Илья Никулин
Письмо для Евы
Листая сайты, статьи и видеоролики, как от части и предполагалось изначально, никаких полезных материал на данную тему я так и не нашёл. В основном, все писали о любви к физике, но никак не наоборот. Что несомненно, является для меня вполне себе неудовлетворительным результатом.
“Мда, не хорошо” – скептично ответил я. Но откинув голову назад, я резко вспомнил одну занимательную истину:
“Эй, я что, зря отучился три курса на факультете преподавательской физики?” – с удивлением сказал я сам себе. “Необходимо просто…, немного поразмыслить, и всё придёт само собой”
Отложив ноутбук, поудобней улёгшись на диване, сделав глубокий выдох, я стал размышлять касательно данной необычной темы:
“И так, что можно сказать по данной теме?
Хм…, но вот просто давай допустим, что мои чувства к ней, представляют собой…, энергию. Энергию, которая заставляет меня…, притягиваться к ней. Следовательно, это энергия притяжения.
Допустим, так и есть.
Если это энергия, то скорее, всего у неё есть источник. Что в этом случае является источником? Наверное в данном случае, всё же я. Ведь я сам вырабатываю чувства, которые заставляют меня притягиваться к ней.
Ладно…, допустим, и это так и есть.
Но в таком случае, почему я вообще решил, что она именно “та самая”? Может потому, что она подошла мне по резонансу?” “Когда мой мозг, стал как-то по особенному себя вести в те моменты, когда она находилась рядом?”
Допустим так оно и есть. Но что к этому привело?
А наверное…, привело к тому, что я сам, да наверное как и она, стали чуточку другими. По средством взаимодействия друг с другом, по мере передачи нашей энергии, мы и сами стали чуточку другими. Ведь, исходя из нашего прошлого, мы оба получили по хорошему другу, которого у нас в никогда и не было. Мы стали, более открытыми, заботливыми, и…, внимательными по отношению друг к другу. А потому, как по всем законам существующей природы, при взаимодействии друг с другом, мы сами стали…, капельку другими. Из чего можно сделать вывод, что любовь – это энергия взаимодействия, которая по мере нарастания содействия друг с другом, заставляет меняться каждого из участников процесса.
После сказанных слов, задумавшись над своими словами, только после всего вышесказанного я себе саркастично ответил:
“Мда, ну ты и гений конечно.”
“Но если честно, неужели…, я за пару минут сумел раскрыть тему любви с физической точки зрения?” – задумчиво спрашивал я себя.
“Но допустим. И…, к чему это привело?”
“Да наверное…, на сей раз ни к чему.” – разочарованно ответил я.
“Да, я описал как я вижу этот процесс с физической точки зрения, но неужели, это дало мне исчерпывающий ответ:
“Что такое любовь, на самом деле?”” – задумчиво спросил я себя.
“Мда. Мне кажется, даже гипотезу Пуанкаре легче доказать, чем ответить на данный вопрос” – в шутку сказал я сам себе.
Но по правде, немного полежав и подумав, я пришёл к неутешительному выводу:
“По всей видимости, на сей раз физика не будет являться явным инструментом по решению вопроса. Необходимо…, подойти к нему иной точки зрения”
По прошествии недолгого времени, я завёл в поисковике:
“Любовь с токи зрения биологии”. “Уж здесь то, я определённо смогу найти ответ.” – уверенно сказал я сам себе приступив к поискам.
По прошествии часа, собирания полезного материала в новой для себя сфере, я всё же сумел отыскать для себя пару занимательных фактов:
Первое – как и все чувства в наше организме, любовь не исходит от сердца, а всяко зарождается в мозге. Что в принципе логично.
Второе – в большей степени, мы подвластны своим древним первородным инстинктам. То есть, какое бы современное общество не было, мы даже глубоко подсознательно выбираем для себя партнёра, с точки зрения будущего зачатья и воспитания потомства. Что удивительно.
Третье – выбирая партнёра, мы не подвластны некому абстрактному, и волшебному духу, который сводит влюблённых вместе навсегда. Всё это лишь сексуальное влечение, мотивирующее нас продолжать свой род. А это чувство, вызывается в нас особыми гормонами и нейромедиаторами, которые вкратце, вызываются гормонами счастья и удовольствия.
