banner
banner
banner

Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения
ОтложитьЧитал
000
Скачать

Практическое руководство о теории привязанности для желающих найти подходящего спутника или улучшить нынешний союз.

Наука говорит нам, чем питаться, когда заниматься спортом и как долго спать. Почему бы не воспользоваться научными данными и не попытаться улучшить отношения?

В этой книге доктор Амир Левин и психолог Рейчел Хеллер объясняют, почему одним людям романтические отношения даются легко, а другие безнадежно застревают в страданиях. Через призму теории привязанности авторы по-новому смотрят на любовь и дают новое определение отношениям.

Теория привязанности хорошо изучена и популярна, но обычно о ней говорят в контексте воспитания детей. Амир Левин и Рейчел Хеллер применили эту теорию к романтическим отношениям между взрослыми – и получили потрясающие результаты. Они объяснили, как ведут себя в отношениях люди с разными типами привязанности, почему они не могут иначе и как использовать эти знания.

Существует четыре типа привязанности: надежный, избегающий, тревожный и редкий тревожно-избегающий тип. У каждого из них свои особенности и манера поведения в любовных отношениях. Что естественно для надежного типа, то практически невозможно для избегающего, и фраза «дело не в тебе, дело во мне» приобретает новый смысл.

Кроме того, Левин и Хеллер подвергают сомнению современные теории о самодостаточности. Согласно их исследованиям, люди могут и должны зависеть друг от друга, а надежные отношения делают нас сильными и независимыми во внешнем мире.

Авторы книги не только рассказывают о типах привязанности, но и дают практические рекомендации. Вы научитесь определять свой тип и тип избранника и узнаете, как вести себя в соответствии с результатами. Вы получите обоснованные и понятные ответы на вечные вопросы отношений: почему он не звонит, почему все мои романы заканчиваются одинаково, как меньше ссориться, когда пора завершать отношения и как общаться конструктивно, а не закидывать друга друга претензиями.

Эта книга поможет по-другому взглянуть на любовь и будет полезна и тем, кто в поиске, и тем, кто работает над существующими отношениями.


Для кого эта книга

Для тех, кто ищет свою любовь.

Для тех, кто уже состоит в отношениях.

Для всех, кто хочет лучше понять, что происходит с ним и его партнером, и научиться строить отношения так, чтобы они приносили радость.

На русском языке публикуется впервые.

Серия "МИФ Психология"

Полная версия

Отрывок

Другой формат

Лучшие рецензии на LiveLib
100из 100July_zzz

Пару лет назад в запрещённой сети я писала о том, что работа над отношениями – это фигня полная, что если человек «твой», то всё складывается само собой. Так вот… Торжественно забираю свои слова назад!))Отношения все-таки подразумевают под собой некоторую работу, но эта работа должна происходить над собой и своим сознанием, а не принуждением своего близкого человека поступать так, как ТЫ считаешь правильным. Работая над собой, есть шанс подать хороший и достаточно нативный пример своей «половинке»)Взгляд на себя со стороны очень отрезвляет! Это полезно, правда)Знаете, уже прочитаны тонны литературы на тему отношений и личности. Где-то я находила важное для себя, где-то книги мне казались откровенно пустыми и «водянистыми». И вот, наконец, я снова нашла клад) В этой книге говорится о теории привязанности. Если быть точнее, о трёх ее видах. 


НадежныйТревожныйИзбегающийДля того, чтобы наверняка определить свой тип привязанности, в книге имеются тесты. Хотя, честно говоря, и без тестов всё становится ясно по мере прочтения)Иногда мне кажется, что я собираю огромный пазл понимания людей, (особенно мужчин), а с прочтением качественной литературы как будто бы находится и встаёт на место очередная важная деталька) Эта книга еще немного приоткрыла мои глаза)Хочу отметить, что она подходит не только людям в отношениях, но и ищущим. Очень хорошее руководство по изучению себя) Искренне советую эту книгу таким же вечно запутавшимся и жаждущим добраться до истины)Тут всё четко и по делу! Читается легко и, за счёт примеров из практики, очень интересно!Рекомендую! 

60из 100Agrilem

Нет, ребята. Нет, нет, какой бы раскрученной ни была эта книга, не принимайте ее за учебник жизни, прошу, молю, заклинаю.В ней есть несколько опасных посылов, замаскированных под псевдопсихологию.

К сожалению, мне пришлось вникнуть в тему абьюза и не очень здоровых отношений, поэтому я вижу, что эта книга пытается очень поверхностно описать симптомы сложных вещей.1) «Зачем заниматься клинической психологией, если можно взять волшебное число 3 и подогнать под это число ВСЕХ людей и романтические отношения» – так, видимо, рассуждали авторы. Причем они сами же себя запутали – в начале книги типов было аж 4 (два чистых, один добавленный и один смешанный), а к концу остались только «надежный» и «ненадежный».В чем опасность? ну, поделили и поделили.

Да в том, что они предлагают поиграть в психологов и причислить всех вокруг к этим группам. Это опасно рационализацией – оправданием других людей.

