- Рейтинг Литрес:4.9
Полная версия:
Анна Богинская Не умеющие любить. Как перестать выбирать тех, кто причиняет боль
- + Увеличить шрифт
- - Уменьшить шрифт
Анна Богинская
Не умеющие любить. Как перестать выбирать тех, кто причиняет боль
© Богинская А.А., текст, 2026
© ООО «Издательство «Эксмо», 2026
Вступление
Мое исследование причинно-следственных связей деструктивных (созависимых) отношений началось в далеком 2015 году после выхода романа «Жить жизнь». Однажды, встретившись с психологическим насилием, я решила написать роман-тренинг.
Трилогия «Жить жизнь» изменила судьбы сотен тысяч людей во всем мире, мои социальные сети помогли увидеть реальность миллионам зрителей, а одноименный сериал онлайн-кинотеатра «Старт» помог десяткам миллионов людей взглянуть на происходящее в их жизни со стороны. Так был скинут запрет с темы психологического насилия в отношениях.
Каждый мой читатель, зритель, подписчик, участник клуба «Жить Жизнь» вдохновил меня на создание и этой книги. Вы – ваши истории, письма, вопросы – заставили меня глубже исследовать тему психологического насилия, а на самом деле – любви. «Не умеющие любить» – результат десятилетнего изучения темы деструктивных отношений и личностного подавления, подкрепленный множеством монографий и статей психологов, психотерапевтов, нейробиологов, нейропсихологов, а также тысячами писем от читателей. Благодаря вам я смогла изучить множество историй из 82 стран мира и теперь могу поделиться своими выводами в «Не умеющих любить».
Основополагающий принцип моей философии звучит так: ни одно желание не дается без силы, позволяющей его осуществить. Если ты что-то задумал и, закрыв глаза, способен легко это представить, твое намерение однозначно реализуемо, но для достижения намеченного, как правило, скорее всего, придется приложить усилия. Так почему же многие мечтают о счастливых, гармоничных отношениях, а на деле лишь получают очередной урок? Как, мечтая о любви, мы умудряемся получить одно только несчастье, погружающее в боль разочарования, а неустоявшаяся идиома «бегущие по граблям» становится неизменным сценарием нашей жизни?
Я, как и многие мои подписчики и читатели, пережила на пути к собственному счастью немало. И теперь точно знаю, что следовало бы написать на скрижалях. Ответ на вопрос «Почему мы не обретаем счастья в отношения?» краток, но, чтобы пояснить его, мне понадобится пара сотен страниц.
Мы пройдем с вами путь от не умеющего любить к точке, где осознание поможет приобрести полезный навык любви, потому что любовь – не только чувство, а действие по принятию и отдаче. Вы найдете не только ответы на свои вопросы, но и точку опоры и систему, применив которую, сможете обрести счастье.
Для кого эта книга?Специально для этой книги я провела исследование, в котором приняло участие 1000 респондентов, с целью выявить психодинамику наиболее часто несчастной в отношениях личности. Таких архетипов оказалось 7. Они могут быть как чистыми, так и смешанными (в одной личности несколько).
Предлагаю начать с теста, определяющего понимание реальности. Нам часто кажется, что наши сложности уникальны, однако осознание их схожести с проблемами многих других людей позволяет увидеть быстрый выход из непростой жизненной ситуации. Я часто говорю, что если сделал кто-то, значит, сможешь и ты. Начнем с точки «сейчас». Возможно, вы узнаете себя в одном архетипе, а может, и в нескольких. Главное – быть честной с собой, так как осознание реальности – первый шаг к изменениям. Отметьте в книге пункты, которые вам откликаются, чтобы узнать, какой у вас архетип преобладает. В конце книги мы подробнее разберем каждый из них.
Первый архетип: спасательницаОна профессиональный «пожарный» для чужих кризисов. Его депрессия, долги, пьяные срывы – ее зона ответственности. Каждое «Я без тебя пропаду» от партнера заставляет вкладываться еще больше: деньгами, заботой, терпением. В соцсетях – цитаты про «настоящую любовь», в уведомлениях – десяток непрослушанных голосовых от подруг: «Да когда ты уже его бросишь?!» Парадокс: чем больше ее используют, тем сильнее она верит, что должна спасти этого человека.
