Ирина Михайловна Кореневская
Качели времени. Следствие вели

Полная версия

Глава седьмая. Это личное

Леонард попытался пошевелиться, но когда понял, что у него это не получается, уставился на меня. Ярость в его глазах снова сменилась удивлением, а потом пришел страх. Оно и понятно: наверняка обнаружить себя полностью парализованным не только неприятно, но и страшно. Однако я, честное слово, не хотела доводить до этого! Если бы парень дал мне уйти или хотя бы не попытался вскакивать с намерением хорошенько «проучить» непокорную, которое я прочитала у него в мыслях… Да и потом, через десять минут паралич пройдет и юноша снова получит контроль над своим телом.

Выглядел Леонард теперь жалко, а смотреть на него было противно. Человечество столько лет совершенствовалось и улучшало свое существование не для того, чтобы на пике развития снова вернуться к первобытным методам выяснения отношений! Если мы чем-то и отличаемся от других животных – так это тем, что для нас противоестественно бить и тем более убивать! Но к сожалению, есть и кое-что другое, что отличает нас от подавляющего большинства иных представителей вида фауны. Это насилие.

Увы, насилие – это, за редчайшим исключением, человеческое изобретение, физическое ли, моральное ли. А парень оказался «поклонником» обеих его разновидностей. Для меня остается загадкой, как на самой развитой и миролюбивой планете до сих пор иногда встречаются насильники. Естественный отбор или генетическая ошибка? А еще я никак не могу понять, почему отдельные люди считают себя в праве кого-то «воспитывать», ломать под себя и лепить удобного себе человека. Человек не может и не должен быть удобным! А если ты понимаешь, что он тебе не подходит – поищи другого, но никого не ломай. Хотя, кажется, тут дело в том, что эти индивидуумы других людей вообще не воспринимают как равных себе. Значит, их проблема исключительно в голове. Как, впрочем, и у каждого, кто способен применить насилие к другому, человеку ли, животному, да даже насекомому!

Но не время сейчас рассуждать о таком противном и страшном предмете как насилие. Я посмотрела на Леонарда в упор и четко, чтобы до него дошло каждое слово, произнесла небольшую речь.

– Я вовсе не хотела опускаться до твоего уровня и действовать твоими же методами. Но кажется, ты воспринимаешь только один язык… Леонард, не хочу показать тебе, что на любую силу найдется еще большая сила, хотя об этом тоже надо помнить. Но мне бы хотелось, чтобы ты запомнил: нельзя применять насилие. И если ты еще хотя бы раз попробуешь хоть над кем-то издеваться морально или физически – об этом станет известно. Тогда к тебе применят самые жесткие меры, а ты знаешь, как на Нибиру наказывают насилие, тем более когда это не единичный случай. Не думай, что преступление удастся скрыть: моя сестра телепат и будет за тобой следить. Мы узнаем, если ты возьмешься за старое. Подумай о своем поведении и о том, как можешь измениться. А ко мне больше не подходи, иначе я все предам огласке. Прощай.

После этого я развернулась и отправилась домой. У парня оставалось еще пять минут паралича и, надеюсь, за это время он хорошенько подумает над моими словами. Конечно же я не надеялась на то, что моя речь кардинально изменит его. Для отказа от насилия нужно не один год находиться в терапии, да и прийти туда по доброй воле. А этот гаденыш меняться явно не собирался, и я не психолог, чтобы его обрабатывать. Поэтому задействовала свои телепатические навыки. Надеюсь, теперь Леонард действительно никого и пальцем не тронет, да и психологическое насилие тоже практиковать побоится.

Телепатия вообще очень интересная штука, как и уже упомянутая мной акупунктура. Последняя может как вылечить, так и убить. С телепатией дела обстоят примерно так же. Многие наивно считают, что она нужна только для связи с другими людьми и чтения их мыслей. Но нет! Это только наиболее очевидные ее, так сказать, опции.

На самом деле телепатия – штука опасная. Она может заставить человека думать не своими мыслями, плясать под чужую дудку. Опытный телепат даже с ума свести может. Тетя Саша, например, как-то раз вскользь обронила, что далеко не все случаи раздвоения личности и шизофрении изначально имеют клиническое происхождение. Порой это дело рук или, точнее, умственных усилий, очень способных телепатов.

