Ando Mitich
Второе. Сборник рассказов
Слёзы дачного раба
Апрель страшный месяц для меня. После зимней спячки, повылезали на свет божий – тёщи! Начинается дачное мозгоклюйство. Жена со своей мамой, аккуратно всю зиму паковали и складывали в коридоре нашей необъятной квартиры – секретные коробки, тайные корзины, неизвестные остатки мебели, хитрые пакеты и бесконечную вереницу пустых банок из-под солений.
Всё, отдых по выходным закончился. Прощай подушка и выключенный будильник. Здравствуй новоявленный селянин! Здравствуй мышь серая городская и наполовину офисная. Сейчас мы тебя трансформируем в человека – теплицу.
Будешь зимой закусывать, моль ты серая, помидорками и чесноком, и вспоминать про тепло человеческих рук – жены и тёщи. Они банки эти закатали для тебя унылое чудовище. Они указали тебе, где установить теплицу, где уничтожить гнездо гадюк на участке, где осушить болото, где вспять развернуть русло реки и где найти чернозем в средней полосе нашей необъятной, для посадки кустов смородины и шиповника.
Уж не ты ли будешь зимними вечерами пить чай со смородиновым листом? С вареньем и джемом, всей большой семьёй, сидя с постным лицом, вокруг самовара? Нет, не ты? Мы с дочкой знаем, что вы там с татарином пьёте по вечерам!
Сделай тогда ещё так, чтобы не раздавался над нашими головами треск от проводов ЛЭП, выключи их. Ибо это дико раздражает, что по границе участка стоят эти ужасные металлические конструкции.
Пока своё вырастет, это же сколько времени пройдёт? На даче нельзя быть голодным. Везём из города прицеп с едой. Жена, что-то постоянно варит, тёща пробует блюда на вкус. Ты пока танцуй с лопатой и топором. Организовываешь быт и назло соседям, подделал полусгнившие ступеньки крыльца и натаскал воды из колодца. Забор любовно косится на тебя, а ты на него. Не дай ему упасть.
В тягость тебе такой вид отдыха. Да и не отдых – это совсем, а трудовая повинность. Потому что в понедельник с надорванной спиной опять чесать тебе на работу. И с ужасом ждать всю неделю – вечера пятницы. И опять всё заново. Итак, вплоть до октября! О, бедный мой друг и брат, крепись!
Ну, а уж если отпуск выдался и собрался ты провести его с женой не на своих сотках, а где – либо ещё, то это – священная война. Эта женщина автоматически превращается из тёщи – в маму жены, со всеми вытекающими:
– А я тебе говорила. Предупреждала, не выходи за него…
Жена стыдливо прячет глаза, и мы опять встаём в 5 утра и едем за 200 км с прицепом по разбитым дорогам и ухабам, чтобы высеять новую культуру, на участке, где не растут даже сорняки. Формирует из меня сельская жизнь, вне городского удушья и офисного беспредела, по-настоящему здорового человека. С немного больной спиной, у которого стойкая аллергия на солёные помидорки…
Мытье котэ в темноте
Каждый год, мы коллегиально, всей семьёй, принимаем решение помыть кота. Непременно с шампунем и обтиранием его махровыми полотенцами. Кот весь год, копит в себе ионы отрицательных заряженных частиц, чтобы на момент принятия водной процедуры быть обязательно нервным и пугливым.
Собакен в отличии от него, радостно воспринимает предложение принять ванну. Но его никто не приглашает ополоснуться.
Купание же кота, готовится как минимум за месяц, а то и за два.
И вот мы с дочкой тайно сегодня перемигиваемся и молчим. Вслух нельзя произносить слова: КОТ и КУПАНИЕ. Это животное сразу прислушивается к нашему диалогу и вжимается в пол.
Каждый год, мы смотрим с дочкой ютубы, в надежде найти безболезненный и простой способ провести эту экзекуцию.
Но нет!
Все блогеры, без эмоций, берут свою живность и просто сажают котов и кошек в корыто с водой, и моют их почём зря. А те, то-ли под транквилизаторами, то-ли последний год своей жизни доживают… Сидят и дозволяют себя мыть во всех местах.
Откуда они их таких берут?
Попробуйте снимите видео, как мы моем нашего питомца. Вот где сюжет!
Сегодня надо было снимать это действо, да жалко никто об этом не знал, так как объявление у подъезда не повесили.