Ее мысли и слова:
• «Все держится на мне: и быт, и деньги, и его настроение».
• «Я чувствую себя мамой, а не женщиной рядом с ним».
• «Он пользуется моей добротой и все равно обвиняет меня».
• «Я вкладываюсь в отношения – а взамен пустота и претензии».
• «Устала решать его проблемы и тащить его по жизни».
• «Мне стыдно за него перед подругами: у всех нормальные мужчины, а мой…»
• «Я понимаю, что эти отношения меня опустошают, но бросить не могу».
• «Если я уйду – он пропадет. Это держит меня».
• «Я часто оказываюсь в роли “жилетки”: слушаю, поддерживаю, спасаю».
• «Чувствую себя виноватой, когда думаю о том, чтобы уйти».
Кто она? Та, кто тянет все на себе: и «мама», и «жилетка», и «банкомат» в одном лице.
Второй архетип: тревожная и неувереннаяЕе отношения – постоянный режим ЧП. Она расшифровывает сообщения партнера как тайнопись, запоминает оттенки интонации, создает досье на всех его друзей-женщин в соцсетях. Не потому, что ревнует, а потому, что смертельно боится его потерять и остаться одной. Ее главный кошмар – однажды он скажет: «Ты слишком много хочешь», – и уйдет к той, что «проще». Поэтому она молчит, когда больно, и благодарна даже за незначительные знаки внимания.
Ее мысли и слова:
• «Постоянно думаю, что со мной что-то не так».
• «Он холоден, и я ищу причину его холодности в себе».
• «Боюсь, что меня бросят, поэтому цепляюсь за отношения».
• «Я постоянно сравниваю себя с другими женщинами».
• «Не чувствую уверенности: то ли он меня любит, то ли использует».
• «Я все время жду подвоха – как будто счастья не бывает без расплаты».
• «Не могу расслабиться рядом с мужчиной, все время напрягаюсь».
• «Тревога не отпускает меня: вдруг я сделаю что-то не так, и он уйдет».
• «Я живу в ощущении, что счастье недолго, что оно вот-вот закончится».
Кто она? Женщина с низкой самооценкой и сильной тревогой, которая постоянно сомневается в себе и в отношениях.
Третий архетип: магнит для тирановЕе будто тянет к мужчинам с ледяным взглядом и фразами вроде «Я просто реалист». После каждого расставания дает зарок: «Теперь только добрые!» – но следующий партнер оказывается еще жестче. В ее ленте – посты про «сильных женщин», в мессенджере – гневные аудио от него. Она узнает знакомую терминологию игры, но остановиться не может – как игрок, который ставит на кон последнее, надеясь отыграться.
Ее мысли и слова:
• «Он кричит, унижает, а я все равно не ухожу».
• «Скандалы и оскорбления стали нормой нашей жизни».
• «Он может ударить, а потом просить прощения – и я опять верю ему».
• «Живу как на вулкане: не знаю, в каком настроении он вернется».
• «Он контролирует каждый мой шаг».
• «Я боюсь лишний раз что-то сказать, чтобы не спровоцировать скандал».
• «Меня отрезали от друзей и семьи, я чувствую себя в изоляции».
• «Наверное, я сама виновата в его вспышках гнева и агрессии».
• «Иногда думаю, что заслужила все это. Не могу найти другого объяснения».
• «Я не чувствую себя живой рядом с ним, не живу, а только терплю жизнь».
Кто она? Женщина, которая снова и снова выбирает мужчин-агрессоров, абьюзеров, тиранов.
Четвертый архетип: пустота разрываЕе внутренний мир похож на опустевшую квартиру: вещи собраны, и жить здесь больше нельзя. Даже если разрыв был ее решением, она чувствует себя брошенной. Друзья осторожно спрашивают «Как ты?», получают в ответ «Нормально» – и не догадываются, что она тайком листает его Spotify, пытаясь понять, кому он посвятил новый плейлист, и следит за его страницей в социальных сетях, отслеживает, во сколько он заходил в мессенджеры.
Ее мысли и слова:
• «После разрыва отношений внутри у меня пустота, будто я умерла».
• «Не понимаю, как теперь жить без него».
