Бирюков Артем Евгеньевич
Форточка в «Счастье»
После его ухода играть стало еще менее интересно. У меня появилось некое волнительное ощущение внутри, причем достаточно сильное. Я колотил по шарам, но мысли были уже не о том, как правильно ударить и забить. Я почувствовал мысли о наркотике всем своим телом. И самое главное, что я не стал прогонять их и как-то сдерживать себя. Все начало происходить автоматически и очень быстро. Меня распирало изнутри непонятное мне чувство. Я понимал, что вот «оно» все рядом, еще и бесплатно, ведь я мог получить долг проще и быстрее, и вместо денег спросить у должника героин, и я был уверен, ему этот вариант был бы более удобен.
Конечно, были мысли о том, что не следует этого делать, но они были какими-то совсем слабыми и я как-то нехотя их анализировал. Я понимал, что нужно сейчас подумать о том, какие советы были рекомендованы программой в случаях, когда захочется употребить и я все это знал, но меня удивило то, что я упрямо не хотел применять никакие знания в этой области. Внутренняя волна несла мои мысли в другую сторону, не давая вздохнуть полной грудью. Я даже не находил своим искушающим мыслям оправдания, как это было раньше, и будто ведомый чем-то я пошел в туалет, где набрал номер должника, что бы тот знакомый с кем я пришел играть не слышал разговор.
Позвонив я прямо изложил суть своего предложения, на что он как я и ожидал согласился, но тут же добавил, что такой вариант теперь возможен завтра, и если бы я позвонил на 10 минут раньше, то он оставил бы мне наркотик. Я почувствовал какое-то смятение, но не успев еще ничего сказать я услышал, что если есть деньги то можно прям сейчас еще успеть взять, а то заберут и до завтра уже не будет. И вот оно, то самое колесо, которое начинает крутиться, и ты уже не можешь остановить его, да и не хочешь останавливать… цель одна… Я сказал, что бы он брал такси и подъезжал за мной. Положив трубку, я почувствовал, как меня стало подташнивать, все тело горело изнутри.
Он подъехал быстро, и я сказав тому парню с кем играл, что мне нужно ехать поспешно вышел из игрового зала. Он спросил, сколько у меня денег и сказал, что сейчас героин стал слабее, поэтому нет смысла брать на малую сумму. Денег у меня было не много и мы поехали к какому-то его знакомому, где он долго о чем-то говорил с ним, и вернулся в машину улыбаясь, крутя в руках телефон. И только после поездки в ломбард мы подъехали на адрес, где он отпустил такси, и мы зашли в подъезд. Я остался на втором этаже, а он пошел брать героин. Прошло минут пять но он не возвращался. Прошло еще минут пять, но его все не было и это заставило меня начать нервничать.
Я стал перебирать всевозможные варианты начиная с того, что он мог начать делать раствор там или отсыпать себе, и заканчивая тем, что на точке могло быть что-то неладное. Наконец я услышал звук быстро спускающихся шагов, но к моему великому удивлению это был не он и я стал злиться и недоумевать где же он есть. Снова послышались шаги и на этот раз это был он . Мы зашли в соседний дом где все и сделали.
Только после укола я вдруг опомнился и мне стало жаль потраченные пол года времени, стало стыдно перед родителями и самим собой… Стало как-то уж очень погано на душе, плюс ко всему героин оказался действительно слабым, мне было мало и этот момент еще больше ухудшал мое настроение и злил меня. Хотелось еще, хотелось много, хотелось так…, что бы расслабится, забыться и не о чем не думать.
Я не думал, что будет так плохо на душе, и гнобил себя, зачем я это сделал, и самое главное вот так вот легко и самостоятельно приняв такое решение.
***
Сейчас вспоминая все это и глядя на себя со стороны, конечно видно, что, как и почему. Во-первых, однозначно самое главное в той ситуации был круг общения, хотя я знал, что не следует контактировать с бывшими знакомыми соигольниками(собутыльниками).
Во –вторых, это долг, который по сути своей явился обоснованным предлогом начать общение. В третьих, это злачное игровое заведение, где как правило и собирается подобный контингент, где собственно я и встретил своего должника. Вот и все! Вот он состав «преступления». Этого хватило, что бы сорваться, причем вот так вот легко даже не сопротивляясь!