Четвертое, что ещё более удивительное, мы в большей степени выбираем партнёра именно по запаху. Нам важно, что бы иммунные белки партнёров, максимально между собой отличались, дабы в будущем, что уже не удивительно, у всех было здоровое потомство. И эти белки, мы как раз определяем по собственному запаху.
Пятое – уже более социальный аспект. Нам просто страшно остаться одному до конца жизни. Подсознательно мы думаем, что в обществе это вызовет глубокое осуждение, да и сами внутри собственного генеалогического древа, мы не сможем оставить потомство. Такое по всей видимости, было и у моего отца в последнее десятилетие жизни. Чувство страха одиночества которое, и содвинуло завести ребёнка. То есть, меня.
“И в итоге, какой вывод можем из этого сделать?” – задумчиво спросил я себя.
Неужто любовь – это всего лишь, гормональный процесс. Процесс, который по всей видимости исключает все ментальные, нравственные и душевные аспекты партнёров. Упираясь по всей видимости, исключительно в генетические факторы влюблённых. В конечном итоге, побуждая нас единому размножению.
“Неужели это…, и есть любовь?” – уже более раздражённо спросил я сам себя, улёгшись на диване от такого вопроса.
И поразмыслив над ним несколько минут, я вновь пришёл к неудовлетворительному выводу:
“Нет…, хотя конечно, да. Всё таки, гормональный аспект играет немаловажную роль при выборе партнёра. Но всё таки, не последнее место в этой сложной цепочке занимает и…, сама душа. Наши, я бы даже сказал…, метафизические аспекты влюблённых отношений. Симпатия, радость от нахождения рядом, совместное желание поддержки. Я понимаю, что всё это можно объяснить инстинктивно-генетическим влечением, но всё же…, должно быть в этом нечто куда более глубокое, чем сможет объяснить даже сама точная наука.” – размышляя с самому собой произнёс я тогда.
“Ого. Ну меня прямо так и потянуло на философию” – в шутку сказал я сам себе. Но правда в этой шутке, истинной правды оказалось больше, чем я тогда только мог себе представить.
“ТОЧНО!” – радостно изъявил я тогда. “Если я не смог найти ответ, даже при помощи самых точных наук, то по всей видимости, с абстрактным и неточным чувством, как раз таки необходимо бороться самой абстрактной, но в это же время всё объясняющей дисциплиной!” – с чувством глубинного прозрения тогда чуть ли не прокричал я сам себе.
“Ну всё ответ, теперь, я тебя уж точно найду” – уверенно сказал я, начав при этом поиск материала.
*Через полтора часа.
“Кажется я хочу здохуть” – безнадёжно высказал я сам себе раскинувшись на диване.
“Я живу, или же скорее существую? Вроде я есть, но вроде как меня и нет. Я словно…, материальная точка, которая, может вообще ничего и не значит. И после всего, что я с ней сделал, каким же моральным дерьмом я себя ощущаю. Но и аналогично после всего, что я для неё сделал, могу ли я дальше продолжать считать себя хорошим человеком?” – тяжело спрашивал я тогда у себя.
“Господи, ну и стыд. Но возвращаясь к основному вопросу, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ НА САМОМ ДЕЛЕ?
ЭТО…, СЛАБОСТЬ? НАКАЗАНИЕ? ГЛУПОСТЬ? ВЫСШЕЕ БЛАГО? ИЛИ ПРОСТО…, ПУСТОЙ ЗВУК, СОЗДАННАЯ КАК ИГРУШКА ЗАПАДНОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ?”
Вух.
Столько умов, столько мыслей, и столько казалось бы аргументированных ответов. Между которыми, по правде нет вообще ничего общего.
И ведь у неё, существует множество различных видов, о которых я ранее не имел вообще никакого представления. Чувственная, жертвенная, платоническая, рассудочная, и ещё много какие ещё. И неужели, мне теперь придётся разбираться со всем этим?”
“Боже мой, как же всё сложно” – отчаянно сказав, опрокинул голову на спинку дивана.
И полежав так в абсолютной тишине несколько мгновений наедине со своими мыслями, в моей голове внезапно стало проясняться одно слово:
“Сложно. Сложно сложно сложно. Так и есть. Просто, сложно. И раз мне сложно, необходимо просто…, ИДТИ ОТ ПРОСТОГО” – неожиданно живо и радостно я выкрикнул сам для себя.
