Иван Владимирович Попов
Бобик – Философ
ПРО КВАДРАТЫ
Из всех геометрических фигур, на плоскости, меня больше всего пугают квадраты. Сами посмотрите: углы у них прямые, стороны параллельные, стоят он твердо и уверенно – к таким не подкопаешься. На все у квадратов есть ответ, во всем они уверенны, всегда правы. Таких переубедить невозможно ведь они все уже знают. Перечисленное выше меня не так сильно пугает, как способность квадратов собираться вместе. Тут не важно, каких они размеров – квадраты очень хорошо сочетаются друг с другом. Треугольники сложно вместе собрать: у них и углы разные, и стороны не параллельны, и суждения менее устойчивы. Про круги я вообще молчу – эти неуловимы. Другие фигуры, такие как многоугольники, параллелограммы и ромбы – птицы редкие и вместе не собираются. Прямоугольники, если только, на квадраты похожи, но в них живет какое-то чувство несовершенства. А квадраты совершенны во всем, они сразу укажут на то, что в тебе неправильно, ведь считают «прямость» своим достоинством. Они не боятся тебя обидеть, потому что очень в себе уверенны. В глубине своей души квадраты презирают вашу обтекаемость и непараллельность, принимают только прямоугольников, но обращают внимание и на их несовершенство. Параллелограммы многоугольники и ромбы раздражают квадраты своими непрямыми углами. Вот и получается, что в мире квадратов другим фигурам живется непросто. Все время им приходится как-то себя выпрямлять и «отпараллеривать», но квадраты очень хорошо чувствуют фальшь. Спрятаться почти невозможно, а выпрямив себя и «отпараллерив», вернуть свой истинный облик становится практически невозможно.
МУДРЕЦ
Ученик увидел, как учитель плачет. Он подошел к нему и спросил:
– О, великий мудрец, что могло тебя так сильно опечалить?
– Понимаешь, – ответил мудрец, – ко мне только что пришел за советом самый тупой человек в нашей деревне.
– Он хотел узнать у тебя как стать умным?
– Вовсе нет, он отправился на край земли для того чтобы поймать единорога и спросил у меня в какую сторону ему идти.
– Его тупость не знает границ, учитель! Единорогов, как и края земли, не существует. Но что тебя так опечалило?
– Ты только подумай, какая у него интересная жизнь!
СЧАСТЬЕ
Родилось счастье и пошло оно по свету искать себе хозяина. Долго ли коротко бродило, глядь – в поле тракторист хлеб сеет. Обрадовалось счастье: «Ну, такому-то серьезному мужику я по-любому сгожусь!» и бросилось себя показывать. Крутится, вертится вокруг тракториста, старается себя с лучшей стороны показать. А у тракториста то трактор сломается, то начальство ругает. Некогда ему на счастье любоваться! Плюнуло оно от досады и пошло в город себе хозяина искать.
В городе людей видимо, не видимо – глаза разбегаются от такого разнообразия! Подумало счастье и решило самому богатому себя подарить. Глядь – идет такой в костюме от Бриони, в туфлях от Тестони, часы золотые на руке. «Ну, такой точно меня по достоинству оценит!» – подумало счастье и бросилось к богатому со всех ног. Крутится, вертится вокруг него, показывает себя с лучшей стороны. А богатый то проценты считает, то рынок мониторит… Некогда ему на счастье смотреть! Плюнуло оно опять от досады и решило умного себе хозяина найти. А тут как раз учитель идет. «Ну, такому-то без меня точно не обойтись!» – подумало счастье и бросилось к учителю. Крутится, вертится вокруг него, показывает себя с лучшей стороны. А учитель то о нужде своей думает, то за учеников переживает. Некогда ему по сторонам смотреть!
Совсем расстроилось счастье. Село оно возле клумбы, пригорюнилось, цветы нюхает. А тут, откуда ни возьмись дурачок идет. Увидел он счастье и схватил руками что было сил. Счастье испугалось, задергалось. Хочет вырваться, да крепко дурачок держать умеет. Так и нашло себе счастье, хозяина!
УНИЖЕНИЕ
Волнистый попугай Трофим знал, что миска кота – это опасный способ насытиться, но желание унизить хищника – было сильнее. Ему нравилось пользоваться собственностью врага и тем самым, как он думал, унижать его. Если бы только Трофим знал, что пока он клюет из миски кошачий корм, кот спит на его клетке, смотрится в его зеркальце и лакает воду из поилки, просунув язык между прутьями.
ЧЕРНАЯ ВДОВА
Посмотрела Дюймовочка на Эльфа и подумала, что жить в цветах конечно хорошо, но иметь опору в виде недвижимости нужно, а крот уже не молодой, да и слеп на оба глаза. Хорошо бы оттяпать себе все имущество, а потом и замуж за Эльфа. Но потом она подумала, что и Жука можно обобрать при правильном подходе и знании дела, да и простофиля жабий сын живет зажиточно. Так у нее созрел целый «бизнес-план», а Эльф был забыт.
