Ando Mitich
Второе. Сборник рассказов
ТанкIST
Мужчина нашего отечественного разлива, прошёл через огонь и воду. Начиная от Крещения Руси, и заканчивая просмотром поздравлений президента в новогоднем эфире. Стоически он перенёс все невзгоды в веках и эпохах, и имеет полное право на отдых перед монитором. Набегался за весь день. Упахался и хочет побыть он героем танкистом. Опять взвалить на себя всё самое сложное в этой поганенькой жизни.
И вы поглядите теперь на его молодую супругу. И на супругу чуть постарше. Прям напролом они прут. Буром можно сказать, и пытаются отвлечь нашего парю от героических баталий. К чему это? Зачем?
Лежишь ты лахудрой на диване, ковыряешься в своём смартфоне и кушаешь чипсы или скажем яблоко. И лежи себе дальше! Зачем вы к нам, настоящим мужикам лезете? Зачем отвлекает нас от важных дел? Сами что ли не можете достать там стремянку, вкрутить эту чёртову лампу, и заизолировать оголенные провода? Нет, не можете? А какой тогда от вас вообще прок? К каким таким полезным функциям вы обучены, для соблюдения равновесия в браке? Пельмени можете только сварить и голову сидеть после ванны феном сушить. И все?
Знаешь ли ты никчемная женщина, что твой кормилец в КЛАНЕ, таких же настоящих парней, как и он, едет сейчас выкуривать вражеские танки из-под деревни Смородиновка. Одних снарядов уйдёт уйма. А если убьют в неравном бою твоего супруга, а? Представь только на секунду, какие потери понесёт его клан танкистов, и ты безутешная вдова, с растерянной физиономией и в бигудях. Кремировать героя – мужа и прах его развеять над этой проклятой деревней. Честь и хвала павшим героям!
Вот за что ты должна переживать. Вот от чего у тебя глаз должен дёргаться, когда твоя любовь устраивается поудобнее в геймерское кресло. Должна ты поцеловать его в макушку перед боем. Перекрестить. Допускается также принести ему пиво из холодильника. В башенном отсеке жарко ему сейчас. Бой в самом разгаре. Неприятель хитер и силён, но твой супруг не лыком шит! Имеет он высокий левел и потратил почти всю зарплату на апгрейд своего любимца. Допилил-таки новую пушку и прикупил к ней скорострельности и перезаряда быстрого заодно. Не отвлекай его своей пустой болтовней о ваших женских несуществующих проблемах. А то заведёте пластинку… Надоело, ей богу.
То вы не можете забеременеть, то вот вы забеременели – токсикоз начался, то родили там кого-то. Значит роды. То дядя у вас там умер какой-то. Это безусловно похороны. То ребёнок пошёл в сад, школу, ПТУ. То вот вам надо сделать губы. То опять вы беременеете. И когда только вы это всё успеваете делать. Вы чего роботы?
Если да, то почему борщ недосолен, и рубаха опять не глажена? Зачем вы ваньку валяете, и мешаете нам работать с клавиатурой?
Да, моя боевая подруга, именно работать! Мы приходим с работы, и опять садимся за работу. Это тяжёлый каждодневный труд.
Днём обзванивать клиентов и заключать договора, а вечером садиться к монитору и управлять тяжёлым гусеничным танком. Вы себе представляете какая это нагрузка на нас? Какие испытания ещё нам грядущая жизнь готовит? Какие новые версии программы этой игры в танки появятся?
А если новая версия вышла, это значит нужен новый апгрейд боевой машины, а это опять зарплата туда его пойдёт. Не на какие-то глупости, как-то холодильник забить жрачкой, купить полупальто на осень, и отложить на отпуск. «Какой к черту отпуск?» —я тебя спрашиваю.
Бой мы проигрываем под этой Смородиновкой. Несут потери мои боевые товарищи. И у меня боеприпасов не так много осталось. И САУшка где-то лупит неподалеку и рядом со мной.
Отойди от меня. Опять просрали бой. Принеси-ка лучше ещё пива… Какой говоришь ребёнок? Первый или второй? Что разлил, моё пиво? Аааа молоко, уфф… Ну и черт с ним! Не мешай, на деревню идём опять…
Мысленно поговаривают всё это своей любимой жене. Пока только про себя. Тренирую голосовые связки.