“Может, пора перестать думать через чур сложными категориями? Может если, я взгляну на проблему совершенно попросту и напрямую, может я сумею отыскать единственно верный ответ?” – заинтригованно спросил я сам себя, затем, наконец в последний раз, приступив к окончательным поискам.
“И так, как бы спросить?” – спросил я став вспоминать вопросы из утреннего монолога.
“Ладно. К примеру: “Что такое симпатия””
“Таааак, посмотрим:
–Симпатия – внутренняя предрасположенность к человеку, на основе внешности, схожести личных взглядов, в также совместных увлечений” – выдал поисковик на первой же странице.
“Хм…, в таком случае, может получается у меня нет никакой любви? А исключительно…, обыкновенная симпатия?
Вроде так и есть…, но лучше разобраться получше!”
“Ладно, что я ещё утром говорил?”
“К примеру: “Что такое привязанность”
–Чувство преданности, основанное на глубокой симпатии или влюблённости”
“Мда уж, обнадёживающе” – саркастично ответил я сам себе.
“Пфффффф, что я ещё у себя спрашивал? О чувстве благодарности, за пережитые дни.”
“Так и запишем: “Что такое чувство благодарности”
–Чувство признательности за совершённые благие поступки, услуги или изречения.”
“Занятно. Может кстати, оно и есть.”
“Но к сожалению для полноты картины, видит бог я этого не хотел, но: “Что такое похоть”
–Похоть – чувство глубокого полового влечения.”
“Полового влечения? Неееееет. Но хотя…, нет, точно и стопроцентно нет. Благо, хоть с этим пунктом есть определённая ясность.” – уже уставшим и истощённым голосом произнёс я, подбираясь всё ближе к истине.
“Ладно. Последний запрос:
“Что такое любовь”
–Любовь – чувство самоотверженной сердечной привязанности, вышей стадии симпатии, выражающаяся в приятных эмоциях, поступках и стремлению находиться рядом с партнёром”
И после прочтения этого момента, я словно взорвался. Толи во мне говорило чувство неудовлетворённости, толи чувство голода или недосказанности, но тогда, я совершенно не стал себя сдерживать, истошно бродя по квартире, неизвестно кому крича чуть ли не на весь дом:
“ТВОЮ МАТЬ, И КАК ЭТО ПОНИМАТЬ? У МЕНЯ К НЕЙ НА САМОМ ДЕЛЕ ЕСТЬ ЧУВСТВО ЛЮБВИ, СИПАТИИ, ПРИВЯЗАННОСТИ, БЛАГОДАРНОСТИ, ИЛИ Я ПРОСТО ХОЧУ ЕЁ …” – ладно, это лишнее. “ПОЧЕМУ СУЩЕСТВУЕТ СТОЛЬУО РАЗЛИЧНЫХ ОТВЕТОВ, НО НЕТ ОДНОГО ЕДИСНТВЕННОГО ИСЧЕРПЫВАЮЩЕГО. ПОЧЕМУ МЫ МОЖЕМ ЛЕГКО ОБЪЯСНИТЬ ГНЕВ, ГРУСТЬ, ЖАЛОСТЬ, ПОХОТЬ, НАСЛАЖДЕНИЕ, НО НАМ ТАК ТЯЖЕЛО РАССКАЗАТЬ ИМЕННО ОБ…, этом” – произнёс я, с грохотом упав на диван, после уже тихим и спокойным голосом, сам себе произношу:
“На что? На что я такой умный? Для чего я задаюсь всеми этими вопросами, беря на себя такую громадную ношу?
Ведь ранее до неё, всё ведь было так просто. Я ходил в университет, преподавал лекции, обучал учеников, и жил так, как не могли бы и мечтать очень много людей на этом свете. А теперь, что-то пошло не так.
И ведь внутри самого себя я прекрасно понимаю, что это всё глупо. Но имею я к ней чувство, и что дальше? Она…, меньше чем через неделю уже улетает, и я вновь останусь один. А потому… ХВАТИТ ТАК СЕБЯ ВЕСТИ!” – неожиданно для самом себя я уверенно встаю с дивана, твёрдо произнеся слова.
“ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ХВАТИТ. До неё, у тебя в жизни были вполне себе ясные и конкретные цели. Стать профессором по физике, и обучать молодых учеников, стремящийся к знаниям. И она в таком случае, всего лишь препятствие, которое отвлекает меня от цели.
Да. Логика, холодный расчёт, и чистый разум. Вот те три качества, на которые я опирался всю свою жизнь. И этот случай, не исключение. Вот теперь, я получил ответ на свой вопрос” – уверенно сказал я, после чего также уверенно выключив своё ноутбук.
Потратив на поиски ответа чуть более чем три часа своей драгоценной жизни, мой мозг да душа думали что обрели покой, отныне точно зная, что им необходимо делать. Наконец поужинав и приняв долгожданную ванну, на удивление, мой мозг не думал ни о чём. Исключительная пустота в голове, вместе с отсутствием хоть каких либо мыслей, но единственное, с отчётливым лёгким приятным чувством собственного удовлетворения внутри меня. В тот момент, это был действительно прекрасно.
Лёжа в кровати перед сном, непроизвольная расслабленная улыбка проскакивала на моём лице. И по всей видимости, от тяжёлых мысленных раздумий, я тогда настолько устал, что мне после не хотелось ни смотреть телевизор, ни листать ленту, ни даже немного почитать в тишине перед сном.
А потому, единственное что я сделал, так это завёл будильник, улёгся поудобней, и приготовился к новому, “чудесному” дню.
Десятое ноября, две тысячи двадцать шестого года, вторник.
Я, двадцати трёх летний молодой студент по имени Адам, как обычно, в абсолютном одиночестве встаю с кровати в половину седьмого утра по будним дням по первому звонку будильника, заправляю красную постель, и широко расправив плечи, отправляюсь в свою ванную комнату. Помывшись, умывшись и почистив все зубы затратив на всё не более десяти минут, протираю полотенцем запотевшее зеркало, и взяв вымоченный под струёй воды электрический станок, брею начисто свое лицо, после расчесав средней длины чёрные волосы.
Выйдя из ванны через 20 минут после входа, я надел свою белую рубашку и тёмно-синие брюки вместе с аналогично брюкам цветом кардиганом, дабы после отправиться на кухню, чтобы выполнить то, что я делал уже бесчисленное множество раз.
Но не успел я толком подойти к столу, на кухню залетает мой рыже полосатый кот. Насыпав ему в миску сухого корма, я параллельно заваривал себе кружечку лёгкого экспрессо с молоком. После употребления которого, вышел из дому, захватив все ручки да тетради, отправился в университет.
Выйдя на улицу, погода стояла достаточно облачной. Хотя мимолётно, и проглядывались лучи светящего солнышка.
Как обычно, при входе в аудиторию, меня встретили два человека. Алексею, я быстро кивнул головой и прошёл дальше. С профессором Вроцловом, на сей раз без лишних разглагольствований, я быстро поздоровался и прошёл на своё место.
Сидя за своей партой, я прекрасно отдавал себе отчёт:
“Чтобы ничего не чувствовать, нужно просто как можно меньше контактировать с объектом, вызывающий эти самые чувства” – по крайней мере, тогда мне казалось это правильным. “Будь спокоен, не подавай лишних поводов для разговора, и просто…, не контактируй с ней. Тогда, все эти сметённые чувства обязательно пройдут”
Как и всегда до этого, Ева зашла в класс ровно за 5 минут до начала занятий. Первым делом увидав меня, она мило улыбнулась и сказала: “Привет”, кротко помахав рукой. Я же в свою очередь, лишь быстро улыбнулся ей в ответ кивнув головой, после опустив взгляд.
Посев ко мне, на по доброму спросила:
“Как дела?”
“Нормально” – быстро ответил я, не поднимая на неё взгляд.
Почувствовав что-то неладное, она пока что в виде шутки спросила:
“Ты уверен? Вид у тебя сегодня явно более хмурый чем обычно!” – сказала она, пару раз согнутым локтём легонько стукнув меня по правой руке.
“Я сказал, НОРМЛЬНО!” – злостно высказал ей я, желая прекратить этот разговор.
От такого неожиданного шага, Ева резко притянула обратно руку к себе, сделав при этом крайне напуганный взгляд, явно не понимающий, что тут вообще происходит.