• «Каждое утро просыпаюсь и не вижу смысла вставать».
• «Все вокруг напоминает о нем».
• «Мне кажется, что я никогда больше не смогу любить».
• «Больно смотреть на счастливые пары: будто жизнь прошла мимо меня».
• «Я потеряла не только мужчину, но и веру в себя».
• «Я не знаю, кто я без этих отношений».
• «Я устала плакать ночами».
• «Чувствую, что жизнь остановилась».
Кто она? Женщина, которая недавно рассталась с мужчиной, чувствует пустоту, потерю опоры и смыслов.
Пятый архетип: циничная королеваОна мастерски играет роль мужененавистницы: шутит про «собак вместо мужа», клеймит подруг, которые «ведутся на романтику». Но когда все расходятся, гуглит «как перестать бояться близости». Ее тайный ритуал: в пятницу, после бокала вина, включать ту самую песню – ту, что играла в кафе на их первом свидании.
Ее мысли и слова:
• «Я больше не верю в любовь».
• «Все мужики козлы – и точка».
• «Сколько раз я ни пробовала, все заканчивалось болью».
• «Меня предавали, изменяли, использовали».
• «Я устала от пустых обещаний».
• «Сколько можно наступать на одни и те же грабли?»
• «Я устала разочаровываться».
• «Лучше быть одной, чем снова страдать».
• «Все равно у моих отношений нет будущего».
• «Любовь существует только в кино, не в жизни».
Кто она? Женщина, которая, стараясь казаться сильной, прячет под маской сарказма усталость и боль от разочарований.
Шестой архетип: псевдосильная женщинаОфисная богиня, идеальная мать – ее профили кричат о сверхвозможностях. Но по ночам она, завернувшись в плед, смотрит сериалы и мечтает, чтобы кто-то сказал: «Теперь я позабочусь о тебе». Ее ахиллесова пята – страх, что, если она попросит о помощи, все увидят «слабачку» под глянцевой обложкой.
Ее мысли и слова:
• «Успех есть, но счастья нет».
• «Я устала быть железной леди».
• «Я часто притягиваю слабых мужчин, которые прячутся за моей спиной».
• «Я со всем справлюсь (справляюсь) сама».
• «Все думают, что у меня все идеально, а я чувствую внутреннюю пустоту».
• «Мужик перевелся».
• «Мужчины – слабый пол».
• «Я боюсь проявить слабость, потому что все привыкли видеть меня сильной».
• «Я не умею просить о помощи».
• «Я все сделаю (решу) сама.
Кто она? Женщина, которая внешне демонстрирует силу, успешность и независимость, хотя внутри у нее – усталость, боль и непрожитые травмы.
Седьмой архетип: готовая к трансформацииОна наконец поняла: проблема не в «плохих мужчинах», а в ее выборе. Теперь вместо поиска «того самого» она изучает психологию привязанности. В ее заметках – список «красных флагов», на зеркале – стикер «Ты уже достаточно хороша», а в бюджете – отдельная статья «Психотерапия». Еще бывают срывы (старые модели поведения не исчезают в одночасье), но впервые за годы у нее есть карта, на которой обозначен выход из лабиринта.
Ее мысли и слова:
• «Я все понимаю, но не знаю, как изменить жизнь».
• «У меня есть знания, но в них нет системы».
• «Устала ходить по психологам: много теории, а результата ноль».
• «Я вижу свои паттерны, но не знаю, как их разорвать».
• «Чувствую, что топчусь на месте».
• «Я пробовала много техник, но они дают эффект только на время».
• «Вижу, что воспроизвожу сценарии жизни старших членов семьи, и не хочу так жить».
• «Больше не хочу страдать, но пока не знаю, как строить здоровые отношения».
• «Меня мучает страх снова ошибиться в выборе».
• «Я устала в одиночку искать ответы, мне нужен проводник».
• «Мои родители (мать, отец) виноваты в моих проблемах».
Кто она? Женщина, которая уже осознала свои ошибки и хочет изменений, ищет системный подход, эксперта, который помог бы ей, и поддержку.
