Анастасия Зильберман
Потерять Бога. Обрести Бога
Стало мне легче? Трудно сказать. С одной стороны, вроде бы да. А с другой стороны – возникла и упорно зацепилась мысль, что с мужем я потеряла Бога. Он был, но я не замечала, не ценила его. Он был в нашей совместной двадцатилетней жизни. Пока мы были вместе, Бог незримо овевал нас, он был как воздух, как дыхание, как биение сердца и потому я его не замечала. А когда он покинул меня, я это сразу заметила.
И что делать?.. Я не знала.
Вечером пришла сестра. Она по-настоящему сочувствовала, всплакнула не ради показухи, я видела, что ее проняло от души. Предложила немного выпить. Я отказалась. И тогда мы сварили кофе.
– Слушай! – сказала сестренка, пригубив «капуччино», – я нашла в интернете интересную вещь…
И рассказала о клубе «анонимных товарищей по несчастью». Это такое место, куда добровольно приходят люди, пережившие тяжелейшие удары судьбы. С ними работает психолог. Они собираются группой человек по пять-шесть, не представляются или называются вымышленными именами – а при желании можно и открыться, но на этом никто не настаивает. Психолог слушает, задает вопросы, и все прочие могут задавать… Ну, собственно, это клуб общения, душевной разгрузки.
– Все психотравмы только в обществе лечатся, только среди людей! – убеждала меня сестра. – Пошли! Хочешь, я с тобой пойду?..
Я пожала плечами. Сказать, что у меня душа не лежала туда идти? Нет, так не скажешь. Но и охоты большой не было.
– Ну давай! – наседала сестра. – Легче станет, я знаю, что говорю. У меня знакомая там была. Рассталась с мужчиной. Очень тяжело пережила. Клиническая депрессия. Пошла туда, и очень помогло. Сразу воспряла духом!..
Сестренка еще долго говорила, я слушала вполуха, но где-то мысль зацепилась тоненьким еще крючком…
– Покажи адрес, – попросила я. Сестра поспешно листанула смартфон, нашла, показала. Недалеко.
И я через пару дней пошла.
Все эти дни я тяготилась обрывом связи с Богом, так внезапно мною обнаруженной. Смирялась с тем, что осталась в этом мире сиротой. Не роптала, но это было так тяжко!.. Будто меня окутало дремучим облаком. Как?! Как это вообще могло случиться? Почему это случилось с нами? Чем мы провинились?..
То есть, конечно, я.
Я злобилась на ровном месте, по ничтожным мелочам, там, где незачем было бесноваться. Теперь кляну себя, а ничего уже не исправить, не вернуть. Ну вот какого черта я прицепилась к этому мусору? Зачем?! Не сделай я так, он был бы жив. И Бог незримо обитал бы между нами… Господи! Я знаю, что кричу это в пустоту, ты меня не слышишь, я сама по дурости все порвала, все разрушила. Я готова все забыть, все простить, я поклялась бы ни слова не перечить ему, пусть бы он все разбрасывал и забывал, но только бы он был!
Я шла, чувствуя, как льются слезы. Наклонила голову, чтобы не видели прохожие. На крыльце клуба я тщательно вытерла глаза и щеки насухо, вошла, держа себя в руках, хотя глаза наверняка были красные.
Меня встретили так свободно и приветливо, как будто знали давным-давно, хотя всех присутствующих я видела впервые и как-то не очень различала их, хотя, разумеется, все они были совсем разные люди. Но для меня они были пока сплошной тускловатой толпой. Даже психолог как-то спутался с общей массой, и я с каким-то усилием выделила его из всех: неприметный, невысокий мужчина средних лет самой рядовой внешности. Первые минут пять присутствующие приглушенно вели необязательные разговоры, но как-то незаметно психолог взял инициативу в руки… и вот уже мы сидим полукругом, а он в центре и говорит проникновенным тоном:
– Дорогие друзья! Мы собрались здесь, чтобы поведать друг другу о своих заботах, горестях, о том, что нас гнетет, о том, как сбросить с себя груз прежних бед, лежащих на наших плечах…