Безусловно, всю жизнь не получится избегать злачных заведений, будут какие-то праздники или еще что, будь то ресторан, клуб или кафе и все же в силу определенного события нужно будет войти туда, но пусть это будет спустя время, когда появиться понимание этих вещей, твердость в сознании, уверенность … и т.д.
Сразу на первых неделях и месяцах категорически не следует посещать такие места. Здесь два момента, и первый это то, что в нашей памяти все отложено и непременно при посещении подобного заведения всплывут какие-то воспоминания, которые могут подтолкнуть к срыву. Музыка и в общем сама эта развязная обстановка только располагают к этому. Посудите сами, где у вас будет больший шанс к срыву, если сравнить две ситуации:
1 Вариант: Вы находитесь дома или в другом спокойном месте, пребывая в хорошем настроении. Вдруг слышите песню, которая вам очень нравится и к тому же ассоциируется с определенными веселыми событиями из прошлого. Вы делаете громче, слушаете песню, наслаждаетесь, испытывая позитивные чувства и эмоции, но по окончании вы убавляете громкость и самое главное, что вы по-прежнему дома. И даже если возникло желание как то продолжить и поддержать полученный подъем, вам сложнее будет это сделать, в любом случае будет пауза в течении которой будет время одернуть себя, эмоции ослабнут и т.д.
2 Вариант: Вы находитесь в клубе, плюс ко всему встретили старых знакомых, которые очень рады вас видеть и пригласили к себе за стол. Ничего на первый взгляд криминального не происходит, ну максимум алкоголь кто-то пьет, вам предложили, вы отказались… и уверенны, что вам это не грозит. Все идет нормально. Спустя время становится скучновато. А все вокруг выпивают и им весело… В принципе так же как и вам было раньше когда вы еще пили алкоголь и знаете его действие. И вдруг заиграла та самая ваша любимая песня, диджей будто специально именно на этой песне добавляет звук и вы получаете прилив чувств и эмоций… Смотря вокруг на все происходящее … появляется желание повеселиться как раньше, оно просто не может не появится.
Я думаю дальше объяснять не нужно, какой вариант более близок к тому, что вы выпьете пусть даже самую малость, но этого будет достаточно для того, что бы сорваться. Опять же, здесь еще есть нюанс, кафе и рестораны бывают разные, как по уровню так и по направлению стиля и музыки. Почему бы и не пообедать в тихом уютном месте и это будет большим отличием от шумного клуба, где громко долбит музыка и вокруг куча нетрезвых людей.
Не пойди я тогда в тот игровой зал, не встретил бы и должника наркомана. Конечно, я мог встретить его и в любой другой день и в любом другом месте, но это была бы уже совсем другая ситуация. Его долг мне явился здесь очень немаловажным моментом. Я бы все равно нашел его сам. И где гарантия что он бы сам мне не предложил более выгодный для него вариант отдачи долга в виде замены его на наркотик, и я скорее всего согласился бы.
Нет ничего зазорного или стыдного в том, что бы первое время обойти увеселительные заведения стороной и старых знакомых даже если они и должны вам деньги! Простить им долг, и это не будет вас больше гложить, ведь вы не разбогатеете от этого, а вот приблизится к срыву из –за долга реально. Если бы можно было вернуть время, я бы даже не заикнулся про этот долг или даже сделал вид, что не узнал его, что бы вообще никак не общаться. И это ни капли не смущает меня…
Когда я зашел домой на душе стало еще поганее. Я сразу лег спать, что бы ни о чем не думать. Утром настроения тоже не было, но зато были мысли о наркотике, ведь вчера было очень слабо, и чувство неудовлетворенности никуда не делось, я думал, раз уж сорвался, то нужно расслабиться нормально. И с самого пробуждения начало работать старое мышление, я начал прокручивать в голове варианты, где взять деньги. Я вспомнил, что мне нужно было покупать зимнюю обувь, и мой дед обещал мне дать денег. Быстро приняв в душ, я собрался и пошел к нему с этим вопросом. Он как и обещал, дал мне денег и я выходя со двора уже набирал номер своего знакомого на ходу договариваясь о встрече.
С того дня я снова влез в это болото. Вера в программу растворилась. Я снова чувствовал себя неудачником. Родители видели, что я снова стал врать и выкручиваться, придумывая каждый день что-то новое. Я не признавался что сорвался, но они же не дураки, и все было понятно и без моего признания. Они предложили мне съездить в центр хотя бы не на долго. Мне конечно не хотелось туда возвращаться, но я все же согласился.
