Артур Арапов
Сказки для инопланетян
Во имя добра
Вечность. Кромешный ад. Черти сидят за адским котлом, как военачальники за столом. Перед ними исчерченная крестиками костей и ноликами черепков "карта военных действий".
Во главе стола сам Сатана. Черти дрожат от страха. Сатана сверлит их скотским взглядом, будто дрелью.
– Тысячи лет мы стремимся покончить со всем земным добром, – фырчит Сатана, – но всякие божьи твари мешают нам. Плохо работаем, господа рогатые. Очень плохо.
– Мы стараемся, – хрюкают со всех сторон черти. – Стараемся, как можем. Завлекаем, переманиваем на нашу сторону…
– Пора устроить вам переэкзаменовку, – перебивает Сатана. – Проверить, точно ли вы помните мои "заветы". (Сатана любит пародировать Бога).
– Помним, ваше дьявольское величество, – кивают рогами черти. – Нет иного блага, чем деньги. Нет иной радости, чем вседозволенность…
– И как вы искушаете людей?
– Мы искушаем их на каждом шагу, – уверяют черти. – "Ощути полную свободу, – кричим мы каждому человеку прямо в душу. – Возьми то, что хочешь. Жизнь коротка, проживи её на полную катушку! После нас хоть потоп!"
– Правильно, – довольно улыбается Сатана. – А что ещё способствует их вступлению в нашу дружную семью?
– Отсутствие души. Отупение.
– И что для этого надо? – спрашивает Сатана.
– Песни без мелодий. Тексты без смысла. Сквернословия, – хрюкают со всех сторон рогатые. – Обман. Хитрость. Лесть. Подхалимаж. Подлость… Мы всегда рады наобещать любые "блага", одарить любым "богатством". Не то, что наши противники.
– Этот бесхитростный глупец, – усмехается хозяин зла. – Которого людишки называют богом, ничего не может предложить, кроме белых ангельских крылышек. Он слишком честен. Страдай человек, смиренно говорит он человеку, и за это я воздам тебе по заслугам: подарю возможность быть белым и пушистым. Наивный простачок! Он не понимает, что белое и пушистое давно не в моде.
– Мы проворачиваем немалую работу, чтобы в людях сформировалась угодная нам мода, – поспешно напоминают о своих заслугах черти. – Мы внушаем им, что белое и пушистое – это гадко, а чёрное и грубое – это стильно. В большинстве своём люди хотят быть похожими на нас! Они не только внутренне готовы уже хрюкать вместе с нами, но и внешне готовы носить хвосты, копыта и рога!
– Когда нас будет намного больше, чем белых и пушистых ангелов, – победно восклицает Сатана, – мы выберемся на землю! И тогда ад поднимется выше рая и сотрёт его в порошок!.. Но, повторяю, вся эта возня с озлоблением человечества слишком затянулась. Пора ударить со всех сторон!
Сатана склоняется над котлом и во мгновение ока "рисует" на карте страданий план дальнейших действий.
– Надо быть ещё хитрее, – ворчит он, перемещая кости и черепушки. – Бог и его архангелы не опустятся до хитрости, чтобы завоевать мир, а для нас другое и не приемлемо. Мы можем прятаться под маской доброты, чистоты, любви. Мы можем подменять понятия. Называть грязь – искусством, какофонию – музыкой, глупость – гениальностью, зло – добродетелью, произвол – свободой, лицемерие – честностью, пошлость – нормой поведения. И тогда все пойдут за нами. Человек – животное стадное.
– Это, конечно, очень хорошо, ваше дьявольское величество, – говорит один из чертей, довольно твёрдым голосом. – Но там, на земле, у них и так уже такая неразбериха, что не поймёшь, кто добрый, кто злой. Одно враньё кругом. И, надо признаться, в этом немалая наша заслуга.
– Что ты имеешь в виду? – косится на смельчака Сатана.
