Денис Маколин
Прощай, тревожность!
Письмо третье
Тревожность, она же базовая тревожность или тревожное расстройство, появляется, когда в жизни человека происходит стрессовая ситуация или травмирующее событие. И тревожность становится фундаментом для всех страхов, сомнений, панических атак.
Итак, что может стать причиной тревожных расстройств?
Причины
Чаще всего они зарождаются в подсознании в результате психологических травм и негативных родительских установок или установок другого значимого человека в жизни ребенка. Это могут быть сентенции вроде «ни одному мужчине верить нельзя», «у нас на роду написано быть несчастливыми», и «кто тебя такую/такого возьмет в жены/мужья», «кругом одни подлецы», «рассчитывать можно только на себя», «что с тобой будет, когда мы помрем», «порядочных нет, все думают только о себе», «все мы одиноки от рождения до гробовой доски», «справедливости не существует», «что мы можем, мы люди маленькие», «любви нет, это сказочка для взрослых» «туда не ходи, то не делай – это опасно» и т. д.
Очевидно, что эти родители сами были людьми с неразрешенными внутренними проблемами. Скорее всего, они и во взрослом состоянии ощущали себя слабыми, беспомощными, очень неуверенными в себе, беззащитными и невольно транслировали этот букет негатива своим детям. Они четко давали понять им, что этот мир совершенно ненадежен, и что хорошего от него ждать не приходится.
Чрезмерно опекающие дитя родители так же способны породить в ребенке чувство тревожности, потому что он будет постоянно считывать с их поведения, что он «слабый», «ни к чему не приспособленный», «нуждающийся в усиленной опеке», «несамостоятельный», «не в состоянии позаботиться о себе», «ущербный» и т. д.
Эти предписания могут преследовать человека всю последующую жизнь, когда он начнет жить самостоятельно, строить карьеру и взаимоотношения с другими людьми. Но в глубине души он уже заранее уверен, что ничего у него не получится, потому что, во-первых, мир ужасен и наводнен плохими людьми, которым нельзя доверять; во-вторых, потому что он сам полный ноль и никуда не годен. Как ни прискорбно констатировать, но если ничего с этим не делать, то часто такие родительские программы в жизненном сценарии их детей осуществляются при всех очевидных талантах и достоинствах этих детей.
Еще одна из причин, вызывающих, казалось бы, пожизненную тревожность в людях, – случайные, ситуативные фразы и фразочки, в сердцах брошенные мамой-папой, бабушкой-дедушкой, учителем, кем-то, кто важен для индивида. Они о них давно забыли. А ребенок помнит.
Приведу примеры подобных роковых мгновений.
Мальчику два года, он случайно разбивает мамину любимую чашку. У мамы тяжелые отношения со свекровью и с мужем, плюс хронический недосып. И на такую, казалось бы, мелочь мама взрывается, кричит на сына и даже лупит его ремнем.
А вот девочка лет пяти, подражая маме, крутилась перед зеркалом и сломала ее помаду, полностью выкрутив столбик дорогой краски из тюбика. Когда мама это обнаружила, ее реакция тоже не была адекватной, как и в первом случае: ор стоял до небес. Выросший ребенок, а теперь взрослая женщина помнит, что она стояла, почти пригнувшись, словно пытаясь спастись от шквального обстрела.
Что в этот момент происходит в психике ребенка? Закрепляется убеждение: любые мои действия, случайные или неслучайные, могут привести к тому, что меня могут побить и даже убить. И в психике малыша поселяется тревога, отвечающая за его безопасность.
Будто навсегда включается некий тумблер, который будет сильно «фонить» всю жизнь на всякий случай. Потому что лучше перестраховаться.
Ведь главная задача нашей психики – сохранить жизнь субъекту. А будет ли он счастлив при этом, – не важно. Главное – выжить.
Так зарождается эта самая базовая тревожность. Она становится верным спутником жизни, человек всегда начеку, везде видит опасность, ведь она исходит даже от близких. В любой момент может произойти что-то очень плохое. Психика решает за нас: лучше быть живым и тревожным, чем мертвым. И она специально «закапывает» эту травму, чтобы она спокойно существовала, и человек смог прожить дольше.
Еще пример.
