Илсе Санд
Комплект книг «Близко к сердцу»

Глава 13
Как перестать оправдываться и расширить представление о самом себе

У каждого из нас имеются внутренние представления о самих себе. Как правило, основные черты формируются еще в детстве: мы понимаем, кто мы такие, благодаря родительскому отношению к нам.

Если в свое время ваши родители стремились узнать про вас как можно больше и озвучивали сделанные выводы вслух, у вас наверняка сложилось четкое представление о том, какой вы человек. И чем сильнее ваша убежденность в правильности собственного поведения, тем проще вам даются отношения с окружающими и тем выше вероятность, что вы сможете с юмором воспринимать нападки со стороны.

Некоторые из нас выросли с родителями, не уделявшими должное внимание тому, какими людьми мы растем, поэтому и мы сами не смогли выяснить это своевременно. Возможно, родители видели в нас лишь то, что хотели видеть, игнорируя то, какими мы были на самом деле. Может быть, им хотелось, чтобы их дети были лучше других, и их представление о нас было чересчур радужным. Или они видели в нас собственные подавленные отрицательные качества.

Те области, в которых наши ценности не были замечены, приняты и правильно отображены нашими родителями в детстве, могут стать проблемой для нас во взрослом возрасте.

Вполне возможно, вы вообще не уверены в том, кто вы такой. Или ваши представления о себе очень противоречивы: сначала вы можете воспринимать себя как неудачника, а уже в следующий миг кажетесь себе героем.

У кого-то из нас очень ограниченные представления о себе. К примеру, если вы считаете себя очень сильной личностью, способной в любой ситуации постоять за себя и всего добиться своими силами, вам будет необыкновенно сложно попросить о помощи и примириться со своей слабостью. Считая себя очень отзывчивым, вы лишаетесь возможности отказать и вините себя, если не в силах оказать нужную помощь.

Если вы не уверены в том, кто вы такой, все ли у вас в порядке и достойны ли вы вообще любви, значит, вы очень уязвимы и болезненно реагируете на то, что окружающие о вас говорят. Если кто-нибудь назовет вас, скажем, эгоистом, вы начнете переживать и пуститесь в объяснения и оправдания в попытках доказать, что ваш обвинитель неправ.

Объяснения – попытка изменить чужое впечатление

Если у вас есть четкое представление о том, какой вы человек, и оно полностью вас устраивает, вы и не подумаете кому-то что-то объяснять. Вам просто указали на очевидную для вас вещь.

Большинство объяснений сводится к желанию изменить чужое представление о нас. Мы стремимся выглядеть в лучшем свете в глазах других, так чтобы окружающие не заметили в нас того, что сами мы считаем плохим.

Вы наверняка замечали, что постоянные попытки оправдаться и изменить чужое представление вызывают у многих раздражение. Это неудивительно – большинство людей хочет прийти к самостоятельным выводам о том, какой вы человек. Но вы боитесь им это позволить.

Некоторые пускаются в объяснения неосознанно. Возможно, в этом виноват страх остаться в одиночестве, страх пришедший из детства, когда получить внимание родителей удавалось лишь в том случае, если ведешь себя «правильным» образом.

При личной встрече необходимо, чтобы собеседники были открыты к общению, поддерживали зрительный контакт и старались друг друга понять. Готовность внимательно слушать, узнавая о себе что-то совершенно новое, – залог крепких и близких отношений.

Стараясь же как можно быстрее рассказать о себе, вы мешаете искреннему и живому общению.

Когда обсудить проблему сложно

Некоторые пары приходят к психотерапевту не в состоянии самостоятельно разрешить возникшие конфликты: каждый раз при попытке обсудить проблемы они гневаются и переходят на взаимные обвинения. Таких пациентов я прошу сесть друг напротив друга и продемонстрировать, как именно происходит обсуждение проблем. И чаще всего становится очевидно, что обе стороны имеют очень уязвимое представление о самих себе.

