Андрей Зенков
Область синхронизации

Глава 3

10.04.24. Среда. 20:13. Третий день эксперимента. До окончания эксперимента осталось 58 дней. Опять, снова повторяю Ошибки, моего предыдущего эксперимента. Ошибаюсь, хожу по кругу… Но это все равно лучше, чем не делать ничего, поэтому продолжаю. Вчера лег, как и планировал, в 22 часа, встал в 6 часов. Сон 8:00. Спал хорошо. Правда, с утра прилива сил не заметил. Пока настроение на троечку. Надеюсь, пока. Сегодня пришли результаты УЗИ. У жены отмечено уменьшение размеров лимфатических узлов. Это очень хорошая, радостная новость. Очень надеюсь, что после этого курса химии наступит ремиссия. А ведь всего два месяца назад врачи сказали нам, что больше ничем помочь не могут. В продолжении лечения было отказано. Не зная, что делать, я стал «рыть» интернет, там нашел ресурс PubMed, и уже там нашел ссылки на исследования, в которых говорилось, что кетогенная диета и голодание могут остановить развития рака, даже у терминальных больных. В одном исследовании, «Долгосрочные последствия кетогенной диеты при раке», говорилось:

«Медиана общей выживаемости (OS) в этой подгруппе из 37 пациентов составила 25,1 месяца, а 5-летняя выживаемость составила 23,9%.» Я поясню, 23.9% больных с запущенным раком, придерживаясь кетогенной диеты, смогли прожить более пяти лет. Это, конечно, мало, но что можно было еще сделать нам в таком случае. Вот уже почти два месяцы мы на кетогенной диете. Это не просто. А три недели назад произошло чудо, нам позвонили из больницы и предложили продолжить лечение. Не знаю, что повлияло на изменение решения, но честное слово, я благодарен всем врачам, которые дали нам еще один шанс…

Думаю сейчас самое время еще раз повтоить основную задачу моего моего формирующего автоэксперимента. Она заключается в том, чтобы я смог так «разогнать» свой мозг… так… настолько, чтобы он смог решить самые острые мои проблемы и найти выход из «ямы отчаяния» в которой я сейчас нахожусь. Дальше отчет о третьем дне предыдущего эксперимента. Пока к написанному ниже ничего добавить не могу.

07.12. 23. Четверг 21:29. Третий день моего автоэксперимента.

Дефицит времени – это одна из переменных моего автоэксперимента, проходящего в естественных условиях. К сожалению, я не могу на неё повлиять. Могу только попробовать максимально оптимизировать все время, которое у меня есть. Поэтому, с завтрашнего дня я должен начать поминутный хронометраж всего времени, которым буду располагать, с целью обнаружения хронофанов.

Справка. (Хронофаги (от др.-греч. χρόνος – время и φάγομαι – буду есть; также поглотители времени, пожиратели времени).

Вчера я остановился на том, что каждое ваше поражение, даже маленькое – постоянно горящий красный сигнал светофора или запрещающий знак в ваших нейронных сетях. Из-за этих запрещающих знаков, вы чувствуете неуверенность, когда берётесь за новое дело. Потому что вы пробовали, и у вас не получилось, и, скорее всего, не получится и в этот раз. Вспомните про собаку из эксперимента, которую бил электрический ток. Помните, она не предпринимала никаких попыток для спасения. А все это потому, что у неё уже был большой опыт неудач. Как с этим справиться? Я уже писал про теорию маленьких реваншей. Это теория – частный случай теории маленьких побед, про которую я уже тоже все рассказал. Но не лишнее будет это повторить… И для себя тоже. Суть вот в чем.. Вы берёте дело, которое уже начинали и по какой-то причине бросили, и используя методику, описанную в теории маленьких побед, берёте реванш. Как только вы взяли реванш, на вашем мнимом, воображаемом светофоре снова загорится зелёный свет. То есть, с каждым новым своим реваншем вы возвращаете себе былую уверенность. Это непростой путь, проигрывать больше нельзя, поэтому, к реваншу надо подойти максимально подготовленным и настроенным только на победу. Проигрывать больше нельзя! В этой связи я хочу рассказать ещё одну историю.

