Хонгюн Юн Симфония двух сердец. От поиска любви к искусству быть вместе

Так что же такое «любовь»?

Теперь серьезно обсудим, что такое любовь.

Способность любить подобна умению играть на музыкальных инструментах. Красивая мелодия рождается из стройного сочетания трех элементов: ритма, мелодии и гармонии. Как простое крикливое звучание не может стать искусством, так и любовь, в которой правит одна страсть, не более чем односторонний выплеск эмоций или одержимость. Чтобы написать хорошую песню, нужно как минимум знать нотную грамоту; чтобы любить по-настоящему, надо понимать, из чего состоит любовь.

Определений любви великое множество. Истории о любви с Востока и Запада, древности и современности, философские и религиозные теории, а также личные трактовки, рожденные из собственного опыта, – с некоторыми наверняка сталкивался каждый. Важно не зацикливаться на каком-то одном определении, а сохранять открытость к разным точкам зрения.

Однако у подобного подхода есть и недостаток: из-за многообразия мнений может возникнуть избыток противоречивых решений.

В результате долгих размышлений и исследований я обнаружил, что, несмотря на все разнообразие проявлений любви, в основе лежат ключевые общие элементы. И пришел к выводу, что, только когда гармонично сочетаются три составляющие, это можно назвать любовью. А именно: ценить (установка), понимать (умственная и душевная деятельность) и помогать (действие). Применяя эту концепцию как в клинической практике, так и в повседневной жизни, я убедился, что она позволяет наиболее реалистично и ясно определить нашу цель. Давайте шаг за шагом разберемся в этом и приблизимся к сути любви.

Ценить не значит просто боготворить. Это ближе к тому, чтобы беречь и быть на стороне человека. Для лучшего понимания вспомните о домашнем питомце. Какие чувства возникают, когда вы возвращаетесь домой, а щенок радостно виляет хвостом и бежит навстречу? Питомец не оценивает вашу внешность, ваше место работы или доход. Он просто ждет и радуется самому факту вашего существования. Тот, кто возвращался домой уставшим или подавленным, знает это чувство. В момент, когда видишь радостно встречающего тебя пса, встает ком в горле и вырываются слова: «Ты у меня один такой». Это происходит потому, что ты ощущаешь его искреннюю ценность, чувствуя, что получил то отношение, которое недополучаешь от людей.

Не в этом ли истинная ценность – дорожить самим фактом существования, сосредоточиваться на нем? Если хотите любить кого-то и сохранить отношения надолго, нужно начать с решения считать время, проведенное вместе, бесценным. Глядя на стареющих родителей с мыслью: «Времени осталось не так много» или «Если не сейчас, то можно никогда и не выразить свою любовь», каждый становится почтительным сыном или дочерью, не так ли? Мы часто обманываемся, думая, будто у нас впереди еще много времени с теми, кто рядом, и потом горько сожалеем.

То же и в отношениях между влюбленными. Прежде всего нужно исходить из чувства, что партнер – это драгоценность. Даже если человек перед вами кажется немного неидеальным, возможно, в своей семье он был ребенком, купавшимся в любви. А для кого-то он мог быть первой и единственной любовью или тем, о ком долго мечтали. Далеко ходить не нужно – достаточно вспомнить момент, когда вы сами в него влюбились. Проводя с кем-то много времени, легко забыть о ценности его присутствия и начать относиться небрежно. В такие моменты полезно представить: что, если завтра этого человека не станет? Нельзя забывать и о том, что в момент, когда вы проявляете невнимательность, для кого-то другого это может стать прекрасным шансом.

Особенно важно «ценить как драгоценность» для тех, кто колеблется, признаваться ли в любви. Хотя выражать ее стало проще и непринужденнее, пожалуйста, не бросайте признания наобум, без подготовки или в шутливом тоне.

Это может стать причиной и отказа, и глубокой раны. В неуклюжей браваде по принципу «скажу, а там как пойдет: получится – хорошо, нет – и ладно» не чувствуется «отношения как к драгоценности». Тот, кому адресовано такое признание, может почувствовать, что к нему относятся поверхностно, и подумать: «Насколько же легко он меня воспринимает, если поступает так?» Симпатия к сказавшему тоже пропадает. Встретить по-настоящему ценного человека и получить шанс выразить свои чувства выпадает не так часто, поэтому советую подойти к этому как никогда серьезно – подготовиться и выразить их искренне.

