Бирюков Артем Евгеньевич
Форточка в «Счастье»
На следующий день я заметил, что моя подруга с самого утра как-то строго и подозрительно смотрит на меня, я подумал, может злится на то, что я не тороплюсь разводиться с женой, но спрашивать ничего не стал. В обед мы поехали по магазинам, и в процессе мне позвонил мой друг по «наркотеме» и я как обычно стал говорить подруге, что мне нужно ненадолго по делам отлучиться. Вот тут ее и прорвало. Она рассказала мне, что жена ее брата ей все рассказала про меня и теперь ей все понятно, по каким делам я езжу, и почему у меня по вечерам глаза слипаются и еще некоторые моменты!
Этого я конечно не ожидал и не был готов даже что то соврать по этому поводу. Мы сильно поругались тогда, она плакала, говоря что брат наркоман, вот и я туда же. Тогда я пообещал ей завязать , и мне самому было ясно, что я незаметно для самого себя уже перешел грань и употребляю слишком часто. Но на тот момент в мыслях еще не было искреннего желания завязать навсегда, я думал, на несколько месяцев завяжу, а там видно будет, может и совсем уже не захочется. Мне тогда хотелось быстрее помириться вот и все. И конечно я тогда сказал ей, что все это баловство и завязать для меня как раз плюнуть.
Первые несколько дней после этого были напряженные, но постепенно все нормализовалось, я почти всегда был дома, если куда ехали, то вместе. Но когда я все же выходил куда то один, да еще и задерживался, она пристально всматривалась в мои глаза с недоверием, что мне конечно очень не нравилось.
***
Прошло примерно месяца полтора, у нас все было хорошо, недоверие ко мне с ее стороны почти прошло, только изредка она могла что-то вспомнить или с подозрением посмотреть на меня, когда вдруг звонил какой-нибудь старый знакомый. Нерешенным оставался только вопрос о моем разводе, который я оттягивал, а она наоборот напоминала мне об этом все чаще. Естественно мне была неприятна эта тема, я чувствовал вину перед женой, но что-то мне подсказывало что ей так жить тоже комфортно и это наводило меня на мысли, что у нее возможно тоже кто то есть и это как то с одной стороны немного успокаивало меня, но с другой стороны мне в свою очередь не хотелось быть обманутым. В общем нужно было что-то делать с этим , и я решил съездить к жене и спокойно поговорить обо всем.
На выходных я предложил своему другу съездить на его машине в город к моей жене и заодно отдохнуть. Сразу же появилась мысль, о том, что можно взять героина с собой, ведь подруга ничего не узнает , к тому же я и так уже больше месяца не употреблял. Еще тогда я думал, что вот так вот теперь можно расслабляться, только при подходящем случае, когда все удобно и ничего не узнается, и получится что не часто, раз или два в месяц, это нормально думал я.
С самого утра в предвкушении поездки у меня было хорошее, приподнятое настроение, не смотря на то, что мне предстоял не очень приятный разговор с женой. Мы заехали к нашему общему знакомому за наркотиком, укололись и двинулись в путь. Через несколько часов мы были уже в другом городе и направлялись к дому, где я раньше жил.
Жена встретила нас не очень-то добро, потому что заметила наше состояние и на фоне этого показывала свое недовольство. Зайдя в дом я понял, что не чувствую к ней тех чувств, которые испытывал раньше, и от этого стало даже как то грустно, все таки я раньше любил ее и мы прожили вместе 4 года, а может это была просто влюбленность сначала, а я оценивал это как любовь, не знаю.
Мы поговорили достаточно спокойно, и я понял, что у нее тоже кто-то был или есть. Решили остаться, как говорится друзьями, но на душе все же было как-то очень нехорошо…
Вечером мы нашли моего здешнего знакомого, взяли героина и поехали в казино, у меня ведь был повод «оторваться» по полной. Казино, алкоголь, героин – все что мне нравилось, было в ту ночь, но несмотря на это я играл и пил как то агрессивно, с негативом, было не комфортно. Утром пустой кошелек и похмелье придали еще больше негатива, но я понимал, что это не из-за проигранных денег, и успокаивал себя тем, что все проходит, приедем в город, и все будет хорошо!