Раздражённо подняв на неё свой взгляд, только тогда, в её полных лёгкого испуга, непонимающих глазах, я увидал своё отражение, отражение, при взгляде которого, мне было самому стыдно смотреть на самого себя.
“Прости. Я это не хотел” – твёрдо сказал я, вновь опустив свои глаза.
Немного отдышавшись от неожиданной выходки и придя в себя, она, тем не менее, уже обеспокоенно и настороженно спросила:
“У тебя, что-то случилось?”
Стараясь сдерживать себя, я ей ответил:
“Нет, всё как обычно” – спокойно ответил я.
По всей видимости, поняв моё нежелание говорить правду, Ева всё же умиротворённо говорит:
“Чтож, понятно. Но как бы то ни было, ты мне можешь говорить всё, что только тебе угодно. И в любом случае, я никак не буду тебя осуждать. А напротив, постараюсь понять тебя и помочь.”
“Боюсь, в этот раз ты не сможешь меня понять” – сдержанно ответил я ей.
“Но почему?!” – обеспокоенно спросила она.
–“Ладно дети, хотя какие вы уже дети, садитесь” – как неожиданно но вовремя сказал свою постоянную фразу профессор Вроцлав.
“Ладно, уже начался урок. А потому, давай пожалуйста послушаем преподавателя” – спокойно ответил я, после приступив к занятию.
На протяжении всей лекции, да как и в целом на протяжении всего учебного дня, уроки шли достаточно спокойно, размеренно, и неторопливо. На протяжении всего этого дня, Ева старалась обращаться ко мне как можно меньше, лишь иногда бросая на меня волнующиеся, обеспокоенные взгляды.
И казалось бы, это победа. Я добился того, к чему изначально стремился, хотя и не до конца был уверен, в полноценной возможности реализации своей идеи. Но что в итоге, был ли я рад данному исходу событий.
“Нет” – уверенно сказал Адам своим слушателям.
Я думал, если мы перестанем общаться и хоть как-либо взаимодействовать, то все чувства у меня к ней стопроцентно пропадут, но…, всё оказалось иначе. Из-за того, что она сидела рядом, и краем глаза я видел, как она бросает на меня взволнованные взгляды, мои неприятные ощущения только разгорались новым пламенем. Сидя рядом с ней, мне аналогично ей, хотелось смотреть в её сторону. Но изо всех сил сдерживая себя, я старался этого никак не показывать. От чего, в этот день, по ощущениям все уроки, длились ну куда дольше.
Таким образом, прошёл этот нелёгкий учебный день. Выходя из университета, я про себя думал:
“Ну всё, наконец закончился этот долгий день. Теперь, мне только осталось прийти домой, и постараться не думать о ней. Тем самым, заставив навсегда уйти эти неприятные ощущения” – размышлял я, идя на остановку.
Но…
“ЭЙ!!!” – услыхал я из-за спины, пару раз почувствовав касания у своего плеча.
“Кто бы это мог быть?” – саркастично я спросил сам себя. И кто бы мог подумать иначе. Обернувшись через плечо, я как раз таки увидел того, кого хотел бы видеть меньше всего.
“Да, ты чего-то хотела?” – бездушно спросил я.
“Я…, не знаю…, что с тобой происходит. Не знаю…, что у тебя случилось, и почему ты не хочешь мне ничего говорить…”
“Это…, довольно таки тяжело объяснить”
“Но может, ты хотя бы попытаешься?! И мы, не знаю…, сможем найти вместе какое-либо решение?”
“Нет. На сей раз, никакого вместе быть не может. Просто, оставь меня” – грустно сказал я ей, смотря на меня каменным взглядом.
От услышанных слов, Ева на несколько мгновений словно остолбенела. Глядя на меня, она всем своим видом не могла понять, что же со мной происходит, и как мне помочь. Но на несколько секунд опустив нерасторопный взгляд, после, она уверенно подняла глазами со словами:
“Чтож, раз уж ты мне не хочешь говорить, то дело твоё. Но ты знаешь, что мне в детстве говорила мама?”
“Что именно?”
“Что иногда, для решения проблемы, требуется сделать всего одно движение” – сказала она, затем резко приблизившись ко мне, попыталась обнять меня на прощание, в надежде оказать мне хоть какую-либо помощь.