У меня на кухне в контейнере живёт хомяк, каждое утро я наблюдаю, как этот хомяк пытается выбраться из контейнера. Он прыгает и карабкается по высокой стене и каждый раз соскальзывает, потом он перебирается в другое место и опять карабкается и падает. Потом он ложится спать. Обычно хомяки активны ночью. Утром эта история повторяется. К тому моменту, в шесть утра, когда я снова вижу хомяка, он уже как минимум шесть часов прыгает на стенку, но никакой усталости и желания отступить я не замечаю. Что с ним не так? Почему он не лежит в своей норке, как обезьяна из эксперимента под названием «Яма отчаяния»? Полтора года, полтора года он прыгает ночью на эту стенку, ложится днём спать, а как только наступает ночь, опять старается выбраться. Уже полтора года… А месяц назад, представляете, он смог выбраться. Он научился так высоко прыгать, цепляясь передними лапками за край контейнера, что в какой-то момент он зацепился, подтянулся и выпрыгнул. Всю ночь он бегал по комнатам, где оставил много свои следов. Утром я поймал его и посадил назад, но, как ни странно, теперь он уже с удвоенной энергией, вновь и вновь пытается выбраться по скользким стенкам контейнера, очень напоминающим «Яму отчаяния». Что не так с этим хомяком?

Время 23:54. Надо бежать спать. Заметил, если сплю меньше 6 часов, превращаюсь в «механического робота», способного выполнять простые, несложные алгоритмы. Для продолжения эксперимента этого явно не достаточно.

Глава 4

11.04.24. Четверг. 21:31 Четвертый день эксперимента. До окончания эксперимента осталось 57 дней. Вчера лег в 23 часа, встал в 6 часов. Сон 7:00. Спал хорошо. Самочувствие удовлетворительное. Состояние усталости пока никуда не уходит. Сегодня с 13:00 придерживаюсь полного голодания. Оно должно продлиться до 7:00 Субботы. В сумме всего должно получиться 42 часа без еды. Это уже не первая моя «голодовка», поэтому, все должно пройти нормально. Время уже много. Наверное, надо собираться спать. Дальше отчет о четвертом дне предыдущего эксперимента. Сегодня я по сути его повторил. Поэтому, писать нечего. Этот прожитый день, к сожалению, не опыт. Он почти полностью повторился. Из этого следует, что я продолжаю совершать ошибки… Это плохо. Дальше отчет о четвертом дне предыдущего эксперимента.

08.12.23 Пятница. 22:06. Четвёртый день эксперимента. Утром, как и планировал, начал хронометраж своего дня. Но сейчас уже можно сказать, что ничего толкового не получилось. Утро и так очень сильно сжато по времени, ничего убрать или добавить нельзя. Даже то, что я записывал в тетрадь мой хронометраж, заняло у меня некоторое время и привело к тому, что я чуть не опоздал на работу. Дальше я просто остановил секундомер. Конечно, жаль. Но точно не стоит отчаиваться… Конечно, надо просто попробовать еще раз снова.

Теперь про хомяка, который живёт у меня на кухне в пластиковом контейнере. Это не первый хомяк, который там живёт, и который пытается выбраться, но первый, кому это удалось. Здесь стоит отметить, что все хомяки, которые жили в этом контейнере, пытались из него выбраться. Всю их жизнь. Это важно. Из этого наблюдения я могу сделать заключение, что все хомяки, помещённые в замкнутое пространство, пытаются из него выбраться. Время этих попыток у них ограничивается только временем их жизни, в отличие от обезьян из эксперимента «Яма отчаяния». Почему? Я думаю, ответ на этот вопрос в том, что хомяки – одиночки. Обезьяны и собаки, и даже люди, это социальные животные. Хомяки живут в одиночку, из-за этого, я предполагаю, их программы поведения отличаются от программ поведения социальных животных. В случае, если хомяк попадает в безвыходную ситуацию, он не прекращает попыток выбраться, потому что он знает – помощи не будет. Если он сам не выберется, то он погибнет. Поэтому у него не запускается программа экономии сил, даже в случае большого количества неудач. Запуск этой программы равносилен для него смерти. Поэтому, скорее всего, эволюция сохранила только гены хомяков, которые совершали бесконечные попытки выбраться. Они выбрались и продолжили жизнь, а те, кто перестал бороться, беследно исчезлм. Для социальных животных более выигрышная оказалась иная стратегия. При попадании в безвыходную ситуацию – перейти в режим экономии сил и дождаться помощи. В этом, на мой взгляд, заключается принципиальное различие. Мы, люди, являемся также социальными животными. И в случае попадания, как нам кажется, в безвыходную ситуацию, предприняв некоторое количество неудачных попыток, переходим в режим экономии сил и ждём помощи. Но наш мир очень быстро и сильно меняется, и стратегия социального животного для человека все чаще становится проигрышной…