Если ты узнала в этих архетипах себя, важно понять одну вещь: это не особенности характера и не «типы личности», а устойчивые состояния, которые формируются на основе травматического опыта. Я называю их «архетипами несчастья» не случайно. В их основе лежит одно общее качество – искаженное отношение к себе, когда нарушается контакт с собственной ценностью.
Такой человек ищет любовь вовне, пытается заслужить ее, удержать, доказать свое право на нее. Он не чувствует себя значимым без внешнего подтверждения. И поэтому оказывается в отношениях, где это подтверждение либо выдается дозированно, либо не дается вовсе.
Отсюда возникает ощущение, что любовь – это борьба, напряжение, ожидание, попытка угадать желания и соответствовать им. Но на самом деле это не любовь, а стремление компенсировать внутренний дефицит за счет другого человека.
Пока этот дефицит остается неосознанным, сценарий будет повторяться.
Именно поэтому так важно не только найти свой архетип, но и понять, что за ним стоит, ведь даже то, что было сформировано давно, можно пересмотреть и изменить. К концу чтения книги у тебя это получится. Обещаю.
Часть 1. Бегущие по граблям
С чего начинается та самая разрушающая, уничтожающая, разрывающая в клочья треклятая «любовь», которую мы со временем оправдываем такими фразами?
«Когда я его увидела, меня словно током ударило».
«Когда он посмотрел на меня, по спине побежали мурашки».
«Это была “химия”».
«У меня перехватило дыхание».
«Меня накрыла эйфория».
«Я не могла произнести ни слова».
«Я думала только о нем».
Так говорят те, кто на собственном опыте узнал, что такое деструктивные отношения. Люди разные, а начало их несчастий одинаковое.
Мы называем такую реакцию влюбленностью, а позже переименовываем в «любовь». Мы ищем ее сами, заявляя во всеуслышание: «Не могу без чувств!» Однажды я задумалась об этом и составила следующий список:
Симптомы влюбленности в начале деструктивных отношений• Учащенное сердцебиение. Как говорят, сердце выскакивает из груди.
• Сбой дыхания и повышенное потоотделение, особенно в области ладоней и подмышек.
• Нарушение речи. Вы не можете произнести ни слова, а если и начинаете говорить, то несете околесицу.
• Затуманенное зрение. Окружающий мир выглядит расплывчатым, словно через запотевшее стекло.
• Провалы в памяти. Вам трудно вспомнить подробности разговора с объектом чувств. А если спросить вас, каким был интерьер или сколько людей находилось в ресторане, где вы встречались, вы не ответите. Этот эффект хорошо описан в трилогии «Жить жизнь»: жертва видит только манипулятора.
• Нарушение сна. Постоянная или систематическая бессонница: вам не удается расслабиться рядом с ним.
• Трудности с выполнением обычной работы. Все мысли исключительно об объекте чувств.
• Потеря веса. Может показаться положительным последствием, если не понимать, какая опасность за этим кроется.
• Повышение температуры, заложенность носа или рвота. Эти симптомы мы редко связываем с отношениями. Считаем, что отравились, простыли, перенервничали и т. д. Мигрень и боль в груди. А также тремор после встречи с объектом воздыханий.
Вы удивитесь, но все эти симптомы влюбленности – показатели выброса в кровь адреналина.
Адреналиновая псевдолюбовь
Адреналин – гормон стресса. Он вырабатывается хромаффинными клетками мозгового вещества надпочечников и участвует в реакциях типа «бей или беги». Выработка адреналина резко увеличивается в стрессовых и шоковых состояниях, ситуациях, связанных с риском, при ощущении опасности, тревоге, страхе, травмах. Таким образом, выброс адреналина – это реакция тела на опасность, результат работы инстинкта самосохранения.
Странный ответ организма на «прекрасного принца», не находите? Получается, и когда на нас нападают, и когда мы видим манипулятора, происходит одно и то же: выброс адреналина. Пусть мы и называем это влюбленностью.