У соседки с нижнего этажа, недавно узнал, что мыть котов можно, когда они ничего не видят. Она надевает им носок на голову, и примерно пару минут они находятся в оцепенении. У неё несколько питомцев и она их так частенько ловит, надевает носок и моет до блеска.
Мысль безусловно интересная и очевидно отработана у неё на практике. Но я ещё далёк от таких технологий мытья кошек.
Посоветовался с дочкой. Она дала добро.
Выбрали со знанием дела у меня из шкафа, плотный и чёрный носок. Подготовили махровое полотенце и шампунь. Включили тонкой струйкой тёплую водичку в ванной и делаем вид, что каждый занимается своим делом. А дел надо сказать, у нас никаких нет, кроме, как прополоскать животное, пока жены нет дома. Сюрприз маме хотим сделать.
Ходим по квартире и косимся на кота.
Кот – собака такая не спит и следит за тем, что происходит вокруг. Пара двуногих мышей, ходят по квартире и как бы невзначай смотрят на него. Кот на всякий случай, забрался на шкаф и блюдёт за нами.
Дочка мигает глазами и сигнализирует, что ванна наполнилась и уже пора. Кладу носок в карман и аккуратно лезу на шкаф. Нужно оперативно снимать его оттуда и тащить в ванную комнату.
На шкафу кофры для одежды, и что-то ещё. Прячется он там.
Я быстро хватаю шипящего кота и спрыгиваю с ним вниз, как спецназ ГРУ. Кричу дочке, – тащи носок из кармана и жди нас у воды.
Хитрое животное пытается откусить мне руку, но я не так прост. Руки ещё с утра обмотал брезентовыми лоскутами. И живот за одно! Знаем – проходили.
Неистовое животное выкручивается и орёт на весь район.
Дочка натягивает ему мой носок на морду, и о чудо! Он успокоился. Прям, как выключили котю.
Моментально я окунаю его в ванну, а дочка намыливает руки зоошампунем.
В эту секунду, это богомерзкое животное, окончательно поняло, что оно по пупок в воде, делает последний рывок в поисках свободы и каким-то образом выпрыгивает и вонзается мне своими когтями в лицо. Я от неожиданности падаю сам в наполненную ванную и заливаю фонтаном воды потолок и стены.
Животное с носком на голове прыгает на полку с зубными щётками, далее шампуни, далее обрывает штору. Дочка визжит, а дверь закрыта. Я захлебываюсь в мыльной воде и булькаю, чтобы дочка протянула мне руку помощи.
Дочь хватает меня за лоскуты брезента и разматывает их, выкручивая мне при этом руки. Тащит из ванны. Я ору как резанный, кот виснет на зеркале, как бэтмен в чёрной маске и с треском отдирает его от стены…
Открывается дверь в ванную комнату, на пороге стоит жена. Она пришла из магазина и наблюдает, вместе с любопытной нашей собакой, такую странную картину.
Ванна – полностью разрушена, муж трезвый и мокрый, лежит в каких-то тряпках в воде, на дочке висит штора, зеркало разбито и по полу валяются зубные щётки и шампуни.
В этот момент, до кучи, выбегает наш кошак с носком на голове и скрывается в неизвестном направлении. Пёсель думает, что это команда к купанию, радостно плюхается мне на живот и хочет, чтобы его тоже помыли, как кота.
После этого, был долгий и нудный разговор с супругой. Она называла нас с дочкой – детьми…
Тонкостей диалога я не помню, но с дочкой мы секретно перемигивались в этот момент и означало это одно: никогда, ни при каких условиях, ни за какие деньги – мы больше не будем мыть нашего кота.
Тем более с использованием новых и неизвестных технологий, в виде носка.
Найти его я до сих пор кстати не могу…
Кулинарные баталии
Приятность одну здесь мне сделали сразу две женщины.
Сижу сейчас икаю, и заливаюсь румянцем. И хочу, чтобы это никогда не кончалось…
Две дамы чуть не уничтожили друг друга из-за моего драгоценного внимания!
Судейская коллегия в моём лице, не могла поставить точку в их споре. Теоретически мог бы, конечно, но не захотел. Забавно было смотреть на это гладиаторское сражение в мою честь.
Я – Флавий в амфитеатре, а они там в Сolosseume рубятся за мою благосклонность. Приятно, черт побери.
А патрицием я стал совершенно случайно.