Для завершения этого мозгового штурма, к сожалению, не осталось ни сил, ни времени. Сегодня моя жена легла в больницу для продолжения лечения. Я, конечно, не один, рядом со мной мои детьми, но все рано стало очень пусто… Завтра, во чтобы то ни стало, надо продолжить этот эксперимент. Для того, чтобы начать жить по-новому, надо просто начать жить по-новому каждую следующую минуту. Надеюсь, этот дневник, этот отчёт.., мой эксперимент, все это мне в этом поможет. В голове у меня постоянно мелькает яркая картинка… Она из будущего. Мы все вместе летом на даче. Ярко светит Солнце, зелёная трава и все хорошо. Чёрная полоса осталась позади…

Но пока, к сожалению, зима, и на улице лежит снег…

Глава 5

12.04.24. Пятница. 21:00. Пятый день день эксперимента. До окончания эксперимента осталось 56 дней. Вчера лег в 23 часа, встал в 6 часов. Сон 7:00. Спал хорошо. Самочувствие удовлетворительное. С утра, не смотря на то, что я уже был 18 часов на «голодовке», самочувствие было отличное. К середине дня стало нормальное. К вечеру совсем средненькое, даже с минусом. В предыдущие разгрузочные дни, которых было уже семь, к вечеру у меня все-таки оставались силы, чтобы еще даже покрутить, минут сорок, педали на велотренажере. Но в этот раз их почему-то не было. Днем сегодня, по возможности, на работе слушал различных блогеров о пользе и вреде кетогенной диеты. В голове получилась «каша». Вечером, придя домой, зашел снова на PubMed (Бесплатная поисковая система по биомедицинским исследованиям, созданная Национальным центром биотехнологической информации (NCBI) в 1997 году.) Это авторитетная платформа и к информации, опубликованной там, гораздо больше доверия. Дело в том, что мне нельзя ошибиться. Цена ошибки может быть очень высокой. У моей жены лимфома, смертельно опасное заболевание, как я уже писал. Два месяца назад, врачи в больнице им. Логинова сказали нам, что больше ничем помочь не могут и отправили НМИЦ Гематилогии. Это был плохой знак, потому что жена уже была там, и по реакции врача можно было предположить, что у них тоже не так много средств для лечения. Но до этого приема еще надо было дожить, запись была только через три недели… Диффузная крупноклеточная В-клеточная  лимфома (ДВККЛ) является очень агрессивным заболеванием и развивается очень стремительно, три недели без лечения могли привести к очень серьезным последствиям. Тогда, 60 дней назад, я, не зная что делать, просто начал что-то делать., и это привело меня на ресурс PubMed, о чем я уже тоже написал. Там я нашел исследования, что кетогенная диета и голодание могут помочь остановить развитие рака, а совместное использование с химиотерапией значительно увеличивало процент выздоровления. Правда, врачи в больнице с недоверием отнеслись к тому, что жена стала придерживаться кетогенной диеты, и рекомендовали больше есть. Набирать вес… Сейчас долго рассказывать про эффект Отто Варбурга, про то, что все или большая часть углеводов, которые будет при этом съедать моя жена, будут кормить опухоль, и опухоль от этого будет продолжать расти и становиться только сильнее, а организм жены при этом будет испытывать голодание.. Кетогенная диета, жиры, которые составляют основу этой диеты, могут поставить все клетки, и плохие, раковые, и «свои», хорошие, в равные условия, и кахетоксия (истощение) тогда не наступит, об этом я тоже нашел исследования на PubMed…

