Дара Преображенская
Мысли наедине с собой

Мандала для медитации
«Спокойствие»

…..Прямо скажем, какое-то даже странное необычное спокойствие.

В чём необычность этой мандалы? Обычно (подчёркиваю, «обычно») спокойствие ассоциируется с какими-то более спокойными пастельными тонами. Чаще всего это – голубой, фиолетовый, возможно, белый, синеватый. Возможно, розовый, но не такой яркий, как на данной мандале. Но никак не жёлтый, не розовый, не ярко-красный. Тогда почему же я назвала свою мандалу «спокойствие»? Да, это необычное спокойствие. Спокойствие среди беспокойства. Думаю, данная мандала больше предусматривает сохранение своей целостности, своего внутреннего мира от вторжений в него из вне. Данная тематика как раз очень необходима мне, потому что я, кажется, попала под психологическое и энергетическое воздействие одного человека. Я буквально каждой клеточкой своего тела ощущаю исходящий от него гипноз, направленный на меня. Возможно, он хочет влюбить меня в себя, только зачем ему это нужно? Не на ту напал, хватит уже страдать по кому-либо.

51 день – 16 августа, суббота, – сыроедение – V. 21 лунные сутки (переход с ян на инь фазу) – «Табун лошадей».

…..По-прежнему ем свежие овощи, фрукты. Правда, со сном у меня ещё, к сожалению, не наладилось. Засыпаю где-то в 3.30 ночи, а в 7.00 уже нужно вставать. И, всё же, я должна поставить этот вопрос ребром, иначе организм просто не выдержит подобного режима. Я слышала, например, Владимир Высоцкий спал ежедневно по 4 – 5 часов в сутки. Он был творческим человеком, но быстро сгорел.

Сгорание, выгорание совсем не входит в мои планы. Да, я активно занимаюсь творчеством. Приступила к акварелям уже второго альбома. Я, правда, частично перерисовываю прошлые акварели, потому что эти я планирую сделать под стекло в рамы. Возможно, в будущем будут выставки.

Да, несколько слов о том, что я попала под энергетическое воздействие одного человека. Я буквально чуть ли не физически ощущаю его воздействие и магнетизм на меня. Начала задавать себе вопросы: с чем это может быть связано? Пришёл ответ, что, возможно, он хочет влюбить меня в себя. Просто ему нравится разбивать женские сердца. Но я работаю над собой, я многое в жизни вынесла, от многого пострадала. Не думаю, что всё это прошло даром для меня.

Из прошлого я вынесла большой жизненный опыт. Он это не учёл. Хотя воздействие довольно сильное, и требуется большая воля, чтобы ему противостоять. Ненавижу, когда мной манипулируют. Ненавижу исполнять чужую волю, не хочу быть самой себе не хозяйкой, когда все мои действия подчинены другому человеку. По гороскопу он – «Скорпион». У него, действительно, магнетический взгляд, из глаз исходит энергия, и я это чувствую.

Второй парень тоже «Скорпион», но его сила воздействия на меня слабее. Или, быть может, он уверен, что никуда от него не денусь? Я думаю, это наивно с его стороны так считать. Раньше я, сама того не замечая, подчинялась чужой воле, чужому воздействию, думала, что так и должно быть. И только после упорных трудов и работы над собой я, наконец, осознала, что этому можно и нужно противостоять. Ненавижу быть марионеткой в чьих-то руках, уже и так всего натерпелась. Не последнюю роль в этом сыграло моё питание. Качество пищи влияет на качество и силу энергетики. Пусть для него я останусь загадкой……

52 день – 17 августа, воскресенье, – сыроедение – V. 22 лунные сутки (инь – начало фазы луны) – «Ганеша».

…..Из книги «Нежный Цветок»:

«Я слышала, как Зульфия-апа пробормотала:

– Бедная девочка, да благословит тебя Аллах, дитя.

– Мне нужно видеть г-жу Паниз, чтобы передать ей письмо бану.

– Идём, я провожу тебя к ней.

Зульфия-апа дала указания кучеру, чтобы он перенёс мои вещи.