– Конспирироваться они теперь стали, – объясняет чёрт. – Смотришь, вроде бы наш человек. И хитрить умеет, и наглеет как последняя свинья, и на деньги падок – всё гребёт, гребёт их под себя лопатой – а потом вдруг выясняется, что он это не из алчности делает, а чтобы у богатых отбирать и благотворительностью заниматься. Да ещё и молится ночами, зараза такая, грехи замаливает. Дескать, "прости меня, Господи, что на обман пошёл, всё это не со зла, а ради добра!"
– Вот ведь… гадость неподкупная! – выражается Сатана. – Чертями, значит, прикидываются, специально, чтобы мы до них не докапывались!..
– Вот именно, – жалуются черти. – Поэтому мы иногда и впадаем в такое замешательство, что не знаем, кого на свою сторону переманили, а кого нет.
– М-да, – качает головой Сатана, – хитроватый народ нынче пошёл, хитроватый…
– А иной раз наоборот бывает, – продолжает смелый чёрт. – Человечек вроде бы благодушный, ходит в отребье, улыбается направо и налево, к добру всех призывает, а у самого, оказывается, золота не мерено и одни пошлости на уме! И чего он только не творит, пока никто не видит. И всё исподтишка, инкогнито.
– Наш человек! – радуется Сатана. – Рога ему обеспеченны! Хорошо!
– Это да, но, увы, слишком много драгоценного времени на таких тратить приходится, – жалуются черти. – Он же, хитрец, ангелочком прикидывается. Мы его на сторону зла тянем, а он, оказывается, уже наш давно!
– Хе, – усмехается Сатана. – Получается, что многие людишки и без нашей помощи хитрее, чем черти!.. Но, тем не менее, надо торопиться. Для нашей окончательной победы требуется ещё жарче накалить страсти! Ещё сильнее сдавить пространство и время! Вечность ждать не любит!
11.01.2021
Свод вечных правил
На одной из обитаемых планет, коих, как гипотетически известно, в некой параллельной галактике неисчислимое множество, творятся странные дела.
Стоит только какому-нибудь правителю, того или иного царства-государства, немного переусердствовать в плане правления, как его тут же вяжут в смирительную рубашонку и транспортируют в психушку.
Безобразие, конечно. Если дана власть иному гуманоиду, почему он ей не может в полной мере воспользоваться? Захотел – сотворил, и живи дальше преспокойненько! За что же его, спрашивается, в психушку-то?
Вот назначат там королём одного башковитого. Только он привыкает немного к своей должности, только решает послужить на пользу королевству – ну, так, ничего особенного, отнять немножечко земелек у соседнего царства-государства – как его тут же, свои же, скручивают и в психбольницу отправляют!
Помещают, в общем, в отдельную палату, пичкают всякими чудодейственными препаратами, колют уколами, в самые что ни на есть болючие места.
– За что это вы меня так? – спрашивает его королевское величество.
– Вы больны, – отвечают ему врачи и санитары.
– Чем? – не понимает больной.
– Спите, – фыркают без всякого уважения, – и не задавайте лишних вопросов.
Целый месяц держат в четырёх стенах несчастного. Потом начинают потихоньку выпускать на прогулку, в зал для общения сумасшедших с сумасшедшими. Там они общаются, улыбаются, поют песенки, чтобы окончательно не свихнуться. Разумеется, под строгим присмотром санитаров.
– Здравствуйте, – бормочет сломленная личность, потерявшая былое королевское величие. – Можно я тут присяду?
– Присаживайся, – кивает ему на прикрученную к полу скамейку такой же пациент как он сам.
– Я, между прочим, король, – говорит бывший правитель.
– Хм, – усмехается пациент, – Я, вообще-то, тоже бывший король. Но здесь мы можем называть себя как угодно, всё равно от этого уже ничего не изменится.
– Как странно, – теряется в мыслях отставной правитель. – Честно сказать, я до сих пор нахожусь в полном неведении. Просто не понимаю, за что меня сюда упекли.