Во второй половине дня мы приехали к себе в город и я отметил, что чувствую себя виноватым перед подругой, ведь я обманул ее и употребил наркотик, и наверное еще то, что расстался с женой гложило меня, мне было немного жалко свою жену. Успокаивало меня то, что мне было чем обрадовать подругу, ведь она хотела, что бы я развелся и вот я съездил и развелся, осталось только решить формальности с заявлением в загсе, но главное ведь не то, что на бумаге, а то, что мы все уже решили.
Подруга встретила меня спокойно, ее настроение было похоже на мое. Она спросила, почему я такой грустный и попыталась сама же объяснить это тем, что я не рад, потому что расстался с женой, но я сказал, что просто устал и болею с похмелья.
***
С того дня у нас с ней немного что-то изменилось, мы стали не такими радостными и счастливыми, какими были до этой поездки. Я постепенно стал употреблять героин все чаще, и снова пришел к тому, что стал колоться на каждых выходных. Я закапывал глаза, что бы расширить зрачок, но это не всегда срабатывало, и подруга стала снова с подозрением всматриваться в мои глаза. Иногда я перебарщивал с каплями, и зрачки становились слишком большими или вообще разными по размеру и это было явно видно. Но я в наглую отпирался и говорил, что не колюсь. Мы стали чаще ругаться на фоне этого, я мог не ночевать дома проводя ночь в казино, что еще больше усугубляло ситуацию. Когда мы ругались и я уходил из дома, она не пускала меня, закрывала проход, двери, плакала, просила очень что бы не уходил, но для меня ссора являлась причиной для того, что бы снова уколоться, и я вырываясь и отталкивая ее уходил, оставляя плакать у порога. И все это притом, что тогда у меня еще не было физической ломки.
Как то после очередного нашей ссоры, она сказала что если я приду уколотым , то она не пустит меня домой. Так и получилось, я долго долбился в двери, даже соседи напротив уже открыли дверь посмотреть, что же там происходит, она услышала это и впустила меня, сказав, что это только потому, чтобы не позориться. Мы сильно поругались, и она сказала, что не хочет так жить и нам надо расставаться.
Я снова тогда пообещал ей завязать с наркотиками навсегда, но она долго не хотела соглашаться, тогда я в первый раз почувствовал всю серьезность ситуации. Мы все же помирились, я дал обещание и все такое, но для себя я решил, что действительно пора завязывать с этим, а то до добра это не доведет.
И вот, снова период воздержания от наркотиков, все нормально, на улице весна, я на позитиве и со светлыми мыслями. Но чем больше все приходило в норму и у нас налаживались отношения, тем чаще стали появляться мысли о героине, особенно когда я пил пиво или другой алкоголь.
Вот она, одна из коварных составляющих зависимости, которая проявляет себя именно в те моменты когда тебе хорошо, все получается, ты радуешься этому и начинаешь в очередной раз думать о том, что все-таки можно иногда расслабиться и находятся все более изощренные поводы и самооправдания. Выдается удобный момент когда ты уверен, что никто из близких не узнает, есть лишние деньги, и ты снова позволяешь себе это. И все это как-то так очень быстро происходит, и ты вспоминаешь, как ты допустил это, и думаешь зачем, и не можешь понять, ведь я обещал, в том числе и самому себе обещал, что все, с этим покончено.
А после того как ты в очередной раз сорвался, уже совсем другие мысли. Ты даже не особо думаешь об остановке, а наоборот, теперь тебе все равно, ты уже сорвался, ну постараюсь пореже употреблять думаешь, а на душе не хорошо, чувство самогнобления душит. Какое-то время все остается в тайне, ты выбираешь удобные моменты для употребления, скрываешь все, но незаметно снова приходишь к тому, что начинаешь употреблять все чаще и чаще, и все вскрывается. И снова скандал, проблемы, негатив….
***
Мокрый период весны закончился, наступил май, распустились листья на деревьях, тепло и солнечно, настроение более чем просто хорошее. Я не употреблял уже третий месяц, но время от времени в мыслях всплывали картинки моего прошлого употребления, и конечно в такие моменты хотелось употребить.
Близился праздник День Победы и нас с подругой пригласили за город на пикник. Вечером мы все обсудили и решили прямо с утра заехать за всем необходимым в магазин и дальше вместе с пригласившими нас людьми ехать к ним на дачу.
У меня зародилась мысль, что мы там будем не одни, и внимание моей подруги не будет сильно сконцентрировано на мне, плюс ко всему у меня были капли, которые нормализуют зрачок. В общем, без особых раздумий я решил встать утром пораньше, что бы съездить за героином и потом уже ехать на дачу.