….Г-жа Паниз оказалась довольно солидной дамой в летах и строгим взглядом тёмно-карих, как свежий кофе, глаз. Её кабинет располагался на втором этаже того самого здания, где находились учебные комнаты. Когда дверь за мной закрылась, я увидела г-жу начальницу медресе сидевшей за столом и писавшей какие-то бумаги. Она совсем не обратила на меня внимание, увлечённая своей работой, так что у меня было время, чтобы осмотреться.

Кабинет был очень просторным, светлым. На стене позади стола г-жи директрисы я увидела большое панно, на котором изображались какие-то цветы, незнакомые мне и диковинные, совершенно разных оттенков мыслимых и немыслимых. Я полюбовалась этим разнообразием, в силу своего возраста мне нравилось всё яркое, броское, что может привлечь внимание.

На столе стояла изящная керосиновая лампа и подсвечник с уже наполовину оплывшими свечами. Тут же лежали чётки, к которым г-жа директриса периодически притрагивалась, дабы успокоиться. Кажется, чётки были изготовлены из чистой бирюзы, и я сразу оценила их редкость и дороговизну. Таких чёток я ещё ни у кого раньше не видела. У меня чётки были изготовлены из дерева и покрыты слоем лака. Помню, мне подарила их мама, когда мне исполнилось пять лет.

– Аллах слышит детские сердца, – произнесла в тот день мама, вручая мне чётки, – Гюль-че-чек, запомни, у каждого правоверного, исповедующего ислам, должны быть свои чётки. Сохрани их.

– Для чего нужны чётки? – спросила я.

Мама в ответ улыбнулась и погладила меня по голове.

– Каждая бусина твоих чёток напоминает тебе о том, что тебе нужно воздать хвалу Всевышнему, быть смиренной и сострадательной к людям.

– Н, чтобы быть такой, разве обязательно держать в руках чётки? – спросила я».

В свободное время я занимаюсь своим творчеством. Мне интересно.

53 день – 18 августа, понедельник, – сыроедение – V. 23 лунные сутки (инь фаза луны) – «Маккара».

…..Продолжается т. н. «моя пытка над собой», а точнее, моя внутренняя работа. Да, я уже запланировала, когда буду проводить голодание, но пока не стану писать об этом. По-прежнему мой рацион составляют свежие овощи, фрукты. Из орехов это чуть сладковатый кешью и бразильский орех. Из овощей и фруктов всё по-прежнему: дыни, огурцы, помидоры, нектарины, инжирные персики. Иногда я столько ем, что живот буквально «пучит», но мой вес 51 кг. (раньше был 43 кг.) С течением множества лет я набрала свой нормальный вес. У меня стала гладкая кожа лица.

Да, кстати, вчера купила куклу. Несмотря на то, что она из моделей «Барби», но я назвала её «Дара». Меня тоже зовут Дара, точнее, я сама дала себе это имя. Оно мне нравится, как-то стимулирует меня, что ли.

 
«Мне перья дёргали из крыл,
А я летала!
Пытались воздух перекрыть,
Но я дышала!
Мне говорили: «Не люби!»
Но я любила!
Пытались памяти лишить,
Я не забыла.
.
Меня опять сбивали с ног,
Но я вставала!
Мне говорили: «Не ищи!»
Но я искала!
.
Мне говорили: «Боль сильна!»
Но я терпела!
«Не смей врагов своих жалеть!»
Но я жалела!
.
Мне говорили: «Не мечтай!»
А я мечтала!
И если даже рухнет мир,
 

НАЧНУ СНАЧАЛА!»

…..Как этот великолепный стих попал ко мне? Мне сначала дала его мой психолог, с которой на протяжении многих лет я работала. Эти слова, если честно, помогали мне жить. Я вешала их на стену в своей палате, когда лежала в стационаре по поводу туберкулёза лёгких. Оно поддерживало мой дух.

Увы, затем уборщицы сняли этот листок со стены под видом того, что им нужно было проводить в палате генеральную уборку. Так положено в инфекционных отделениях.

54 день – 19 августа, вторник, – сыроедение – V. 24 лунные сутки (инь фаза луны) – «Шива».