– Могу предположить, – улыбается собеседник. – Наверняка ты собирался превысить свои полномочия. Объявить войну, например.
– А разве этого нельзя было делать? – удивляется бывший правитель.
– Что?.. Получается, ты не знал? – смеётся пациент из соседней палаты.
– Чего не знал? – хлопает слипшимися ресницами непонятливый правитель.
– Того, что объявлять войну запрещено законами, – объясняет собеседник.
– Как "запрещено"? – ещё больше удивляется бывший король.
– В главном своде правил любого королевства, на всей нашей планете, – торжественно объявляет пациент из соседней палаты, – прописано: "Объявление войны приравнивается к умственному помешательству"!
– Странно, – печально вздыхает приравненный к помешанным. – Как же я так опростоволосился, что не заметил этого пункта?
– Не внимательно читал, – усмехается сосед. – Наши предки для любого королевства позаботились создать "Свод вечных правил" таким образом, чтобы избежать беспорядка на всей нашей планете. Там много ещё чего написано. Умные предки постарались на славу!
– Но почему же тогда ты попал в эту лечебницу? – подозрительно пялится на соседа бывший король. – Раз ты так хорошо знаком с этими вечными правилами, разве ты не должен был сюда попадать?
– Зарвался я, – признаётся сосед. – Я, мол, правитель, и лучше знаю, что для моего королевства лучше, и наплевать мне на все порядки, что придумали какие-то там предки! Захочу – сотворю, что захочу!.. Вот я и здесь.
– М-да, – чешет затылок об стену бывший король, ёрзая в смирительной рубашке. – И сколько нас здесь ещё продержат?
– Пока не выучим назубок всю мировую мудрость, – вздыхает бывший король из соседней палаты. – Вон ту толстенную книгу, которая лежит на том столике. "Свод вечных правил для слепых" называется. Я уже год её изучаю. Правда листать её приходится всем пациентам по очереди, и читать исключительно с помощью носа, так как руки рубашками связаны. А потом придётся ещё экзамены сдавать. Всё, что назубок заучили, пересказывать.
– Вот кошмар-то! – пугается бывший правитель.
– Да уж. Но куда деваться, – подбадривает сосед. – Сами виноваты. Я, кстати, уже кое-какие правила изучил. Хоть ночью меня разбуди – выложу: "Объявление (или замышление) войны нужно сразу же приравнивать к умственному помешательству, а объявляющего (или замышляющего) отправлять в лечебницу для умственно больных. Большинство разногласий можно решить мирным путём, без массового кровопролития, без жертв со стороны населения". Только тогда будет смысл в законах. Война же перечёркивает все порядки".
– Прогулка закончена. По палатам! – кричит санитар.
В общем, странные дела у них там творятся, на их гипотетической планете. Дурдом, одним словом. Не то что у нас. У нас-то, слава прогрессу, всё как надо!
12.01.2021
Сказочная нечисть
Во многих сказках живёт нечисть. Об этом знают все. Кто-то скажет, что нечисть, живущая в сказках, никак не влияет на нашу жизнь, но это не так. Ещё как влияет.
Почему? Да потому, что она сказочная. А для сказочной нечисти нет ничего невозможного.
Вот был, например, случай в одном городе. Склад с боеприпасами взорвался. Случайно, конечно, как многие подумали. Мышка там, какая-то, дескать, пробежала, хвостиком махнула, и…
И мы с ними спорить не будем.
Потом, в следующий год, примерно в это же время, другой такой же склад с боеприпасами, стратегический, особо охраняемый объект – Бабах! – загорелся и, разумеется, взорвался. Шуму и дыму тоже было много. И экологии, быть может, нанесён некоторый ущерб. И опять случайно. Потом в третьем, в четвёртом городе такие же случайности. Со строгой периодичностью – раз в год.
А случайности ли? Нет, конечно!