Причиной ссоры нередко становится конфликт интересов. Например, супруги могут не сходиться во мнениях, стоит ли баловать детей. И вместо того чтобы смириться с тем, что партнер не согласен, высказать собственное мнение и достичь общего компромисса, они пускаются в нескончаемые объяснения, доказывая свою правоту. Именно в этом и состоит проблема.

Жена объясняет свою точку зрения и, стараясь убедить мужа в ее правильности, говорит, что хорошие родители поступают именно так. Проблема заключается в том, что, с его стороны, эти объяснения – критика его мнения. И если то, что предлагает она, это поступок хороших родителей, то как же назвать то, что предлагает он? Выходит, его хорошим родителем назвать нельзя? Если у него размытое представление о себе, он ощутит необходимость защититься и пустится в ответные объяснения, которые его жена также сочтет критикой. В этот момент и начинается ссора.

Обсуждать проблему можно только в том случае, когда оба собеседника допускают, что могут отчасти ошибаться. Например, ошибаться, полагая, что его недостаточно любят. Или ошибочно считать себя виновным в чужих проблемах. В лучшем случае стороны соглашаются разделить вину и простить друг друга. Именно такой шаг и ложится в основу здорового примирения.

Однако на это способны далеко не все. Не имея четкого представления о самом себе, нелегко взглянуть в лицо правде и осознать собственные ошибки.

Именно поэтому многие вообще отказываются признавать вину. Они никогда не чувствуют себя виноватыми, поскольку не считают, что где-то поступили неправильно. Совершив что-то плохое, они стараются снять с себя ответственность, заявляя, например: «Мне пришлось так поступить. Другого выхода у меня просто не было». А если вы посмеете в этом усомниться, то столкнетесь с бесконечным потоком оправданий и, возможно, даже с гневом, но уж точно не дождетесь извинений. Такие люди просто не способны признавать свои ошибки.

Как придать отношениям глубину

Осмеливаясь выразить отрицательные чувства, мы переходим на более глубокий уровень отношений. Если обе стороны способны выразить недовольство и принять его, это путь к примирению, в результате которого стороны делят ответственность за хорошее и плохое. Другой вариант развития событий заключается в том, что один из партнеров принимает недовольство другого, не пытаясь при этом что-либо объяснить. В обоих случаях отношения становятся глубже и крепче.

Далеко не во всех отношениях возможно перейти на более глубокий уровень. Возможно, вы не сможете перейти на другой уровень даже с вашим партнером. Как я уже упоминала, для этого необходимо, чтобы каждый из вас допускал, что может совершить ошибку и причинить другому боль. Признать это могут не все. Если ваш партнер на такое не способен, вы рискуете потратить много сил, убеждая его принять на себя вину за что-то плохое.

Но, если он сам не захочет, ситуацию не изменить. Попытки обсудить это станут пустой тратой времени. Намного полезнее будет, если вы потратите свою энергию на то, чтобы порадовать его. Скажите ему что-то приятное. Он действительно нуждается в этом. И постарайтесь наслаждаться другими преимуществами ваших отношений. Бросив попытки добиться от своего партнера той глубины отношений, которую он дать не может или не хочет, вы сможете сосредоточиться на других его качествах. Возможно, вы сможете получить то, чего вам не хватает, с помощью других средств. Но, если глубина в отношениях с партнером необходима вам как воздух, вам остается лишь оставить его и отправиться на поиск новых отношений.

Учитесь сообщать, а не объяснять

Если вы сумеете сообщать о своих ощущениях, не прибегая к разъяснениям, это пойдет отношениям на пользу. Например, лучше сказать так: «Я чувствую, как начинаю вскипать», – а не говорить: «Мне сложно воспринимать критику, потому что…»

Отношения будут более крепкими и прочными, если вы сообщите о своих ощущениях и желаниях и не станете пускаться в разъяснения, почему вы чувствуете себя именно так и хотите именно этого. Вам вовсе не требуется объясняться, защищаться или оправдываться. Вы такой, какой есть. Точка.

