Анастасия Андриян
Переводчик с пассивно-агрессивного на общечеловеческий. Как научиться понимать близких, которые не умеют разговаривать

Как выглядит ситуация глазами пассивного агрессора

Нельзя сказать, будто пассивные агрессоры – это жесткие расчетливые манипуляторы, анализирующие каждый свой шаг и планирующие будущие истязания вас на полгода вперед. Вовсе нет. Будь они такими, им пришлось бы анализировать и собственные эмоции, а они всячески этого избегают.

Свои шаги продумывают психопаты – вот уж где мы можем наблюдать холодную логику, не обремененную никакими эмоциями, кроме желания удовольствия.

С пассивными агрессорами не так. Это очень чувствительные люди, отчаянно пытающиеся затолкать 99 % своих переживаний подальше. Однако их чувствительность нисколько не умаляет их токсичности и жестокости по отношению к близким.

Представьте бабушку божий одуванчик, которая говорит: «Вот я умру, тогда наплачешься!» И вроде понятно, что вы причинили бабушке боль и она таким образом защищается, однако мне не было бы легче от этого понимания, услышь я подобную угрозу-предсказание от любимого человека.

И ведь обязательно сбудется, чтоб его! А дорогая мама, дабы подлить масла в огонь, через пару лет после смерти бабушки на очередной ваш проступок сокрушенно заметит: «Если бы бабушка это только видела!»

Елизавета, 23 года, личная терапия

Подобные реплики были у мамы в моем далеком детстве, когда она говорила что-то вроде: «Конечно, мать помрет, никто и не заметит». Это было страшно и странно. Выглядела она вполне здоровой и помирать собиралась обычно от немытой посуды и невытертой пыли.

В общем, пассивный агрессор не сидит и не плетет паутину сарказма и завуалированных оскорблений по ночам, однако он прекрасно понимает, что вылетает из его рта и зачем. Так как же видит происходящее пассивный агрессор?

Давайте разберем несколько типичных вариантов.

Его обидели

Это чувство вполне искренне, и пассивный агрессор хочет обидеть в ответ. На деле все это звучит как: «Ты конкретно выбесил меня, я бы откусил тебе голову, но силы челюстей не хватит, поэтому просто дам пинок под зад».

Не сомневайтесь, что обида реальна. Пассивному агрессору действительно больно.

Некоторые ребята, начинавшись книг и блогов про манипуляции, начинают пытаться ткнуть агрессора в его «истинные чувства», изрекая что-то вроде: «Да что ты из себя строишь! Понятно же, что ты просто манипулируешь моим чувством вины и выставляешь себя жертвой!»

В дальнейшем мы разберем стратегию откровенного разговора, которая является лучшим вариантом для перестройки отношений с вашим близким человеком. (Кто торопится – смотри страницу 63.)

Так вот, пример, приведенный мною выше, – не эта стратегия.

Поступая подобным образом, вы только загоните пассивного агрессора еще глубже в его эмоциональную нору и докажете, что мир действительно ужасное место и доверять в нем никому не стоит.

Его расстроили

Есть две вариации фразы, иллюстрирующей состояние пассивного агрессора в данный момент:

«Я не злюсь, я расстроен».

«Все в порядке, ты просто меня расстроил».

Первая фраза – попытка совладать со своей злостью, дабы не проявлять ее открыто. Это даже своего рода принятие ответственности за собственное расстройство, но все же отказ от злости.

Вторая фраза – классическая для того, кто хочет представить вас как виновного в его эмоциях. Это ваши действия принесли ему боль, если вы еще не поняли.

Тут пассивный агрессор действует по отлаженной схеме своих родителей: «Возложить на ребенка ответственность за эмоции родителей». Родители не умели с ними справляться и просили помощи у ребенка, соответственно, ребенок тоже не научился и просит помощи у вас.

Вам как объекту пассивной агрессии важно не позволить этой схеме случиться и вернуть пассивному агрессору ответственность за его чувства: «Я тебя не расстраивал. Возможно, тебя расстроили мои действия, но это твое чувство. Я не несу за него ответственности».

Его предали

Чувство предательства тоже вполне реальное, однако пассивного агрессора отличает частота этого ощущения. Если обычный человек скажет, что его предали, к примеру, в случае измены или махинаций с бизнесом, то пассивный агрессор может посчитать предательством расхождение во взглядах.

Его разочаровали

Это чувство тоже возникает с регулярной частотой и представляет собой бесконечный повтор травмы разочарования в родителе.

