Елена Бурьевая
Недетские вопросы. Основы полового воспитания и безопасности вашего ребенка

Какие бывают границы

Границы бывают следующих типов:

• жесткие – человек словно закрылся перед окружающим миром, говоря «НЕТ» плохим вещам, но при этом говоря «НЕТ» и хорошим событиям в своей жизни. Для таких людей важно все контролировать;

• мягкие (слабые) – человеку трудно сказать «НЕТ». Вместо этого он говорит «ДА» так часто, что начинает чувствовать себя подавленным и несчастным. Он боится сказать «НЕТ», потому что не хочет обидеть чьи-либо чувства, легко поддается на манипуляции и сливается с другими людьми;

• гибкие – это ЗДОРОВЫЕ границы. Человек говорит «ДА» тому, что заставляет его чувствовать себя хорошо, и «НЕТ» тем вещам, которые заставляют чувствовать опасность, независимо от того, делает это других счастливыми или нет. Такие границы могут меняться в зависимости от обстоятельств. У человека с гибкими границами достаточно контроля, устойчивости к эмоциональному заражению, манипуляциям и эксплуатации.

Различают следующие виды границ.

1. Телесные – физиологические потребности, телесные ощущения, зона физического комфорта, своя территория (комната, дом, квартира, рабочее место, личные вещи и т. п.).

Что дают: границы безопасности, защиту своего тела и личного пространства. Например: не входить в комнату без стука или предупреждения; не обнимать и не целовать другого без разрешения и т. п.

Что будет, если их нарушать: нерациональные установки, которые могут перейти на бессознательный уровень. Например, в детстве ребенка заставляли все доедать – во взрослой жизни ему будет сложно преодолеть вредную для здоровья привычку, могут появиться переедание и лишний вес.

2. Социальные – территория, деньги, время.

Что дают: возможность не давать в долг, если есть ощущение, что деньги не вернут или просто не хочется; не оставаться на работе в нерабочее время; не делать работу, за которую не заплатят и т. п.

Что будет, если их нарушать: воровство. Рассуждения примерно такие: «Раз я должен отдавать свое, значит, и другие должны».

3. Психологические/эмоциональные – чувства, эмоции, желания, потребности.

Что дают: возможность выражать свое неудовольствие самым корректным способом. Например: «Меня задели твои слова», «Если я обидел тебя, скажи мне, пожалуйста».

Очень важно: когда дети высказывают свое мнение, наша задача показать, как это можно делать уважительно.

Что будет, если их нарушать: если постоянно подавлять в себе различные чувства, это может привести к психосоматическим заболеваниям.

4. Духовные/смысловые – ценности, религия, нравственные критерии, убеждения, мечты, мысли.

Что дают: право выбора. Когда человек чувствует, что у него есть выбор, он с большей вероятностью будет следовать общим правилам и придерживаться границ.

Что будет, если их нарушать: жестокость, понятие сочувствия пропадает; неуверенность в себе. Человек постоянно стремится что-то всем доказать, заслужить доброе отношение и любовь, часто сталкивается с физическим и психологическим насилием, так как не может распознать его на начальных этапах отношений.

Чек-лист «Нарушаю ли я границы ребенка?»

Ставьте «+» в левой графе, если поведение из правой графы имеет место в вашей семье. Ставьте «—», если не имеет.

Там, где вы поставили галочку или плюсик, необходимо пересмотреть взаимодействие с вашим ребенком!

Главное – понять и принять, что ребенок – не продолжение вас. Это отдельная личность. Он не должен становиться вашим проектом или функцией для проработки ваших детских травм.

Ребенок и родитель не единый организм.

Очень важно естественно и своевременно сепарироваться. Про плохой процесс сепарации говорит местоимение «МЫ», которое родитель употребляет, говоря об уже подросшем ребенке.

Если ваш ребенок достаточно часто агрессивно себя ведет, подумайте, не нарушаете ли вы его границы? Не заставляете делать что-то против его воли? Не нарушаете ли вы его автономность?

Если ребенок не будет понимать свои границы, он не сможет находиться в гармонии с собой.

Личные границы – это словно границы государства. Ведь не бывает государства без территориального обозначения? Точно так же не может быть и здоровой психически личности без ощущения личных границ.