Вы не нуждаетесь в чужом понимании. Многие мои пациенты – особенно пациентки – тратят уйму времени, пытаясь объяснить мужьям, почему им хочется именно того, что хочется. Муж может просто не хотеть понимать того, что противоречит его интересам. В этом случае вы можете объяснять бесконечно – вас все равно не услышат. А возможно, вы даже столкнетесь с гневом – ведь никто не просил ничего объяснять. Вы не нуждаетесь в чужом понимании. Скажите, чего вы хотите, и попросите партнера уважать ваши желания. Этого достаточно. В конце книги приведен рассказ «Надежда», в котором описывается подобная ситуация.

Никогда не поздно

К счастью, никогда не поздно выяснить, кто вы такой, и тем самым обрести уверенность. Если в детстве у вас не сложилось представление о самом себе, вы можете исправить это сейчас, став взрослым.

Иногда, услышав о себе определенную характеристику, вы думаете: «Да! Это правда – я такой и есть!» И в этот момент вы словно укладываете на место еще один кусочек пазла, благодаря которому ваше представление о себе становится более целостным.

Когда ко мне приходят пациенты, стремящиеся найти себя, я выслушиваю их, принимаю и отражаю то, что они говорят. И в этом зеркальном отражении, услышанном от меня, они находят те характеристики, что действительно им подходят. Кроме того, я помогаю им отыскать характеристики в других местах – чем больше они найдут, тем лучше. Некоторые из них получают домашнее задание: задать троим знакомым вопрос: «Каким ты меня считаешь?» – и пересказать их ответы мне. Большинство, услышав собственную характеристику, получают немаловажный опыт. Разумеется, иногда окружающие говорят нечто очень далекое от правды, но чаще полученные характеристики становятся именно теми кусочками пазла, что дополняют их представление о себе и помогают обрести уверенность.

Резюме: как перестать оправдываться и расширить представление о самом себе

Если вы склонны пускаться в объяснения, постарайтесь открыть для себя новый путь: поработайте над своим представлением о самом себе. Вы можете попросить помощи друзей или обратиться к психотерапевту.

Чем сильнее ваша уверенность в себе, тем прочнее фундамент, на котором вы стоите, тем проще вам оставаться собой в отношениях с другими людьми и тем меньше ваша потребность что-либо объяснять окружающим.

Чем полнее ваше представление о самом себе, тем лучше вы понимаете себя и тем терпимее относитесь к другим – и, следовательно, тем прочнее будут ваши отношения.

Как сказал Аристотель, «быть мудрым – значит научиться познавать себя и развивать врожденную силу, которая делает тебя уникальным».

Надежда
Рассказ

Она надеялась, что когда-нибудь он поймет.

Боролась, чтобы он понял. Постоянно подыскивала те самые, правильные слова – и каждый раз, когда ей казалось, что она нашла новый способ описать собственные страдания, она бросалась к нему и пускалась в объяснения. В мечтах она представляла, как его лицо меняется, он ласково смотрит на нее и медленно произносит: «Теперь я понимаю, почему тебе так сложно».

В мыслях она подолгу репетировала свою речь, повторяя фразу за фразой. Она давно поняла, что самое правильное – подготовить его заранее. Поэтому сперва она осторожно спрашивала, будет ли у него время кое-что обсудить. Говоря это, она едва осмеливалась взглянуть на него. Впрочем, выглядел он так, словно она окатила его грязной водой, и это начисто отбивало желание разговаривать. И внезапно он казался таким далеким… Однако каждый раз он обещал найти время для разговора на этой неделе. И, дожидаясь этого дня, она продолжала вести внутренние диалоги, стараясь отыскать самые правильные слова.

Однако ей никак не удавалось найти этих слов. Ничего из сказанного ею не производило нужного эффекта.