– Она звонит мне раз в 15 минут. Просто она у меня тревожная , мне надо ей отвечать.

– Он психанул и бросил меня в незнакомом месте. Он такой избегающий … но ведь он меня ПРАВДА ЛЮБИТ…Будем честными: для существования «типа привязанности» должна быть привязанность (возможно, термин неправильно перевели, но в русском языке привязанность обозначает потребность в другом человеке). Если же человек ведет себя с вами, как м*дак, то о привязанности говорить не приходится – просто он либо не хочет быть конкретно с вами, либо просто м*дак – любого пола).2) половина книги – это самореклама и псевдопсихология. Авторы – клинические психологи! – говорят о том, что в отношениях не важны типы личности и опыт каждого человека! а важны, мол, «избегающий вы или тревожный», причем этот тип заложен генетически (социальное поведение заложено, ага. например, если муж на вас наорал – это не он м*дак, это «генетическое»).3) еще один нехороший посыл – мол, если вы т.н. тревожный, не стесняйтесь этого, а главное – делать вам с этим ничего не надо! просто требуйте любви к себе понастойчивее.Печальный факт: если у вас есть тревожное расстройство, никакой партнёр вас от него не избавит (см. Спасательство и «исцеление любовью». Зрелой (той самой «надежной») личностью придётся становиться самостоятельно или с психотерапевтом. Хорошая новость – исцелиться можно и даже нужно, именно для отношений, ну и для качества остальной жизни, конечно, тоже.Еще есть глава о том, что есть риск, и если вас не слышат, один «должен смириться на всю жизнь». При этом ни слова о болезнях, эмоциональных травмах и итоговом состоянии «смирившегося», а также травмах, болезнях и состояниях возможных общих детей (спойлер – состояние очень плохое).4) ну и, мое любимое. В книге ни слова о людях, у которых могут быть проблемы или отклонения, зависимости, расстройства и травмы. Все по определению полностью нормальны и здоровы, «просто тип такой».Главный вывод в целом верен: заводите отношения с надежными, а с ненадежными не заводите. Анкеты и тесты помогут вам заподозрить «ненадежность» – и это хорошо. Но эту книгу я однозначно не буду рекомендовать.

100из 100miniyulka

Библия межличностных отношений.Нет, это не кликбейтный заголовок, это мое скромное краткое личное мнение о книге «Подходим друг другу».Хотелось бы начать с выдержки из книги, после которой я поняла, что она станет для меня чем-то бОльшим, чем очередной нон-фик об отношениях.

«Миф о созависимости.

Современные психологи и специалисты по отношениям раздают приблизительно такие советы: счастье внутри нас, и оно не должно зависеть от любимых или от друзей. Они не отвечают за ваше благополучие, а вы – за их. Каждый сам за себя. Никому не позволяйте нарушать свой внутренний покой. Если вам не нравятся поступки любимого человека, эмоционально отстранитесь от ситуации, думайте о себе и ведите себя спокойно.А если не можете, то с вами что-то не так.Вы вцепились в свою любовь, это созависимость, а значит пора ввести границы. Если вы попали в зависимость от любимого человека, значит, вы не самодостаточный и вам посоветуют работать над собой чтобы дистанцироваться и лучше понять себя.Потребность в близости – как клеймо, её приравнивают к мании, а это, как известно, ничем хорошим не заканчивается.Установки теории созависимости очень помогают родственникам наркоманов (для чего изначально и разрабатывались), но применять их к любым отношениям без разбора бесполезно и даже вредно.»После этого (и многого другого) я поняла, что меня смело можно записывать в адепты теории привязанности и я готова принести клятву верности и приверженности на трудах Джона Боулби, основоположника теории. Только скажите мне где я могу присягнуть.Книга делает очень важное, она признаёт право на существование определенных потребностей в близости, без удовлетворения которых человек не будет счастлив. Эти потребности ни плохи, ни хороши, они просто есть. И вам не нужно ничего в себе менять, вам просто нужно искать человека, который сможет эти потребности удовлетворить должным образом, ведь вы имеете на это полное право.Мне не близок подход, где никто никому ничего не должен. Разве это нормальные отношения двух близких людей? Вряд ли.Гораздо ближе к истине я считаю мнение, что в отношениях важна настроенность друг на друга, умение улавливать чувства партнера и брать на себя ответственность за его эмоциональное благополучие, давать ему «чувство плеча». Иначе тогда зачем всё это вообще?

«Лучшее, что можно сделать для любимых, – стать для них надеждой базой: создать условия, в которых они чувствуют себя уверенно.»Лучшая книга за последние несколько лет, которую я планирую ещё неоднократно перечитать.И помните, пожалуйста, что ваши потребности – приоритет, желать удовлетворения которого вы имеете все основания. Эмоциональная дистанция и самодостаточность – не являются залогом прочных, надежных и здоровых отношений. Кто бы что там ни говорил.

Оставить отзыв

Рейтинг@Mail.ru