще не сделаю. Про отношения, я думаю, можно догадаться.

Теперь же это основные барьеры на новой работе, ведь работая риэлтором — это как раз одни из важных умений, который должен уметь сотрудник. По началу я всё так же пытался не показывать, не предавать этому такого значения, пока не наступал час икс. Как долго я сидел над этой трубкой и пытался решиться на звонок. И вся суть заключалась в скорости: то есть нужно найти объект и успеть позвонить, чтобы его не забрал конкурент либо с твоей компании, либо с другой. Мой наставник, видя это, пытался убедить меня в том что тут ничего страшного и звонил сидя рядом со мной, показывая что мир по итогу не рухнул. Я это всё прекрасно понимал и без её слов, но что-то зловещее было в этом аппарате, которое твердило внутри меня, что оно того не стоит.

Всё же без этого дальше просто некуда, и мне пришлось позвонить одному, второму, третьему. По началу, смотря на трубку, была внутренняя борьба: а что я скажу, а что мне ответят, а что я отвечу на этот ответ, стоит ли вообще звонить? Сердце начинало биться быстрее, а мысли путаться, и если что-то шло не так, я просто клал трубку и говорил своему наставнику, что просто человек не пошёл на контакт или что он уже с другим агентом. И так десятки раз.

Звонок мне уже начал даваться спокойно, я привык что если я начну диалог, ничего страшного не произойдёт. А что же дальше? Дальше следовало либо соглашение, либо отказ. Когда человек соглашается сразу — это очень радует: ты кладёшь телефон, вводишь его в базу и думаешь, как мне повезло. С отказом, конечно, учат работать в подобных организациях. Однако после этой проработки может последовать ещё один, и ты должен в них копаться и разбираться, по какой причине они возникли. А как тут в них всех разбираться, если ты уже после первого встал в ступор?

Это не было похоже на страх звонка. Это возникало в неожиданности, и я просто вставал в ступор, не зная что сказать. Точнее, я знал что сказать, но не мог по необъяснимым причинам. С этим тоже надо было что-то делать: упускать клиентов не хотелось, так как они и есть мой единственный заработок. Я решил практиковать свой страх в нерабочее время. Я купил книгу, где человек описывает, как он поборол страх перед отказом, и он описал метод, который мне знаком со звонков: то есть чем больше сталкиваешься, тем меньше боишься.

Я решил написать план действий на день, что я буду делать, чтобы побороть страх отказа. В нём было: что-то попросить у любого прохожего, предложить девушке встретиться и найти человека, который раздаёт листовки, и раздавать их вместе с ним.

Первый пункт я выполнил легко, попросив у прохожего сигарету. Я, конечно, выбрал свою цель, а не просто подходил ко всем подряд. В момент моего запроса ощущалась какая-то напряжённость, до момента пока человек не потянулся в карман. После этого я уже спокойно выдохнул и радовался своей мини-победе.

Со вторым пунктом всё оказалось трудней. Я подошёл очень выборочно к вопросу и, если бы девушка ответила взаимностью, а на самом деле была бы частью эксперимента, ей было бы не очень сильно это понравилось. Так что я пытался найти более подходящую, к сожалению, не получилось.

Третий пункт уже был интересней. Для начала мне нужно было найти человека, который раздаёт листовки, и потом ещё предложить ему раздавать вместе с ним. Сперва я нашёл девочку, которая рекламировала какой-то салон, стоя около него. Она мне отказала, на что я был рад в тот момент, так как подумал что набиваю свою броню против отказа. Потом я пошёл по парку и обнаружил мужичка, который рекламировал суши-бар. Я подошёл к нему и, не говоря своей ситуации, просто попросил постоять и пораздавать листовки вместе с ним. И он согласился. Как оказалось, это тот человек, который любит поболтать обо всём. И в тот момент, когда мы раздавали листовки всем прохожим, которые проходили мимо — кто брал, кто отказывался, что мне и надо было, — мы с этим мужичком заговорились. Я ему описал свою ситуацию, он поделился своим мнением и продолжил вести свои мысли. Мне в моменте показалось, что либо этот человек мало с кем общается, либо он из тех, про которых говорят: «Что в уме, то и на языке». Когда мне уже наскучил его треп и я подумал, что на сегодня хватит, я его поблагодарил и отправился домой.

Придя на работу с новым опытом, я думал что хоть немного закалился и мой уровень поможет преодолеть этот барьер. К сожалению, этого не произошло. Ну, точнее как не произошло — отказ я научился принимать, а дальше ничего не продвинулось. Ответ на отказ ко мне не пришёл, и его я не прокачал. Это меня и подкосило в этой сфере. Данный барьер я никак не мог преодолеть, и все те клиенты, которые у меня появлялись, либо случайные безотказные люди, либо объекты, которые мне передавал мой наставник.