Я же не собиралась конечно сводить Леонарда с ума. Но запрограммировала у него дикий страх перед оглаской, если парень еще хотя бы раз вздумает распускать руки или морально ломать людей. Нибирийцы действительно очень жестко обходятся с насильниками-рецидивистами. Если человек впервые совершил насилие, его отправляют на терапию и, как правило, впоследствии он все-таки исправляется, пусть и пришел к специалисту не по своему желанию. С теми, кто много и давно практикует насилие, поступают иначе. Их обеспечивают всем, что нужно для жизни, но оставляют в полном одиночестве, изолируют от общества. Преступники «варятся» в кругу себе подобных, тяжело работают и более не возвращаются в мир обычных людей.

Впрочем, я ошиблась, когда сказала, что это жестко. Преступник получает по заслугам. Ведь если не оградить от него людей, то сколько жизней он сломает? В конце концов, мучить или не мучить людей – это всегда выбор человека. И если он решил ради своих, совершенно непонятных нормальному обществу мотивов, мучить других, то изоляция – единственно верное и даже гуманное решение в его случае.

Еще я отнюдь не шутила, сообщая Леонарду, что узнаю, если он будет над кем-то издеваться. Я установила ему своеобразную «сигнализацию». В обычной жизни она ничем себя не выдаст, но если парень действительно вновь повернет на кривую дорожку, то я об этом сразу же узнаю. И миндальничать с ним не буду!

– Мара, привет! – вторгся в мои мысли знакомый голос.

Вздрогнув, я вынырнула из размышлений. А теперь меня кто зовет? Еще какой-нибудь плохой парень сестры? Но нет, это оказался наш сосед, Эрик, самый славный юноша на свете. Мы росли вместе, часто общались и я даже знаю, что парень тайно влюблен в сестру. Он сам мне в этом признавался. Я же недолго была влюблена в него, но после того, как узнала о его чувствах к Маре, быстро остыла. Она же и вовсе никогда на него особого внимания не обращала: слишком хороший, без червоточинки.

Вдруг я подумала: а было бы славно их свести. Но нет, я не имею права распоряжаться чужой личной жизнью. Мара, вернувшись в свое тело, быстро все расставит по местам, да еще и мне по голове настучит. Ну и Эрику я не хочу причинять боль. Глупая мысль, люди ведь не куклы, чтобы играть ими в «дочки-матери»! Поэтому я немного и нейтрально поболтала с соседом, а после пошла домой.

Родители сидели на кухне и я сразу направила туда свои стопы. Половину дня толком не ела ведь! Мара, насколько я знаю, не ужинает, да и организм ее вроде тоже был сыт. Но я понимала, что если сейчас что-то не закину в себя для успокоения мозга, то потом не засну. Так что быстро соорудила пару бутербродов. Папа и мама удивились, конечно, но виду не подали. Не будут же они ограничивать собственного ребенка в удовлетворении базовых потребностей. Однако я все равно решила внести ясность в происходящее.

– Проголодалась почему-то после концерта вот.

– Да, ты сегодня играла как-то иначе. – кивнула мама.

– Хуже?

– Мара, ну как ты можешь такое говорить? – удивился отец. – Ты же всю жизнь со свирелью в руках.

Я поняла: они мне ничего не скажут. Да и родители, не профессиональные музыканты, им не показалось, что я играю плохо. Просто и правда иначе. Удовлетворившись такими их мыслями, я немного поболтала с папой и мамой, а после направилась к себе. И действительно пришла в свою комнату, по привычке, но потом опомнилась и отправилась куда надо. Хорошо, что родительская спальня находится внизу и никто не видит, как я курсирую по этажу.

Первое, что я увидела, когда зажгла свет – недовольную морду Феникса. Он наверняка ждал свою хозяйку, а тут снова я! Кот посмотрел на меня с презрением и отвернулся.

– Уж извини. – развела я руками. – Пока что не до нового обмена телами.

Я подошла к одному из столов Мары и выдвинула верхний ящик. Животное тут же вскочило, прыгнуло на столешницу и зашипело на меня. Однако сестренке удалось воспитать сторожевого котика! Не зря он сейчас возмущается, ведь я собираюсь прочитать дневник его хозяйки, который заметила еще с утра.

– Не возмущайся. Все вокруг хотят, чтобы мы с сестрой стали ближе, вот я и делаю это всеми доступными способами!

Вообще, конечно, не следовало читать чужой личный дневник. Это плохо и неприлично, я уверена, что Мара, которая в принципе не практикует насилие, как и я, за такое меня бы точно стукнула. Однако сейчас, когда я сутки пробыла в ее теле, мне действительно захотелось побольше о ней узнать. Да и утром, когда я искала адреса репетиционной базы и спортзала, открыла дневник на очень интересном месте: там Мара рассуждала о музыке. Когда я поняла, что держу в руках, то сразу же отложила ее откровения. Но теперь мне стало интересно: вдруг сестра как-то написала, как становиться частью этой самой музыки? Мне завтра снова за нее концерт играть, так что такая информация пригодилась бы!