О, кажется, пошла в ванную комнату, мыть голову. Значит у меня есть полчаса. Потом будет сушить голову феном. Может быть ещё маска для лица… В общем время есть. Срочно к компьютеру! Наши уже, наверное, вовсю играют. А я сопли жевал, слушал жену, про покупку какого-то полупальто или пальто на осень. С кем она разговаривала?..
Разве об этом сейчас мои мысли? Я весь уже там! С ребятами. На танке, под Смородиновкой…
Молодильное яблоко
С женой заехали в сетевой супермаркет, совершить покупки в рамках полученного аванса. Мимоходом заглянули с ней в ряды, где расположена косметика. Какие-то безумные лаки для ногтей продаются, бигуди и хна для волос.... Знаю, что все это глупости. Маникюры делают азиатские тёти в салоне, волосы красит тётя – парикмахер. Нельзя вот просто так купить пузырёк с лаком или коробочку с краской в магазине и сделать это дома. Будет похабно и неестественно. Соседки же и засмеют. Но всё равно жена покупает это…
И вдруг я вижу, в мужском микро – отделе, стоит знакомый флакон одеколона после бритья – "Шипр». Беру флакон – нюхаю. Оно! Ностальгия. Запах казармы!..
Подъехала жена с телегой. Ругает меня. Воротит нос и говорит, что дрянь это. Сраный совок… А я прям хочу вдохнуть воздух своей молодости… Отбирает она флакон у меня и машет руками. Поставил я обиженно "шипр" на место… Не мой день сегодня. Прощай молодость!
Идём в зону фруктовых развалов. Большой выбор фруктов. Осматриваю яблоки. Выбираю. Красивые и блестящие. Взял одно яблоко и нюхаю его. Красивое и большое. Яблоко пахнет шипром, точнее мои пальцы. Положил его обратно на верх яблочной россыпи. Сегодня не смогу выбрать по запаху этот фрукт. Запах одеколона перебивает запах яблок. Стою в раздумьях, и просто любуюсь фруктом.
Рядом со мной остановился мужчина с постной физиономией и берет то яблоко, которое я только, что водрузил сверху всей россыпи. Тоже его нюхает. Вижу, как брови его приподнялись. Опять нюхает и осматривает его. Взял другой фрукт – понюхал, положил. Не то! Ещё несколько обнюхал. Всё не то.
Взял "моё" яблоко, взвесил его и наклеил бирку с ценником.
Неожиданно. Тоже, наверное, хочет этот дядя яблоко со вкусом своей молодости. Вкусить желает он ностальгии в этом яблочном разнообразии.
Пожалуй, и я возьму пару кило этих замечательных молодильных яблок. Покупательская интуиция не должна меня обмануть! Засыпаю этими фруктами пакет, взвешиваю. Вперёд качу телегу с яблоками, на кассу.
Буду молодеть…
Сентиментальное
Сидим сейчас с женой на кухне. Середина рабочей недели. Вечер. Семечки с чаем. Кот грустный между ног. Телевизор вещает что-то. Щелкаем семки и программы. Ищем чего посмотреть перед сном.
Я попиваю свой алкоголь, какой-то там лёд внутри стакана. Жена бухтит, по этому поводу. Я ей, объясняю, что убиваю внутреннего микроба, чтобы не подхватить инфекций, которые живут вокруг нас в неимоверном количестве. Аргумент, кажется ей не убедительным. Наливаю, выпиваю.
Смотрю на неё через призму алкогольной тары. И думаю, господи, за что же мне досталось такое счастье? Умница, хозяюшка, хорошая мать для наших детей, причём и своих, и чужих. Чем обязан?
Да – не молода уже, да – уже не те формы, да – уже нет искры в глазах. Много чего нет, от того, чего было. Но я благодарен, что не просрали того, что имеем сейчас.
По сравнению с теми молодыми конфетами, которые я наблюдаю сейчас вокруг себя, исключительно все, с красивыми обёртками и абсолютно безвкусными начинками. Для меня это очевидный факт. Откуда знаю? Просто чувствую. Каждое следующее поколение, не понимает предыдущего и не видит следующего за ним. Так же и я, абсолютный игнорирую молодых. Смотрю через них, как через бетон. За стеной пустота – ничего нет, для меня нового. Хотя и нахожу многих из них, очень интересными людьми. Но как у них сложится с семьёй?