Забавно. Кто я такой? Даже сам на себя я сейчас произвожу впечатление выскочки и дилетанта. Но здесь, в оправдание себя, я могу сказать только то, что я начал эту историю, когда шансов уже почти не было. И поэтому я тоже перешел на кетогенную диету и придерживаюсь раз в неделю полного голодания, чтобы поддержать жену, чтобы чувствовать, хотя бы отчасти, то, что чувствует она. Конечно, ей намного сложнее. Но у нас все получится… Дальше отчет о пятом дне предыдущего эксперимента.

09 декабря 2023 года. Суббота. 12:55. Пятый день эксперимента. Утром вскочил, как обычно, по звонку будильника в 6 утра, быстро умылся и только после понял, что сегодня выходной, но, как оказалось потом, встал так рано не зря. Уже ночью жена написала, что с утра ей нужно привести лекарство в больницу. Поскольку время было предостаточно, решил пойти в больницу пешком, это примерно 6 километров, часть пути через парк. Раньше я часто бегал этим маршрутом на утренней пробежке. Там есть очень красивые места. Сначала я очень пожалел о своём решении, температура под утро была около 18 градусов мороза, к тому же стала сильно болеть нога, но потом как-то расходился.....

13:55 Снова пишу отчет. За час больше ничего не смог написать. Иногда кажется, что все, что сейчас происходит со мной – дурной сон. Вот сейчас я проснусь… Метаболизм моего мозга сейчас, наверное, на самом низком уровне, ощущение, что я сплю. Что делать?

21:22. целый день не мог сесть и сосредоточиться на продолжении эксперимента. Готовил детям обед, мыл посуду, возил дочку в музыкальную школу. Уже вечер, для продолжения, или даже теперь поддержания моего эксперимента на плаву, нужно набить хотя бы ещё 2500 знаков с пробелами, но мысли просто встали… Нет, скорее, не встали, они крутятся и вертятся, и их очень много, но я не могу выбрать главное и сосредоточиться. Час назад, в поисках простых решений соскользнул на HH и завис. Ещё раз убедился в том, что у меня, к сожалению, в данный момент нет тех компетенций, которые сейчас востребованы на рынке труда. К удивлению обнаружил в графе резюме людей, которые претендуют на зарплату в 200 тысяч рублей в издательском бизнесе, имеющих два законченных высших образования и при этом знающих английский язык на уровне А1 – начальный, либо не знающих совсем. Уровень А1 на ЕГЭ это 22 бала, при таких результатах экзамен не засчитывается. То есть, эти ребята двоечники. Я, наверное, в этом плане по крайней мере, намного адекватнее. Много чего интересного прочитал в размещённых там резюме… Что только люди не делали, ракеты разве что в космос не запускали, но язык выучить так и не смогли, и при всех своих огромных плюсах не смогли открыть своё дело. Это к слову о самоорганизации, которой там тоже многие хвастаются. Я, к сожалению, тоже отношусь к этой группе, людей с плохим английским и раздутыми амбициями. Наверное, с этого и надо начать. Я много раз начинал учить английский язык, но каждый раз что-то мешало, и я откладывал его на потом. И вот, это «потом» пришло. Больше откладывать нельзя, время на «потом» больше не будет. Я уже писал выше про теорию маленьких реваншей. Английский язык будет первым моим реваншем. Где-то у меня глубоко в подсознании, в «яме отчаяния», сидит моя потребность выучить английский язык, и её надо вызволить. Если я это сделаю, то это обязательно придаст мне уверенность в себе, и я смогу вызволить и других «обезьян». Итак, мой первый реванш, который я хочу взять, будет как раз английский язык. Первый этап, который можно будет отметить как успех, станет уровень А2. Первая цель определена.

Справка. (Уровень владения английским языком A2 соответствует базовому уровню владения языком по шкале CEFR (Общеевропейская шкала рекомендаций по изучению иностранных языков). На уровне A2 обычно люди могут выполнять следующие действия:

Понимать и использовать повседневные выражения и фразы.