Такого рода разочарование происходит с каждым ребенком, когда родитель (главным образом мама) начинает вести себя не так, как того требует ребенок, создавший у себя в голове ее идеальный образ. Как я уже описывала выше: покидает ребенка, рожает других детей, отдает в детский сад, использует физическое насилие и т. д.

Здоровым результатом разочарования становится принятие того, что мать – живой человек со своими плюсами и минусами и правом на ошибки.

Два других варианта: возведение родителя в ранг святых (отказ от разочарования) и застревание в этом разочаровании.

Одна моя клиентка (с верой в святость матери) говорила, что ей страшно говорить гадости про маму, потому что «это же мама», а в конце консультации она извинялась передо мной за свои жалобы. Якобы она не имеет на них права.

Света, 25 лет, личная терапия

Я тогда уже понимала, что мама своим поведением делает мне плохо, и начала от нее отгораживаться, а она все пыталась доказать мне свою непогрешимость. Помню это ее: «Мама НИКОГДА не врет», и еще интонацией выделяла так, будто я Станиславский с карточкой «10 баллов». Оскорблялась, когда я смеялась.

Пассивный агрессор застрял в разочаровании и раз за разом входит в ситуации, где может его испытать, в попытке исправить ту, самую первую, ситуацию. Мама (уже в вашем лице) должна помочь ему пережить былые эмоции. Но каждый раз его ждет неудача.

Его не оценили

Классика для всех, кто в детстве хоть раз слышал фразы вроде:

– А почему «четыре», а не «пять»?

– Вместо того чтобы заниматься этой ерундой, лучше бы мне помогла!

– Глупо было с твоей стороны…

– Молодец! Если б ты еще мать уважала, цены бы тебе не было!

– Можно было бы и лучше.

Его не услышали

Страх быть неуслышанным подтверждается неспособностью пассивного агрессора говорить о своих чувствах и желаниях. Он обижается на вас за то, что вы его не поняли, но на деле злится на себя за то, что не способен объяснить.

Финальным аккордом становится фраза «Ты ничего не понял», сопровождающаяся бросанием трубки или хлопаньем дверью. Вот и сиди гадай, что же там надо было понять. Объяснять никто не будет. А на деле – в глубине души – пассивный агрессор ждет, когда же вы разгадаете его ребус. Но это не ваша ответственность, так ведь?

Его не выбрали

Мама родила второго ребенка; отцу важнее работа; бабушка больше любит внуков от другого сына; мама считает, что одноклассница Варя лучше учится; папа больше любит того самого второго ребенка… А! Нет! Папа больше любит какую-то другую женщину и ее детей. Мама больше любит второго мужа и детей от него. Бабушка продолжает больше любить внуков от другого сына.

А теперь все то же самое делаете вы.

Вы решили сходить в кино с другим человеком, вы решили почитать книгу, вы захотели принять душ в одиночестве, вы вынуждены посвятить этот вечер работе, вы отвлеклись на телефон во время совместного просмотра фильма – и все это в то время, которое вы могли бы провести со своим любимым пассивным агрессором.

Вспоминая историю Эли, мама которой контролировала ее сексуальную жизнь вплоть до выбора вибраторов, предположу, что и вибратор просуществовал бы недолго. Впрочем, Эля рассказывала, что дальше разговоров дело не зашло.

Юлия, подписчица

Парень приготовил мне романтический вечер. Свечи, еда, вино – все по классике. Когда мы собирались сесть за стол, мне позвонил бывший. Мы расстались в хороших отношениях, но не общались. Я сразу сказала, что это Олег, в ответ на что мой парень попросил меня не брать трубку. Но я волновалась, потому как было странно, что Олег мне звонит. Я думала, что-то случилось, и ответила на звонок. Оказалось, он получил одобрение проекта, с которым я ему помогала, когда мы были вместе. И Олег хотел, чтобы я знала. Я очень обрадовалась, стала расспрашивать и вдруг услышала хлопок двери. Мой парень ушел. Три дня не отвечал на звонки. Кстати, забрал вино. Обе бутылки.

В общем, любой выбор, касающийся не пассивного агрессора, – катастрофа. Даже если вы решили съесть «Карбонару» вместо пасты «Болоньезе», которую он хотел заказать вам обоим. Вы не только не выбрали его, но еще и предали.

Ему угрожали

Как правило, пассивный агрессор реагирует на угрозу разоблачения. Вы слишком близко подобрались к верным рассуждениям относительно его жизненной позиции и отношения к вам, и он применяет пассивную агрессию, стремясь вновь сместить фокус внимания на вас. Если вы опять загрузитесь чувством вины и спасательством, момент разоблачения отложится еще на какое-то время.