Все познано уже для меня, а они ещё только учатся этому на ютубах. Там такие же, как и они дают советы друг другу и учат жизни. Занимаются мракобесием. Лженаука семейной жизни.
Для каждого она своя. Научить и дать совет – невозможно. Стринги, рано или поздно, один черт, сменяются семейными трусами с собаками или ситцевыми микки маусами, или чего хуже, армейской белухой.
Кот просит почесать его за ухом. Серая сволочь, давай почешу тебя моё животное. Устал бедный, весь день дремать на подоконнике, среди цветов. Иди – почешу…
Старый алкоголик, скажете вы. Не соглашусь. Не старый, я ещё. Просто утомлённый временем. Выгляжу так. В зеркале. С утра.
Морду ополоснул, удивил зеркальный элемент и почапал на работу.
А там все такие же, как и я. Горе – работники стекаются, как к водопою после пожара в джунглях. Долг зовёт. Всё работодатели страдают от таких паразитов, как мы. Производство стоит, контракты не подписаны. Всё идёт прахом. А что остаётся? Остаётся только семья, и ничего более…
Есть женатые среди нас, но многие, на водопой идут, будучи и не женатыми, хотя последние выглядят значительно хуже, хоть по паспорту и моложе меня.
Знает ли вы, она – та которая сидит напротив меня, в этот зимний вечер, что она единственно близкий и родной мне человек на свете? Не уверен, что есть что-то главнее, но это и не важно…
Помню, познакомились, когда я вернулся с армии.
Вокруг много красивых и задорных. Её и не заметишь сперва, сидит в углу – журналы листает. Откуда взялась? Чья-то подруга. Каким ветром занесло, никто не знает. Ну и да бог с ней. Весело и самое главное, кругом все беззаботные. Шабаш ведьм, одним словом. А она все сидит, не первый раз сидит в углу. Ну и черт с ней. Веселись и пей.
А потом, одна, вторая, третья и все одно и тоже, а она все журналы листает.
25 лет уже не листает. Готовит обеды, детей в школу собирает, убирает за котом, пылесосить комнату. С утюгом только что промелькнула, отражением в ночном окне. Пошла значит гладить белье. А что ещё нужно мне в этой жизни? Да, пожалуй, и ничего более.
Приносит ли радость? Пожалуй, ну уж точно не огорчает.
Пойду я спать ложиться. Отнесу ей сорочку погладить. Поцелую и пойду спать. А она вздохнет и будет дальше нести свой крест, любящей жены и матери. А мы с детьми ей в этом поможем. Спасибо, тебе за то, что ты просто листала тогда журналы. И не растеряла себя. А я собрался с силами и организованно повёл тебя в ЗАГС. Гол как сокол, тогда был. А ты поверила, и сказала: – Это пока…
И не ошиблась. Нашли-таки друг друга....
Спокойной ночи любимая!
Ашавана
По пути домой встретил соседку Веру. Работает она в винном супермаркете. Рассказала она мне забавную историю из своей магазинной практики. Постояли, посмеялись с ней вместе. Далее с её слов:
Десять минут до закрытия магазина. Торопится всяк покупатель затариться на вечер выпивкой. В кассу не протолкнуться. Гремят бутылки у красномордых граждан. Жаждут быстрее совершить покупку и улететь в свой улей.
Вбегает в магазин запыхавшийся мужичок. Костюм на нём на 2 размера больше. Висит мешком и галстук набекрень. Видно – запыхался. В руках ключи от иномарки. Быстро подбегает ко мне и спрашивает:
– Я ещё успеваю купить?
– Пока ещё да…
Достаёт из внутреннего кармана пиджака скомканную бумажку. Говорит:
– Мне срочно для шефа надо купить… – Читает написанное по слогам: – Аш – Ава – На – Слуб – Рим…
Стою в ступоре. Много лет работаю со спиртным. Такого не слышала…
Мужичок злится, и проговаривает скороговоркой:
– Ну вот же, что непонятно? Ашаванаслубрим. С колой её пьют.
Беру у него бумагу и читаю: "Havana Club Rum".
Спрашиваю у него:
– Ром Гавана клуб?
Он торопится и нервничает:
– Ну, наверное. С колой его пьют. Он сказал там баба ещё на этикетке нарисована.
Мы стоим, еле смех сдерживаем. Я спрашиваю: – Аньехо 3 или 7?