Тревожность зародилась у женщины, когда ей было всего восемь месяцев от зачатия, то есть еще в утробе! Представляете? Как я это выяснил? Сейчас расскажу.
Тревожное расстройство у клиентки появилось из-за того, что, как выяснилось, ее будущие родители постоянно ссорились между собой. Разумеется, это отражалось на эмоциональном и психическом состоянии беременной женщины. И еще не рожденный младенец на уровне инстинктов задал себе установку: этот мир небезопасен. В тревожном состоянии девушка жила всю жизнь и даже не понимала, как можно жить иначе, без тревоги. Наши психотерапевтические сеансы исправили положение.
Иногда триггером для повышенной тревожности бывают испугавшие в детстве эпизоды несчастных случаев, природных и социальных катаклизмов, невольным свидетелем которых стал маленький человек. Это могут быть войны, наводнения, пожары, похороны, картины насилия и так далее. Иногда это просто гроза и ливень, заставшие трехлетку с мамой, например, в поле. Или несущийся с ревом в ночи в опасной близости от тебя товарный поезд, страшно лязгающий огромными колесами. А тебе года два.
Вот почему родителям маленьких детей рекомендуется придерживаться размеренного образа жизни, где все стабильно, укладывать детей спать пораньше, а не таскать с собой поздно ночью: у малышей богатое воображение и легковозбудимая, неокрепшая нервная система. Эта повторяемость, кажущаяся взрослым днем сурка и тоской зеленой, детям необходима. Она воспринимается детьми как безопасность, и она дарит им чувство уверенности.
Порой я слышу возражения от пациентов: «Я хорошо помню свое детство, и там не было никаких травм, откуда тогда тревожность?».
Если вы не помните травму, это не значит, что ее не было. Травма могла случиться еще до рождения (например, когда, узнав о беременности, женщина сомневается, рожать ли ей, – это уже угроза для плода, и плод ощущает ее как сильнейший стресс, как опасность). Травма могла произойти и при рождении или в первые годы жизни, когда человек себя еще плохо осознает, поэтому в сознательной памяти это событие не сохраняется. Но малыш не лишен чувств и инстинктов, и вся информация откладывается в виде спазмов в теле и «прописывается» в центральной нервной системе (ЦНС). Ведь мозг не дурак и в любом возрасте считывает опасные или гипотетически опасные события как травму и выстраивает невидимую нам систему защиты. Он это делает для того, чтобы в дальнейшем вас оберегать. «Лучше перебздеть, чем недобздеть», – гордо заявляет добросовестно выполнившая свою работу психика.
А может, и вправду не было травмы, не было гиперопеки. Тогда возникает закономерный вопрос: откуда взялась тревожность?
Иногда тревожность оседает на нас, как конденсат. Тревожные родители ее «испаряют», а на нас она «садится». То есть мы носим не свою реакцию на мир, а чужую. Нам ее транслировали, и мы переняли, как родной язык, как поведение старших, когда были маленькими, специально этому не обучаясь.
В таком случае есть два способа проработки приобретенной чужой тревожности.
Первый – найти тот ключевой момент, когда конденсат проломил психику, то есть тот миг, когда наш собственной мозг сдался и принял постороннее убеждение, что мир или люди небезопасны. И проработка эта будет аналогична той, которая предлагается для всех случаев тревожности, изложенных в этой книге. Все упражнения из книги подходят для этого.
Существует и второй вариант проработки: попросту «вернуть» тревожность ее основному носителю, то есть маме, бабушке или любому другому человеку, который активно участвовал в вашем воспитании и мог передать тревожность. Для этого подойдет первое упражнение – «Диалог с тревожностью». Схематично это будет выглядеть так: вычленяем тревожность в теле в виде образа или дискомфорта, вытаскиваем ее и отдаем своему родителю. При этом благодарим за этот образ и говорим: «Спасибо, мама или папа. Вероятно, вы хотели как лучше. Теперь я взрослый человек и сам принимаю решения и ответственность за свою жизнь. Поэтому возвращаю тебе этот опыт (сюда вставляем возникший образ) за ненадобностью». Далее это упражнение будет расписано подробно.