…..Нужно что-то делать со своим сном, потому что совершенно плохо (в смысле мало) сплю. Утром просыпаюсь, голова, будто, вылитая из настоящего свинца! О, боже! Ладно, этот вопрос я всё-таки решу. И ещё убивает то, что пока не могу голодать, но уже скоро. Утром встаю, а там на балконе такие аппетитные красные помидорчики, что аж слюнки текут. Огурцы ждут своего часа в холодильнике. Ну, как тут голодать! И тем не менее, мне нужно.

«Ладно, будет Вам, мисиз, всё, что Вы так хотите», – не знаю, кто это сказал, а, может, я вовсе сама это придумала. Да, кстати, смотрела «Звёздный десант» самую первую серию, мне очень нравится этот фильм. Раньше смотрела более-менее романтические фильмы, но теперь, кажется, мои пристрастия изменились. Ещё нравится «Звёздные Врата». Вообще, иностранцы классно научились снимать кино в стиле «фэнтези». Что-нибудь хочется ещё новенькое посмотреть. Также мне нравится сериал «Великолепный Век». Нравится, как в фильме представлена любовь между Хюррем и султаном Сулейманом.

Нравится характер Хюррем, она не похожа на остальных рабынь в гареме, потому что она естественная и очень женственная. И к тому же, очень сильная. Наверное, она по гороскопу была Рыбой, во всяком случае, мне нравится гороскопическое описание женщины-рыбы, я довольна своим знаком Зодиака. Большое спасибо моим родителям за это. За то, что они постарались, чтобы я родилась в это время.

……Иногда, всё же, приходится освобождать желудок. Но, всё-таки, это происходит значительно реже, даже в то время, когда я нахожусь целиком на сыроедении. Ладонь ещё не вылечилась, кожа на ней по-прежнему грубая. Но говорят, кожные проблемы долго не исчезают. И ещё, когда я смотрела фильм «Форрест Гампф», главный герой сказал следующие слова: «Мы часто совершаем поступки, которые не имеют никакого смысла». Глубокая фраза, которая требует осмысления, и, тем не менее, я легко её поняла. А так внутри я достигла той точки Равновесия, которая и «обуславливает счастье».

55 день – 20 августа, среда, – сыроедение – V. 25 лунные сутки (инь фаза луны) – «Черепаха».

…..Мы все проходим Жизненную Школу помимо всех прочих Институтов и Университетов, где люди лишь получают образование, земные знания, накапливают интеллект для жизни в материальном мире. Но мы тоже ещё получаем знания из Школы Жизни. Это – та мудрость, которая вселяется в наши сердца навеки. Но эти крупицы Мудрости достаются нам потом и кровью, путём жестоких уроков, проб и ошибок, потерь не только чего-то или кого-то, но и собственной жизни. Зато эти Жемчужины Мудрости бывают самыми ценными, ценнее всего на свете.

Школа Жизни, я бы назвала её «Школой Бытия» бесконечна, ведь ей совершенствованию нет предела. И это действительно так. Увы, не все ценят эту мудрость. Не осознающие люди, словно слепцы, вечно спотыкающиеся и набивающие себе шишки… Увы, эти «шишки» не заставляют их задуматься и выйти, наконец, из своего сна.

Но есть и Искатели, которые идут специально за этой Мудростью и получают её. А потом делятся с остальными. Так рождаются Учения и идеологии. Таковы были: Будда, Иисус, Магомет и многие пророки и их последователи.

Они лишь черпали из бездонного Источника Мудрости, который есть в нас, но так и остаётся от некоторых закрытым. Для того, чтобы раскрыть этот Источник, существует Школа Бытия. Мы все учимся в этой Космической Академии, но не все осознаём это. Хотим мы того или не хотим, но всё равно проходим обучение. Возможно, люди в разные века и эпохи скопировали сам процесс обучения у Космической Академии, издали учебники, книги, создали библиотеки, но это – лишь копия, которая не может, не в состоянии быть Совершенством. В Космической Академии нет учебников в прямом смысле этого слова. Знания передаются либо телепатически через интуицию или, как говорится, «из Ниоткуда», или через жизненные уроки: «набивание шишек» (потери, лишения), встречи со значимыми для нас людьми (причём, чаще всего, это – обоюдное «негласное согласие» получить часть мудрости друг от друга). Мудрость раскрывается, потому что она уже изначально заложена в нас через радость, положительные, позитивные для нас эмоции, через мелочи, которые на первый взгляд кажутся нам совсем незначительными.