Он смотрит на меня как на дуру. Потом смотрит в бумажку. Потом опять на меня, но уже умоляюще: – Что это значит, не понимаю?
– Это значит выдержка. 3 года и 7 лет. Цвет разный. Золотистый и тёмный.
Он, видно, услышал знакомое слово: – Точно! Тёмный, тёмный давайте. Вспомнил!
Пробили ему бутылку и колу. Бежит мужик к выходу. Уже в самых дверях остановился:
– А как он ещё раз – правильно называется?
– Гавана клуб…
Бежит обратно к кассе. Пробивает шоколадку и дарит её мне с благодарностью:
– Спасибо вам большое. Я, языков не знаю. Да и шеф мой тоже не владеет. С пустой бутылки мне название переписывал. Понравился ему этот напиток. Первая буква АШ. Хоть удивлю его правильным названием…
Ещё раз поблагодарил, и уже спокойным шагом пошёл к выходу, проговаривая вполголоса, как заученную мантру: – гавана клуб, гавана клуб…
И теперь то мы точно знаем. Нет на самом деле никакого рома "Havana club Rum", всё это выдумки. А есть только – Ашавана Слуб Рим…
Я – обаятельный
Сижу один на кухне. По ящику льётся разный кисель. Щёлкаю без энтузиазма по всем каналам. Идёт всё то, под что абсолютно невозможно закусывать и получать позитивный настрой. Грусть и прободная язва кругом.
Совершенно случайно и неожиданно нащёлкал фильм детства – "Приключения Буратино". Где-то с середины наблюдаю за развитием сюжета. Интересно и грустно. Пустил слезу, капнула она в рюмку. Значит напиток будет солёный. Не в первой…
Черепаха Р. Зелёной спрашивает деревянного мальчишку: – А ты знаешь, ты мне почему-то понравился. Буратино опускает глаза и изрекает: – Я обаятельный…
Простой диалог. Трогательный. Вся жизнь перед глазами. Наивное детство. Беспардонная юность. И чёрная сажа взрослой жизни.
И никто мне сейчас не скажет, что я вот так взял бы и кому-то понравился. Лысеющий я дядя с мешками под глазами. Никому я не могу понравиться! Разве только банковскому работнику, и то только тогда, когда пойду кредит оформлять. И наверняка, он (она) будет сидеть и думать: поскорее бы этот валенок подписал все бумажки и ушёл, дышать нечем. А я и вправду закусываю может быть чесноком и теперь мне тоже воздуха не хватает. Никто не рад мне. Даже кот убегает от меня. Я уж и сам себе не рад.
Не подплывёт уже никогда ко мне вот такая черепаха на лотосе из зелёного пенопласта и не сделает мне комплимент. А так хочется.
Современные дети не такие. У них черепахи другие. У них ниндзя черепахи с самурайскими мечами. Не знают они, что делать с золотым ключиком, и что он открывает. А открывает он мою душу. Персональный мой ключ в виде ириски, идёт сегодня вместо закуски. Сокровенные мои мысли под замком. Гложет меня ненужная тоска. Сошлись в неравном бою наши поколения.
С одной стороны, немощная Тортилла и обаятельное полено. С другой стороны черепашки – ниндзя под предводительством крысы.
Все они рептилии. Только года выпуска у них разные…
Не хочу думать об этом. Просто досмотрю и пойду спать.
Многообразие любви
Поздний вечер. Ложимся с супругой спать. Только легли, она отвернулась к стене и почти сразу же заснула. Начинает тихонько подхрапывать. Моментальная скорость засыпания! Устала после работы и домашних забот. Понимаю, что так я не усну. Аккуратно толкаю её коленкой в область копчика. Она, едва просыпаясь в полусне:
– ОГО! …
– Спи уже. Это всего лишь моя коленка!
– Ааааа… (опять засыпая) – Понятно.
Занавес.
Богиня и олень
Небесной красоты девушка, гладит своими нежными пальцами меня по щекам. Мило улыбается и ласково шепчет мне на ушко всякие глупости. Улыбаюсь в ответ и стараюсь не дышать.