Захотел, как-то на днях пирожков с капустой. Душа затребовала!
Жена говорит мне, мол напеку…
Потом…
Когда – нибудь…
И наверняка забыла думать об этом. А у меня потребность к этому делу. Люблю посидеть хорошо с соседом и ещё люблю пироги с начинкой. Страсть, как люблю. Могу эту выпечку потреблять ежедневно и в неограниченном количестве.
Пообещала она, и забыла. Живу надеждой, а вдруг соизволит вспомнить… Слоняюсь тенью по квартире, в поисках хоть какой – нибудь закуски.
И вот на тебе!
Неожиданно, как снег на голову, свалилась на нас кто? Правильно – тёща!
У неё видишь – ли ремонт в квартире начался, и она будет гостить у нас.
А это значит надувай матрас и ищи наволочку.
Тоскую я от таких изменений на своих квадратных метрах. Только этого мне ещё не хватало!
Ладно.
Надуваю и ищу.
И здесь, совершенно неожиданно тёща объявление делает:
– А не испечь ли мне, пироги с капустой? Порадую – ка я зятька своего, будь ему пусто…
Слово "ПУСТО" я проглотил, и решил не развивать эту тему дальше, но вот про пироги – молчу себе в трубочку…
Месит "мама" тесто, делает начинку и включает духовку. Я молча хожу по квартире с надувным матрасом. Таскаю его везде за собой и волоку между ног. Наблюдаю и принюхиваюсь к манящим запахам, которые доносятся с кухни.
Креплюсь и продолжаю надувать матрас. Жена бегает по кухне бешеной белкой. Что-то ей явно не нравится. Я же хочу просто закуски…
Тёща, дай бог ей здоровья, вытаскивает первый противень из духовки со своими кулинарными изысками. Я падаю в голодный обморок. Пробую и это не реально вкусно!
Жена, дай бог ей тоже здоровья, в момент моей дегустации, говорит, что тесто не поднялось как надо, и вообще надо больше дрожжей класть.
Я смотрю на эти две противоборствующие стороны, жую и соглашаюсь. Мол действительно, тесту можно было бы и больше подняться…
Тёща, обидевшись, бросает лоток с пирогами на стол и смотрит фурией на дочь.
Прям бабское ристалище!
Супруга моя, дай бог ей терпения, по локоть в муке, начинает в ответ энергично месить тесто и показывать мастер класс старшему поколению. Мама ейная стучит ногтями по подоконнику и говорит:
– Ну – ну. Посмотрим…
Я любовно кручу ниппель в надувном матрасе и мысленно торжествую. Наемся наконец-то пирожков за все года моей нелёгкой судьбы…
Кулинарный поединок в самом разгаре. Лес рубят – щепки летят!
Сижу в комнате с матрасом из числа курортных забав. Разрабатываю лёгкие.
Жена тащит мне своё, а тёща своё блюдо с выпечкой.
Нужно определиться – у кого вкуснее.
Вкусно у обеих, но надо держать марку! Приподнял бровь.
Пирожок с одного блюда. Затем с другого. Жую. Однозначные мишленовские звёзды обоим.
Вижу с двух сторон раболепие и влюбленные взгляды. Хотят меня подкупить вниманием и обещанием кормить вкусно! Повышают свою самооценку за счёт мужа и зятя.
Не хочу обидеть жену, но и боюсь нажить врага в лице тёщи. Но всё же надо объявить победителя. Жуя, выношу свой императорский вердикт:
– Пирожки вкусные у обеих, но ещё они вкуснее у нашей дочки (смотрю на жену) и у вашей внучки (улыбаюсь тёще)! На генном уровне вы дамы передали ей свои кулинарные способности по наследству! Извините, но печёт она лучше вас двоих…)
Сгрёб все пироги в одну тарелку, подмигнул им и пошёл заваривать чай на кухню. Может после этого, они теперь втроём будут делать для меня выпечку, а?..
Крушение фитнес надежд. (апрель 2020 г.)
Руководителю фитнес клуба "Зарядье спортивного снарядье" тов. П…ову А. В. от гражданина Б…ина И. В.
ЗАЯВЛЕНИЕ.