И всё же, существует Единый Банк Информации и Энергии – зеркальное отражение нашего Внутреннего Источника, к которому мы разучились обращаться.

56 день – 21 августа, четверг, – сыроедение – V. 26 лунные сутки (инь фаза луны) – «Болото».

…..По-прежнему питаюсь свежими овощами и фруктами. Итак, мой рацион на сегодня: помидоры (4 кг.), 2 кг. огурцов, 2 дыни, 2 банана, 2 киви, 4—6 инжирных персика (шт.), 2 шт. нектарина, 200 гр. орехов кешью.

Не удивительно, правда, что чувствую, что «объелась». Поэтому иногда освобождаю желудок. Я уже писала о том, что подобное стало происходить всё реже и реже. Ещё не установилась прочная энергетическая связь между моим биополем и пищей.

Возможно, начну голодание или с началом сентября, или в последних числах августа. Вчера я написала про «Школу Мудрости». Да, меня редко посещает в последнее время подобное «философское настроение». Но всё же, считаю, это был настоящий «перл».

Оказывается, во мне действительно присутствует «зерно мудрости», или «сосуд», или «чаша», как его иногда называют. И, наверное, эта Чаша начала раскрываться. В нас самих заложены все ответы и все вопросы, нужно лишь уметь прислушиваться к своему сердцу. Не каждый это может.

Продолжаю ухаживать за своим лицом. Медово-масляные маски стала накладывать несколько реже. Ну, потому что сейчас ещё лето. Пока также не использую масло какао. Скорее всего, это – арсенал для зимы. Но массаж лица щёточкой до лёгкого покраснения с использованием горячей воды, в которой держу минуты две щётку (вехотку), я практикую. Просто таким образом улучшается кровообращение. Повторяю, для ухода за кожей лица я не использую химические вещества типа различных кремов и новомодных лосьонов. Нет, это – не моё, химия есть химия. Насчёт масла какао – это природный компонент. Туда, кстати, ничего не добавлено кроме масла дерева «ши». Ещё ежедневно, а то и не по разу умываюсь уриной и закапываю ею в глаза. Считаю, отличная минеральная подкормка для кожи (пусть и говорят, что так делать нельзя, но при питании сыроедением, можно; меняется химический состав всего организма).

Также принимаю ежедневно горячие ванны с эфирными маслами. Очень часто использую масло гвоздики, иногда цитронеллы, апельсина. Просто, запах гвоздичного масла более насыщенный, мне он в последнее время стал нравиться.

Насчёт волос временно отказалась от всех шампуней. Даже от «Натура Сиберика». После них мои волосы становятся, будто, слизь – жидкие и редкие. Мою их обычным очень жирным хозяйственным мылом. И волосы стали гуще, их даже, как будто, больше стало, а сам волос – толще и грубее.

57 день – 22 августа, пятница, – сыроедение – V. 27 лунные сутки (инь фаза луны) – «Трезубец».

…..Да, хотелось бы ещё порассуждать на тему «Космической Академии». В этой Школе тоже существуют негласные классы и ступени. Всё это проявляется в простоте или сложности жизненных задач. Чем «выше» ступень, тем задачи усложняются и требуют от нас нестандартного подхода. Где-то нужно действительно использовать этот подход.

У некоторых задачи проще, им нужно усвоить нечто элементарное. Оценок здесь не существует в отличие от земных школ. Мы сами ставим себе те или иные оценки. Но результаты повышения переходов на следующие этапы довольно ощутимы. Ощущение свободы расширяется, сжигаются, уничтожаются все те ограничения, которые мы сами себе надстроили. На самом деле никаких ограничений не существует.

Мы сами ограничиваем себя. Однако не так просто освободиться в реальности. Для этого и требуется творческая работа и нестандартный подход.