Итак, понимание личных границ позволяет нам:

• чувствовать себя отдельной личностью;

• знать себя;

• принимать себя;

• иметь свои мнение, желания;

• иметь право на физическую неприкосновенность;

• понимать, как и с кем комфортно общаться;

• иметь эмоциональную автономию;

• защищать себя от внешних воздействий.

Упражнение «Круги»

• Нарисуйте себя в виде круга.

• Изобразите в виде кругов ваше взаимодействие с другими людьми.

• Обратите внимание на удаленность и приближенность кругов.

Граница – это не разделение, а контакт, место стыковки.

Когда прикасаются к нашей границе, это не всегда неприятно. Касания и к физиологическим, и психологическим границам нам необходимы. Важно определить для СЕБЯ, касания какого рода и глубины допустимы для вас.

Задание «К себе нежно»

Следующее задание вы можете сделать сначала для себя, а потом вместе с ребенком (или предложить сделать ребенку-подростку самостоятельно).

Заполните следующие таблицы:

• Забота о себе

• Забота о своем теле

• Забота о своем здоровье

• Понимание (впишите все, что вспомните)

Рассказываем ребенку про границы

Обратите внимание ребенка на то, что есть люди, с которыми ему приятно взаимодействовать, а есть такие, с которыми ему общаться не хочется.

Предложите ребенку вспомнить:

Далее вы можете рассказать ему, что такие «таблички» есть у каждого человека. У всех есть свои границы. И чтобы всем было комфортно, нам необходимо стараться не нарушать границы другого человека. Важно слушать других и учиться, когда нам рассказывают или показывают, как с ними нужно взаимодействовать.

Объясните ребенку, что каждый человек сам решает, что разрешено делать другим, а что нет, и только он сам хозяин своего тела, чувств и мыслей.

Расскажите, что если ребенку с кем-то некомфортно, то он в любой момент может сказать следующие фразы:

• «НЕТ»;

• «Не надо!»;

• «Мне это не нравится!»;

• «Я не буду играть в эту игру!»

Упражнение «Цветок»

Скажите ребенку, что сейчас будете просить его нарисовать цветок всеми возможными способами (и просьба, и шантаж, и манипуляция, и подкуп, и жалость). А он должен ни при каких условиях не рисовать его.

Рассказывайте ребенку, что любое взаимодействие между людьми возможно только после того, как они об этом договорились (об игре, объятиях, поцелуях и т. д.)

Упражнение «Можно?»

Играйте в такой последовательности: 2–3 минуты играет ребенок, потом вы. Перед тем как что-то сделать, необходимо спрашивать: «Можно я возьму твою игрушку?», «Можно я сяду с тобой рядом?»

Задание «Правила нашей семьи»

Составьте с ребенком правила вашей семьи. В списке я привела важные моменты, на которые стоит обратить внимание. Если для вашей семьи они актуальны, вырежьте и приклейте на ватман/альбом с правилами.

• Уважать свою и чужую личную территорию, собственность, тело – свое и других.

• Уважать свой и чужой выбор.

• Уважать свое и чужое мнение.

• Уважать свои и чужие чувства.

• Уважать свое и чужое время.

• Уважать свои и чужие желания и интересы.

• Уважать свои и чужие личностные особенности.

• Уважать свою личную историю.

• Уважать свои и чужие решения.

• Спрашивать разрешения.

• Не обесценивать действия других.

• Не судить.

• Отказывать и с пониманием относиться к отказам других.

• Бережно относиться к вещам своим и других людей.

• Не брать без спроса чужое.

• Выполнять обещания. Не обещать того, что не под силу.

• Просить прощения.

• Договариваться.

• Признавать ошибки.

• Защищаться, но не нападать самим.

• Не терпеть неприятного обращения, своевременно говорить о том, что не нравится.

• Не указывать другим, что они должны делать.

• Не давать оценок.

• Не стыдить.

• Стараться быть честным.

• Просить о помощи.

• Благодарить.

• Помогать другим.

• Ценить доверие.

• Прислушиваться к потребностям тела.

• Осознавать свои чувства и желания.

• Выражать себя и давать делать это другим.

Отказ

Очень часто мы сами боимся кому-то отказать, не желая испортить отношения с этим человеком. Это абсолютно неверное отношение к отказам и просьбам.