Расправил плечи, сделал грудь колесом и откинул назад густые, как смоль, свои пышные кудри. Повезло мне познакомиться с такой королевой. Как с картинки глянцевого журнала сошла она в мои объятия. Высшие гендерные силы послали мне сие чудо. Пышногрудая богиня и мисс всех конкурсов красоты вместе взятых. Чудо как хороша… Кажется, она чем-то недовольна и начинает повышать свой ангельский голосок до визгливого крика…
Просыпаюсь от того, что какая-то лахудра в пуховике, с ананасом белых волос трясёт меня за руку и что-то кричит мне в ухо, орошая мою физиономию брызгами своих слюней. Подскакиваю, как кузнечик. В ужасе осматриваюсь по сторонам. Где я? Начинаю приходить в себя.
Сегодня выходной день и жена попросила отвезти её с утра в магазин шведской мебели Ыкеа. Я пришёл с ночной смены уставший, но спорить не стал. Себе дороже. Ей срочно понадобилось купить, к празднику, новогоднего оленя, ситечко для чая и чеснокодавилку на кухню. В салоне мебели из Швеции, оказывается продаются такие мелкие глупости. Огромный, сине – жёлтый комплекс за мкадом приглашает ежедневно миллионы домохозяек в своё чрево.
Вместе с ними, зевая и вяло улыбаясь, шагают по бескрайним павильонам мужья этих женщин. Они, как и я, абсолютно не испытывают восторгов от этих "милых подсвечников" и "подушек Тромсё", но тянут свой крест вопреки всему. Потому как, отказ от поездки, может стоить ему – просмотра футбола и рыбалки. Едем все мы бесконечной автоколонной в это гнездо женского счастья, чтобы купить прихватки для кастрюль и заодно новогодних оленей. Жена, тоже захватила меня с собой внутрь, чтобы я с кислой миной уныло бродил с телегой за ней по лабиринтам шведского минимализма.
Чуть позже, пожалев меня, она сказала, что я могу ходить по маршруту, который МНЕ интересен. Ну я и пошёл. Запутался и расстроился. Не могу найти вход/выход. В унынии и абсолютной беспомощности, забрёл я в отдел кроватей и коек. Красота. Цены кусаются, но выглядит богато!
Листы скандинавской фанеры, покрашены в белый цвет, на них матрасы и бельё. Одним словом – ложе для обеспеченных людей. Все желающие могут прилечь на интересующий их экземпляр. В ногах, любезно постелены пластиковые, прозрачные листы. Это сделано для того, чтобы любой мог прилечь, не снимая обуви и ощутить мощь и комфорт инженеров Ыкеа, которые денно и нощно, думают о нас, сирых и убогих. Ай Молодца!
Выбираю самую дорогую койку. Присел. Осматриваюсь.
Вон вижу в углу, какой-то голубчик тоже прилёг, а вон там – дядя спит в кресле. Ну значит можно и мне расслабиться. Заваливаюсь поверх, прямо в ботинках и ощущаю умиротворение и мимолётное счастье.
Смотрю на публику, публика смотрит на меня.
Завидуют мне все проходящие мимо особи мужского пола, что я вот так просто взял и забрался с ногами на кровать. Им бы тоже отдохнуть, но ихние жёны жёстко контролируют любое отклонение своих самцов от линии, нарисованной на полу. Шаг вправо, шаг влево… Грустно толкают они свои телеги, обвешанные с ног до головы грудными младенцами и шубами своих благоверных. Прилёг я и лежу. Есть у меня час или два, пока она найдёт своих новогодних оленей…
Видно уснул. Не знаю сколько я спал, но только кричит на меня сейчас эта грубая тётя в пуховике. Не пойму, что произошло. Стыдливо озираюсь по сторонам, ищу глазами свою пышногрудую богиню и вытираю с лица слюни, которыми щедро брызгает на меня эта страшная женщина.
Она оказывается МАТЬ! И я сволочь такая, чтобы мне провалиться сквозь землю и гореть в аду. Во сне, когда очевидно переворачивался на другой бок, с грязным умыслом хотел положить свой грязный ботинок на её дитятке, который присел отдохнуть на край "моей" койки. Она таскает бедное своё дитё уже третий час по этому скандинавскому филиалу ада, а я виноват.
Ребёнок её уже с ног валится и хочет, наверное, на горшок и спать, а она держит в руках тапочки, фикус и рамку для фото и всё ещё ей кажется, что она не всё купила. Визжит и требует прокурора и судью, чтобы мою участь решили сразу здесь на месте и наказали меня по всей строгости её материнского закона.