***
Когда я зашел в дом центра большинство из ребят встретили меня с улыбками, что конечно было приятно, но мне очень не хотелось никому рассказывать что я сорвался.. Руководителю я тоже не признавался. Я переночевал в центре одну ночь и на следующий день после обеда я сел на автобус и уехал в город, решив, что как бы сильно мне не захотелось употребить, я буду держаться и не сорвусь больше. В такие моменты действительно искренне думаешь, что ты сможешь, что ничего сложного в этом нет, что все получится и будет по-другому…
Плюс ко всему мне помогла взять себя в руки прочитанная литература касаемо срыва, где я уяснил для себя, что у большинства людей решивших не употреблять он все же случается и это некий этап, на пути выздоровления пройдя который мы еще глубже узнаем коварность зависимости. И самое главное, что после срыва я уже не чувствовал того комфорта от употребления который испытывал раньше. Наоборот было угнетающее чувство, которое не давало расслабиться и гнобило меня, заставляя сожалеть о срыве. Понимание того, что я в достаточной степени владел информацией по программе, но все же сорвался, еще более заводило меня в тупик, я корил себя и задавал вопрос, зачем я сделал это. Пол года проведенные в центре при чем продуктивно проведенные, моментально померкли, оставив вместо себя лишь самогнобление и разочарование. Было ясно, что уже не получится употреблять как раньше с хорошим настроением и мыслями, что я особенный и смогу вовремя остановится . Да я и не хотел этого…
***
Приехав домой, я удалил телефон своего знакомого, чтобы не было соблазна позвонить ему. Приближался новый год, и я стал больше общаться с девчонкой, с которой познакомился в интернете. Мы договорились, что она приедет, и мы встретим праздник вместе. Не знаю, может факт нового знакомства, но мне стало веселее и удручающие мысли о произошедшем срыве стали слабеть, но все равно присутствовало неприятное ощущение и сожаление об этом.
За несколько дней до праздника я купил небольшой подарок для нее, украсил квартиру и ждал с нетерпением ее приезда. Погода радовала мягким пушистым снежком, придавая настроению праздничные нотки. Вечером 31 числа я встретил ее у подъезда своего дома, и мы вместе стали сервировать праздничный стол. У меня были мысли выпить немного шампанского, но зная, к чему это может привести, если не сразу, то потом, я отбросил эту мысль и взял себе вместо этого пепси и яблочного сока.
По традиции мы открыли шампанское и пепси-колу под бой курантов, с и загадав заветное желание встретили Новый год. Решив ни куда не ходить, мы смотрели новогоднюю программу и всю ночь были дома. Если честно было как-то непривычно не пить алкоголь в Новый год, и немного скучновато, будто чего-то не хватает для праздника, но я смерился с тем, что для меня это лучший выход и старался получать удовольствие трезвым. Тогда я еще не очень понимал, что радоваться и получать удовольствие можно просто от того, что ты живешь!
Но это понимание обязательно приходит, обязательно!!!
Нужно только не расслабляться приложить усилие. Идти вниз или падать всегда легче, чем подниматься вверх. Даже птицы, сидя на подоконнике окна многоэтажного здания, слетая вниз не сразу раскрывают крылья, и не делая лишних движений планируют, а вот что бы полететь вверх они прилагают усилия и безостановочно машут крыльями, и чем выше желание взлететь, тем дольше придется махать крыльями, иначе ни как!
Проснувшись утром я словил себя на мысли, что девушка лежащая на моем плече будучи симпатичной, ухоженной, не глупой и воспитанной, плюс ко всему «горячей» в постели, не вызывает у меня теплых чувств. Мне все понравилось, но мне не хотелось обнять ее как родную, хоть я и чувствовал ее не наигранно теплое отношение к себе. Мне слишком хорошо знакомо то самое чувство, что бы не почувствовать его сразу. Мне стало грустновато и неловко, не хотелось вот так прямо говорить ей об этом утром первого января. Я понял тогда, что мне не хватает близкого человека. С кем бы я чувствовал себя комфортно, которого любил бы, и хотел быть рядом, с которым мне не хотелось бы даже думать об употреблении…
***
Январские праздники мы общались, после чего она уехала, и общение стало только телефонно -интернетное. Через месяц я получил права и ждал скорейшего наступления весны. Время без работы тянулось медленно и однообразно. Я стал все реже звонить девушке, с которой был на новый год, но все же выбрался к ней в гости, где еще раз сделал вывод, что меня никак не тянет к ней, и на этот раз сказал ей об этом.
