Анастасия Андриян
Переводчик с пассивно-агрессивного на общечеловеческий. Как научиться понимать близких, которые не умеют разговаривать
Как спровоцировать пассивного агрессора или на что в вашем поведении он непременно среагирует
Пассивные агрессоры выбирают себе в спутники жизни провокаторов. И хотя действия каждого человека – исключительно на его совести, этот тандем успешно перекладывает ответственность за собственные эмоции друг на друга.
Провокация может быть сознательной и бессознательной, может быть направлена непосредственно на пассивного агрессора или касаться его косвенно, но то, что за этим последует реакция, не оставляет сомнений.
Тамара, подписчица
Моя свекровь – мастер пассивной агрессии. Рассказываю случай.
Я: «Посадила огурцы, так хорошо растут».
Свекровь: «А я прорастила их, посадила, они все погнили».
Я: «Странно, мы даже не проращивали, не замачивали. Может, не надо было?»
Свекровь: «И помидоры все никак не посажу».
Я: «Мы посадили, тоже хорошо растут».
Свекровь: «А что ж у тебя тогда на подоконнике цветы пропадают? Алоэ засох».
Провокация здесь видна невооруженным глазом. Невестка как бы говорит: «Смотри, теперь «мы» – это не ты и твой сын, а я и твой сын», – на что свекровь ей отвечает: «Не такая уж ты идеальная».
Такое обоюдное подначивание – достаточно частое явление в отношениях свекрови и невестки. Однако спровоцировать пассивного агрессора могут и куда менее заметные вещи.
Вот список действий, на которые пассивный агрессор точно обратит внимание.
На протест
Любое «нет» – это пресловутая красная тряпка.
Вы же, кстати, знаете, что быки на самом деле реагируют не на красный цвет, а на движения матадора? Недавно я видела в Интернете видео, на котором деревенский «матадор» махал на своего быка такой тряпкой, а бык за ней бегал, после чего быку давали угощение и человек с ним обнимался, а бык тыкался ему головой в плечо. Бык был вроде собаки, и обоим участникам игрищ, судя по всему, было хорошо.
Я подумала, что это идеально описывает отношения пассивного агрессора и провокатора. Это не что иное, как игрища, к которым они вынуждены прибегать, потому что откровенно разговаривать не умеют.
Максимально однозначно «нет» говорят разве что трехлетние дети в период сепарации от родителя. С возрастом смелости говорить «нет» поубавляется.
Поэтому людям, которые считают, что не умеют говорить «нет», я бы задала вопрос: «А есть ли у вас близкий пассивный агрессор?» Если вам привычно, что протест ведет к неприятным вещам, вы логичным образом постараетесь его избегать. Внешне.
Вы вряд ли произнесете это четкое «нет», однако можете заметить за собой провокацию протестом. Забывчивость, небрежность в выполнении обещаний, саботаж и т. д. – это тоже пассивная агрессия. Больше об этих действиях вы можете узнать из «Переводчика» на буквы «Ъ» и «Ь» (начало – на странице 127).
Со стороны это выглядит так, будто вы что-то забыли, а ваш близкий на вас за это напал. На деле же оба участника понимают: один протестовал, второй стремился протест пресечь. Но вместо того, чтобы говорить на языке слов, они общаются на языке игр.
На ваше желание быть откровенным и на желание близости
Пассивный агрессор на то и пассивный, что избегает реальных чувств, близости, честности и отдачи.
Надежда, подписчица
Я жила с родителями, мне было лет 19. У нас с мамой произошла стычка, и я решила не ссориться, а объясниться. Начала говорить о своих чувствах. Говорю, говорю… разошлась. Говорю: «Мам, я ведь тебя люблю, не будем ссориться, ладно?» А мама молчит, только смотрит на меня. А я тогда английский язык учила и училась выговаривать сочетание букв «th», когда язык между зубов засовываешь. И как-то получилось, что, произнося «ладно», я на звуке «л» вытащила язык на английский манер. И мама тут же меня передразнила… Скривила лицо и высунула язык, как это делают дети. Еще и со звуком. Я офигела. У меня все внутри опустилось. Я замолчала, не могла ни звука из себя выдавить больше. Захотелось свернуться под одеялом, и чтоб никто больше никогда меня не трогал. И никому больше ничего откровенного не рассказывать.
На угрозу его статусу
Каждый человек стремится занять определенное место в отношениях с другим. Это место может быть как главенствующим, так и находиться где-то сбоку. Место сбоку часто выбирают пассивные агрессоры, склонные к жертвенности. Именно от них чаще всего можно услышать: «Мне ничего не нужно, лишь бы у тебя все было». Это бессознательная провокация, с помощью которой они хотят вызвать у другого человека желание возместить им такую огромную любовь.
Эти же люди будут всячески протестовать против ваших попыток улучшить их жизнь или повысить их самооценку. Адекватная самооценка означает принятие ответственности за свою жизнь и самостоятельные действия в сторону получения желаемого, а этого пассивный агрессор не умеет и страшится.
Вот почему их нет смысла спасать. Не оценят.
Когда же пассивный агрессор претендует на главенствующее место в вашей жизни, его агрессия будет куда более откровенной. Он будет крайне болезненно воспринимать две вещи:
• ваше превосходство (вы начали зарабатывать больше него, открыли свое дело, развили блог, имеете кучу друзей или полезные знакомства);
• других людей в вашей жизни.