Вы, наверное, не раз слышали, что в человеческих отношениях важнее всего «эмпатия». Эмпатия – это процесс понимания чувств, принятия: «Значит, была причина, по которой ты так себя чувствовал(а)! Это объяснимо». Человеку, жалующемуся на несправедливость, одна фраза «да, это, должно быть, очень обидно» дает больше утешения и силы, чем десять советов. Потому что он чувствует облегчение, ведь его эмоции были поняты.

«Понимание» – это мощная сила, включающая в себя эмпатию. В этом процессе мозг успокаивает лимбическую систему – разгоряченный эмоциональный центр – и активизирует префронтальную кору – центр разума. Благодаря этому разбушевавшиеся чувства утихают, и мы становимся способны принять друг друга. Так что понимание – это прощение и одновременно высшее проявление любви, на которое способен наш мозг.

Однако понимание никогда не возникает само собой. Оно возможно, только когда вы достаточно вдумываетесь в позицию и чувства другого и можете взглянуть на ситуацию его глазами, но у всех есть инстинкт в первую очередь думать со «своей колокольни». Тем не менее способ есть.

Понимание пропорционально объему знаний. Чтобы понять кого-то, нужно максимально расширить знания об этом человеке. То, что раньше казалось совершенно необъяснимым – почему он отталкивает, почему капризный, почему не умеет выражать чувства, почему думает именно так, – может стать понятнее, если глубже узнать его прошлое и опыт. С другой стороны, недостаток информации о партнере неизбежно приводит к недопониманию и предубеждениям по малейшим поводам.

Один мой знакомый не особо любил телеведущего Кан Ходона по причине «громкого голоса». Он человек с чувствительным слухом и не выносит шума. Но как-то в одном из шоу Кан Ходон осторожно обмолвился, что, кажется, его громкий голос – из-за отца, у которого было плохо со слухом. Приходилось кричать, чтобы отец слышал. В тот момент, когда мой знакомый услышал эту информацию, он понял эту особенность речи, и неприязнь поутихла. Такова сила понимания.

В последнее время некоторые мужчины участвуют в программах по симуляции беременности – это тоже часть усилий, чтобы понять своих жен. Они носят на себе специальный симулятор, имитирующий размер и вес живота на поздних сроках, и на собственном опыте узнают, каково это – проживать день за днем в теле беременной женщины.

Кроме того, через электростимуляцию узнают, каковы примерно родовые схватки. Так, ощущая разницу между воображением и реальностью, они думают: «Ох, моей жене и правда тяжело», – и начинают гораздо лучше понимать партнершу, их способность любить соответственно растет. Это и есть момент, когда понимание становится любовью.

Любовь обретает полноту в действии в «помощи». Я считаю, это самый важный элемент из трех составляющих. Любовь без помощи легко может превратиться в пустые слова, гиперопеку или видимость. Если, говоря о любви, вы причиняете лишь страдания – это не настоящая любовь. Слова из песни «слишком болезненная любовь – это не любовь» возникли не просто так. Понять, чего хочет и в чем нуждается партнер, и помочь ему – вот что такое истинная любовь.

Кто-то спрашивает: «У человека, которого я люблю, низкая самооценка. Сколько бы я его ни хвалил и ни убеждал, ничего не меняется. Как же вообще можно изменить его мышление?» Желание помочь я понимаю. Но самое важное в помощи – это «роль». Нельзя упускать из виду собственную роль по отношению к любимому человеку. Тот, кто задал этот вопрос, наверное, хочет повысить самооценку партнера и построить лучшие отношения.

Однако он, вероятно, переоценивает собственные возможности. Если забыть о своей роли, могут возникнуть побочные эффекты. Например, есть люди, которые произносят страстные поучения и выдают предписания: «Я немного изучил вопрос, и похоже, у тебя действительно низкая самооценка. Поэтому ты постоянно завидуешь другим, сравниваешь себя с ними и чувствуешь себя несчастным. Даже когда тебя хвалят или признают, ты не можешь в это поверить – это тоже проблема. Мне тяжело на это смотреть, может, попробуешь так?» Они говорят словно врачи. Но задумайтесь: в чем особенность врачей? Они обычно хладнокровны, принципиальны и не отличаются чувством юмора. Разве многие выходят из больницы счастливые и смеющиеся? Не стоит пытаться стать врачом для своего страдающего партнера.