Никто бы не смог проникнуть на столь тщательно охраняемую территорию. Там же ни какой-нибудь пьяный сторож, дядя Федя, день и ночь в полудрёме дежурил, а настоящие профессионалы своего дела. Так кто же, спрашивается, осмелился проникнуть и совершить сие бесцеремонное действо как поджёг государственной собственности? Только невидимой сказочной нечисти это под силу. Вот вам и явное доказательство её существования.
Во всём сказочная нечисть виновата.
Какая именно? Да любая! Хоть баба Яга, хоть Леший, хоть Водяной, хоть Анчутка. Это они, больше некому, творят все нехорошие дела в мире.
На выборах там – кто победил, кто проиграл – Кощей Бессмертный виноват. В семье нелады – Кот Баюн хулиганит. Жена в печали – Кикимора болотная дурачится. Муж зарплату пропил – Змей Горыныч мимо пролетал. Сын из школы двойку принёс – Домовой балуется.
Кстати, по поводу двоек…
Тут недавно, как рассказывали очевидцы, в одной школе случай был. Мальчонка один на уроке физкультуры через козла всё перепрыгнуть никак не мог. Не через живого конечно. Да и не через дохлого. Имеется в виду спортивный снаряд такой – "козёл" называется. Ну, некая помесь, плод любви слона и табуретки. Снизу четыре ноги, сверху мягкий, дерматином обтянутый.
Так вот. Разбежится паренёк со всех ног, подпрыгнет с помощью трамплина повыше… Бац!.. Бах!.. Пук!..
То влево упадёт, то – вправо, то на спину грохнется, то – носом в мат уткнётся, то "козла" на себя опрокинет. А так как весом он примерно килограммов под девяносто, что для его юного возраста, скажем так, не очень мало, всем его одноклассникам сразу весело становится, а ему нет.
С одной стороны, конечно, то, что он не очень хрупкий, смягчает его падения. А с другой стороны, был бы он малость (килограмм так на сорок) поменьше, и падений бы никаких не было. Перескочил бы через этого злополучного "козла", как сайгак через бархан в пустыне, и дело с концом.
В общем, после пятого неудачного прыжка…
– Извините, Борис Максимыч (так физрука зовут), но прыгать без средств индивидуальной защиты я через этого страшного зверя отказываюсь, – говорит "будущий мастер спорта".
– Каких ещё "средств"? – не понимает учитель. – Медицинскую маску, что ли?
– Выдайте ему противогаз! – смеются одноклассники. – Или скафандр! Или презерватив!
– Да нет, – краснеет покоритель "козла", потирая ушибленное колено. – Наколенники там какие-нибудь дайте, как у велосипедистов. Шлем, как у боксёров.
– Ага, – доходит до физрука. – Ну, как скажешь.
Нахлобучили, в общем, на будущего "чемпиона" велосипедный шлем, наколенники, налокотники, боксёрский пояс надели. И на всякий случай ещё и боксёрские перчатки.
А тут как раз директор школы проходил. А его, надо сказать, все боятся, потому что он бывший спецназовец.
– Ну нет, – кричит директор, заглядывая в спортзал и видя всю эту картину. – Так дело не пойдёт! Если уж вы снарядили этого "богатыря" для неравной схватки с "козлом" как на войну, то надо на него ещё кое-что надеть. Так что, не торопитесь и никуда не расходитесь, я сейчас ему бронежилет принесу!
Стоит "богатырь" в таком обмундировании, коленки его ещё сильнее трясутся. "Теперь уже отступать некуда. За нами Москва!" – шепчет он про себя. Одноклассники пытаются напустить на лица серьёзные выражения (физрук грозит им кулаком), но сдержать смех не получается.
Прибегает раздосадованный директор.