Вернувшись домой я попытался найти работу, зарегистрировался на бирже труда, но ничего подходящего там не находилось, а по второму образованию нужен был опыт которого у меня не было. В объявлениях тоже ничего дельного и того что бы я мог делать не встречалось.
Подошло время получения первого пособия по безработице. Я получал максимальное пособие, представив справку о зарплате, с предыдущего места работы. Проверив карточку, я с радостью обнаружил поступление половины пособия, вместе с тем я также обнаружил в себе соблазн и острое желание пустить эти деньги на наркотик. Я даже физически почувствовал, как накатила волна от этого желания. На этот раз я вспомнил свое обещание самому себе, вспомнил, как я не захотел оставаться в центре, вспомнил и то, что нужно всего лишь переломить этот момент и завтра все будет по-другому.
Но мысли об употреблении были настолько навязчивыми, что я стал перебирать в голове варианты каких-то оправданий в свой адрес, пытаясь найти возможность употребить так, что бы это потом меня не гложило. Я не хотел испытывать те нехорошие ощущения, которые чувствовал после срыва, поэтому я стал все же настраивать себя на то, что если все сделать аккуратно, что бы не быть замеченным и не расстроить родителей, то можно себе позволить раз в месяц расслабиться. И вот так очень быстро и внушительно пронеслись во мне эти мысли, решение было принято подобно порыву ветра, резко и неожиданно срывающему с головы соломенную шляпу.
Я снова сорвался. Но теперь я не намерен был чувствовать какую-то слабость и никчемность, я был уверен, что смогу держаться, чтобы не употреблять каждый день. Вот она, очередная попытка контролировать свое употребление. И ничего нового, одна только фальшивая самоуверенность и уже не раз пройденное вот это «раз в месяц».
День, два, три неделя … С работой ничего не получалось. Пошла вторая неделя, по окончании которой на карту поступила вторая половина пособия и я недолго раздумывая, принимаю решение употреблять уже не раз в месяц, а раз в две недели при этом обещая себе, что точно не чаще.
Прошла еще неделя и я бы не сказал, что мне очень сильно хотелось употребить, мысли были конечно, но не настолько гнетущие что бы развить непреодолимое желание.
Зазвонил сотовый телефон и через пару минут разговора я уже одевался, что бы скооперироваться со звонившим мне человеком и употребить героин. Все мысли против этого растворились даже не успев появиться.
Вот и весь контроль ребята!
Глава 7
Другая жена
Шли дни. Я постепенно втягивался в употребление, стараясь не думать о том, что все повторяется, мне не хотелось все это анализировать. До того что бы употреблять каждый день я еще не дошел и это успокаивало меня на тот момент. Я думал, с наступлением лета что-то изменится и все будет хорошо.
С наступлением лета мой дед отдал мне свою машину, которая помогала мне зарабатывать и у меня появилось больше денег, которые я мог отдавать родителям или просто подкопить, что бы осенью вложить их куда то или купить что-то стоящее. Но ни то, ни другое я не сделал. Почти все заработанные деньги уходили на героин.
Подошло время купального сезона, когда в город приезжало много иногородних людей для отдыха и большинство жителей сдавали свое жилье в аренду за неплохие деньги. Мои родители тоже решили сдать вторую квартиру, которая на тот момент как раз пустовала, и мне было поручено заняться этим вопросом. Я вспомнил, что у моего приятеля, теперь уже бывшего, как раз этим вопросом занимается его подруга. Я задал ему этот вопрос, и он дал мне ее телефон. Сразу же позвонив ей, я договорился о встрече.
Ближе к вечеру я подъехал на квартиру. Она уже ждала меня возле дома. Мы зашли внутрь, что бы она посмотрела квартиру. Я ради приличия предложил ей чай или кофе хотя ни того не другого в квартире не было, наверное надеялся, что откажется. Но она согласилась, и мне стало немного неловко. Под окнами был магазин и пока грелся чайник я сходил за чаем и шоколадом.