Разве партнер с низкой самооценкой, услышав подобный совет, почувствует благодарность: «О, он так искренне меня поддерживает!»? Вместо благодарности он, скорее всего, разозлится и захочет спрятаться. Ведь он и сам лучше кого бы то ни было знает о своей проблеме и меньше всего хочет, чтобы именно любимый вскрывал ее и пытался исправить. Если свидания превратятся во время исправлений и придирок, самооценка неизбежно упадет еще ниже. Если бы это можно было так легко исправить, он бы давно это сделал.

Действия, направленные на поучение, исправление и изменение, – это уже то, что делают многие другие люди. Поддерживать, понимать и просто быть рядом – вот «роль» любящего человека. Поэтому, если любите друг друга, должны обнимать, утешать, понимать чувства, есть вместе вкусную еду и быть счастливыми. В этом и состоит изначальная функция и роль свиданий.

Многие терпят неудачу в любви, даже имея благие намерения, поскольку выбирают неверное направление «помощи».

Это происходит, когда они пытаются дать не то, что нужно партнеру, а то, что хотят сами, или когда у них недостаточно навыка, чтобы помогать правильно. Консультируя пары, я часто слышу фразу: «Он(а) был(а) бы идеальным, если бы не вот эта одна черта». На самом деле проблема как раз в том, что эта «одна черта» перевешивает остальные достоинства, но влюбленные, похоже, этого не замечают.

Если не собираетесь расставаться, вместо того чтобы пытаться исправить и изменить партнера, нужно помочь ему измениться естественным образом. Однако, помогая, не следует ничего ожидать – только тогда это эффективно. По опыту, как ни странно, как только появляется установка «надо его изменить», результат становится хуже. Удивительно, но, думаю, это намерение каким-то образом передается партнеру и вызывает у него сопротивление.

Умение помогать не появляется просто по желанию. Оно требует постоянной практики и возможно только при умении сопереживать и учитывать позицию другого. Представьте, как заказываете напиток в кафе. Насколько отличаются человек, который говорит: «Американо, пожалуйста», – и тот, кто говорит: «Один теплый маленький американо, пожалуйста. Я буду пить здесь, так что в кружке. Карты лояльности у меня нет»?

Пусть это кажется мелочью, но именно с таких деталей начинается настоящая помощь. Это проявление заботы о бариста, которому приходится задавать по три-четыре уточняющих вопроса каждому клиенту, и выполнение своей роли клиента.

Вокруг нас полно ситуаций, где можно потренироваться в умении помогать другим. Разносчик рекламных листовок, управляющий многоквартирным домом, взваливающий на себя черную работу, курьер, работник круглосуточного магазина или кафе, дети, переходящие опасную дорогу, пожилой человек, потерявший ориентацию в пространстве… А если обращаться к ним с уважительным отношением и тоном, проявлять сердечную доброту? Разве не говорят, что доброта величественнее любви? Если умение помогать войдет в привычку, оно будет срабатывать естественно, кого бы вы ни встретили и когда бы это ни случилось. Это станет великим даром для того, кого вы полюбите в будущем.

Брак не нужен, но и в одиночестве быть не хочется

Любовь тоже меняется со временем. Моя бабушка, лежа на больничной койке с раком, каждый раз при моем появлении спрашивала: «Ты поел?» – беспокоясь, сыт ли я. Меня слегка раздражало, с чего она так зациклена на еде, но позже я понял: для бабушки, пережившей нужду, еда была синонимом любви. Дарить любовь означало давать возможность наесться досыта.

Для отца подобной формой любви стала жареная курица. Не умея выражать нежность словами, в день зарплаты он молча приносил целую курицу и оставлял ее в комнате для нас, двух братьев. Вместо смущенных речей – одна курица, выражавшая его чувства. И даже этого было достаточно, чтобы мы ощущали ту особую, глубинную связь, что есть в семье. Были и такие времена.

Для каждого из нас существует что-то, что отождествляется с любовью, что-то, что ее выражает. Как для бабушки это была еда, так для кого-то любовью могут быть деньги, для кого-то – терпение, а для кого-то – умение отпускать. И со временем меняется сама концепция любви, ее характер.