А существуют ли учителя, как в обычных школах? Да, они ненавязчиво ведут нас и одновременно обучаются с нами. В чём это проявляется? Как часто мы обращаемся к своему Внутреннему Началу, когда не знаем, каково решение? Учителя говорят нам о том, что нет однозначных решений, всегда существует выбор, альтернатива. Однако порой трудно сделать свой выбор. Конечно, бывают задачи, где в решении одновременно определённый диапазон решений, это более-менее лёгкие задачи. Чем сложнее задача, тем выбор нужно сделать в меньшем количестве вариаций. Самые трудные задачи заключаются в выборе единственного из двух возможных решений. И не просто сделать свой выбор, но и нести полную ответственность за него. При успешном прохождении какого-то этапа в душе мы чувствуем определённый сигнал. Мы получаем Силу. Сила – это возможность реализации. Когда мы не реализованы, мы страдаем. Причём, переход из одного уровня в другой не зависит от земного возраста. Бывает, старики ведут себя, словно дети, и наоборот, дети мыслят, словно умудрённые жизненным опытом люди. Всё индивидуально, всё закаляет нас, нашу волю, оттачивает остроту мышления……

58 день – 23 августа, суббота, – сыроедение – V. 28 лунные сутки (инь фаза луны) – «Лотос».

…..Скоро я уже, как два месяца не срываюсь, и не тянет. Оказывается, правду пишут в моём гороскопе, я очень завишу от фаз луны. Когда полнолуние, чувствую себя великолепно, накатывают «положительные» эмоции и мысли. Но в период Новолуния я чувствую себя действительно ужасно: и старая-то я, и недотёпа, и всё из рук валится; в общем, полный «дурдом». Кстати, кто-то мне уже высказал такую мысль: «Весь наш мир, ни что иное, как дурдом».

А в полнолуние я, как нимфа, сирена, пою и танцую, и мне всё нипочём. Как говорится: «Море по колено и горы по плечу».

Да, вновь упоминаю свой рацион. Итак, он следующий: 3 – 4 кг. помидор (сейчас как раз сезон, и помидоры свои огородные), примерно 1 кг. огурцов, 6 инжирных персиков (они очень сладкие, ну, в общем, у них свой характерный вкус); 2 нектарина (они немного покислее, чем инжирные персики, но, в целом, всё равно сладкие, правда, я их, всё же, меньше люблю); 2 шт. киви (в августе киви не такие вкусные, как в зимнее время, возможно, их долго хранят); 200 гр. кешью; примерно 100 гр. бразильского ореха (правда, в сутки бразильского ореха уходит меньше 100 грамм); сливы (300 гр.) я беру именно черные сливы, но мне понравился также сорт «медовые» и обязательно 1 маленькая дынька (чуть больше грейпфрута) Есть несколько сортов дынь – «Туркменка», «Колхозница», «Торпеда».

По вкусовым качествам мне очень нравится «торпеда». Эта дыня вытянутой формы. Но я не покупаю этот сорт, потому что дыни очень больших размеров. Нравится также и сорт «колхозница». Она круглая, словно, шар, тоже довольно сладкая, чуть более грубая, нежели «торпеда». «Туркменку» я не беру. Мне она не очень нравится по вкусу. Ну, вот и всё. Практически весь мой рацион. Иногда, всё-таки переборщаю, приходится очищать желудок.

Сон я ещё не наладила, всё интересно, а также хочется многое понять и постичь. Днём как-то особо некогда. А вот ночью, когда всё успокаивается, мир становится менее агрессивным, освобождается некое пространство.

Я читаю гороскопы по интернету. Но мечтаю досконально изучить Астрологию. Все основные знания этой древней науки находятся «за семью печатями».

Кожа на руке также ещё грубая, она всё ещё сохнет. Говорят, кожные заболевания долго не исчезают, с трудом поддаются лечению.

59 день – 24 августа, воскресенье, – сыроедение – V. 29 лунные сутки (инь фаза луны) – «Осьминог».

…..Презираю ли я опасность? На самом деле, да! Это сейчас легко рассуждать, когда прошло время, и выбор мной уже сделан. Интересно, кто бы что выбрал: смерть или существование в состоянии «овоща»? Дело в том, что, когда мне выставили диагноз: туберкулёз с распадом лёгочной ткани; меня положили в стационар – довольно скучное паршивое место. Лечение заключалось в употреблении горстями таблеток. От них слепнут, глохнут, губят печень. Люди превращаются в «зомби». Да, я не собираюсь пить всю эту гадость. Я выбрала бы смерть, несмотря на то, что меня уже пугали. Существуют иные альтернативные методы лечения. Конечно же, это – голодание, сыроедение. Голодала я года два назад дней по 8. Всё это подробно описано в моих предыдущих дневниках, которые я вела тогда.

