Дэнсинг Снэйл
Лично-пограничный контроль: здоровая дистанция в отношениях
Если тебе трудно, не бойся показать это
Если вам вдруг показалось, что ваш день прошел на удивление спокойно и приятно,
это значит, что в вашем окружении кто-то проявил к вам огромную заботу, приложив немало усилий.
Мое спокойное «сегодня» невозможно без чужой заботы и любезности.
«Закон сохранения массы психопатов» гласит, что в любом месте всегда сосредоточено определенное количество ненормальных людей. И когда вдруг один из них исчезает по той или иной причине, то вместо него начинает вытворять странности другой человек, прежде казавшийся вполне адекватным. А если вам кажется, что в вашем окружении нет подобных людей, то велика вероятность, что этот психопат – вы.
Это смешное заявление хорошо описывает работу нашей психики в коллективных отношениях. Люди в основном видят и оценивают мир только со своей точки зрения. Поэтому чем больше человек привык получать чужую заботу и внимание, тем чаще он не замечает неудобство окружающих. Многие склонны считать, что если им хорошо, то хорошо и всем остальным. Напротив, люди, сами испытывающие дискомфорт, особенно чутки к дискомфорту других и стремятся о них позаботиться. Чем более эгоцентричен тот самый «псих» в коллективе, тем меньше он считывает внимание и неудобство окружающих.
Если так вышло, что вам приходится жертвовать собой и стараться ради подобного «психа», то нужно время от времени показывать, сколько всего вы для него делаете. И если вам трудно, то не бойтесь показать и это. Лучше говорить напрямую, чем ждать, когда человек сам заметит ваши усилия и дискомфорт. Это и есть кратчайший путь к взаимной заботе и пониманию.
Как стать вежливым представителем общества
1. Важно помнить, что прямолинейное высказывание может ранить вашего собеседника.
?
2. Нельзя надеяться на понимание, высказывая свои мысли без какой-либо фильтрации.
3. Перед тем как что-то спросить, подумайте, не выходит ли ваш вопрос за рамки приличия.
Давайте сблизимся на умеренное расстояние
Хочу нравиться людям.
Хочу сближаться с людьми.
Но не хочу ни с кем сближаться слишком сильно.
Какими бы хорошими ни были мои отношения с коллегами, я все же считаю, что невозможно по-настоящему сблизиться с ними. Дело в том, что «я» на работе и «я» с друзьями – это два разных человека. Я боюсь, что подобные чувства могут сказаться на моей карьере. Этот страх заставляет меня сознательно проводить черту.
(Я уже несколько раз переходила ее, поэтому теперь стараюсь быть еще осторожнее.)
При работе с иллюстрациями и текстами мне часто приходится переписываться с сотрудниками разных издательств. Однажды я узнала, что многие авторы очень близко общаются со своими редакторами. Глядя на такие теплые деловые отношения, я невольно задумываюсь, не слишком ли держу дистанцию с собственным редактором. Не то чтобы мне хотелось подобного общения, но, с другой стороны, я даже немного им завидую. Неужели я настолько строга и холодна? Хотя все-таки я не веду себя с друзьями столь же отстраненно, как с коллегами.
Деловые отношения, в которых я одновременно и хочу, и не хочу дружить. Давайте сближаться лишь на умеренное расстояние.
Не могли бы вы подстроиться под меня?
Некоторые люди думают, что все должны подстраиваться под них,
считая это чем-то естественным и само собой разумеющимся.
Другие же люди привыкли подстраиваться под остальных.
Когда мы подавляем свои желания, пытаясь угодить собеседнику,
вполне возможно, что мы отнимаем у него даже малейший шанс
узнать нас получше и подстроиться под наши желания.
Как-то раз мне попалось видеоинтервью под названием «Трудности жизни в Корее», в котором иностранцы делились своим опытом. Решив посмотреть его из чистого любопытства, я совершила шокирующее открытие.
«Когда я делаю заказ в кафе на корейском языке, официанты всегда отвечают по-английски. Мне не дают ни малейшего шанса практиковать язык с носителем».
Поразмыслив, я поняла, что поступала точно так же каждый раз, когда сталкивалась с иностранцами в Корее. В итоге все заканчивалось тем, что я нервничала из-за своего плохого английского и боялась, что не сумею ответить на вопрос. Я никогда не ожидала, что путешественник может объясниться – свободно или не слишком – на моем родном языке. Для меня это было своеобразной заботой о собеседнике. Кто же знал, что разные люди в разных ситуациях могут воспринимать заботу по-разному.
Оказалось, что я поступала так не только по отношению к иностранцам. В большинстве случаев мне было удобнее подстраиваться под собеседника и ставить его мнение и желания на первое место. Может, всему виной мое воспитание? Ведь я росла старшей дочерью в семье, и фраза «надо уступать» всю жизнь шла со мной бок о бок. И поскольку это единственный привычный мне способ общения, вполне возможно, что я ошибалась, считая его комфортным. В конце концов, изо дня в день действуя так, как мне наиболее «удобно», я попала в ловушку собственного сознания, приняв тот факт, что я всегда забочусь о других.
Все это привело только к большой усталости от общения с людьми и к усилению психологической компенсации. Любые связи переставали развиваться и заходили в тупик – мы просто не могли подстроиться под желания друг друга.
Забота, которую я так стремилась проявить, не всегда была необходимой – ведь я действовала исходя из собственных представлений. И я подумала: а что, если хоть раз честно выразить свое желание и дать человеку шанс подстроиться под меня? Это может стать хорошим способом надолго сохранить отношения. Если я не буду честно говорить о том, чего хочу, и не буду как следует выражать свои мысли, то никто в этом мире так и не узнает настоящую меня.