Еще раз подчеркну: важно понимать, что все люди, испытывающие тревожность, так или иначе когда-то (скорее всего, в раннем детстве) получили травму и, как правило, не помнят о ней. Психика амнезирует этот факт. Кто-то был травмирован еще до рождения, кто-то в годовалом возрасте, кто-то в три года. Кого-то совсем маленьким оставили одного и вовремя не среагировали на его плач. Кого-то жестоко наказывали и били.
По своему опыту я заметил, что у подавляющего большинства тех, кто рос в неполной семье или в полной, но такой, в которой один из родителей применял физическое или эмоциональное насилие, есть тревожность, которая мешает им жить качественной жизнью. Тревожный человек никогда не может расслабиться, успокоиться и ощутить радость и счастье в полной мере.
Есть и еще один нюанс, про который необходимо поговорить.
Нужно уметь отличать тревожность от других отрицательных, тяжелых чувств, которые точно так же мешают жить и приносят много беспокойства. Назовем их. И постараемся понять, что они значат, и что через эти чувства хочет «сказать» нам психика. Оговоримся, что все тяжелые чувства нам для чего-либо нужны. И если мы их испытываем эпизодически, – это нормально. Ненормально все время, например, жить в страхе или в вине. Итак, вот этот список негативных эмоций:
Страх – психика подает сигнал для обеспечения безопасности. Таким образом, мы инстинктивно работаем на самосохранение.
Стыд – дается для осознания, что мы что-то сделали не так, повели себя недостойно, преступили черту нравственности или гласно или негласно принятый в обществе некий закон. Это сигнал сделать себя лучше или быть как все.
Вина кричит нам о том, что по отношению к кому-то или чему-то мы поступили несправедливо, и что необходимо попросить прощения.
Обида – ее мы переживаем, если ощущаем несправедливость по отношению к себе. Она сподвигает объясниться с обидчиком.
Гнев – он рождается на фоне сильной обиды и может стать формой обороны.
Грусть – ее мы чувствуем, когда чего-то лишаемся: человека, отношений, периода жизни или вещи. Это состояние требует восполнения или замены утраты или утраченного.
Одиночество – «маячок» о необходиомсти удовлетворить потребность в создании близких и доверительных отношений.
Скука сообщает нам о потребности в переменах.
Приведем условные примеры уместности и неуместности таких переживаний.
Нормально испытывать стыд, если вы явились голым в публичное место, где в обществе принято одеваться. А вина будет уместна, если ваш друг попросил о помощи, а вы его проигнорировали. Гнев нормален, если вас бьют хулиганы, а грусть нормальна, если у вас произошла потеря близкого человека.
Но тот же стыд будет отравляющим, если вы испытываете сложности на свиданиях в общении с противоположным полом. А вина – токсичной, если вам трудно отказывать людям. Скажем, вы сказали «нет» на предложение друга прогуляться, хотя вы не договаривались, и лично вы планировали лечь спать пораньше, потому что не высыпаетесь. И вот вы мучаетесь, что отказали товарищу. Это явно невротическая вина. Нужно уметь говорить «нет» даже близким людям, если они злоупотребляют вашим временем и здоровьем. Но говорить так, чтобы никого не ранить. Это тоже искусство. Хотя нередко бывает так, что и близкие люди не способны услышать вас. Тогда нужно в корне перестраивать отношения, чтобы они были комфортны для обеих сторон. А если так не получается, то ставить в них точку.
Гнев начальника будет неоправдан, если скандал разражается по незначительному поводу. А испытывать одиночество иррационально, если у вас есть надежные друзья или верный партнер.
То есть, что я хочу сказать: если за вашей тревожностью стоит какое-либо из перечисленных в списке чувств, то нужно работать с этим чувством. И, возможно, тревожность уйдет сама собой. Да и не тревожность это была.
Еще раз повторюсь, что с этими чувствами можно работать по упражнениям из книги. Но если, исцеляясь от тревожности, наша цель – прийти к покою и безопасности, то, прорабатывая невротическую вину, например, нужно прийти к пониманию своих и чужих границ и направить все усилия в сторону принятия себя. Нормально помогать близким, но никак не оправдывать их ожидания в ущерб себе. Проработав обиду, нужно прийти к осознанию, что люди могут не соответствовать вашим ожиданиям.