Сколько же было боли, отчаяния, пустых надежд! Все друзья меня, кроме мамы, оставили. Человек, которого я могла бы назвать «любимым», тоже ушёл с моего горизонта, предоставив меня самой себе….. Да, прошло время, я стала сильнее, по-другому посмотрела на себя. Я повзрослела сама внутри себя. Это было время переоценок и преодоления своих слабостей, самой себя. Это было время проб и ошибок….. Это было время роста….

Рост всегда с первого шага кажется трудным, ведь в это время идёт пересмотр всего. Всё встало для меня с ног на голову. И тогда был…..жив папа……. Но любимый парень ушёл уже после того, как отец умер. Я до сих пор не могу смириться с тем, что папа умер в тяжёлых муках и страданиях. Кто прошёл через смерть, кто хотя бы раз терял близких когда-нибудь, у того меняется мировоззрение. Мне кажется, такой человек моментально обретает какую-то внутреннюю зрелость, какой-то внутренний стержень. Наверное, что-то подобное случилось и со мной. К тому же, мне предстояло пройти ещё одно жизненное испытание. У мамы практически сразу после смерти отца нашли онкологию. Предстояло долгое время борьбы.

Я и теперь живу, будто, на пороховой бочке: от рентгена до рентгена. А в промежутках я юморю и вообще какая-то безбашенная. Да, я презираю опасность. Слишком часто я с ней сталкивалась в жизни.

60 день – 25 августа, понедельник, – сыроедение – V. 30 лунные сутки (конец инь переход на ян) – «Золотой Лебедь».

…..Я должна стать сильной девочкой. Мне предстоит пройти серьёзное обследование, что я называю «сканированием». Я ещё не знаю, каковы будут его результаты (я имею в виду компьютерную диагностику лёгких), но на обычных рентгеновских снимках показало, что стало хуже, потому что появились тени. Когда я об этом узнала, то мне стало не по себе. Я поработала над собой, взяла себя в руки и мысленно сказала себе: «Дара (это – моё новое имя, которое срослось со мной, как кожа), Дара, ты можешь и должна стать сильной всем всем ветрам назло!»

Я сжала свои кулаки. Да, я умею быть дерзкой девчонкой, которой всё нипочём, эдакой хулиганкой. Во мне тоже живёт некий дух силы и страсти. Пусть внешне я кажусь совсем спокойной, на самом деле во мне бушуют неистовые страсти. Да, мне не всегда везёт в личной жизни. Да, меня много раз предавали мужчины. Но я горжусь тем, что никому и ничему не удалось меня сломить.

Конечно, меня ломало и ещё как! Я уже была готова сдаться, опуститься, стать вечно хныкающим созданием. По гороскопу я – Рыба, меня окружают в жизни представители созвездия «Скорпион», «Лев»: и мужчины, и женщины. Я почувствовала силу, действительно неистовую силу этих людей. И я тоже хочу стать такой же сильной, как и они. Наверное, со временем я стала немного «переплавляться», и теперь во мне кроме «рыбьего начала» есть «скорпионье и львиное продолжение». Благодарю мысленно планеты Солнце и Плутон за это. Марс у меня в гороскопе тоже сильный. Он находится в созвездии «Козерог». Да, есть определённая прагматичность, хотя сказано, что «Рыбы» – очень непрактичный знак зодиака и ужасные транжиры. Однако всё равно определяющим в Гороскопе является солнечный знак, это то, в каком созвездии в момент рождения находится Солнце. Я по Солнцу «Рыбы», это – мой определяющий знак Зодиака, все характеристики очень во многом сходны. Но год рождения «Водный Бык». Он будет на втором месте по своему воздействию на личность. Я – сильная «Рыба».

61 день – 26 августа, вторник, – сыроедение – V. 1 лунные сутки (начало ян фазы) – «Светильник».