Задавать и отвечать на простые вопросы о себе, своей семье, окружающей среде и т.д.

Взаимодействовать на базовом уровне в ситуациях, связанных с путешествиями и повседневной коммуникацией.

Понимать простой письменный текст, такой как объявления и короткие письма.

Что касается словарного запаса, на уровне A2 учащийся обычно знает около 1000-2000 базовых слов и фраз. Однако это может варьироваться в зависимости от индивидуальных способностей и уровня обучения. Важно помнить, что уровень владения языком оценивается не только по словарному запасу, но и по способности применять эти слова в разговоре и понимать тексты.)

Я обозначил свой первый реванш, который мне предстоит взять. Ещё у меня есть серьёзная проблема. Месяц назад мне подтвердили диагноз коксартроз тазобедренного сустава 2-3 степени. Если бы у меня был коксартроз 3 степени на обоих суставах, я бы уже получил инвалидность.

Справка (Коксартроз тазобедренного сустава – это дегенеративное заболевание суставов, которое характеризуется постепенным разрушением хрящевой ткани и изменениями в структуре сустава. Градации коксартроза обычно определяют степень тяжести заболевания. Системы оценки могут немного различаться, но обычно они включают следующие степени:

1 степень: начальный этап, при котором есть небольшие изменения в хрящевой ткани сустава.

2 степень: средней тяжести стадия, при которой хрящ страдает более значительно, и могут появиться боли и дискомфорт.

3 степень: стадия с умеренным коксартрозом, при котором хрящевая ткань сильно разрушена, и сустав начинает деформироваться. Боли и ограничения движения более выражены.

4 степень: тяжёлая стадия коксартроза, при которой хрящевая ткань полностью разрушена, сустав деформирован, боли интенсивны, и движение сустава сильно ограничено.

На 3-4 стадии коксартроза пациент может испытывать серьёзные боли, ограничения движения и нуждаться в медицинском вмешательстве, включая возможную хирургию для восстановления сустава.)

При всей моей спортивности, выносливости и заряженности, это проблема ставит меня в разряд прединвалидов. Я не могу бегать, мне больно просто ходить. Я писал в своей первой книге, с которой наверное все и началось, «Бета фрустрация», как я нашёл способ лечения, и что я делаю. Вкратце перескажу. Моя племянница – кинолог, сбросила мне лекцию про то, что у собак, даже таких крупных, как лабрадоры, с помощью специальных упражнений можно сформировать «ложный сустав». Не вдаваясь в подробности, могу сказать, что, если я как эти собаки смогу сформировать у себя этот самый сустав, то снова смогу не только безболезненно ходить, но, возможно, даже бегать. Правда, на людях подобные эксперименты не проводились, наверное, в силу их сильной болезненности. К тому же я недавно нашёл два ролика на ютубе. Они укрепили меня в уверенности излечиться без операции и замены сустава на эндопротез. Правда, источник, это стоит отметить, не очень надёжный, и есть риск просто угробить сустав окончательно. Ну, что ж, поменяю его тогда на металлический. Исходя из просмотренного материала, я понял, что делаю все правильно, только все упражнения, которые я уже выполняю, нужно делать гораздо чаще, каждые два часа в течении дня. Это довольно сложно, особенно на работе, и к тому же больно. Терпеть один раз в день мне уже по силам, но вот 9 раз… Надо пробовать… НЕТ, надо делать.

Время 23:54, пора идти спать. Надо учить английский, надо лечить ногу, и ещё надо больше не заглядывать на HH, по крайней мере, пока не возьму эти два реванша. Я набил более 6000 знаков с пробелами. Для выполнения минимального условия эксперимента это более чем достаточно. Двигаюсь медленно, но все же двигаюсь. (Теория маленьких побед поддерживает идею регулярной, последовательной практики и упорства.) Этот пункт я тоже выполнил.