Мы пили чай и разговаривали на тему аренды квартир, она говорила, что уже не первый год занимается этим. Слушая ее, я чувствовал, что она мне симпатична. Я видел ее раньше, даже был однажды вместе с моим приятелем у нее дома, на какой-то праздник, но тогда она почему-то, ни как мне не запомнилась. Сейчас я смотрел на нее, будто видел в первый раз. Было в ней что-то притягательное и даже не в плане физического влечения, а что-то другое, я почувствовал тогда некий волнующий интерес.
Она сказала, что завтра к ней должны приехать люди и если их устроит месторасположение этой квартиры, то она позвонит мне, и мы сдадим ее. Мы вышли на улицу и она, улыбнувшись, сказала еще что-то на прощание, посмотрев при этом на меня взглядом в котором читался взаимный интерес.
На следующий день ближе к обеду она позвонила мне и сказала, что уже едет ко мне с людьми. Они посмотрели квартиру и сказав, что их все устраивает стали поднимать вещи. Забрав у них деньги я сел к ней в машину, что бы отдать причитающийся ей процент и поблагодарить ее. Мы немного поболтали о чем-то нейтральном, в процессе чего я снова отметил, что она мне определенно нравится и с ее стороны я так же чувствовал взаимность, не знаю как это объяснить, но когда это происходит, взаимность чувствуется сразу, причем она отличается от простой вежливости и обходительности.
В общем, мы стали общаться, но то факт, что она была подругой моего приятеля. конечно смущал меня и я понимал, что мы взрослые люди и наше общение может перерасти в близость. Я ей сказал об этом, на что она немного смутившись, ответила, что мы же ничего «такого» не делаем.
Мы вместе стали заниматься сдачей квартир, что значительно увеличило совместное проводимое время. Не знаю, возможно, это было нашим общим предлогом, что бы видеться чаще, но так было удобно, мы на двух машинах встречали людей или если она что-то не успевала, я мог ее подменить или наоборот.
***
Заканчивался первый месяц лета, я влюблялся и привязывался к ней. И как я чувствовал, или может мне так казалось, она тоже была далеко не равнодушна ко мне. Но даже эти теплые чувства не мешали мне употреблять. Даже наоборот в те моменты я пребывал в приподнятом эйфорическом настроении, от того что рядом появился человек в которого я влюбился и мне хотелось испытывать еще что-то большее. Деньги были каждый день, причем относительно не малые, в разгаре лета на сдаче жилья можно было неплохо зарабатывать. И вот я снова незаметно пришел к тому, что стал употреблять почти каждый день, не желая думать тогда, к чему это может привести.
Незаметно пролетел и второй месяц лета. У нас завязались отношения, и конечно я задал ей вопрос, что она думает по поводу нашего общего друга. Она сказала, что не хочет быть с ним и скажет ему об этом. Я в свою очередь испытывал к ней искренние чувства, меня не смущал и тот факт, что она была старше меня на 5 лет, и у нее было двое детей, поэтому какого-то чувства вины перед своим приятелем я не испытывал. Позже он даже пытался выяснять со мной отношения, угрожая мне. Звонил ей постоянно, говоря обо мне нехорошие вещи, и то что я наркоман . Но на тот момент она уже знала обо мне все, и для нее мое употребление не было новостью. Да, ситуация была не из приятных конечно, но она взрослый адекватный человек и это был ее выбор.
У нас с ней состоялся разговор, в котором я пообещал, что завязываю с употреблением наркотиков. Но мне не удавалось это сделать. Проходила одна две недели, и я снова срывался, при чем срывался после употребления алкоголя, либо в этот же день, либо на следующий болея с похмелья.
Первый раз она даже с каким то пониманием отнеслась к тому, что я сорвался, что меня в общем-то удивило. Она нормально без скандала поговорила со мной сказав, что не оставит меня и будет помогать мне справиться с этим. Безусловно, мне понравилось такое отношение к себе с ее стороны, и она стала для меня еще ближе, мне хотелось быть с ней постоянно.
Но проходило не так много времени, и я срывался снова и снова. Она тоже заметила, что я срываюсь после алкоголя, и мы вместе решили, что мне не стоит вообще пить, либо делать это исключительно по великим праздникам, иначе у нас ничего не получится. На том и договорились.
Здесь хочу подчеркнуть вот какой момент. Не употреблять ради кого-то, тоже своего рода стимул наверно, но малодейственный все же. Да, первое время это может быть неплохой и даже сильной мотивацией, но не стоит делать на это ставку. Потому что спустя время отношения между людьми меняются и та ценность, которая была когда-то, теряет свою силу, как бы там ни было. И как только наступит определенное событие, которое внесет изменения в отношения, наше обещание разлетится в пух и прах, возможно не сразу, но это произойдет.