Уходя из риэлторской конторы, я был морально подавлен. От того что моя борьба с отказами была без прогресса и отсутствия постоянного заработка давили на меня, и я принял решение, что нужно уходить от этого постоянного стресса как минимум для восстановления. При этом мои амбиции не давали мне покоя, и я не хотел покидать подобную сферу, просто поменяв на более лёгкий вариант.

Я нашёл работу с окладом, ну всё так же со звонками и с отказами. Опять пройдя стажировку, я столкнулся со звонками. По началу было так же некомфортно звонить, но того трепета, когда я сидел перед трубкой и обдумывал свой каждый шаг и разгонял своё сердце, уже не было. Но отказ и борьба после отказа продолжали вводить меня в ступор. Тут же клиенты были более лояльны, и этот барьер был преодолён более мягко.

Мой наставник после очередного диалога с клиентом уточнил у меня, почему я не продолжил вести диалог после отказа. Ведь именно в этом заключается твоя цель: когда ты общаешься и всё идёт хорошо — это может сделать каждый, а когда уже идёт отказ и переубеждение, тогда и начинается твоя работа как продавца. Он сказал, что примерно я должен был уточнить в следующий раз, чтобы не потерять клиента, и продолжить диалог.

Я просто отпустил ситуацию и при следующем отказе, встав немного в ступор, всё-таки продолжил диалог, просто задав очередной вопрос. Закрыв глаза, неуверенным голосом, почти шёпотом, я продолжил диалог. Чего я боялся? Того, что мне в ответ придёт наводящий вопрос, что я как-то давлю на этого человека или покажусь надоедливым. В момент, когда вопрос был задан, сердце начало колотиться, мысли начали накручивать, что меня обвиняют в том, что я отнимаю время клиента. Но на этот раз этого не произошло, и мы продолжили диалог, а после заключили сделку.

Конечно, моменты, когда мне говорили, чтобы я не отнимал время, были. В таком случае, извинившись, я клал трубку. Может, конечно, и это можно было как-то преодолеть, но мне показалось, что если человек не хочет общаться, не надо терять его лояльность — и он сам ещё раз придёт.

Спустя время могу сказать только то, что даже если подобная ситуация — надо говорить, хоть даже полную муть, даже не по теме. Главное — что-то сказать, чтобы перейти на следующий уровень.

Глава 3. Делай для себя

Сейчас вернёмся ненадолго в прошлое, а конкретно в 2007 год. Ненадолго, потому что я всё не очень хорошо помню. Однажды как-то раз в телевизоре зазвучала какая-то музыка, и я как-то дёрнулся под неё. Моя мама решила, что меня надо отдать на занятия по танцам. Ушёл я оттуда в 2014 году, и все меня отговаривали и говорили, что я буду сожалеть об этом спустя время. Возможно, время ещё не пришло, но я всё так же очень рад этому поступку.

Так вот, когда я пришёл первый раз в класс для занятий танцами, я был единственным мальчиком из примерно десяти девочек. Я и так был довольно скромным пареньком, так ещё и в окружении девочек. Первое занятие прошло так, будто я старался сделать из себя какого-то учёного, который исследует этот мир: кто что делает. Ну вроде бы всё понятно — двигайся так, держи спину ровно. Спустя некоторое время меня начали подготавливать к какому-то концерту, ничего не спросив. Просто всё так же: делай вот так и запоминай. Я, даже не зная по какой причине, говорю, что я не хочу выступать на концертах. Собственно говоря, я и танцевать не очень сильно хотел. За всё это время было очень много моментов: от слёз до скандалов или избегания занятий. Мне приписали страх публичных выступлений, и никто не подумал, что я просто не хочу этого делать и просто принимаю свою участь и хожу на эти занятия.

Спустя время, сейчас точно не скажу по какой причине — то ли меня переубедили, то ли мне самому стало интересно, какого это, — я начал репетировать свой первый танец для концерта. Какой это был танец, я не помню. На самом деле их потом было много, а с моей памятью сложно отследить, какой был первый. Но после каждого выступления были прекрасные ощущения лёгкости. Правда, я так и не понял, они были оттого, что мне больше не нужно это делать в ближайшие дни, или оттого, что я преодолеваю страх публичного выступления. По этому поводу могу сказать только одно: если что-то заучил и знаешь это достаточно хорошо, то самое страшное — это сделать первое действие. Выйти и начать. А дальше пойдёт в дело память, и мысли будут только о том, что надо делать дальше.

После танцев я пошёл на кружок, который меня действительно интересовал. И там тоже были публичные зачётные концерты. Мы готовили какой-то материал с учителем, и я показывал его так называемой комиссии, ну примерно десятки человек. Тут я уже более осознанно и помню побольше. Какая-то тревожность перед выступлениями присутствовала, но страха, что если сделаю плохо или вообще собьюсь, не было. Так же и чувства лёгкости после не было: я просто сделал, получил обратную связь и пошёл дальше по своим делам. Никаких переодеваний и никакой спешки. Однако это занятие я тоже вскоре забросил, так как не получал того, что хотел.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.