Вообще удивительно, что Мара, которая терпеть не может ежедневники и планеры, ведет вдруг дневник. Но полистав страницы, я поняла, что делает она это в своей неповторимой манере. Даты отсутствовали, описания дней жизни тоже не было, только какие-то мысли, замечания, иногда рисунки. Некоторые фразы обрывались на полуслове, будто сестра потеряла нить рассуждений. Но потом вдруг продолжались через несколько страниц. Сначала мне показалось, что это и вовсе какая-то невнятная каша из мыслей.

Но потом я поняла, что несмотря на беспорядок, дневник имеет определенный формат. Это не просто записки, а как бы разговор с сестрой. Сначала я подумала, что Мара, как творческая личность, просто выдумала себе собеседника, ей так легче. Но потом наткнулась на очередной странице на обращение «Видишь ли, Тами» и была поражена. Мы за неделю могли друг другу двух слов не сказать, а оказывается, она со мной целые беседы вела. Жаль, что без моего участия.

Читала я часа четыре точно и изумлялась тому, какие верные и глубокие мысли водятся в голове сестренки. А я-то всегда считала ее образцом легкомысленности! Рассуждениями Мары о музыке можно было зачитаться – они и сами звучали, словно какая-то симфония. Опомнилась я только тогда, когда перед глазами замелькали пустые страницы. Теперь сестра оказалась гораздо понятнее и ближе мне.

Я стала укладываться спать, а недовольный Феникс, немного поворчав, ушел в свой домик. Уже закрыла глаза, как вдруг меня осенило. Тетя Саша, о которой я сегодня столько раз вспоминала, может помочь нам с Марой вернуться на свои места! Думаю, уже пора это сделать и ни к чему мне завтра снова играть чужую роль.

Я сосредоточилась и постаралась достучаться до папиной сестры. Она прекрасный телепат и я не пробью ее защиту. Но тетя обязательно услышит мой зов. Так и вышло.

– Тами, дорогая, это ты?!

– Да, теть Саш.

– Держись, девочка. Я обязательно вытащу тебя! Вас обеих. Ты меня слышишь?

Глава восьмая. Луч света

Откуда тетушка собралась нас вытащить, я уточнить не смогла. Уснула. А утром даже засомневалась: не приснился ли мне наш мимолетный разговор? Снова выйти на связь не удалось: Саша не отзывалась. Впрочем, может быть, у нее сейчас свои какие-то важные дела. Остается только надеяться на то, что тетя свяжется со мной позднее.

Пока же мне предстояло снова изображать Мару. Сегодня у нее день был поспокойнее, без тренировок и репетиций. Сейчас по графику значится плавание, а вечером концерт. Я решила не отправляться в бассейн, чтобы не терять время на дорогу, а искупаться в море – от нашего дома до пляжа лететь всего пять минут, да и погода располагает.

Так что вскоре я уже плескалась в теплой водичке. Вот такой вид физических нагрузок мне по нраву! Я обожаю плавать, жаль только редко удается от души попрыгать по волнам, потому что мне по нраву лишь спокойная и тихая вода. Я знаю, многим нравится бурное море, они любят бороться со стихией, но к числу таких смельчаков не отношусь. Нет, плаваю я просто прекрасно. В бассейне. Однако в море, я считаю, по умолчанию плавает плохо даже чемпион по водным видам спорта. Потому что любая, даже самая блестящая техника, пасует перед стихией.

И спокойное море может вдруг выкинуть внезапный фортель. Что уж говорить о коварных волнах, которые то кидают тебя на берег, то напротив, тащат за собой на глубину? Как легко потерять ориентацию в этот момент, уйти под воду и запаниковать. И эта борьба человека со стихией может кончиться для первого очень печально. Так что нет, с природой лучше не спорить. Целее будешь. Ведь стихия – она такая и лишняя самонадеянность может выйти тебе боком. Это не только воды касается. Вот, глупый человек решил, что подчинил себе огонь, но пожары доказывают обратное. То же можно сказать о ветрах и ураганах, о землетрясениях…

Однако сегодня море было тихим и я с удовольствием плавала, забыв о времени. К счастью, о нем помнил арновуд, на котором я установила таймер. Когда он пропиликал, извещая о том, что время вышло, я направилась к берегу. Это хорошо, что мне пришло в голову поставить таймер, а то бы проплавала все на свете. Но были еще дела.