Мне кажется, современный тренд в любви – это умение сопереживать. Для современных людей, у которых нет недостатка в еде, уязвимее голода оказались печаль, гнев, чувство пустоты. Вместо того чтобы накормить голодный желудок, они хотят, чтобы их чувства понимали, и страдают, когда этого нет. Панические атаки, депрессия, нарушения контроля гнева, трудности с принятием решений – многие из болезней, ставших привычными в последнее время, связаны именно с эмоциями. В эту эпоху чувств сопереживание важнее еды.

С другой стороны, сильно изменился взгляд на отношения и брак. Формула «если любишь – значит, женишься» больше не работает. На то, что любовь, отношения и брак стали восприниматься раздельно, повлияло несколько факторов.

Во-первых, изменился сам взгляд: брак больше не считают чем-то привлекательным. В истории человечества брак – это институт, где расчетливое действие укоренилось как культурная норма. Раньше вступление в брак было выгодным. Это означало попадание в социально стабильную систему, возможность растить детей и обзавестись домом.

Казалось, будто счастье возможно только в браке и семье. Другими словами, существовала идеология: даже если тяжело, можно преодолеть трудности, если усердно стараться вместе. А сейчас? Сколько ни рассчитывай, шансы на счастье не кажутся большими. Реальность такова, что неудобства и давление, которые приходится брать на себя с браком, ощущаются гораздо сильнее. Легко прийти к тому, что придется отказаться от карьеры или мечты, а затраты на покупку жилья и воспитание детей становятся огромным бременем. Так что падение уровня браков и рождаемости – это закономерный результат рационального выбора современной молодежи. Особенно многие женщины согласны, что из-за брака им приходится больше терпеть и терять, чем приобретать.

Для них брак больше не романтичная мечта или загадочный атрибут. Я вижу в этом не отсутствие любви, а отсутствие смелости любить. Наше общество отняло у людей желание вступать в отношения и смелость жениться.

Во-вторых, провоцирующий контент, создаваемый медиа, – также одна из причин, заставляющих отказываться от отношений и любви. Когда мы смотрим на роскошные свидания, упакованные рекламой и спонсорством, на щедрые подарки и предложения руки и сердца, о которых обычному человеку сложно даже мечтать, на дома, украшенные дорогими вещами, наша собственная реальность кажется слишком убогой. Такой контент исподтишка внедряет убеждение, будто для отношений тоже нужны деньги, заставляет оценивать свою состоятельность и приводит к отчаянию. Поэтому люди не решаются начать «любить». Особенно для так называемого поколения миллениалов, к которому принадлежат люди возрастом от тридцати до сорока лет, отношения и брак превратились в недоступную роскошь, какую они не могут себе позволить, даже если хотят.

Кто посмеет говорить этим людям, изнемогающим от беспрецедентных трудностей с трудоустройством, взлетевших цен на жилье и лишенным даже возможности встать на ноги, что «любовь прекрасна», а брак – это светлое будущее?

В-третьих, технологии и культура, позволяющие жить в одиночку, не ощущая большой нехватки, похоже, заменяют собой человека. Есть без компании больше не символ одиночества, а количество домохозяйств из одного человека приближается к 40 % от общего числа. Эти изменения подтверждают мнение, что не обязательно вступать в отношения и жениться. В будущем число людей, живущих в одиночку, продолжит расти еще быстрее.

Это не значит, что ценность любви изменилась. Хотя число людей, выбирающих одинокую жизнь ради комфорта и свободы, растет, столь же быстро растет число тех, кто жалуется на одиночество. Все больше людей заболевают или обращаются за консультацией из-за одиночества, страха, чувства изоляции. Многие молодые люди, утверждая, что им хорошо одним, постоянно задаются вопросом «Правильный ли это выбор?».

В последнее время все громче звучат призывы ценить свои чувства, решительно отвергать неудобные просьбы и требования и не обращать внимания на чужие взгляды. Одним словом, это послание жить эгоистично и идти своим путем. И это верно.

На самом деле, по сравнению с прошлым все больше людей сбрасывают скованность и осторожность и становятся увереннее в себе. «Не читает мои сообщения? Тогда я тоже отпишусь». «И это тоже нужно делать? Тогда я отказываюсь». Одним словом, стали «круче». Конечно, для так называемых «подчиненных» – обычных офисных работников, сферы услуг, работников вакансий неполного дня – эта «крутость» может быть нереалистичной. И, конечно, необходимо высказываться против социальной несправедливости, давления, насилия и дискриминации, а это явно положительная тенденция.