Глава 6

13.04.24. Суббота. 22:00 Шестой день эксперимента день . До окончания эксперимента осталось 55 дней. Вчера лег в 23 часа, встал в 5:30 часов. Сон 6:30. Спал хорошо. Самочувствие нормальное. Встал сам в 5:30 не по будильнику, больше спать совсем не хотелось. Не зная, что делать в такую рань, стал делать разные дела по дому. Запустил стирку, Убрался в гостиной. Потом вспомнил, что надо взвесится на электронных весах. Мой вес оказался самым низким наверное за последний 25 лет. При росте 183, сегодня утром я весил меньше 68 кг, я почти сравнялся по весу с женой у которой раковая кахексия, если соотнести рост и вес.. Теперь надо придумать как нам вместе набирать вес и при этом не кормить раковые клетки. В последствие, в моих дальнейших записях будет пояснение про эффекта Отто Варбурга, я уже делал их в предыдущем эксперименте, и многие другие пояснения, сейчас совсем нет времени. Пора ложится спать. Завтра опять рано вставать. Опять та же история, не успеваю многое из того, что запланировал… БЕГИ, ДЫШИ, ПИШИ… Точно так, буду придерживаться ранее принятой аффирмации. Дальше отчет о шестом дне предыдущего эксперимента.

10 декабря 2023 года. Воскресенье. 13:49. Шестой день эксперимента. Воскресенье. Сегодня отключил будильник и решил выспаться. Проспал до 9:30. Встал сделал завтрак и разбудил детей. Они наверное проспали бы ещё дольше… Наверное потому что погода сегодня на улице какая-то мрачная. У Тани моей дочки, опять поднялась температура. Всего две недели она ходила в школу и вот опять. Я заметил ещё в прошлый раз, что она заболевает каждый раз как жена ложится в больницу. Очень похоже на заболевания связанные с психосоматикой.

Справка (Психосоматика – это область медицины, изучающая взаимосвязь между психическими состояниями и физическим здоровьем человека. В рамках психосоматики рассматривается, как эмоции, стрессы, психологические факторы могут влиять на физиологические процессы и вызывать различные заболевания. В свою очередь, физические заболевания могут оказывать влияние на психическое состояние. Психосоматика подчеркивает важность понимания взаимодействия между телесными и психическими аспектами здоровья для полноценного лечения и профилактики различных заболеваний.)

Что с этим делать, врачи из поликлиники не знаю. Все анализы в норме, и всего два симптома, температура и ещё небольшое покраснение горла. Я планировал, что сегодня мы поедим на ВДНХ… новые впечатление, немного отвлечёмся, но с температурой 37.8 наверное этого лучше не делать. Я попросил сыны найти какой-нибудь хороший фильм, чтобы мы все вместе его посмотрели. Андрей нашёл , хороший сериал про войну. Мы посмотрели несколько серий. Немного отвлеклись. Сын сейчас делает уроки, Таня решила немного полежать. Я пишу эти строки, а жена в больнице. Сегодня ей поставили очередной курс химии, ночью её тошнило, но сейчас гораздо лучше.. Она держится молодцом. Впереди ещё один курс химии и возможно пересадка костного мозга…

Утром посмотрел в зеркало и увидел сильно небритое лицо уставшего от жизни мужика… 14:28 делаю перерыв надо готовить обед.

18:39 снова начал писать, а значит вернулся к эксперименту.

С моим лицо в зеркале надо что-то. Я писал выше про психосоматику. В сложившейся ситуации мне не в коем случае нельзя «сломаться» это может усложнить и так очень сложную ситуацию. Из выше сказанного моё, пока умеренно депрессивное состояние это угроза не только моему, здоровью, но и здоровью моих детей и конечно жены. Если дистресс и отрицательные эмоции могут так сильно влиять на физическое здоровье в худшую сторону, то положительные эмоции и эустресс, следовательно, должен влиять в другую сторону и укреплять физическое здоровье, поэтому надо во чтобы то ни стало поддерживать в себе, в жене, детях положительные эмоции. Ещё я заметил, что стал раздражительным. Я конечно пытаюсь это скрыть, но разве это можно скрыть. Сильно уставшая интонация афоничного голоса и даже очень хорошие, правильные слова гораздо меньше чем яркая, тёплая улыбка. Надо начать улыбаться, шутить, быть постоянно энергичным. Как это сделать, в ситуации в которой я нахожусь? Выход один. Надо научиться играть. Хорошо играть. Играть без фальши, как играют артисты выходя каждый день перед зрителями, не зависимо от того, что творится у них в душе. Мне нужна роль которая отвлекла меня бы от текущих проблем, наполнила жизнь смыслом и вдохнула в меня уверенность. Я постепенно подхожу к описанию основной части моего формирующего автоэксперимента. Его задумка уже довольно давно пришла ко мне в голову, но только сейчас приобрела особую актуальность.