Допустим, если вам помогли с бизнесом родители, пассивный агрессор будет нападать не на вас, а на них и стараться ухудшить ваши отношения.
На ваш выбор, отличающийся от его выбора
Особенно если пассивный агрессор выбирает вас, а вы его – нет.
Этот вариант представляет собой ответвление предыдущего – «Угроза статусу». Прочтите историю Юлии на страницах 24–25 о том, как у них с молодым человеком не случилось запланированное романтическое свидание.
Уйти, хлопнув дверью, – та еще пассивная агрессия, однако и без провокации со стороны Юлии не обошлось.
Юлия, подписчица
Моя вина в этой ситуации тоже есть. Я долго думала, зачем я взяла тогда трубку. Причина «вдруг что случилось?» перестала меня оправдывать, когда я поняла, что продолжала разговор даже после того, как поняла, что все там в порядке. Пришла в итоге к выводу, что хотела наказать своего парня. Он ужин устроил, потому что извинялся за ссору. Видимо, я не простила, но даже не осознавала этого, пока не начала мстить.
На ваше желание снять с себя ответственность за него
Стоит вам показать, что вы больше не хотите исполнять роль мамочки или папочки, пассивный агрессор на это среагирует. Ведь помимо ответственности он перекладывает на вас все свои эмоции, с которыми он не умеет справляться, а также идеальную картинку детско-родительских отношений и за ваш же счет стремится решить оставшиеся с детства проблемы.
Чем дольше вы этому потворствуете, тем сильнее будет протест, потому что с годами человеку все труднее влиться в реальную жизнь.
На перемены в вас
Перемены в человеке означают трансформацию взаимоотношений, а пассивный агрессор не любит отклоняться от знакомого курса. Вспомните, было ли в вашей жизни начинание, которое разрушилось из-за вашей неуверенности, и был ли рядом с вами пассивный агрессор?
София, 27 лет, личная терапия
Моя мама – пассивный агрессор, который просто уничтожил моего отца. Отец – человек добрый и мягкий. Он никогда в себя не верил, а я все пыталась убедить его, что зря. И вот наконец он решился: открыл маленький бизнес. Они с мамой вместе взяли в долг небольшую сумму (меньше полумиллиона). Всем понятно, что в бизнес сначала надо вложиться, а уже потом получать прибыль. Так вот, поначалу отец только вкладывался, потом начал работать «в ноль». Мама же постоянно рассказывала мне, какие убытки несет бизнес, как все плохо, и убивалась, как они будут выплачивать долг. Делала она это в присутствии отца. Я думаю, что причина, по которой бизнес закрылся спустя три месяца, была не в его провальности, а в действиях моей мамы. Она просто не позволила моему отцу поверить в себя ни на секунду.
На вашу попытку отстраниться
Та или иная попытка увеличить дистанцию с пассивным агрессором непременно приведет к реакции, если сам пассивный агрессор держится за ваши отношения. Причем реакция будет прямо противоположной.
Вика, подписчица
Одна из моих любимых фраз: «Ну, так и че ты все еще здесь делаешь?» («Зачем ты здесь, если я такая ужасная?») Так я реагирую на претензии мужа, потому что мне кажется, что каждая его претензия – это очередная причина меня бросить. Я задаю этот вопрос, чтобы он начал говорить, что любит меня и потому остается.
Конечно, до отношений, которые мы выстраиваем во взрослой жизни, у нас уже случились самые важные отношения, с матерью и отцом, и можно сказать, мол, вот, теперь пассивный агрессор всех людей меряет по этим двум людям. И да и нет.
Действительно, отношения с людьми во взрослом возрасте так или иначе повторяют наши детские отношения, однако было бы неправильным утверждать, что в наших новых отношениях мы видим то, чего нет. Мы выбираем людей, исходя из привычного нам сценария, и когда пассивный агрессор (в данном случае – Вика) сталкивается со страхом отвержения, этот страх ему (агрессору) уже хорошо знаком.
И нет, Вика не перенесла на своего мужа образ значимого взрослого из детства, этот образ уже существовал в ее воображении, и из-за этого образа она и сделала выбор.
Раз за разом, вступая в отношения, похожие одни на другие, человек стремится исправить одну, самую болезненную, историю детства и бессознательно возвращается к тем способам борьбы с негативными эмоциями, которые были ему тогда доступны. Напомню, что дети не умеют злиться открыто – они либо плачут, либо обижаются, – и именно поэтому, сталкиваясь с триггером, имеющим отношение к детским годам, пассивный агрессор резко теряет способность говорить откровенно. Вместо этого начинают происходить присущие детям манипуляции:
– Мамочка, смотри, я поранился!
– Милый, но здесь же ничего нет.
– Все равно! Подуй!
На ваши негативные эмоции (злость, обида, напряжение, расстройство, боль и т. д.) или пассивную агрессию
Чужие эмоции для пассивного агрессора невыносимы, и он будет всячески стараться обесценить вас, чтобы в следующий раз вы постарались скрыть от него все неприятное. Сюда же подключается и перманентное чувство вины, за которое пассивный агрессор начинает на вас злиться.