Утром я все сделал, как запланировал, но возникла заминка, и пришлось немного ждать. Конечно как раз в это же время начала звонить подруга, говоря, что все уже собрались, все купили и ждут только меня. Мне ничего не оставалось как сказать, что я приеду сам чуть позже. Она конечно удивилась и была недовольна, но я уже к тому времени научился искусно врать, и успокоил ее какой-то правдоподобной байкой.
Дождавшись наркотик я поделил его на две части и уколовшись поспешил на дачу которая находилось не далеко от того места где я находился. Приехав туда, подруга конечно сначала с подозрением посмотрела на меня, но так как в этот раз я успешно закапал глаза, ничего не заметила, и сменила, как говорится гнев на милость. Я занялся углями для шашлыка, девушки готовили на стол, мы пили пиво, была готова баня. Я был рад, что подруга ничего не заметила, мне было весело и хорошо во всех смыслах.
И вот снова момент, я не знаю, как это назвать жадность может к наркотику или еще что, но даже теперь, когда все отлично – наркотик, любимая девушка рядом, море пива, баня, все что я люблю, что еще нужно? Но все равно хочется еще чего-то большего. Мне не давала покоя вторая часть героина, которую я оставил. И я все испортил. Зайдя в туалет, я употребил, все что оставалось, и это был перебор. После этого я с трудом мог держать глаза открытыми, и сидя за столом, я клевал носом и все это видели. Конечно, подруга поняла сразу все, но что бы как-то скрасить ситуацию перед остальными, я сказал, что не выспался и баня и пиво так подействовали на меня. В обед мы уже уехали, а я никак не мог взять себя в руки, но на том момент мне не было ни страшно, ни стыдно, ни еще что-то, было хорошо от наркотика и не хотелось не о чем думать, а то что будет потом, тогда было все равно.
Сожаление, чувство вины, стыда, угрызения совести все это приходит позже, когда ты протрезвел и все уже сделано и ничего нельзя изменить. И ты снова, сам искренне в это веря, обещаешь своим близким больше никогда не прикасаться к наркотикам и умоляешь простить тебя. В моей жизни было много таких моментов, и всегда я искренне верил, что больше НИКОГДА …!
Тогда я вымолил прощение, но я чувствовал, что с каждым разом это сделать намного сложнее и мне уже не верят. Даже появилась какая-то обида и злость, почему мне не верят и не хотят прощать, ведь я плачу и искренне обещаю, и а самое главное сам в это верю и хочу завязать…
Глава 4
Обратная сторона медали
Наступило лето, все пришло в норму, но я стал замечать, что мысли о наркотике стали чаще, а справляться с ними стало сложнее, чем раньше в такие же периоды воздержания. Я отгонял эти мысли, потому что я уже понял, стоит 1 раз сорваться, и уже не остановишься до следующего скандала.
Но вот ведь какая штука! И в этом направлении мысли изменялись, время от времени я подумывал, что уже несколько раз подруга меня прощала, простит и еще. Но я сам не искал момента, что бы употребить, все получалось как-то само собой.
Пришло время очередного отпуска, и мы снова собрались в город к моим родителям. У меня есть друг Ж., мой однокурсник, который не имеет отношения к наркотикам и даже никогда не пробовал. Мы общаемся время от времени, и я позвал его поехать вместе с нами к моим родителям, он был рад этому. Как и в прошлое лето, мой отпуск начался на несколько дней раньше, чем у подруги, и мы решили, что мы с другом поедем раньше, а она с дочкой подъедет через пару дней.
Я был рад, что мы едем вместе с другом отдыхать, давно уже об этом говорили, мне хотелось показать ему город. Хоть мы и дружили, но во время учебы и после как-то редко получалось посидеть вместе выпить пива, поэтому мы оба были рады этой поездке. Мы сели на поезд, взяли с собой пива и навеселе отправились в отпуск!
Но как только я удалился на безопасное расстояние от подруги, плюс выпитое в поезде пиво и вот снова на сцене появилась моя – зависимость. В поезде я даже долго не мог уснуть, хотя мы выпили много пива и обычно после такого количества я сразу отрубался, но тогда, лежа на второй полке раскачивающегося вагона, я думал о том, как утром я встречусь со своим знакомым и возьму героина……
Поезд прибыл рано утром, где то около семи часов. Уже пару часов спустя я сказал своему другу, что мне нужно встретиться с человеком и что я вернусь через пол часика. Так с самого приезда я начал портить отпуск и ладно бы свой, но ведь и отпуск друга. Он был первый раз в чужом городе, а я уже с самого утра оставил его одного, надеясь, что все сделаю быстро.