В 2011 году я посмотрел фильм по роману Алана Глинна «Область тьмы».

Справка. "Область тьмы" (2011) – это триллер о человеке по имени Эдди Морра, который сталкивается с жизненными трудностями и решает испытать экспериментальный препарат под названием NZT-48. Этот препарат позволяет ему использовать свой мозг на полную мощность, что приводит к улучшению его когнитивных способностей. Эдди становится умнее, более уверенным и успешным.

Фильм исследует темы власти ума, цены успеха и последствий игры с собственным разумом.

Фильм произвёл на меня сильное впечатление и я почти сразу прочитал и сам роман. Книга понравился меньше, даже сложилось впечатление, что этот роман очень похож, но в нем рассказана совсем другая история, но потом фильм и роман все таки каким-то чудесным образом сложились у меня в голове и легли на одну «полочку».

Названия этой моей «полочки» стало ВОЗМОЖНОСТИ, а путь к ней стал цитатой из книги «Личная свобода может быть достигнута лишь через увеличение эффективности, мобильности и подвижности».

Я пересматривал фильм несколько раз, что со мной до этого ни разу не случалось. Я не могу смотреть один и тот же фильм, два раза. Мне это даже не скучно, мне это не приятно. С этим фильмом было, совсем все по другому. Я что-то хотел разглядеть, увидеть, понять, но это что-то постоянно ускользало от меня. Подобное ощущения я испытывал, когда по десять, двадцать раз, мог слушать одну и туже записанную лекцию, которая поначалу была мне совсем не понятна, но тем не менее почему то очень интересной. Я мог слушал её, несколько дней, до тех пор пока мне не становилось понятной в ней каждое слово. Мысль которую я хотел поймать из кадров этого фильма, появлялась, но каждый раз ускользала.

Прошло наверное месяца два, я успокоился, и стал потихоньку забывать этот мой порыв, и желание что-то найти в этом фильме. Фильм что называется, лёг на «полочку».Тем не менее, что-то во мне все таки стронулось и я стал больше интересоваться этой темой, читал популярные книги, слушал подкасты, через некоторое время закончил несколько курсов размещённых на платформе «Открытое образование». Самыми лучшими из них мне показались курсы МГУ профессора Дубынина В.А. «Физиология центральной нервной системы» и «Нейрофизиология поведения». Слушая курсы, читая книги, мне хотелось найти ответ на вопрос: «Как увеличить мои когнитивные способности?» Ведь они всегда казались мне весьма скромными. Мне хотелось подняться хоть на одну ступеньку в своём интеллектуальном развитие и может быть немного приблизится к титанам мысли, и было бы удивительно замечательно для меня, если бы я смог их коснуться. Эта мысль как приятная мелодия всплывала у меня в голове предлагая двигаться в сторону из которой как мне кажется она исходила. И вот два года назад я совершенно случайно наткнулся на аудиоверсию рассказа Севера Гансовского, под название «Пробуждение». В этом рассказе была рассказана история очень похожая на ту что я уже читал и смотрел, я имею в виду книгу и фильм « Области тьмы», но действие происходило уже не в США, а местах, хорошо мне знакомых. Москва, Преображенская площадь…

19:26 Перерыв.

22:09 Пора собираться спать. Завтра рабочий день. Надо хорошо выспаться и быть завтра бодрым и весёлым. Надо побриться и избавится от этой усталости на лице. В этом отчёте за этот прошедший день поместилась лишь часть того, что я хотел написать, но эта часть которую я не успел писать, она теперь никуда не денется.