Вы можете донести это ребенку следующим образом: «Просьба изначально ПРЕДПОЛАГАЕТ, что человек может отказаться. Ведь я прошу то, что нужно мне, или то, что хочу я, а не другой человек. Я могу очень хорошо относиться к человеку, считать его своим другом, но когда он просит меня, например, украсть конфеты из магазина, я могу отказаться, потому что считаю это неверным!»

Упражнение «Откажи»

Задача ребенка – четко и громко давать отказ на те предложения, которые ему не нравятся или которые он не хочет выполнять. Скажите, что ему важно прислушаться к себе и не спешить.

Например, вы можете предлагать:

• съесть лимон;

• сломать игрушку;

• обнять вас;

• лизнуть острый перец;

• порвать свою одежду;

• нарисовать сердечко;

• взять конфету и т. д.

Глава 4
Самоценность

Хочу привести цитату Вирджинии Сатир, американского психолога, идеи которой оказали большое влияние на развитие семейной психотерапии:

«Человек, чья самоценность высока, создает вокруг себя атмосферу человечности, ответственности, сострадания и любви. Такой человек чувствует себя важным и нужным, он ощущает, что мир стал лучше от того, что он в нем существует.

Он доверяет самому себе, способен в трудную минуту просить помощи у других, однако уверен, что способен совершать обдуманные поступки и принимать самостоятельные решения.

Только ощущая свою собственную ценность, человек способен видеть, принимать и уважать ценность других людей. Такой человек внушает доверие и надежду.

Он не пользуется правилами, которые противоречат его чувствам, в то же время он не идет на поводу у своих переживаний. Он способен делать выбор».

Мне очень нравится эта цитата, потому что она полностью описывает, почему тема самоценности так важна для полового воспитания. Самоценность – это основа нашего дома и его стен.

Самоценность – это отношение человека к самому себе, то, насколько ОН сам считает СЕБЯ достойным уважения, внимания и любви окружающих, вне зависимости от тех успехов, которые он в настоящий момент демонстрирует.

Прочитайте сами и попросите ребенка повторять за вами фразы либо дайте ему самому прочитать вслух «Декларацию самоценности».

«ДЕКЛАРАЦИЯ САМОЦЕННОСТИ»

Вирджиния Сатир

Я – это Я. Во всем мире нет никого в точности такого же, как Я.

Есть люди, чем-то похожие на меня, но нет никого в точности такого же, как Я.

Поэтому все, что происходит от меня, – это подлинно мое, потому что именно Я выбрал(-а) это. Мне принадлежит все, что есть во мне:

• мое тело, включая все, что оно делает;

• мое сознание, включая все мысли и планы;

• мои глаза, включая все образы, которые они могут видеть;

• мои чувства, какими бы они ни были, – тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение, радость;

• мой рот и все слова, которые он может произносить, – вежливые, ласковые или грубые, правильные или неправильные;

• мой голос, громкий или тихий; все мои действия, обращенные к другим людям или ко мне самой.

Мне принадлежат все мои фантазии, мечты, все надежды и страхи.

Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки. Все это принадлежит мне.

И поэтому Я могу очень близко познакомиться с собой. Я могу полюбить себя и подружиться с собой.

И Я могу сделать так, чтобы все во мне содействовало моим интересам.

Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня и есть во мне что-то такое, чего Я не знаю.

Но поскольку Я дружу с собой и люблю себя, я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, что озадачивает меня, и узнавать все больше и больше разных вещей о себе самом.

Все, что Я вижу и ощущаю, все, что Я говорю и что Я делаю, что Я думаю и чувствую в этот момент, – это мое.

И это в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я в настоящий момент.

Когда Я вглядываюсь в свое прошлое, смотрю на то, что Я видела и ощущала, что Я говорила и что Я делала, как Я думала и как Я чувствовала, я вижу, что не вполне меня устраивает.

Я могу отказаться от того, что кажется неподходящим, и сохранить то, что кажется очень нужным, и открыть что-то новое в себе самой.

Я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, говорить и действовать.

Я имею все, чтобы быть близкой с другими людьми, чтобы быть продуктивной, вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг меня.

Я принадлежу себе, и поэтому Я могу строить себя.

Я – это Я, и Я – это замечательно!

Ответьте на вопрос: какие чувства вы (ваш ребенок) испытывали, когда зачитывали Декларацию?