Но быстро как обычно не получилось, плюс ко всему я еще и занял у него денег, сказав, что также ненадолго, понимая при этом, что он приехал отдыхать, и ему самому нужны эти деньги. Быстро отдать долг естественно не получилось, более того на следующий день я оставил его одного на еще большее время, понимая, что это не красиво с моей стороны, но наркотик был на первом месте.
Через пару дней, как и договаривались, приехала моя подруга, и мы все вместе пошли на пляж. Я и здесь «не растерялся», побыв на пляже пол часика, я сказал, что подъехал человек и мне нужно ненадолго выйти поговорить, а сам уехал часа на два. И так было почти во все дни отпуска. Мы с подругой ругались, но я закапывал глаза, и она не могла ничего доказать. Конечно, мой друг мне ничего не сказал по этому поводу, но когда я провожал его, было видно, что он не ожидал такого и разочарован таким отпуском, а в первую очередь мной.
Тогда я почувствовал, что со мной делает наркотик, даже было стыдно перед другом, но новый укол легко рассеивал и затмевал мою совесть! У меня закончились деньги, и я звонил в город и просил, что бы мне заняли и перевели через банк, придумывая правдоподобные истории. Тогда люди мне еще доверяли, а я тратил эти деньги на наркотики. Отпуск подходил к концу, и мы с подругой поехали к себе.
***
Незаметно наступила осень. Очередная ссора на почве моего употребления и снова обещания и клятвы завязать с моей стороны, но более долгие примирения и обиды, начинали отдалять нас друг от друга. Мы жили вместе уже два года и конечно цветочно-букетный период уже давно был закончен, шла обычная жизнь и быт, а моя зависимость только ухудшала и без того притупившиеся чувства и отношения.
С того времени когда я дал брату деньги, я уже несколько раз брал у него немалыми частями, придумывая разные отговорки и поводы, ведь нужно было отдавать долги и колоться на что-то. Оставалась где-то третья часть от всей суммы, и я попросил отдать ее, как обычно что-то соврав.
Как-то на работе ко мне обратился клиент, мужик лет сорока пяти, он что то покупал и нужны были разъяснения. Я сразу обратил внимание, что он под героином и это вызвало интерес к нему. Я помог ему в его вопросе, а он остался доволен этим. Я сохранил номер его телефона, на всякий «случай», и этот случай не заставил себя долго ждать. Уже через пару дней у меня возникла проблема с покупкой героина, и я решил позвонить ему. Он еще не успел забыть меня и быстро вспомнил и узнал, кто звонит. Я не стал ходить вокруг да около, и сразу перешел к интересующему меня разговору. Он не стал отрицать, что тогда был под героином, но к моей просьбе отнесся с недоверием, объясняя это тем , что не знает меня, да и мне самому это было понятно. Но тем не менее он согласился встретиться со мной и мы договорились о времени и месте.
Так я познакомился с человеком, который как выяснилось немного позже, сам торговал героином. Прямой и свободный доступ к наркотику понравился мне, не нужно было на кого-то надеяться и ждать, все было быстро и просто – позвонил, встретился, забрал и рук в руки, он даже сам приезжал, куда я говорил, если мне было так удобнее, но в таких случаях брал деньги за такси. Зато теперь, когда все было намного проще и самое главное на это нужно было минимум времени, я стал чаще употреблять, но безопасно для отношений. Подруга видела, что я надолго как раньше никуда не отлучаюсь, капли в глаза, и подозрений с ее стороны почти не возникало.
Примерно в это же время мой брат открыл ломбард и предложил мне поработать у него в выходные дни. Я согласился по нескольким причинам. Во-первых, работа была совсем не сложной, сиди, принимай людей, оценивай вещи, выдавай деньги. Во-вторых, дополнительный заработок и время, в которое я мог употреблять днем, приходя вечером домой в практически нормальном состоянии.
Но как говориться «пусти козла в огород…». Ломбард находился на окраине города, поэтому посетителей было не много. Я сидел там один. Поэтому с первых дней я понял, что можно все делать прямо здесь. Я звонил своему новому знакомому, и он привозил мне героин, а когда он не мог сразу приехать, я закрывал ломбард и сам ездил на такси.