На консультацию к психотерапевту Уле Петерсену она записалась давным-давно, попросив внести ее в лист ожидания. Она уже изучила его фотографию на сайте клиники, и все равно в жизни он выглядел немного иначе. Не таким опытным. И даже немного неуверенным – совсем как обычный человек. Она встревожилась. Неужели ему под силу ей помочь? Может, лучше было бы обратиться к кому-нибудь другому?

– Вы поможете мне? – спросила она, не поднимая глаз.

Уле Петерсен молча смотрел на нее, словно обдумывая услышанное.

– Что вы хотите от меня? – спросил наконец он.

Она удивленно взглянула на него.

– Чтобы вы помогли мне найти правильные слова. Такие, которые заставят его услышать!

Психотерапевт помолчал еще немного, и, когда он заговорил, она уже знала, что услышит отказ. И она не ошиблась.

– Но я могу показать вам другой путь, – добавил он.

Когда она вышла из кабинета, в голове у нее гудело. Ей казалось, будто пазл, которым представлялась ей жизнь, рассыпался, а его кусочки поменяли форму и теперь ей уже никогда не собрать их в единое целое.

Всю дорогу домой она проплакала. Она оплакивала свою жизнь. Свои силы, которые она потратила, пытаясь заставить его видеть мир ее глазами. Она словно смотрела на себя со стороны и видела жалкую попрошайку, живущую надеждой, что когда-нибудь он поймет. Всё кончено!

Чтобы собраться с мыслями, она переехала на время в летний домик. Каждый день она подолгу гуляла по берегу моря. Дул сильный ветер, и ей это нравилось. В шуме ветра и волн она могла вволю рыдать, не боясь, что кто-то ее услышит. И плевать, что волосы теперь вечно растрепаны, а лицо обветрено.

Внутри нее словно что-то сломалось. Да, так и было – рассыпалась в прах ее надежда на то, что рано или поздно она сумеет найти то самое – правильное – объяснение, способное заставить его пожертвовать своими интересами и дать ей то, чего он никогда раньше не давал. Но пожертвовать своими интересами можно в лучшем случае ради своих детей, и то – пока они маленькие. Как же она раньше этого не понимала? Ведь для нее самой ее собственные потребности всегда были на первом месте – она жертвовала ими очень редко и только в том случае, когда рассчитывала получить что-то взамен.

Она вспомнила детство и вновь заплакала. Она оплакивала то, что так хотела получить, но так и не смогла. Вот она, шестилетняя девочка, сидит напротив своего отца. Тот читает газету, а она, не отрываясь, смотрит на него. В глазах у нее светится надежда. «Вот же я – посмотри на меня! Обними меня!» – хочется ей сказать. Отец наконец отрывается от газеты.

– Может, пойдешь поиграть на улицу? – спрашивает он.

Именно таким запомнилось ей детство. Вечная жажда внимания и понимания. И сейчас эта печаль словно стала в разы сильнее, чем когда-либо прежде. Но в то же время она чувствовала, будто освобождается.

Спустя несколько дней она вернулась домой. Остановившись чуть поодаль, она смотрела, как он бродит по саду. Теперь он как будто бы съежился и казался немного грустным. Он сутулился, и это означало, что ему тоже приходится несладко. Открыв калитку, она почувствовала аромат – это расцвела бузина. Из оросительной установки с шипением били струи воды. Этот звук всегда казался ей удивительно умиротворяющим.

Услышав ее шаги, он обернулся. И, кажется, обрадовался. Она посмотрел ему в глаза:

– Мне надо кое-что тебе сказать.

– Да? – Улыбка медленно сползла с его лица. Она заметила, что даже костяшки пальцев у него побелели – так сильно он сжал грабли. Словно пытался за них удержаться.

– Меня бесит, когда ты рано утром включаешь радио на полную громкость!

– Ясно…

– Ты не понимаешь этого, потому что нервы у тебя намного крепче.