Но только с мгновения увидев то, как она приближается ко мне, я тут же сделал пару шагов назад, протянув перед собой руки. Делая вид, что ничего мне от неё не нужно.
Увидев мои действия, Ева ненадолго вновь пришла в стадию категорического удивления. Но придя в себя, по всей видимости, её терпение подошло к концу:
“Ну хорошо…, ЛАДНО!” “Раз уж ты так не хочешь мне ничего говорить, ТО РАЗБЕРАЙСЯ САМ СО СВОИМИ ПРОБЛЕМАМИ! ЛИБО РАССКАЖИ О НИХ ЕЩЁ КОМУ-НИБУДЬ. НО С МЕНЯ ХВАТИТ. РЕШАЙ ВСЁ САМ!” – злостно прокричала она, после мигом развернувшись и пойдя в сторону дома.
“Уау” – первое моя реакция на увиденное.
“И на этом…, всё? Я добился, чего хотел?” – робко тогда спрашивал сам себя.
Но первые ощущения которые я испытал не было отсутствие чувств, как я того желал. А ощущение того, что я опять сделал что-то неправильное. Ощущение, словно моё сердце несколько раз со всего размаха ударили тяжёлой кувалдой. Именно такие чувства я испытывал, по дороге к дому.
“Чёрт, ну и задача!” – спрашивал я себя лёжа на диване. “Именно, не такого эффекта я добивался, задумывая избавиться от чувств. И я ведь, действительно ей ничего не сказал. А она хотела мне помочь. Какой же я всё таки дурак!” – говорил я сам себе, вспоминая её слова.
“Разбирайся сам со своими проблемами! Решай всё сам! С меня хватит! Расскажи о них, ещё кому-нибудь!” – лежал, да проговаривал данные слова.
Пока по прошествии некоторого времени, не задумался:
“Расскажи о них, ещё кому-нибудь!” “Расскажи о них, ещё кому-нибудь!” Расскажи о них, ещё кому-нибудь!” – зациклилась задумчиво у меня эта фраза в голове.
До тех пор, пока мне в голову не пришла идея:
“Наверное, оно уж явно должно мне помочь” – правда скептически произнёс я, более не находя других вариантов.
*Тот же день, 8 часов вечера
“Чтож, Пан. Кутчер, это безусловно интересная история, наполненная яркими и неоднозначными событиями. Я бы даже сказал, в вашем случае достаточно исключительная и уникальная. И теперь, раз уж мы дошли до нынешнего момента, позволите ли вы задать вопрос:
“Я понимаю, вас беспокоят неопределённые чувства первой, как вам кажется влюблённости. Это…, совершенно нормально. В этом нет ничего экстраординарного. Но вот вопрос:
Хотите ли вы действительно, избавиться от этих чувств?””
“Да, именно этого, я и хочу” – сказал я на приёме у психолога. “Может вы, не знаю, сможете мне прописать какую либо практику, или, может препараты, дабы этих ощущений более не возникало?”
В ответ на это, врач сидящий напротив меня легонько улыбнулся.
“Понимаете, в этом деле, может быть не всё так просто.”
“В каком это смысле?”
“Вы, как человек точной науки, привыкли…, что есть одно верное решение, к которому необходимо прийти. Словно, действуя по формуле, которая была создана ещё за долго до вас. Но это не тот случай Адам.”
“И вы, хотите сказать, что я совершенно бессилен в данном вопросе?!” – возмущённо спросил я его.
“Я этого не говорил. Но я также хотел сказать, что вам…, придётся решать эту проблему, как вы говорите, не совсем привычными для вас способами”
“Давайте поближе к сути”
“Почему вы хотите избавиться от этих чувств?”
“Я ведь вам говорил в своей истории. Это глупости.”
“Вы считаете любовь глупостью?”
“Нет, наверное. Не знаю. Как бы не пытался найти ответ, всё никак не получалось. А что касательно моей ситуации, это ведь действительно…, глупо. Ведь она, улетает в это воскресенье, тем самым, получается, я её наверное больше никогда не увижу.”
На пару секунд пристально приглядевшись ком мне после сказанных слов, доктор затем с лёгкой улыбкой отвечает:
“Всё с вами ясно”
“Серьёзно?”
“Именно. Вам не страшно то, что она улетает уже в это воскресенье.
“Действительно?”