В скором времени у меня закончились кредитные деньги и в очередной свой выходной, приехав с утра на работу в ломбард, у меня возникла мысль взять немного денег и из сейфа, которые предназначались для выдачи клиентам за какой либо залог. Когда я брал деньги я, естественно думал, что вложу все до копейки с зарплаты, ведь я работал на двух работах. Брат был в командировке, и поверять деньги было не кому, поэтому я не переживал. Но где один раз, там и другой…
Теперь я с нетерпением ждал выходных от основой работы, что бы поехать на работу в ломбард, ведь там было все то, что мне нужно было, куча времени и деньги. Я уже не обращал внимания на то, что на той неделе где у меня было пять выходных по основной работе и соответственно пять рабочих в ломбарде, я употреблял все эти дни. У меня даже выработалась некая схема в дни работы в ломбарде. Утром я выходил из дома и сразу звонил новому знакомому, и за то время пока я добирался до ломбарда, он либо сам успевал подъехать, либо я добравшись до места, брал деньги из сейфа и ехал к нему сам. Это уже вошло в привычку, я открывал сейф как свой личный и не задумываясь брал деньги, искренне веря, что все вложу с зарплаты.
В таком режиме пролетел примерно месяц. Но как говорится, хорошо долго не бывает. Находясь на основной работе, на длинной неделе, в которой было пять рабочих дней, я начал чувствовать себя мягко сказать не комфортно. Стал очень нервным, появились уже знакомые мне мурашки по всему телу. Хотелось, что бы по быстрее уже наступил выходной, что бы снова поехать в чудный ломбард. Тогда я впервые прочувствовал, что такое не спать всю ночь, когда выкручивает ноги и руки, когда больше минуты не можешь пролежать в одном положении, все время ворочаешься и потеешь холодным потом. И самое главное в те моменты меня не напугало это, я не подумал о том, что нужно остановиться, что это уже не шутки, я просто терпел и ждал утра, зная, что завтра выходной, и я поеду в ломбард, где мне будет легко и хорошо.
Сейчас вспоминая все это, я вижу как стремительно и быстро из комфортного употребления я катился в пропасть, но тогда я не хотел признавать себя наркоманом, хотя и понимал, что проблема уже есть.
***
Через неделю снова наступила длинная рабочая неделя, и снова вернулось некомфортное состояние. Первая половина недели прошла более или менее нормально, ведь среду и четверг я был в ломбарде, но впереди еще было три рабочих дня и соответственно три ночи до понедельника. И вот после второй ночи не выдержала душа поэта… Оставался один рабочий день, нужно было всего лишь дотерпеть до вечера. Я бы не сказал, что мне было слишком плохо физически, скорее все в совокупности, и не хотелось ждать до вечера.
Под рукой у меня была касса, которую нужно было сдавать в конце рабочего дня. Мысли взять оттуда деньги появились сами собой. Я конечно сразу засомневался, ведь употребить на основной работе, где было много народа это была уже не шутка.
С одной стороны я отговаривал себя от этого, побаивался, что кто-нибудь заподозрит меня, но с другой стороны я уже выстраивал цепочку действий, и по моим расчетам все должно было получиться нормально. Ведь у меня всегда с собой были капли для глаз, были перерывы в течении дня, плюс обеденный перерыв на который я собственно и рассчитывал. Еще я говорил себе , что много не буду, употреблю чуть-чуть, и никто ничего не заметит, а деньги в кассу вложу, ведь до вечера было еще далеко.
Я выбрал время когда не было клиентов, и позвонил продавцу наркотика. Договорившись с ним, что он подъедет ко мне в офис к началу обеденного перерыва и захватив с собой все необходимое в аптеке, я положил трубку и ощутил волну мурашек по телу вместе с чувством волнения. Нетерпение и ожидание нахлынули на меня горячей волной и не покидали меня до самого обеда.
Все сложилось так, как я и запланировал. К обеду он подъехал на такси к служебному входу, я вышел, сел в машину и обменял деньги на героин. Зайдя в служебный туалет офиса, не без волнения, конечно, я довел до конца задуманное.
