Егор Букин
Блик на сердце

Запись 21

Странный день. Странное настроение. Не сказать, что я хочу повеситься, но и не сказать, что хочу – могу – улыбнуться.

В такой яркий солнечный зимний день меня то захлестывает дикая усталость с постоянными вздохами, опустошением и вспышками злости на Бога (впервые я снял и кольцо «Спаси и сохрани», и крестик – я больше не хочу верить в Него, по крайней мере пока, – он злой), то захлестывает не вполне понятной надеждой – то ли о том, что даже с Ней все еще может получиться (хотя очевидно, что это не так), то ли о том, что сейчас откуда-то появится Кто-то и все забудется и станет хорошо. Но я не верю в то, что могут возникнуть новые чувства поверх старых. Надеюсь. Но не верю. Это ненормально.

Странный день. Странное настроение. Я всеми силами хочу продолжать жить как ни в чем не бывало, общаться, узнавать, но процесс внутри меня уже запущен. Он сильнее моего желания. Он призван защищать, чтобы выжить. Я чувствую, что замыкаюсь, прячусь и наверняка не смогу вымолвить ни слова, если мы с Ней встретимся. Но я постараюсь. Я должен побороть эти защитные механизмы. Они – дурацкие. Я не хочу, чтобы повторилось то, что было пару лет назад. Но именно оно теперь и повторяется.

Странный день. Странное настроение. И чаю хочется выпить, и яду в него насыпать.

Запись 22

Сегодня очень солнечно и даже тепло; по улицам тает снег. Кажется, как будто на мгновение пришла весна. По всем законам книг и фильмов сегодня должно произойти что-то хорошее. И наверняка эта история должна закончиться какой-нибудь новой встречей, как в фильме «500 дней лета». Но в жизни чудес не бывает. Моя жизнь доказывает мне это каждый день.

Сейчас я стараюсь общаться как ни в чем не бывало и, наверное, в целом даже спокоен. (Я на что-то надеюсь? Да.) Но иногда может накатить такая усталость, что хочется только лежать и вздыхать. Все наверняка пройдет. Вопрос лишь один: «Как скоро?»

Жалко, конечно, жалко. Но с этим ничего не поделаешь. Самое разумное здесь – с улыбкой отпустить. Пусть эта улыбка будет грустной и лживой, но отпустить. Ведь правда временами было хорошо. Пусть и только мне. Но ведь было же. А теперь с этим пора прощаться. Наверняка завтра же я изменю свое решение. Но сегодня я настроен на прощание с этим чувством и на его замену чем-то другим.

При этом я не хочу его убивать – пусть спокойно уйдет само. Кажется, я в любой момент готов отдаться другому человеку (хоть и не совсем понимаю, как такое может быть) – так зачем же себя калечить, убивая в себе нынешнего человека? Пусть живет и пока приносит радость, ведь даже сейчас он на это способен (пусть и с перерывами на боль), а как придет время, я с улыбкой его отпущу и уйду к другому. Пусть живет. Сердце все еще безумно отзывается на Ее имя и хочет петь его каждую свободную минуту; все еще представляет то, чему быть не суждено. И все же пусть живет. Я настроил себя на то, что готов перейти к другому при первой же возможности. Наверное, я все еще не хочу этого, не верю в это и даже не вполне на это надеюсь, но все же настроен и готов. Проблема лишь в том, что такое состояние может длиться не один год – кто знает, когда я встречу кого-нибудь другого?..

Что ж, это и вправду был просто блик на сердце, как солнечный блик на приближающемся холодном лезвии ножа, – яркий, быстрый, но навсегда врезающийся в память.

Вопрос лишь один, всегда выходящий вместе с усталым вздохом: к чему все это было?

К чему?