Была уже глубокая осень, когда мы договорились, что я не пью даже алкоголь. В конце ноября мы отметили ее день рождения на котором я как и обещал не стал пить. Близился новый год, на который я тоже рассчитывал не пить. Но за этот месяц, все шло слишком хорошо и мне показалось, что я могу себя контролировать. За пару дней до праздника я начал постепенно говорить о том, что я не хочу нарушать обещание, но мы же будем вместе отмечать и ничего страшного не произойдет если я немного выпью. Она не сразу, но согласилась.
Новый год отметили нормально, а вот последующие несколько дней я опохмелялся и ни как не мог остановиться. На этой почве мы снова поругались, причем серьезно. В этот раз я пообещал, что вообще никогда не буду пить, даже по праздникам, что она мне дороже всего этого, и что если я сорвусь, то мы расходимся. Тогда я действительно верил, что я смогу сдержать обещание, мне очень не хотелось ее терять, повторяя уже знакомую историю, я искренне хотел быть с ней вместе.
С того момента мы стали жить вместе. Все было хорошо, я был трезвый уже несколько месяцев. Мы даже решили пожениться и запланировали дату на конец апреля. В те моменты мне действительно не хотелось употреблять ни алкоголь, ни наркотики и меня вполне устраивало это состояние.
Незаметно прошла зима и приближалась дата свадьбы. Мы отметили это событие дома, узким кругом родственников и близких друзей. Уже имея опыт семейной жизни, с чем-то новым и непонятным я не столкнулся, поэтому быт никак не влиял на нашу жизнь.
Летом мы решили, что нам нужен общий ребенок. Я хотел своего ребенка и был рад этому решению. Но после нескольких попыток она не могла забеременеть. Мы не стали обращаться в больницу для выяснения причин, и решили, что нужно попробовать еще, но позже.
***
Прошло около года нашей совместной жизни. Не могу сказать, что мне чего-то не хватало, в принципе все было хорошо. Мы все делали вместе, поменяли автомобиль на более новый, жили в большом частном доме, который в дальнейшем планировали выкупить. Взяли щенка овчарки и кошку. Ругались, мерились, но находили общий язык. Конечно, хотелось бы чего-то большего в финансовых возможностях хоть и говорят, что не в деньгах счастье. Но все же это было не главное! Все это время я ничего не употреблял, даже обычное пиво не пил, мне не особо хотелось этого, я стал привыкать к такому образу жизни…
Мы запомнили число, на которое познакомились и каждый месяц в этот день старались делать друг другу небольшие подарки или устраивать что-то типа праздничного ужина.
В очередную такую дату был солнечный теплый день, настроение было на высоте и мне вдруг как то неожиданно захотелось отметить это. Я почувствовал желание выпить хорошего вина за ужином. Озвучив это предложение я конечно ожидал, что супруга не одобрит эту затею, но имея способность убеждать я хоть и с трудом, но все же уговорил ее.
Вот он срыв, когда все хорошо! Но «чего-то» не хватает!!!
Мы купили вина, вместе приготовил ужин, в общем, хорошо провели вечер. Допив вино мне по старой памяти и ощущениям, конечно, хотелось еще. Я стал говорить об этом, и мы поругались, но в итоге я все же пошел в магазин.
Утром наступило похмелье, которое явилось поводом попить пива. Но вся беда в том, что сам факт того, что я снова употребил вчера, не давал мне покоя, а недовольство жены только злило меня и портило настроение.
На выходных к нам пришли гости, и я снова пил пиво, будто никогда и не прекращал это делать. Снова было мало, и я еще несколько раз ходил в магазин. И мы снова ругались на этой почве.
***
Дальше сформировалась некая система периодичной трезвости. Несколько недель или месяц я не пил, затем снова гости или какой-нибудь праздник, и я снова начинал выпивать. Это конечно не всегда приводило к ссорам, но в большинстве случаев мы ругались.
Я стал каким-то раздражительным и нервным. Мы стали чаще ругаться, когда я вообще не пил, и в основном из-за всяких мелочей. Мирились дольше, после чего все равно был определенный осадок и каждый из нас оставался при своем мнении.