– Эх, садовая моя голова! – кричит он на весь спортзал, ударяя себя по лбу кулаком, и стены отражают его голос многократным эхом. – Совсем забыл, что бронежилет отдал поносить сыну. Он у меня в пейнтбол любит играться!.. Придётся пользоваться тем, что есть, – и с этими словами собственноручно надевает на "богатыря" жилет спасателя (средство для поддержки человека на воде), а заодно и ласты. Мало ли!
И вот, словно вооружённый до зубов Дон Кихот перед встречей с ветряной мельницей, юный "спортсмен по прыжкам через козла", устремляет свой набыченный взор на ненавистный спортивный снаряд.
– Ну, давай, сынок! – произносит напутственную речь физрук, обращаясь к "Дон Кихоту" и вытирая набежавшую на левый глаз слезу. – Не посрами родную школу!
– Мы в тебя верим! – поддерживает директор школы.
– Давай!.. Ты можешь! – кричат одноклассники.
"Богатырь" разбегается, подпрыгивает, отталкивается ластами от трамплина, вытягивает вперёд боксёрские перчатки, и…
Трамплин, конечно, имеет одинаковый корень с фамилией известного американского президента, но, увы, на прыгучесть через козлов это никак не влияет.
– Нет, – печально качает "чемпион" шлемом велосипедиста. – Без страховки не могу… Опасно!
– Какая же ещё страховка тут нужна? – удивляется Борис Максимович.
– Страхование жизни? – задаёт наводящий вопрос директор школы.
– Монтажный пояс ему надо! – подсказывают одноклассники, хохоча.
Отволокли "козла" к канатам. Туда же трамплин и маты. Привязали "прыгуна" к одному из канатов. Канат перекинули через турник.
По мере приближения "Дон Кихота" к ветряной мельнице… Тьфу ты!.. к трамплину!.. пацаны должны были тянуть канат со стороны турника. Девчонкам рекомендовали молиться за удачное завершение всего этого мероприятия.
В общем, честь школы была всё-таки спасена! Наконец-то, девяностокилограммовый прыгун, как птица, взмыл над спортзалом!
И…
Перепугавшись до полусмерти подобного, невиданного доселе зрелища, бедный "козёл" сорвался с места и пустился наутёк!
И как вам такое? Скажете, и тут случайность? И без сказочной нечисти обошлось? Нет уж! Где, где, а тут уж точно – именно она и виновата! Раскормила бедного ребёнка, превратив его в увальня, а отвечать за это разгильдяйство теперь нам – обычным людям!
15.01.2021
Кто в доме хозяин?
Когда в моём доме завёлся таракан, я просто не знал, что делать. Причинить ему вред я, конечно, не мог из гуманных соображений.
Нет, я далеко не святой. И однажды даже выругался нецензурным словом. Правда это было давно, когда я был ещё совсем ребёнком и не понимал значения некультурных слов. Такова уж наверное моя натура, за всю жизнь я и мухи не обидел. А тут таракан. Маленький такой, улыбчивый, с тоненькими ножками, немного мохнатый. Ну совершенно беспомощное существо, не то что муха, и улететь не может.
И вот, увидел я его, значит, и испугался. Нет, не за себя, а за него испугался. Такой маленький, худенький, и в чём только жизнь теплится!
С одной стороны, делить свой дом с тараканом я не собирался. Честно сказать, мне и так тесновато живётся. Стол, телевизор, холодильник и кровать занимают столько места, не то что потанцевать, или в гости кого-нибудь пригласить, но и самому лишний шаг ступить негде. Малометражный у меня дом. И тут уж, понятное дело, квартирный вопрос встаёт ребром: или я – или таракан.
Гуманизм – дело хорошее, но уходить из своего дома из-за таракана, пусть даже такого благовидного, извините, это совсем не дело.
Да и почему я должен уходить, если разобраться? Всё-таки я живу на своей законной жилплощади. Я тут прописан, а таракан вроде как нет. Хотя, с другой стороны, его ли в том вина? И не наглость ли с моей стороны, что я, кичась выданной мне в какой-то там жалкой конторке бумажкой, то есть свидетельством о праве собственности, готов ущемлять права такого же живого существа как я, только потому, что у него нет подобной бумажки?