Согнувшись в три погибели, не оглядываясь – покидаю это злосчастное место. Будь оно проклято. Звоню супруге и прошу быстрее завершить шопинг. Недовольным голосом, она соглашается. Встречаемся у касс. Она купила ситечко для чая, чеснокодавилку и новогоднего оленя. Прекрасный покупательский набор, учитывая масштабы этого магазина.
Едем домой. Вспоминаю эту мегеру. От этого у меня задёргался глаз и в горле пересохло. Жена тычет мне в морду оленем и просит меня также им восхищаться, как и она. Теребит мою лысину и хохочет.
Улыбаюсь в ответ и молчу про то, что произошло. Тороплюсь домой. Быстрее помыться и лечь наконец-то спать. Устал, и нервы ни к чёрту.
А там может глядишь и опять приснится мне эта богиня. Хотя вряд ли…
Перед глазами стоит красная физиономия этой лахудры в пуховике с ананасом растрепанных волос. Не приведи господи! Пусть тогда хотя бы мне приснится олень из Ыкеа. Он хотя бы молчаливый и с виду добрый. Прям как я…
Условный кавалер
Виды подарков для женщин делятся на две категории.
Вариант №1. "Цветы и тортик".
К примеру, взять цветы и тортик. Некий условный кавалер и сослуживец, подарил нашей условной даме прекрасный букет и презентовал ей же в нагрузку наивкуснейший пражский тортик. Совершенно шикарный букет, как и она сама. А у неё может быть аллергия на розы или скажем пионы. Но она и виду не подаст, а только мило улыбнётся и пошлёт воздушный поцелуй этому джентльмену.
Потому как, гордо и чинно она подхватит этот букет и тортик и понесёт его в сторону дому. А там, между прочим, соседи и местные жители! А это главное судейское жюри в этом деле.
Будут они охать и ахать. Приходить в восторг, от того, что она желанна и кем-то возможно любима. Опять же социальный статус и женская карма в глазах общественности её повысится. И надо отметить, что на много! Просто так в нашем районе цветы с тортами, дамам не дарят! Это нужно учесть.
И вот эти 5 минут от автобусной остановки до дверей собственной квартиры – дорогого стоят!
Пусть у неё потом, начнётся аллергическая реакция на эти цветы. Будет болеть голова, появятся сопли и красные высыпания в области глаз.
Это всё потом, а сейчас, на этом маршруте, её социальный статус поднят на небывалую высоту. Соседки, из числа женщин – бесконечно завидуют ей. Соседи, из племени "треники + майки" – теряют головы и восхищаются. Минута славы для неё настала. Триумф победительницы и моральное удовлетворение. Ради этого стоило жить.
Но есть куда менее приглядный вариант подарка.
Вариант №2. "Тортик и цветы".
Предположим, что условный кавалер и её сослуживец, так потерял голову от воздушных поцелуев, что предложил ей встретится "тет-а-тет" на её скромной жилплощади. Наша условная дама в восторге (ну или не в восторге, а просто согласилась). Договорились, что он приедет к ней в ближайшее время.
И вот наш кавалер, повторяет уже знакомый трюк в магазине и покупает опять тот же набор: тортик и букет. И спешит на крыльях любви к ней в гости. Торопится и весь полыхает огнём любви.
Она открывает дверь, он ей всё это вручает и взамен ждёт не воздушный поцелуй, а вполне натуральный. И что же в ответ?
Нашу условную даму, как подменили. Поражает её в этот момент одна неприглядная мысль. Думает она следующее:
"Вот он сукин сын, припёрся с тортом и цветами, прямо к моим дверям. А кто-нибудь знает из моих соседей, что идёт он торжественно именно ко мне? А не к Светке, с 4го этажа, а? Кому эти цветы предназначены? Мало того, что у меня жуткая аллергия на них, так потом он ещё припёр этот высококалорийный торт "Прага" от которого, я не влезу ни в одну юбку после него! Подлец и негодяй!"
Примерно такие мысли она думает и выставляет своего сослуживца за дверь. Тот, не солоно хлебавши, едет обратно домой в квартиру к своим престарелым родителям…
Поэтому, надо десять раз подумать прежде, чем выбрать правильный вариант подарка. Но не забывайте, что дамам приятно, когда ваш подарок смогут увидеть окружающие. Только в таком случае у вас есть шанс переступить порог её дома и не обращать внимание на ее аллергию.