Я вернулась домой и, убедившись, что родители отсутствуют, поднялась в комнату Мары. Машинально погладила все такого же недовольного кота, привела себя в порядок и взялась за свирель. В дневнике Мары я прочитала интересное размышление, которое и показало мне, что именно я вчера сделала не так.

Сестра написала как-то, что любить надо искусство в себе, а не себя в искусстве¹¹. Я сначала не поняла смысл этой витиеватой фразы, но далее шло пояснение. Мара считает, что нужно избавиться от любования собой, от самонахваливания. Даже если ты играешь превосходно, это – всего лишь техника. А искусство, писала она, рождается не из техники, а из красоты. И надо, прежде всего, эту красоту разглядеть в том, что делаешь.

Она сравнила просто технику, пусть и мастерского уровня, с абсолютной пустотой и темнотой. Когда играешь машинально и механически, думая лишь о том, какой ты молодец, тебя окружает тьма. В твоей музыки нет души, а только самолюбование.

«Надо постараться увидеть красоту в том, что ты делаешь. Ухвати красоту звука, сочетание нот, их гармонию. Это и будет тот луч света в темном царстве. Лучик, который разбивает тьму бездушного исполнения. Позволь ему блеснуть и он, как яркое пламя, разгонит темноту. Не останавливайся, пока на месте черной пустоты не засияет солнце» – писала она.

Прочитав это, я поняла, что было не так. Ведь когда я вчера играла на концерте, то действительно не думала о том, как это красиво, насколько прекрасна эта музыка, не растворялась в ней. А только радовалась тому, как круто у меня получается. Сейчас я даже мелодию вспомнить не могла, настолько была не сосредоточена на ней. Вот где кроется моя ошибка!

Еще одна оплошность заключалась в том, что я ничего не вкладывала в музыку. Мара несколько раз повторяла, что основой любого искусства служат чувство и мысль. Картина, пусть и очень красивая, но ничего не выражающая – это просто плакат, открытка, кусок обоев. Музыка, которую исполняешь механически – не музыка. Так и роботы могут. Роль, которую ты просто заучил назубок и талдычишь безо всякого чувства и смысла, не украсит театральные подмостки.

Сестра рассуждала так: надо обязательно нести чувство. Не за техникой идет слушатель, зритель. Не ради техники творит создатель и играет, пишет исполнитель. А ради чувства или смысла. Мара даже считает, что это важнее правильного и безукоризненного исполнения. Нет, безусловно, технику тоже надо оттачивать. Но не так страшно ошибиться и тем более не страшно сделать это намеренно, когда тебя обуревают сильные чувства, чтобы передать эмоцию, как выступить блестяще, но без души.

Честно говоря, я даже очаровалась рассуждениями сестры. Была в них та самая мысль, были и чувства, о которых писала Мара. А теперь мне предстоит постичь эту истину на практике и очень удачно, что родителей нет дома. Так я смогу порепетировать, никого не беспокоя.

Но первые примерно полтора часа у меня не получалось вообще ничего. Я все ждала, когда же почувствую эту красоту, но как и вчера, уходила в самолюбование. Вроде бы и думаю о том, какая же красивая музыка, однако тут же самодовольно себе напоминаю, что это я играю, я молодец. Да что за…

Мне тут вообще гордиться нечем. Ведь я не проводила годы со свирелью в руках, не тратила время на то, чтобы освоить это искусство. Просто приняла таблетку, которая и обеспечила мне такое умение. Надо об этом чаще вспоминать, а не радоваться тому, какая я тут умница. И вообще, нужно сделать перерыв.

Я отложила свирель и плюхнулась на кровать, посмотрела по сторонам. На стенах, кроме плакатов, были еще и разные напутственные и мотивирующие записи, сделанные рукой Мары. Внезапно мой взгляд зацепился за одну из них: «Расслабься и все получится». Я улыбнулась. Такое ощущение, что сестра протянула мне руку помощи, вовремя дала полезный совет. Во мне вдруг появилась уверенность: сейчас и правда все получится!

И я снова поднесла инструмент к губам. В какой-то момент, слушая то, что выходит из-под моих пальцев, рождается благодаря моему дыханию, я поняла, насколько же это красиво. Мелодия лилась словно сама собой, а я просто помогала ей появиться на свет. Честно говоря, я даже заслушалась, забыла обо всем на свете и продолжала играть, впитывая то, что у меня получается. Лишь когда кончились ноты, я опомнилась и вздрогнула. В дверях стоял папа и наблюдал за мной, а я даже не заметила, как он тут обозначился.