“Разумеется. Вы просто, боитесь остаться один. Может, я и услышал историю вашей жизни всего за прошедшую неделю, но мне всё таки кажется, что дело кроется несколько глубже”
“И как это понимать?”
“У вас есть родители Адам? Что они говорят касательно данного вопроса.”
“Родители” – задумчиво сказал я ему. “Я их никогда не знал. Я вырос в приюте, пока в один день, меня не забрал мой новый отец”
“А этот отец, каким он был человеком?”
“Просто…, превосходным. Он…, заботился обо мне, обучал, подготавливал к жизни, воспитывал. До тех пор, пока сам не умер от инсульта два года назад”
“А ваш новый отец, когда он вас усыновил? И сколько ему было примерно лет?”
“Ох, усыновил меня, примерно когда мне было лет 6. А он, был уже мужчиной в достаточно пожилом возрасте. Где-то, под 65 ему уже точно было.”
“А ваш отец до встречи с вами, каким он был?”
“Сам он был, умным, образованным человеком. С множеством различных наград и почётом в научном сообществе. Но сам по себе, он был достаточно, одиноким человеком. И только на старости лет осознав, своё истинное одиночество. После чего, и усыновил меня.”
“Это… достаточно многое объясняет”
“Что именно?”
“Адам, на самом деле, вы не, не хотите забывать эти чувства”
“О чём вы говорите?”
“На самом деле, вы просто глубоко внутри себя вновь боитесь остаться совершенно один. Только и всего. А эта девушка, просто ваш “спасательный круг””
Вникая его словами, я с непониманием спросил его:
“Но…, нет! Вы наверное не так меня поняли?!” “Я хочу избавиться от этих чувств, чтобы…”
“Чтобы что? Что Адам?” – неожиданно, на слегка повышенных тонах стал говорит доктор. “Чтобы вернуться к своей, как вам кажется, спокойной, и ничем не примечательной жизни?
Уж что я уловил с первых ваших слов про совместное время с ней, так это то, что вам с ней нравиться быть на самом деле. Вы хотите ей это сказать, но вы просто боитесь. Боитесь, стать отвергнутыми, и вновь стать совершенно одинокими, в своём маленьком “уютном” мире!”.
“Да, правильно я некогда слышал. Психологи, те ещё надутые шарлатаны” – раздражённо говорил я, вставая с дивана.
И по всей видимости, толи не выдержав оскорбления в свою сторону, толи используя свои психологические приёмы, но тогда, он словно не став себя сдерживать, злостно высказал мне всё как есть:
“Но давайте, УХОДИТЕ! Но чтоб вы просто понимали, вы знаете, что глубоко внутри себя, вы до сих пор остались тем самым одиноким и напуганным мальчиком из приюта, который боится принимать что-то новое, предпочитая жить в своём МАЛЕНЬКОМ МИРКЕ! И тут даже не нужно быть психологом, что бы это ПОНЯТЬ! А потому, ли сейчас вы уйдёте, и будете дальше мучить себя нерешённой проблемой, либо мы вновь сядем, успокоимся, и вместе придумает адекватный способ решения.”
Взяв меня на откровенную провокацию, всё таки, было в его словах нечто глубоко цепляющее меня до струнок души. Да и тем более, последнее предложение тоже не лишено смысла. Сделав глубокий выдох, я всё же прислушался к его словам. И сев обратно на диван, был готов слушать его дальше.
“Это было…, правильно решение” – уже совершенно спокойно ответил он.
“И так, что мне делать?”
“Боюсь, чтобы окончательно решить проблему, придётся пойти на довольно непростой шаг”
“И какой же? Только не говорите, что…”
“Придётся ей обо всём рассказать”
“Я так и думал.” – саркастично высказал я ему.
“Но Адам, это единственно-правильный вариант. Ты должен ей всё сказать, в независимости от того, каким будет ответ.”
“Звучит, как задача на гране невозможного.”
“Она улетает уже в это воскресенье. И если ты её не скажешь, то будешь зол прежде всего на самого себя, за свой неоправданный стыд и жалкую трусость.”
“И как мне это сделать?”
“Могу дать в этом случае, один простой совет:
Не говори всё прямо в лоб обо всём напрямую. А то иначе, это может её отпугнуть.”
“Чтож, занятно.”