ПО РАСЧЕТУ
И полетела стрела Ивана быстрее пули из АК47! И упала она на болоте прямо возле лягушки! И сказала ему лягушка, что если он ее поцелует – она превратится в принцессу! Задумался Иван – это сколько нужно будет горбатиться на два кредита, для того чтобы купить принцессе платья шелковые да карету тонированную и решил что выгодней жить с лягушкой.
СТРАННЫЙ ПАЦИЕНТ
– Здравствуйте, доктор!
– Здравствуйте, здравствуйте. Позвольте, а почему вы сидите на корточках?
– Понимаете, доктор, я не могу встать.
– То есть, как не можете? А как же вы сюда пришли?
– Так и пришел – гусиным шагом. Были определенные трудности с общественным транспортом, но я справился.
– Интересно. И давно это у вас?
– Вот уже пять часов двадцать минут. Прямо с того момента когда я посмотрел эту дурацкую передачу!
– Продолжайте.
– Эх, доктор, сегодня в очередной раз была прямая трансляция с гипнотизером. Этот юродивый заставлял гостей лаять по-собачьи и мяукать по-кошачьи, а потом подошел к экрану и скомандовал – сядьте. Затем пропало электричество. Помогите мне, доктор!
– Очень интересный случай. Он мне напомнил одного пациента, который ходил с открытым ртом, якобы принимая, таким образом, сигнал пришельсов.
– И бывают же идиоты на земле!
– Но давайте вернемся к вашей проблеме. Вы считаете, что вас загипнотизировали?
– Боже упаси, доктор, я не поддаюсь гипнозу!
– Но ведь вы сели по велению гипнотизера, и так как свет погас, он не успел вернуть вас в обычное состояние!
– Это совпадение, доктор. Во мне точно что-то сломалось.
– И что же в вас такое могло сломаться?
– Вы доктор, вам виднее!
– Мне это напомнило еще одного пациента, который ходил с вытянутой рукой якобы для того чтобы подключаться к энергетическому полю земли.
– Не скудеет земля русская идиотами.
– Но все-таки вернемся к вашей проблеме. Вот смотрите – я сел, и я встал, я сел, и я встал. Повторите.
– Не получается, доктор!
– Запущенный случай.
– Очень запущенный, доктор, очень!
– Ну что ж, придется оперировать.
– То есть, как оперировать?
– Очень просто – под общим наркозом.
– Какие-то у вас радикальные способы лечения!
– А что делать – случай серьезный.
– Может таблетки есть? Надо всегда начинать с таблеток!
– С таблеток говорите? Надо подумать. Но тогда вы должны знать, что я снимаю с себя всякую ответственность!
– Давайте таблетки, доктор!
– Ладно, они были где-то здесь. Вот, выпейте. Ага, запейте хорошо водой.
– Ох, что же это, доктор! Доктор, что вы мне дали! Доктор, вы настоящий волшебник!
– Во как побежал! Аж пятки сверкают! Я всегда знал что слабительное – лучшее средство от всякой дури!
НАЗОЙЛИВАЯ МУХА
– Надеюсь, ты убил это проклятую муху?
– Дорогая, ты же знаешь что у меня тонкая нервная система! Я не могу поднять руку на живое существо!
– Если ты не можешь поднять руку – протянешь ноги! Этот «вертолет» не даст мне уснуть. Ты ведь знаешь, какая я нервная, когда не высплюсь!
– Хорошо, дорогая, ради тебя я готов взять на себя этот грех!
– Какие мы нежные.
– О боже! Какой ужас! Я ее убил!
– Тогда что жужжит за занавеской?
– Да – промазал. Тяжело попасть по мухе с закрытыми глазами.
– Открой глаза, кретин!
– Но тогда я увижу смерть!
– Ты её сейчас не только увидишь, но и лично познакомишься с ней!
– Умеешь же ты заставить прозреть!
– Смотри вазу не разбей.
– Она мне всегда не нравилась.
– Это любимая ваза моей мамы!
– Поздно пить боржоми!
– Правильно мама говорила – дочка, не выходи замуж за этого недотепу!
– Я очень люблю твою маму, дорогая!
– Очень хорошо, она приедет в эти выходные.
– Проклятая муха! Я выпущу твои кишки!
– Что стало с твоим голосом? Он, право, звучит как у маньяка из фильма ужасов.
– Я размажу тебя по стенке!
– О господи! Я тебя боюсь!
– Р-р-р-р-р-р-р!
– Зачем ты грызешь обои? Я скажу маме, чтобы она не приезжала никогда!
– Дорогая, что это было? У меня какой-то провал в памяти.
– У тебя опять была странная реакция на приезд мамы.
– Ох, дорогая. Похоже, мне никогда не избавиться от второй личности, которая реагирует на приезд твоей мамы.
– Ничего, дорогой, ложись спать. Пусть живет эта проклятая муха.