– Сегодня ты снова играла как-то иначе. – улыбнулся он. – Знаешь, мне даже показалось…

– Что показалось, отец?

– Да ерунда. – попытался отмахнуться он.

– Нет, ну скажи!

– Хорошо, малыш. Только не обижайся, пожалуйста и постарайся понять… В общем, я подумал, что если бы Тами тоже училась музыке, то она бы играла так: более сдержанно и деликатно, словно пробуя музыку на вкус.

Я удивилась такому интересному сравнению. Ведь я действительно сегодня пробовала музыку на вкус и папа, не будучи творческим человеком, это все же почувствовал. Или почувствовал меня, своего ребенка. Я глянула на него.

– Вы с мамой сильно расстраиваетесь, что мы не ведем себя как все порядочные близнецы…

– Все люди, Мара, в том числе и близнецы, разные. Мы расстроились бы, если бы вы, желая нам угодить, вели себя не так, как вам хочется. Вы же не куклы, которые должны подчиняться чужим требованиям…

– Но я чувствую, что что-то гложет вас. – продолжила я настаивать.

– Только то, что вы никак не подружитесь. Понимаешь, мы никогда и не думали, что вы будете половинками единого целого. Каждая из вас – отдельная личность, невзирая на то, что вы похожи внешне. Нас тревожит лишь то, что вы так и не смогли сблизиться. Видишь ли, детка, когда-то вы останетесь вдвоем, это жизнь. И нам с мамой было бы легче, если бы мы знали, что у каждой из вас точно есть близкий человек – родная сестра.

– Но ведь близкими могут стать и чужие по крови люди.

– Да, девочка моя… Но будут ли они в тот момент? А вы друг у друга есть всегда. Однако не забивай голову этим, милая. Хочешь, я сварю тебе кофе с халвой?

Я кивнула, а отец засуетился, пошел на кухню. Я направилась следом, понимая, почему он вдруг закрыл тему. Папа просто испугался, что сейчас невольно допустил попытку манипуляции чувством вины. Он понял, что Мара могла бы постараться сблизиться со мной после такого признания. Но не хотел, чтобы стремление сближения возникло из желания успокоить их с мамой. Родители нами никогда не манипулировали и не собирались начинать делать это теперь.

Они и в детстве старались воспитывать нас без давления, лаской и любовью, а не кнутом, силой или шантажом. Даниил, прежний повелитель времени, как-то заметил, что и наши родители, и тетя Саша с мужем стараются вырастить не удобных обществу людей, а счастливых. И у них это получилось.

– Удобных детей очень любят. – разглагольствовал экс-Хронос. – Они вежливые, тихие, безотказные. Ими гордятся, им радуются. И о них вытирают ноги всю жизнь. А вот счастливые дети жутко неудобные, их не любят чужие, стараются приструнить, они мешают и на них не получится ездить… Но из счастливых детей вырастают счастливые взрослые. Помните об этом.

А так как каждый любящий родитель хотел бы видеть своего ребенка счастливым, нас и растили соответствующим образом. И теперь папа не хотел ничего менять. Пусть даже их страхи станут реальностью – главное, чтобы не в ущерб нашему счастью. Такая мысль только что промелькнула в его сознании.

Я не стала возвращаться к прежней теме. Просто выпила действительно вкусный кофе и стала собираться на концерт. Во второй раз мне было уже гораздо легче. Однако перед самым началом выступления вдруг охватило волнение. Справлюсь ли я? Но отступать некуда и потому я шагнула на сцену.

Хорошо, софиты светили так же ярко, как и вчера, поэтому публику я снова не видела. А когда услышала согруппников, взявшихся за свои музыкальные инструменты и вовсе забыла про наших зрителей. Свирель влилась в общий поток, как ручеек в горную реку и понеслась вместе с остальными звуками ввысь. Я подивилась тому, как по-новому звучит свирель в общем хоре. Совсем не так, как в одиночестве. Музыка, рождавшаяся здесь и сейчас, снова увлекла меня и я забыла обо всем.

Но вдруг свет софита отразился от блестящего бока тромбона и злым лучом ударил по глазам. Я на секунду зажмурилась, а потом распахнула глаза и вместо духового инструмента увидела стальную иглу шприца, на которой плясал блик от лампы. Держала инструмент, теперь уже медицинский, тетя Саша. Она внимательно посмотрела на меня.

– Ты меня понимаешь?

– Да… – на удивление, я едва смогла сказать одно простое слово – стало очень больно и вдруг меня замутило.

– Слава всему. – выдохнула всемогущая. – Теперь с тобой все будет хорошо.