Уважаемый Александр Владимирович, прошу Вас аннулировать действие моего годового абонемента начиная с 1 мая 2020 г в связи с его абсолютной бесполезностью. Дело в том, что начиная с 01 по 30 апреля сего года, ввиду невозможности посещать ваш фитнес клуб из-за введённого властями города карантина, я занимался спортом дома. Начал заниматься им больше от безделья, но втянулся… Стал отжиматься и приседать каждые полчаса. Поднимал тумбу над головой и качал трицепс перфоратором. В связи с этим, на момент написания данного заявления, считаю себя слишком спортивным и подтянутым молодым человеком, который сбросил лишние 19 кг. Посещение фитнеса считаю для себя более нецелесообразным занятием, и прошу вернуть мне денежные средства за оставшиеся 9 месяцев действия абонемента.
30.04.2020 подпись, расшифровка.
Бумажный носитель
– Понимаешь сынок, мы с мамой разные люди. Ты должен это принять, как должное. Мужчина и женщина настолько разные существа, что уму непостижимо, как они умудряются иногда жить вместе.
Витя посмотрел на своего сына, и продолжил:
– Видишь ли, отсутствие логики в их действиях приводит меня в уныние и наводит на меня дикую тоску. Это также касается и твоей мамы. Подругам и знакомым она говорит, что абсолютно счастлива в браке, любима и у неё прекрасная семья. А дома, ты видишь, что происходит? Она не выключает свою голосовую пилу и абсолютно не умеет готовить то, что я люблю. Это счастье я тебя спрашиваю? Как назвать этот ад?
Витя вперился глазами в сына, тот молча смотрел на него в ответ. У него очевидно не было ответов для своего отца. Виктор махнул лишь рукой и затараторил дальше, загибая пальцы:
– Вот мой дед Витя, отец Витя, я тоже Виктор, и это значит, ты по определению должен быть Витькой. Без вариантов! Понимаешь? Мы мужчины с сильной харизмой имеем постоянно дело с непутёвыми женщинами, как твоя мама. Я прям не знаю, как быть. Может развестись с ней, а? Устал я прям очень от неё. От её скандалов, от глупости её бабской, от того, что живёт не по средствам. Буду тебе воскресным папой. Будем с тобой гулять в парке и кушать мороженное. Я самосвал тебе игрушечный куплю. Что скажешь?
Младший Витька молчал, вперившись немигающим взглядом в раскрасневшееся лицо отца. Он, очевидно, не знал, какой дать совет в таком случае. Атмосфера на маленькой кухне была тревожной, а старший Виктор распалялся всё больше:
– Но вот в чём беда – люблю её дуру. Не могу без неё. С ней не могу, и без неё тоже. Плохо прям без неё… Ты думаешь наверное, что папка твой тряпка? Наверное, ты прав…
Зазвонил телефон.
Виктор старший достал из кармана трубку:
– Алло, да солнце моё. От мамы забрать? Спина болит? Конечно! Сейчас приеду! Выезжаю.
– Ну вот сынок, ты, наверное, сам всё видишь. Папка твой слабохарактерный. Не может ударить кулаком по столу и привести все действия твоей мамы к единому знаменателю. Так и живём…
Отец ещё раз посмотрел на сына, и подумал: "ну прям моя копия"!
Сложил вчетверо лист медицинской 3D фотографии УЗИ живота своей супруги, на котором был особым образом сфотографирован их будущий сын. Натянул куртку и побежал заводить машину…
Притча о коварных отношениях
Кто – нибудь знает, как сохранить равновесие в отношениях между мужчиной и женщиной? Как женщине сохранить баланс нежности и страсти, и при этом претендовать на его квадратные метры? Как не обделаться и быть счастливым по жизни? Не, никто не знает? Рассказываю, как этого можно достичь, и чем это может по итогу обернуться.
Сосед мой Коля – мужчина статный и мудрый, немного выпивающий. Прошёл несколько этапов развития и становления личности. Ни разу не был женат, одинок и самое главное прописан на Кутузовском проспекте. Огромный потенциал Николая заложен в его простоте по отношению ко всевозможным отношениям.
Внизу дома, где живёт мой герой, находится продуктовый магазин. Сетевой магазин фирмы "Четверочка". Администратором магазина работает молодая и красивая Аня. Она каждый день приезжала из славного города Домодедово для того, чтобы заступить на пост и открыть для страждущих граждан "ворота изобилия". Так думал Коля. И ровно наоборот, с ненавистью думала ежедневно Анна.