– Нет, если уж я считаю себя гуманистом, высшим на планете разумом, то не должен поступать несправедливо! – сказал я себе довольно уверенно. – Он, таракан, такой же житель планеты! И не мне решать судьбу этого беззащитного создания. Но… что же мне тогда делать?
И решил я приютить бедолагу-таракана на какое-то время. Хотя бы да весны. Откормить его немного, чтобы он сил набрался, одежонку ему какую-никакую справить, а потом уж и попросить его поискать себе какое-нибудь новое, более подходящее жильё, поуютнее. Дескать, извини, дорогой таракан, но вдвоём нам теперь, когда ты уже такой раскормленный, тесновато. Да и жениться тебе, мол, пора. Семью там заводить, детишек…
И вот прошло какое-то время.
Встал я ночью с кровати, чтобы водички попить. Смотрю я, а мой раскормленный таракан сидит за столом уже не один. Подругу привёл! Сидят себе в темноте, продукты мои кушают и целуются.
– Ну, друзья мои! – обращаюсь я к тараканам. – Ну, что же вы, в самом деле, в темноте сидите? Не видно же ничего! Так же и глазки друг дружке лапками попротыкать невзначай можно!
Оставил им ночник включённым. Подлил ещё щей в тарелки, чая в кружки, хлеба подрезал.
"Хорошо, – думаю, – если мой таракан себе богатую невесту отхватил. Сейчас у них конфетно-буфетный период закончится, свадьбу справят, а там он к ней переедет. Или, если у неё папаша богатый, свой дом им на свадьбу подарят".
А ещё через месяц, смотрю, уже пятеро их, раскормленных тараканов, за моим столом сидят!
"Без свадьбы, видать, дело обошлось, – догадываюсь сходу. – И тройня у неё уже родилась. И жить они, значит, собираются в моём доме. И это всё, конечно, замечательно, но… А как же я? Мне-то куда податься?"
– Извините, – говорю тараканам, как можно любезнее, – но, боюсь, переезжать вам, друзья мои, всё-таки придётся. Домик у меня махонький, а ваша милая мамаша, как я вижу, опять уже на сносях.
А тараканы оказывается совсем обжились. Смотрят прямо сквозь меня и посмеиваются. Будто это не они у меня завелись, а я у них! Гляньте, мол, клоун какой-то к нам пришёл! Тоже мне, гость незваный!
И тут я вдруг явно почувствовал, по глазкам их обнаглевшим прочитал, что они меня выселить собираются! И понять их, если честно, тоже можно. Семья у них теперь большая, и самим им места не хватает, а тут ещё я!
"Что же мне делать? – ломаю я голову посреди ночи. – Я тут уснуть пытаюсь, а они там мою еду лопают и размножаются, как эти… как их там?"
В общем, думал я, думал… И решил, что хватит с меня.
Всё! Столько времени я их кормил, поил, обеспечивал, а теперь (пока они меня совсем из дому не выгнали) пускай сами о себе, да и обо мне позаботятся!
Встал я поутру, нарисовал на стене "график дежурства" и всё такое прочее. И объявил ультиматум тараканам.
– Хотите жить по-человечески, – говорю им, – так идите работать. Я вас кормить целый век не собираюсь. Не для того я на свет родился! И продукты на свои деньги покупайте, и еду себе сами готовьте, и мусор выносите, и по хозяйству помогайте. Раз мы все в одном доме живём, то всё по правилам должно быть. А не хотите – так уходите!
С тех пор тараканы всю работу по дому на себя взяли. Поняли, кто в доме хозяин!
И на работу стали ходить, и мусор выносить, и готовить. И не только на свою долю, но и на мою тоже. Я же их кормил? Кормил. Так теперь по графику почти всегда ихняя очередь. Их же много, а я один.
19.01.2021