Наш инстинкт самосохранения не отличает физическое насилие от психологического, поэтому количество адреналина увеличивается при встрече с потенциально опасным человеком, как только он вторгается в нашу личную зону – приближается на расстояние вытянутой руки. Кроме того, инстинкт срабатывает при применении к нам техник пикапа, НЛП, гипноза и других видов манипуляции. Бессознательное реагирует на подавление. Происходит выброс гормона. Адреналин повышает уровень сахара, мобилизует организм и готовит его к борьбе за жизнь. Но мы не ударили и не убежали, ведь перед нами всего лишь мужчина или женщина, не проявляющие фактической агрессии. Тело обязано запустить химический процесс, который вернет физиологические показатели в норму, потому что слишком высокий сахар приводит к коме. Чтобы как можно скорее понизить сахар, организм гасит выброс адреналина при помощи эндорфинов.
Эндорфины погружают человека в эйфорию, т. е. состояние блаженства. Многие ошибочно думают, что эндорфины – гормоны радости. Это устаревшее представление. На самом деле мы имеем дело с группой химических соединений, которая уменьшает физическую боль, а также влияет на эмоциональное состояние. Организм работает по принципу «Получил стресс – получи успокаивающий гормональный коктейль». Адреналин, норадреналин, кортизол, острый дофамин, эндорфины вводят нас в состояние, известное как эйфория любви. Такую реакцию я называю так: «адреналиновая псевдолюбовь».
Свидания на первых порах обычно краткие, и, соответственно, стресс для нас невелик. Но по мере развития отношений негативные эмоции усиливаются, а значит, увеличивается выброс адреналина, на который организм вынужден реагировать большим количеством эндорфинов.
Теперь представьте, что происходит, когда описанные гормональные реакции возникают постоянно или систематически. Со временем вы начинаете нуждаться в эндорфинах, превращаясь в адреналинового зависимого, а объект псевдолюбви – источник ваших страданий – становится тем самым источником радости, ради которой вы готовы на все. И вы ошибочно полагаете, что только этот человек способен доставить вам удовольствие.
Я изучила много исследований на эту тему, и один из экспериментов поразил меня особенно сильно. К 30 крысам подсоединили провод, по которому время от времени подавали ток. Подопытные получали легкий электрический разряд, приводивший к выбросу адреналина. В распоряжении каждой крысы были две кнопки: одна отвечала за разряд, другая – за еду. На кнопки можно было нажимать пять раз в день. Знаете, чем закончился эксперимент? Все крысы умерли от голода! Между едой и удовольствием они выбрали второе. Это адреналиновая зависимость. И эксперимент доказал, что она отключает инстинкт самосохранения.
Важно понять: чувства, которые вызываются за счет техник психологического подавления, никакого отношения к любви не имеют. ЭТО АДРЕНАЛИНОВАЯ ПСЕВДОЛЮБОВЬ, которая приводит к физической зависимости.
А, как известно, отказ от неконтролируемой потребности наркотика вызывает абстинентный синдром[1] – ломку, причем физическую. Чем сильнее манипуляция, тем страшнее зависимость. Вот ответ на вопрос, почему женщины не уходят от мужчин, которые их бьют. Потому что насилие формирует зависимость.
Если отношения для вас важнее здоровья, жизни, статуса, карьеры, развития и даже детей – вы зависимы. В широком понимании зависимость – навязчивая потребность совершать определенные действия, несмотря на неблагоприятные последствия медицинского, психологического или социального характера. И если вы продолжаете находиться в отношениях, которые могут вас уничтожить, ваше решение не имеет ничего общего с любовью. Это и есть зависимость.
Согласно Международной классификации болезней, существует 10 признаков зависимого человека:
1. У вас изменился круг общения. Вы реже видитесь с друзьями и скрываете от них свою зависимость.
2. Все ваши мысли и разговоры лишь об одном.
3. Вам плохо, если вы не можете соприкоснуться с источником своей зависимости.
4. Вас раздражают люди, которые говорят: «Остановись! Это тебя разрушает. Уходи!»
5. Вы тратите на свою зависимость слишком много денег.
6. Вы готовы на все, лишь бы достичь нужного вам состояния (терпеть, договариваться, унижаться).
7. Вы перестали считаться с мнением окружающих.
8. Вы не можете прожить без источника удовольствия ни дня.
9. Вы неважно себя чувствуете и плохо выглядите.
10. Ваша жизнь подчинена новому распорядку, который диктует ваша зависимость.
Ничего не напоминает?