– Ясно… – Между бровями пролегли две глубокие морщинки.

– Я больше не собираюсь терпеть это! – Глядя ему прямо в глаза, она вдруг ощутила себя удивительно цельной.

– Вот как… – Он отвел взгляд.

– Ты сделаешь так, как я прошу? – не отступала она.

Теперь он тоже смотрел на нее, причем так, словно видел ее впервые.

– Похоже, мне придется.

– Да, если хочешь, чтобы мы и дальше жили вместе.

– Да, Ханне. Хочу. Я по тебе скучал.

Как написать прощальное письмо

Воспользуйтесь вопросами ниже или придумайте что-нибудь свое. Главное, чтобы вы писали искренне.

■ Какими преимуществами обладало то, что вы потеряли?

■ Чувствуете ли вы благодарность? За что именно?

■ Какие неприятные моменты были в ваших отношениях? От чего вы избавились?

■ Что вы хотели получить от того, с кем расстаетесь?

■ Каков был ваш вклад в эти отношения? Например: «Я думаю, тебе было приятно, когда я…» или «По-моему, ты переставал расстраиваться, когда я…»

■ Что, по вашему мнению, вы недодали?

■ Какими вы хотели бы видеть эти отношения?

■ Если бы тот, с кем вы расстаетесь, был сейчас рядом, как бы вы провели вместе сегодняшний день?

■ Чего вам не хватало в этих отношениях?

■ Что бы вы пожелали тому, с кем расстаетесь?

Пример прощального письма А

Моя дорогая квартира в Хёйберге!

Ты четыре года давала мне приют. Спасибо тебе за это! Я прекрасно изучила каждый твой уголок, и это наполняло мою душу спокойствием. Ты обходилась мне очень дешево, так что благодаря тебе я почти ни в чем себе не отказывала. К тому же совсем рядом жила моя хорошая подруга Кирстен, а на велосипеде отсюда можно быстро доехать до трех больших магазинов.

Больше всего мне нравилось, что совсем рядом от тебя – лес Марселиеборг и море. Я каталась здесь на велосипеде, когда я была счастлива, когда грустила или не могла собраться с мыслями. Природа приносила мне покой и умиротворение.

И сейчас я очень скучаю по этой прекрасной природе! Мне очень ее не хватает.

Но есть моменты, которые мне не нравились и по которым я точно скучать не буду. Соседи часто шумели и не давали мне спать по ночам. Это раздражало меня все сильнее и сильнее, и в конце концов это стало невыносимым. Мне не хватало уединенности, а в Хёйберге с этим совсем непросто: напротив, совсем близко, стоял другой жилой дом, из окон которого просматривалась вся моя квартира.

Напоследок мне хотелось бы поблагодарить тебя за эти четыре года. Спасибо за все мои вылазки на природу, за то, что мы с Кирстен постоянно ходили друг к другу в гости, за то, что ты была дешевой и удобно расположенной. Благодаря тебе мне не приходилось решать эти проблемы, и я могла сосредоточиться на других задачах – например, на работе. Спасибо тебе!

С благодарностью,

София

Пример прощального письма Б

Данное письмо написано через 16 лет после утраты.

Это письмо написала Марианна, чья тетя по имени Инга умерла, однако постоянно снилась ей, отчего Марианна, просыпаясь, мучилась от горя и отчаяния.

Дорогая Инга!

Без тебя моя жизнь была бы намного беднее. Ты была радостной и необычной – порой с тобой приходилось непросто, но я никогда не скучала.

Ни у кого больше я не встречала обаяния, подобного тому, каким обладала ты. Ты была отзывчивой и всегда готовой выслушать, поэтому к тебе постоянно тянулись люди. Однако лишь единицы знали тебя по-настоящему хорошо и понимали, насколько ты страдаешь.