Вот так я первый раз употребил на работе. Вся процедура заняла не более 20 минут, поэтому еще было время, что бы пообедать. После чего я спокойный, добрый, вежливый и уравновешенный вышел на свое рабочее место. Мысль о том, что все прошло хорошо, придавала мне уверенности и спокойствия. К тому же у меня оставалась еще большая часть купленного на обеде героина, и это не могло не радовать меня. Мир вокруг снова стал красочным и ярким. Что может быть лучше того, когда все хорошо, отличное настроение, тебя ничего не тревожит и не беспокоит. В такие моменты я никогда не думал, что все это «искусственное счастье» дает мне героин, и что все быстро закончится, наступит новый день и все станет мрачным, угрюмым и некрасивым. Я не думал об этом, вернее не хотел думать, но знал и все прекрасно понимал. Я просто наслаждался текущим моментом, не думая о последствиях.
Уже тогда я полностью зависел от наркотика, какое-то понимание этого было, но все равно я думал, что я особенный, и несмотря на то, что я уже неоднократно пытался завязывать с этим, я думал что я смогу и все будет нормально. Уже тогда и даже намного раньше, нужно было принимать меры, просить о помощи, потому, что сам я не мог остановиться. Но я как и большинство зависимых, продолжал на своей самоуверенности отравлять и портить себе жизнь. И не только себе, но и своим близким! Я еще не знал тогда, даже и подумать не мог, насколько быстро все станет плохо и возникнет куча проблем во всех сферах моей жизни.
***
Приближался Новый год, сразу после которого у меня было две недели отпуска. До наступления праздника я еще несколько раз употребил на работе, все по той же схеме, как и в первый раз, но уже как то уверенно и хладнокровно, думая при этом, что все в норме, а если что, то завяжу сразу.
В очередной выходной, приехав утром в ломбард, и уже как обычно предварительно договорившись с продавцом наркотика, что он приедет ко мне сам, и ожидая его появление, я решил достать деньги из сейфа. Раньше когда я брал оттуда, я как-то не замечал каких-то видимых изменений, ну пачка и пачка денег, пусть небольшая, но все же ощутимая. Но теперь она как-то заметно поубавилась, и уже не так приятно ложилась в руку. Я решил пересчитать все деньги. Выяснилось, что я выбрал оттуда уже больше своей предстоящей зарплаты, этот факт мгновенно вызвал во мне чувство напряжения. Я знал, что на днях должен приехать брат, а зарплата только через неделю, поэтому решил, что беру оттуда в последний раз, естественно на тот момент сам в это веря, и нужно что-то думать по поводу возврата денег. Но уже через 15 минут приехал продавец, я употребил наркотик, и проблема денег растворилась сама собой и уже не казалась чем-то важным и беспокоящим меня, на первом месте было приятное состояние, которое давал героин.
Перед Новым годом я получил зарплату, но вернуть из нее долг в ломбард не получилось. Потому что для того что бы полностью возместить эти деньги, нужно было отдать все зарплату, к тому же у меня кроме этого были еще долги, и что то нужно было покупать на праздник, а брат сразу ничего не заметил, и я решил, что придумаю что нибудь позже.
Отмечать праздник нас с подругой пригласили за город ее родственники. Там я сходил в баню, потом сели за стол и как ни странно, но я обошелся без наркотика, хотя если честно мне было скучно, и явно чувствовалось, чего мне не хватает. Но уже на первое января после приезда в город, я сказал, что пошел за подарками, и воспользовавшись моментом я купил героин. Купил больше чем обычно, ведь я решил съездить к родителям и там спокойно отдохнуть, употребляя наркотик без всяких подозрений подруги, которые меня естественно напрягали, а родители тогда еще не знали о моей зависимости.
На следующий день я взял билет на поезд, который отправлялся вечером. Уже ближе к вечеру сидя за компьютером, я пил пиво, а лежащий в потайном кармане брюк героин не давал мне покоя. И вот еще кружка, другая и замечая, что подруга дремлет под телевизор, я начинаю готовить себе раствор прямо за компьютерным столом и употребляю там же, без всякого зазрения совести. Хотя раньше вести себя вот так для меня было неприемлемо, я просто не осмелился бы.
Убрав за собой все «улики», я стал собираться на вокзал, проверяя время от времени потайной карман, он был плотный, но маленький и я волновался, что могу выронить наркотик. Брат отвез меня на вокзал, и я поехал на так называемый «отдых».
Приехав рано утром домой к родителям, я переминался с ноги, на ногу подгонял время, мне уже не терпелось встретиться со своим знакомым по этой теме. В десятом часу я вышел из дома и зайдя в кафе заказал чаю, позвонил ему сказал где я и уже через 10 минут он заехал за мной. У родителей я пробыл около недели, употребляя все это время.