Спустя какое-то время, наша Анечка поняла. Невозможно вставать в 4 утра и тащиться с немытой головой на электричку, чтобы вовремя приезжать на работу. Это было не порядочно, в первую очередь, по отношению к самой себе! Она приняла взвешенное решение и нашла крохотную комнатку в этом же доме, которую ей по силам можно было снимать, чтобы не тратить полжизни на дорогу.
Сказано – сделано. Сняла, и стала теперь она высыпаться и мыть своевременно голову. Коля же, в свою очередь, в походах за добавкой, разглядел красивого администратора. И очень часто стал наведываться в этот магазин, ради Анечки. Тянуло его посмотреть на эту красавицу. А наша Аня и впрямь хороша. Чёрные, как смоль волосы. Ресницы и томный взгляд.
Поплыл наш Николай.
Холостая жизнь и свободные метры одиночества – сделали своё грязное дело. Коля стал постоянным клиентом в данном магазине и покупал там почти каждый день не то корзину, не то две, всевозможных продуктов. Анна заприметила, такого интересного, и самое главное местного покупателя. Стала помогать ему разбираться в безумной ценовой политике магазина, объясняла слово "Маржа" и вообще вела себя крайне приветливо.
Поплыл мой сосед бревном, по реке кутузовского проспекта. Забрезжил виртуальный свет семейного счастья и в его одинокой квартире. Анечка тоже, наверное, прикинула, зачем ей таскаться по электричкам и снимать комнаты за наличные деньги, когда есть вот он. А он вполне себе ещё ничего и самое главное одинок!
Пьёт умеренно. Умеренно ухожен. У него ухоженная обувь. И вполне себе не старый мужчина. Можно организовать небольшую ячейку общества.
И вот вроде всё ничего. Промелькнула где-то искра напротив лотков с картофелем и луком. Аня от таких мыслей прям хорошеет на глазах. Коля поправляет упрямую чёлку назад. И даже, кажется, мои герои назначают романтическую встречу на следующий день…
Не знаю, что там Анечка, а Коля наш, едва проснувшись, проверяет остаток мобильного банка и чешет прямиком в парикмахерскую. А там, надо отметить, работает Нина. Тоже ничего себе и живёт по соседству с Колей и надо заметить, что она – местная жительница по паспорту. То есть родилась и выросла она прям под окнами Николая.
И вот мой герой любовник, возможно первый раз в жизни, прётся рано с утра навести марафет на своей непослушной голове. Укоротить хочет он дерзкий чуб. И попадает прямиком в кресло к парикмахерше Нинке. И вот тут, опять – Никола Тесла, и опыты с электричеством. Искра между ними пробежала, да такая, что пили шампанское они с Ниной этим же вечером, сидя на кухне у Николая и жгли почём зря газ. О чём у него будет нескромно упомянута, слишком большая цифра в квартплате за февраль.
Дальше – больше. Спустя пару дней пришла Аня в парикмахерскую к Нинке разбираться за "своего" ухажера. Слово за слово, в ход пошли ножницы и плойки. Великая возня была тогда и ор.
Из которой клиенты выяснили, что Анечка хотела себе мужика, чтобы не платить за съёмную комнату, а Нина хотела просто погасить свои бесконечные кредиты, за счёт жилого фонда Коли. Была страшная драка и опорный пункт…
В этот же день, Николай почувствовал себя плохо.
Что-то сердечко у него прихватило. Как чувствовал. Вызвал сам себе скорую, пока обе дамы были на работе и прилёг на ковёр при входе. Для удобства мед бригады, чтобы не наследили в квартире… Так его и выносили на этом ковре в карету скорой помощи. Похоронили говорят, за счёт города. Я сам точно не видел.
А про Нину и Аню слышал.
Нашли они себе, чуть позже, в соседнем подъезде старичка и давай окучивать его с двух сторон. Одна продукты носила целыми днями с красной икрой и коньяком, а вторая стирала бельё и приводила дедушку в порядок ножницами и расчёсками. Не знаю, чем там дело кончилось, но точно слышал, что приехал внук этого пенсионера, который работал в ФСБ, и забрал деда на дачу.
А квартиру эту он теперь сдает, если не ошибаюсь бесконечной семье из Киргизии, которые работают грузчиками в "Четвёрочке" и уборщицами в парикмахерской. Вот такой круговорот отношений между полами в природе.
Вывод: назначаете романтическую встречу? Не ходите в таком случае стричься в парикмахерскую!