…..У меня подозревали ухудшение в лёгких. Одному Богу известно, чего мне стоило оставаться спокойной, несмотря на то, что сердце моё буквально раздирало от неизвестности. Но я поклялась сохранять спокойствие, поклялась себе в том, что ничего не сломит меня. Это сила, которая рождалась изнутри моего естества. Этот опыт я, пожалуй, проходила впервые в жизни. Да, тяжело оставаться один на один с пугающей Мадам Неизвестностью, но я всё равно набралась мужества и смело посмотрела ей в глаза.

Разве нужно бояться будущего?

Сила человека заключается в том, что он берёт ответственность за свою жизнь на себя, а не спихивает её на обстоятельства или на других людей. Да, я много раз была в психологической зависимости от людей, и люди этим пользовались. Теперь я должна найти в себе силы быть самодостаточной. Мы, ведь, по сути, рождаемся в одиночестве и уходим тоже в полном одиночестве…… но всё равно, я думаю, мы вовсе не одиноки в этой и других вселенных.

Какова природа страха? Почему одни люди совместимы друг с другом, а другие – нет? Наверное, эти вопросы часто беспокоят меня. Это – тайна «за семью печатями».

Наверное, люди не задают себе подобные вопросы. Мы просто живём в этом мире, многое чего вообще не осознавая. Что касается меня, то после того, как мне сделали общую обзорную рентгенографию лёгких и томографию, то на новых снимках были чётко видны какие-то тени. Стоило мне запаниковать, всё, «пиши пропало». Меня бы вновь «упекли» на больничную койку. Я сказала, что не верю в рентгенографии, что это – устаревший метод. Мне пришлось настоять на прохождении компьютерной томографии. Да, жёсткое состояние испытала я в ночь между самим исследованием и его результатом. Нет, я не сдалась! На компьютере показало, что у меня нет ухудшения. Но заболела спина как раз на той стороне, где у меня процесс в лёгком. Очевидно, я простудилась, когда мне делали томографию лёгких и когда я лежала на холодном столе для обследования. Мама поддержала меня. Я выдержала! Впереди новые испытания и новая борьба за выживание……

62 день – 27 августа, среда, – сыроедение – V. 2 лунные сутки (ян фаза) – «Рот».

…..Я не стану описывать этот день. В сущности, он похож, как один, на остальные.

А дальше – дальше я, будто, продиралась сквозь тёмную завесу. У меня начались периоды срывов или «запоя», как их образно можно назвать. Это – чёрная полоса моей настоящей жизни. Кстати, несмотря на отсутствие срывов ранее, в моих лёгких возникли тени, и это было расценено, как обострение туберкулёза. Я терялась в догадках, ведь я тогда в то время совершенно правильно питалась, занималась творчеством и т. д. Однако недосыпала, нервничала из-за смерти отца, из-за человека, предавшего меня. Мне было очень плохо. При моей новой болезни нервное напряжение вообще исключено. Это – будто, наркотик, пищевая зависимость; я узнавала, в Москве есть клиника, где лечат пищевые неврозы. Лечение стоит около 400 тысяч за 2 недели.

Но мне, честно говоря, такое лечение бы не подошло, так как там «пичкают таблетками», кормят, скорее всего, тем, что в моём понимании является «вредным». Если бы я легла в подобную клинику за такие деньги, я бы, во-первых, хотела бы голодать, предпочла бы сменить обстановку, просто, здоровый сон и планомерную работу с психологом, массаж, отдых.

Но за мои же деньги там бы не стали выполнять «мои прихоти», а диктовали бы свои условия. То есть, я бы выступала в роли жертвы. Нет, это мне не подходит. Я решила вновь взять себя в руки и по-своему себя лечить. Да, мне действительно нужно больше отдыхать, не истощаться умственно. Я решила поголодать, чтобы очистить от шлаков внутренние органы, стать моложе, очистить биополе. Долго не могла решиться на подобный шаг, но в итоге, всё же, решилась. Сейчас я забросила себя, мне нужно привести свои мысли в порядок. Медленно превращаюсь в желчную злобную стерву. Мне это не нравится, потому что разучилась радоваться жизни. Воспринимаю мир, как потенциальную опасность для себя, перестала радоваться за других, так как во мне живёт глубокая обида. Раньше в детстве я подверглась насилию со стороны родителей, меня несколько раз били, считали неуклюжей, толстой, неуживчивой и неряшливой. Боже, как это обидно! Сможет ли голодание очистить мои файлы от боли?