К сожалению, не только приемы манипуляции и деструктивное поведение психопатов, мизогинов, перверзных нарциссов способны привести к зависимости, но и отношения, запускающие похожий механизм подавления вашей психики.
А как же безусловная любовь?Мне часто кажется, что такую любовь придумали манипуляторы и прочие нездоровые психически, чтобы быстрее поработить жертву. Безусловные отношения разрушительны. Безусловная любовь допустима только в отношении собственных детей, и то можно подискутировать на эту тему.
Стоит задуматься вот над чем. Может ли человек, который причиняет эмоциональную боль и постоянно делает лишь то, что хочет – опаздывает на встречи, не уважает ваше мнение, держит в напряжении, в состоянии нелогичности, неизвестности и неопределенности, исчезает на несколько дней, изменяет, отказывает в помощи, то есть подавляет всеми доступными способами, – вызывать симпатию? Скорее всего, вы ответите: «Вообще-то не должен, но вызывает. Поэтому любовь». Как в анекдоте: мышка плакала, но продолжала есть кактус.
На самом деле мы намного чаще используем слово «любовь», чтобы скрыть свой неэффективный выбор, чем действительно испытываем это чувство. Мы прячем свои страхи, гордыню, месть, внутренние разрушающие программы и убеждения, социальные программы, а чаще всего – зависимость.
Много лет считалось, что зависимость – это болезнь, которую человек не контролирует. Но исследования известного нейробиолога Марка Льюиса доказали: зависимость – привычка, которая, как и многие другие, укореняется из-за снижения самоконтроля. То есть чем меньше самодостаточности и чем больше страхов, тем ниже самоконтроль.
Зависимость возникает из-за целенаправленного повторения одних и тех же мыслей и действий. Изменения в мозге, которые наблюдаются при наркотической зависимости, не отличаются от тех, что возникают при поведенческих зависимостях. А значит, каждый человек может корректировать модель поведения.
Чтобы отказаться от предмета зависимости, нужно в корне изменить отношение к нему и перестать связывать его с получением удовольствия. Освободиться от зависимости можно, лишь работая со своими чувствами и мыслями и меняя свое восприятие реальности. И конечно, не стоит называть любовью то, что ею не является.
В трилогии «Жить жизнь» я подробно рассказываю о механизме выхода из созависимых отношений. Ну а эта книга поможет понять, что такое созидающие отношения и почему для одних счастье – это легко, а для других – невозможно. Причин три: негативный опыт отношений, нехватка знаний и ложные представления о любви и отношениях.
Верю, что большинство читающих эту книгу уже преодолели все стадии выхода из деструктивных отношений (такие как эйфория, агония, вина и месть) и хотя бы вернули себе спокойствие, в котором нет места интересу к жизни мучителя.
Многие подумали: «Теперь все будет хорошо, и я обязательно буду счастлива». Быстро вступили в новые отношения и приобрели еще одного мучителя – иногда пострашнее предыдущего. А некоторые получили одиночество, иногда затягивающееся на годы.
Механизмы подавления
БезразличиеВ романе «Грех прощения» я пишу: «Не каждый, кому мы безразличны, нами манипулирует». Безразличие само по себе производит тот же эффект, что и приемы «Ближе – дальше»[2], «Отмена»[3] и газлайтинг[4].
Вспомните себя: когда вам кто-то неинтересен, вы можете забыть ответить на сообщение или не брать трубку неделями. Многие просто из страха откровенно сказать, что они думают и чувствуют, легко превращаются в гостеров (от английского слова ghost, которое переводится «привидение»), то есть исчезают без объяснения причин, а иногда и в мостеров (от английского слова most, которое переводится «самый»), то есть убеждают женщину в ее неповторимости, чтобы она не чувствовала себя использованной, либо из нежелания обидеть, но чаще – чтобы избежать дискомфортной ситуации.
Иногда гостеры и мостеры возвращаются. Они могут ставить лайки под фотографиями человека, из жизни которого недавно исчезли без объяснений, изучать посты и даже оставлять комментарии. Но при этом по-прежнему продолжают игнорировать личные сообщения. Такое поведение получило название «орбитинг». Человека держат в поле зрения, но при этом не вступают с ним в контакт, чем еще глубже вводят его в состояние неизвестности и растерянности.