А если устали от жизни – ложитесь сразу на ковёр перед входной дверью. И не будет тогда огромных счетов за газ…
Заначка
Когда семейный бюджет трещит по швам и нету лишних денег, хитро мы перемигиваемся с женой и лезем с ней совместно в потайную нашу заначку. А почему хитро, спросите вы?
А всё это из-за одной истории…
Случилась она несколько лет назад.
Сделал я для жены подарок. Сюрприз ей, а мне почёт и уважение. Полочку настенную купил для её цветочных нужд и горшков с фикусами.
Приобрёл сей нужный для семейного счастья предмет в мебельном магазине.
И пока жена на работе, решил снять старую полку и повесить новую.
Раскрыл картонную упаковку, проверил крепления, разметил отверстия в стене и приступил к демонтажу.
А надо отметить, что старая полочка, уже настолько старая была, что фанера начала расслаиваться и древесина приобрела от времени землистый цвет. Противно смотреть на неё.
Снял её, прикрутил новую, поставил цветочные горшки и даже полил цветы.
Любуюсь на свою работу. Мастер на все руки. Старую полку упаковал в упаковочный картон, стянул всё это скотчем и отнёс на ближайшую помойку. По дороге взял себе 0.250, чтобы обязательно обмыть это дело, и принялся ждать с работы супругу.
И ВОТ наступает время ИКС. Пришла моя благоверная со службы, а я грудь колесом и не без гордости показываю ей на свою работу. Мол всё хозяйство держится исключительно вот на этих руках!
Жена стоит зелёная и глотает ртом воздух. Как Халк в аквапарке.
Я приуныл немного. Где-то накосячил, но где – не могу понять. Полка новая и красивая, цветы цветут, интерьер насыщен новыми красками.
Она тревожно спрашивает:
– А где старая полочка? Куда ты её, чёрт эдакий, дел?
Я опасливо отвечаю, разводя руками:
– Как и положено выкинул на помойку…
Что тут началось!
Жена кричит, мигом одевайся, бежим срочно её искать, у меня там ЗАНАЧКА в ней была спрятана!!!
Заначка от меня?
В старой полке? Я вроде и злюсь, но нужно деньги спасать! Вылетаем на улицу на ходу одеваясь.
Прибегаем на мусорный полигон за нашим домом. Лежит моя упаковка на Эвересте контейнера. Два бомжа рядом, и я с красной мордой.
Как легкоатлет забираюсь я наверх. Ползу по банановым шкуркам и рыбьим головам. Дотянулся. Победно поднимаю картонную упаковку над головой, как совершеннолетний Тарзан, и торжественно смотрю на жену и ещё немного на бомжей. Заначка спасена!
Спрыгиваю на захламлённый асфальт. Жена, как голодная львица, раздирает картон упаковки и из щели фанерной полки выуживает наманикюренными пальчиками крупную купюру. Немыслимо! От меня прятала!..
Я осмотрел ещё раз старую полочку на предмет наличия там других купюр, и мы пошли молча домой. Жена семенила где-то сзади. Я мысленно негодовал.
Не разговаривали с ней весь вечер, и молча легли спать. Я был вне зоны доступа, от злости и обиды. Думал завтра устрою ей разнос на свежую голову.
С утра будит меня ни свет ни заря, эта неблагодарная женщина и трясёт у меня перед носом коробкой с болтами и саморезами. Забыл её вчера под полкой вместе с инструментом.
Надо отметить, что у меня там заначка была на чёрный день… Жена в инструмент не полезет и мне спокойней.
А она с утра начала убирать под полкой, подметать и мыть полы. И то-ли задела их или свернула ненароком мою коробку, одним словом, рассыпала. А у меня там конверт на дне. Там целая купюра лежит на мои личные хобби…
В общем она сказала, что у меня у самого рыльце в пушку, и обижаться мне не на что…
После этого наступило кое – какое перемирие, и мы приняли решение всегда складывать деньги на чёрный день в одном месте и самое главное вместе. И каждый старался больше не вспоминать эту историю (с полочками и саморезами).
Так и живём до сих пор. Хобби теперь у нас одно на двоих:
Наступит трудная година – берём оттуда.
Нормально живём – наполняем потихонечку заначку.
А всё для чего?
Всего лишь для того, чтобы потом с красной мордой по помойкам не бегать…