Помню, как иногда ты просила меня вызвать дежурного врача, чтобы тот вколол тебе обезболивающее. Тогда я не понимала, почему врачи делали это неохотно. В конце концов тебе стало совсем невыносимо, и рано утром на Троицу ты утопилась в море.

Инга, я считаю, что ты сделала все так, как должна была. Спасибо тебе, что ты ни словом не обмолвилась о том, что собираешься сделать, – а ведь твоя мать поступила в свое время именно так. Ты молодец, что довела дело до конца, а не просто покалечила себя. Спасибо, что позвонила мне три раза и сказала, что запомнишь обо мне только хорошее. Помню, я тогда даже разозлилась – какой смысл звонить три раза, чтобы сказать то же самое, но сейчас я понимаю, что ты сделала это ради меня самой. Тебе хотелось избавить меня от чувства вины, и ты знала, что много значишь для меня.

Ты была для меня целым миром. В семье меня недолюбливали, а ты всегда относилась ко мне с особенной теплотой. Ты проводила со мной много времени. Ты верила в меня и считала, что у меня все получится. Ты научила меня любить природу и тишину. Ты помогала мне, когда я болела, а когда я приходила к тебе в гости, ты обязательно разжигала камин и выслушивала мою болтовню. Мы все время поддразнивали друг дружку и смеялись. Помнишь, как я издевалась над твоими старыми шерстяными гамашами?

Когда я – очень рано – стала матерью, ты оказала мне неоценимую поддержку.

Я вышла замуж, и наши отношения с тобой разладились. Мне было 23 года, я была чересчур занята собственной жизнью и не понимала, как это ранит твои чувства. Ты начала указывать мне на мои ошибки, стала больше любви отдавать моей дочке и стремилась воспитать ее по-своему. Мы отдалились друг от друга. Мы оба любили мою дочку, однако в остальном наши отношения стали очень-очень непростыми.

Твой уход стал для меня облегчением, но тогда я еще не представляла, каково мне будет без тебя.

Сейчас мне не хватает тебя, Инга. Не хватает наших отношений – тех, что были у нас до того, как я вышла замуж. Если бы ты увидела меня сейчас, то гордилась бы мной. И как жаль, что ты не видишь, как растет Эва. Я так хотела бы разделить с тобой эту радость! Ты бы так порадовалась ее успехам!

Инга, ты снишься мне очень часто. Мне снится, что ты здесь, неподалеку, просто не хочешь меня видеть. Будто бы я звоню тебе, но всегда просыпаюсь до того, как ты возьмешь трубку. И мне хочется сказать: «Инга, давай встретимся? Я так соскучилась».

Мне так хочется тебя увидеть – всего разок. Я не полезу обниматься – помню, что ты этого не любишь. Я только положу руку тебе на плечо, посмотрю в глаза и скажу: «Спасибо. Спасибо за все, что ты мне дала. Спасибо за то, что верила в меня. Спасибо за вдохновение. Ты была человеком, который не боялся идти собственным путем. Многое из того, что я сейчас имею, появилось у меня лишь благодаря тебе».

Я часто размышляю, смогла бы я помочь тебе, если бы ты сейчас была с нами.

Но ты покончила с собой. Ты верила в переселение душ и собиралась начать все заново.

Я искренне надеюсь, что ты получила желаемое и теперь живешь где-то далеко отсюда, среди добрых и хороших людей. Или что ты на небесах, у Бога. Он качает тебя на руках и говорит: «У тебя была непростая жизнь, Инга, но сейчас ты дома, где никакие печали тебя больше не потревожат». Впрочем, если тебе больше хочется родиться вновь, то я искренне надеюсь, что так все и сложится.

Желаю тебе всего самого хорошего.

Крепко целую и обнимаю.

Марианна,

которая тебя никогда не забудет

Примечание. После того как Марианна прочла это письмо, мы с ней расплакались. Позже она сказала, что сновидения прекратились и если прежде воспоминания об Инге причиняли ей боль, то теперь она ощущает грусть, умиротворенность и благодарность.