“И после того, как ты это скажешь, каким бы не был ответ, тебе самому станет от этого легче. Отпустив тем самым ложные надежды и мечты”
“Как это поэтично звучит” – в шутку заявил ему тогда я.
“Но это…, единственный, и самый правильный вариант. После которого, ты сможешь полноценно жить дальше, не мучая себя всякого рода сомнениями” – добродушно ответил мне тогда доктор.
“Чтож…, понятно” – задумчиво сказал ему тогда я.
Правда, через пару секунд раздумий, всё таки задаю вопрос:
“Но если…, возвращаясь к первоначальному вопросу:
“Могу ли я как-то самостоятельно, забыть обо всех этих чувствах?””
Несколько мгновений задумчиво посмотрев на меня, он мне неожиданно отвечает:
“Адам, ты человек не глупый, и вполне сейчас способен меня понять. А потому, я скажу прямо:
Выбирая путь, “забытых чувств”, ты выбираешь путь слабого человека. Человека, не способного преодолевать свои страхи, продолжающего закрываться в самом себе. А в тебе, я не вижу такого человека” – настойчиво сказал мне он.
“Но ведь всё же, он есть” – уверенно произнёс я ему.
Недовольно посмотрев на меня, всё же он отвечает:
“Да, есть”
“И вы…, мне его скажете?” – задумчиво спросил я.
Немного недовольно махав головой, сильно при этом закрыв глаза, он всё же отвечает:
“Мой долг как можно сказать врача, помогать своим пациентам. И раз пациент считает, даже не смотря на все советы врача, что так будет правильно, то я просто обязан ему помочь” – неохотно сказал мне доктор.
“И так, какой же способ?” – с любопытством просил у него я.
После данного вопроса, он неожиданно достал из комода особый бланк, став в нём что-то очень быстро записывать:
“Вот, держите” – сказал он, протянув мне его.
“Что это?”
“Это…, особый препарат. Пропейте его два дня. Сегодня вечером и завтра”
“Понятно”
“При ваших ощущениях, может наблюдаться нарушение такого нейромедиатора как серотонин.”
“Да, я про него слышал”
“А также, возьмите это” – сказал он, вновь став что-то очень быстро записывать, затем вновь протянув мне листок.
“А это что?”
“Медицинская справка на один день. Дающая вам отгул от университета”
“Понятно.”
“Но при этом, вы не просто будете отдыхать весь день. Вам придётся кое-что сделать?”
“Пропить данный препарат?”
“Не только это.
Этим вечером после ужина, как и на протяжении всего следующего дня после еды, принимайте данные таблетки, запивая их обильным количеством воды. И после приёма, сядьте на диван, и постарайтесь вспомнить…, всё самое плохое, что у вас с ней ассоциируется”
“Самое плохое?”
“Именно. К примеру, как она вас задирала, доставала ненужными вопросами, неудачно шутила. В общем, про себя очерняйте её в самом неприглядном свете.”
“Чтож…, ясно.”
“А когда вдруг будете думать о ней что-то хорошее, натяните на запястье резинку, и хорошенько оттянув, ударьте себя ею. Так, плохие мысли о ней будут у вас ассоциироваться с болью”
“Занятно”
“И со временем, вы сами и не заметите, как все положительные чувства о неё исчезнут так, словно их никогда и не было. Главное, не переборщите с этим. Чтобы не дай бог, всё не дошло до откровенной ненависти.
Это всё, что я могу вас посоветовать”
“Чтож…, спасибо”
“Пожалуйста Адам. И на этом, на час подошёл к концу”
“Да, я понял” – ответил я, протянув ему деньги, пойдя к выходу из кабинета, на последок сказав:
“И…, спасибо что так быстро откликнулись. Обычно, приходиться ждать месяцами, дабы банально прийти на приём”
“Да, не вам одному порой требуется помощь”
“Да это я понял”
“Только, Адам, послушайте меня на последок.
Может, сейчас вы это и отрицаете, но я прекрасно понял, что вы услышали мои слова. А потому, сами прекрасно понимаете, как вам необходимо поступить.”
“Я всё понял доктор, спасибо вам ещё раз” – ответил я, после окончательно выйдя из кабинета.
Тем же вечером, я вернулся домой половину десятого вечера, с необходимым препаратом, прописанным мне от доктора.
“И так, что тут написано:
