Амир Левин, Рэйчел Хеллер
Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Научный редактор Дмитрий Ковпак

Текст печатается по изданию: Левин А., Хеллер Р. Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2020.

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Amir Levine and Rachel Heller, 2012. This edition published by arrangement with Levine Greenberg Rostan Literary Agency and Synopsis Literary Agency.

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2022

* * *

Отцу, научившему меня нырять в большие волны, и матери, сделавшей научные открытия частью моего взросления.

А. Л.

Моей семье.

Р. Х.

Предисловие

Мы очень рады написать предисловие для нового издания книги «Подходим друг другу». За десять лет после публикации первого издания многое изменилось. Люди гораздо лучше осознают потребность в близости и зависимости друг от и друга и учатся опираться на три основных типа привязанности – надежный, тревожный и избегающий. Эти термины на слуху и часто появляются в СМИ и социальных сетях. По словам многих читателей, наша книга стала для них истинным озарением, поворотным событием в жизни. Узнав, что потребность в близости нормальна и что она обусловлена биологически, они испытали огромное облегчение. В отзывах нам писали: «Книгу нужно читать всем, кому нужны отношения», «Вы перевернули мою жизнь», «У меня открылись глаза», «Вот бы знать об этом раньше, чтобы так не переживать». Зная о типах привязанности, люди действуют в согласии со своей природой, а не вопреки ей. Они иначе воспринимают себя в отношениях, успешнее справляются с переживаниями, счастливы и удовлетворены в близости.

Мы вынашивали замысел книги в совершенно другом социальном климате. Считалось, что зависимость (созависимость) – это плохо, а самодостаточность надо всячески развивать и приветствовать. До некоторой степени эти идеи популярны и сейчас, хотя противоречат базовым принципам работы нашего социального мозга, а именно стремлению объединяться и доверять друг другу ради своего же эмоционального благополучия. В таком контексте только очень убедительные аргументы в защиту нашей теории могли пробиться сквозь заблуждения. Десять лет спустя, хотя большинство людей все еще считают зависимость пороком, тенденция идет на спад.

Только постфактум мы поняли, что решать глобальные вопросы зависимости и самодостаточности проще, чем на основе исследовательских данных о типах привязанности создавать практический психологический инструмент. Для книги требовалось разработать простые решения из массивов разрозненных данных. Но мы не подозревали, сколько на самом деле предстоит работы. Мы перекопали отчеты об исследованиях за несколько десятков лет с подробным описанием того, как типы привязанности проявляют себя в повседневной жизни. Там никто не раскладывал по полочкам, как улучшить отношения. Несколько лет из всей собранной информации мы составляли связное, полезное руководство, с которым читатели смогут разобраться в отношениях. Нам приходилось тщательно придерживаться научных данных и в то же время искать им практическое применение.

Создав повседневный инструмент на основе типов привязанности, мы шагнули далеко вперед – теперь можно определить не только свой тип, но и чужой, и понять, что происходит в близких отношениях. Мы первыми придумали способ определять тип привязанности другого человека (см. главу 4). С ним читатели узнают, насколько другой человек надежный или ненадежный, и поймут, как относиться к его убеждениям, ожиданиям и представлениям о близости. Возможность распознать чужой тип привязанности позволяет двигаться к максимально надежным новым отношениям, улучшать существующие или даже пересматривать закончившиеся.

Новые идеи открыли глаза многим людям. Но самое главное, они нашли отклик у представителей разных культур. Книгу перевели на восемнадцать языков, и похоже, наши идеи подтвердились во всем мире, от маленькой перуанской деревни до Токио и Манчестера, и подходят в равной степени мужчинам и женщинам, независимо от сексуальной ориентации и национальности.

Единственный минус, на который нам указали читатели, это недостаток примеров пар из сообщества ЛГБТ. Нам жаль, что мы не смогли уместить больше примеров, но язык привязанности настолько универсален, что от замены пола персонажей суть не изменится. Все мы говорим на этом языке, он встроен в наш эмоциональный мозг.

Давайте перевернем страницу и начнем путешествие, в котором вы узнаете, что такое надежные отношения. Когда-то это изменило наши жизни и, как писали многие читатели, их жизни тоже. Надеемся, книга окажется полезной и для вас.

Амир Левин и Рэйчел Хеллер, май 2019

От авторов

Наш многолетний опыт изучения романтических отношений воплотился в практическое руководство для желающих найти подходящего спутника или укрепить нынешний союз. Теория привязанности дает обширное поле для исследований – от детского развития до связи между двумя взрослыми. В книге идет речь только о романтической привязанности и отношениях.

Мы хотели изложить сложные научные идеи в доступной для обычного читателя форме. Мы бесконечно обязаны замечательным работам наших коллег и сожалеем, что не смогли перечислить их всех.

Введение. Новая наука о привязанности у взрослых

Глава 1. Расшифровка поведения в отношениях

• «Всего две недели свиданий с парнем, а я уже вся извелась, что не нравлюсь ему, и с ума схожу, когда он не звонит! Я накаркаю и в очередной раз все испорчу!»

• «Что со мной не так? Я неглупый, симпатичный, профессионально состоялся. Кое-что из себя представляю. Встречался с потрясающими женщинами, но через пару-тройку недель терял интерес и чувствовал себя в ловушке. Неужели так трудно найти подходящего человека?»

• «Мы с мужем женаты очень давно, но мне одиноко. Он и раньше не желал говорить о чувствах и отношениях, а теперь все еще хуже».

• «Он почти каждый день допоздна на работе, а в выходные либо играет в гольф с друзьями, либо смотрит спортивный канал. Нас ничто не связывает. Наверное, мне будет лучше без него».

Эти переживания причиняют сильную боль и мешают нормально жить. И единого объяснения и решения им нет. Каждая история – очень личная, уникальная, и ей найдется бесчисленное множество причин. Чтобы разобраться, надо близко знать обоих людей в паре. Их прошлое, предыдущие отношения, личностные качества – и это лишь несколько направлений для работы с психологом. Так учили нас, клинических специалистов, и так мы думали, пока не сделали открытие, объяснившее все три описанные проблемы (а заодно и многие другие). Об истории и последствиях нашего открытия мы рассказываем в этой книге.

Довольно ли одной любви?

Пару лет назад наша подруга Тамара начала встречаться с новым мужчиной.

«Впервые я заметила Грега на вечеринке у друзей. Он был невероятно красив, и мне очень польстило, что он обратил на меня внимание. Несколько дней спустя мы пересеклись на общем ужине, его глаза загорелись, когда он посмотрел на меня, и я не устояла.

Но больше всего мне понравились его слова и завуалированные обещания. Грег намекал, что я больше не одинока. Он говорил: “Тамара, не сиди дома, приходи поработать у меня” или “Звони когда захочешь”. Это давало мне ощущение прочных уз и присутствия опоры в жизни. Если бы только я слушала внимательно, то не пропустила бы “звоночки” – они говорили о боязни сближения и обязательств. Несколько раз Грег упомянул, что ни разу не состоял в серьезных отношениях, – с его слов, подружки быстро ему надоедали и он тогда начинал искать новых.

Конечно, я понимала, что это чревато проблемами, но не представляла масштаб последствий. Я вцепилась в сомнительную истину, которую услышала еще в детстве: “Любовь преодолеет все”. И отдалась этой любви. Кроме него, мне ничего не надо было. Его неспособность к отношениям проявляла себя в прошлом, но я от всего отмахивалась в полной уверенности, что со мной-то все будет иначе. И, разумеется, ошиблась. Он становился все раздражительнее, у него вечно не было времени на встречи. Когда я предлагала увидеться в выходные, он оправдывался тем, что на работе всю неделю был “сумасшедший дом”. Я старалась его понять, но чувствовала: что-то не так, только вот что?

Я постоянно волновалась. Выведывала, чем он занят, и выискивала причину не видеться со мной. Судя по поведению Грега, наши отношения было уже не спасти; он то избегал меня, то был нежен и извинялся, так что у меня не хватало духу с ним порвать.

Спустя какое-то время эмоциональные “качели” довели меня до полной потери контроля над собой. Я не знала, что делать. Несмотря на слабые попытки голоса разума возразить, я продолжала отказываться от встреч с друзьями – на случай, если Грег позвонит. У меня пропал интерес ко всему, что раньше было важным для меня. Такого не выдержит никто, и вскоре наши отношения резко прекратились».

Поначалу все мы как друзья Тамары радовались, что она нашла такого замечательного парня. Но по мере развития их отношений она все больше зацикливалась на Греге. Всегда была жизнерадостной, а теперь стала напряженной и неуверенной. Она либо ждала звонка от Грега, либо гадала, почему он не звонит, поэтому ей некогда было общаться с нами, ее друзьями, как в прежние времена. Все это сказалось и на работе, она даже боялась, что ее уволят. Мы всегда считали Тамару самодостаточной и гибкой, а теперь засомневались в этом. Она прекрасно знала, что Грег неспособен к серьезным отношениям и непредсказуем, и отдавала себе отчет, что без него ей будет лучше, но не могла найти в себе сил расстаться с ним.

Нам, опытным профессиональным психологам, трудно было принять новую Тамару, совсем не похожую на прежнюю умную, эрудированную женщину. Она ведь добилась в жизни таких успехов, откуда же взялась эта беспомощность? Это далеко не первая и не самая сложная ситуация в ее жизни, но почему именно сейчас у нее опустились руки? С Грегом тоже все было непонятно. Зачем он так себя ведет, если даже нам очевидно, что он и вправду влюблен?

На эти вопросы было много запутанных психологических ответов, но один – удивительно простой и одновременно исчерпывающий – пришел из неожиданного источника.

От терапевтических групп до практической науки о любви

Когда Тамара встречалась с Грегом, Амир Левин – один из авторов книги, которую вы держите в руках, – как раз работал на полставки в терапевтических яслях в Колумбийском университете. В ходе терапии на основе привязанности он помогал матерям сблизиться с детьми. Положительные результаты подтолкнули Амира подробнее познакомиться с теорией привязанности. Он обнаружил интереснейшее исследование Синди Хейзан и Филипа Шейвера, согласно которому взрослые в отношениях демонстрируют те же модели привязанности, что и дети с родителями. Заинтересовавшись темой, Амир начал подмечать различные проявления привязанности у окружающих. А затем он пришел к выводу, что теории можно найти практическое применение и тем самым помочь многим людям наладить романтические отношения.

Амир Левин сразу же позвонил своей давней приятельнице Рэйчел Хеллер. И рассказал, как точно теория привязанности объясняет разные варианты поведения в отношениях.

Вместе они решили извлечь из результатов исследований и научных данных практические рекомендации, благодаря которым люди смогли бы изменить свою жизнь к лучшему. Так появилась эта книга.

Надежный, тревожный и избегающий

У взрослых, как и у детей, привязанность проявляется в трех типах принятия близости в любви и реакции на нее: надежность, тревога и избегание. Личностям с надежным типом привязанности комфортно рядом с любимыми, они нежные и заботливые. Тревожные личности нуждаются в близости, очень много думают об отношениях и беспокоятся о взаимности. А склонные к избеганию личности приравнивают близость к утрате независимости и старательно держат дистанцию. Личности трех типов различаются по следующим параметрам:

• мнение о близости и отношениях;

• поведение в конфликтных ситуациях;

• взгляды на секс;

• умение выразить свои желания и потребности;

• ожидания от любимого человека и отношений.

Каждый человек, будь он на пороге юности или после сорока лет брака, относится к одному из перечисленных типов или, реже, сочетает характеристики двух типов (тревожного и избегающего). Чуть более 50 процентов людей – надежные, около 20 процентов – тревожные, 25 – избегающие, а оставшиеся 3–5 процентов попадают в редкую категорию тревожно-избегающих.

Исследованиям привязанности у взрослых посвящены сотни научных статей и дюжины книг с описанием типов поведения в парах. Наличие перечисленных типов привязанности неоднократно подтверждалось в разных странах и культурах.

Зная тип привязанности человека, легко интерпретировать и прогнозировать его поведение в любой романтической ситуации. Собственно, согласно теории, наше поведение предопределено.

Откуда берутся типы привязанности?

Раньше считалось, что тип привязанности формируется в детстве. Так родилась гипотеза, что тип привязанности зависит от того, как о ребенке заботились в младенчестве: у чутких, внимательных и отзывчивых родителей вырастают дети с надежным типом привязанности; непоследовательные, то теплые, то холодные по отношению к ребенку родители развивают в нем тревожность; а отстраненные, жесткие и равнодушные родители воспитывают детей избегающего типа. Но сейчас известно, что тип привязанности у взрослых связан со множеством факторов и родительская забота лишь один из них, а к числу прочих относится жизненный опыт. Подробнее в главе 7.

Тамара и Грег: свежий взгляд

Теперь мы увидели Тамарин роман в новом свете. Грег до последней черточки совпадал с описанием избегающего типа. В исследовании раскрыты его мысли, поведение и реакции. Все шло по сценарию: увеличение дистанции, придирки, ссоры, тормозящие развитие отношений, неумение сказать «я тебя люблю». Что интересно, в исследовании объяснялось, что Грег отталкивал Тамару не потому, что она ему «разонравилась» или «недостойна его» (как думала Тамара). Наоборот, его все больше к ней тянуло, и именно поэтому он хотел отдалиться.

Тамара, как оказалось, тоже не уникальна. Ее поведение, мысли и реакции соответствовали тревожному стилю привязанности также с поразительной точностью. Вплоть до навязчивости в ответ на отстраненность Грега, неспособности сконцентрироваться на работе, зацикленности на отношениях и чрезмерной чувствительности к его поступкам. В том же самом исследовании прогнозировалась даже невозможность порвать с Грегом, несмотря на принятое решение. Стало понятно, почему Тамара утратила здравомыслие, не слушала друзей и готова была бросить все ради встречи со своим ненаглядным. А главное – появилось объяснение, почему Тамара и Грег не смогли быть вместе, хотя, несомненно, любили друг друга.

Они говорили на разных языках и усугубляли наклонности друг друга: ее тягу к физической и эмоциональной близости и его независимость и отстраненность. Теория привязанности описала нашу пару со сверхъестественной точностью, будто исследователи присутствовали в самые интимные моменты и читали мысли каждого из пары. Психология бывает туманной и дает неоднозначные толкования, но эта теория подвела обоснованную базу под вроде бы уникальный случай.

Изменить свой тип привязанности возможно, и в среднем у одного из четырех человек он меняется раз в четыре года, но большинство не знает свой тип и не замечает перемен (и их причин). Мы подумали, что было бы замечательно помочь людям взять под контроль такие важные в жизни процессы. Все будет иначе, если сознательно двигаться к надежному типу вместо неприкаянной суеты.

Теория привязанности открыла нам глаза, и теперь мы повсюду замечаем ее проявления. Более того, мы даже собственное поведение – и поведение своих близких – увидели в новом свете. Определив тип привязанности пациентов, коллег и друзей, мы иначе интерпретируем их отношения и лучше понимаем их. Поведение людей больше не кажется непонятным и запутанным, его можно прогнозировать с учетом обстоятельств.

Эволюционные связи

Теория привязанности базируется на допущении, что потребность в близких отношениях заложена генетически. Психоаналитик Джон Боулби высказал гениальную догадку, что эволюция запрограммировала нас любить нескольких избранных. Мы рождаемся с зависимостью от важных для нас людей; эта зависимость начинается еще в утробе и заканчивается с последним вздохом. Боулби предположил, что способность к привязанности эволюционировала в ходе генетического отбора – как дополнительное средство выживания. В доисторические времена беззащитные одиночки становились жертвами хищников. А те, о ком заботились, выживали и передавали детям свою склонность к близким связям. Потребность в близости так существенна, что у мозга есть биологический механизм, ответственный исключительно за создание и поддержание связей (с родителями, детьми и близкими). Он называется «механизм привязанности» и состоит из эмоций и поведения, направленных на обеспечение близости любимых людей, дающих безопасность и защиту. Механизм объясняет, почему разлученный с матерью ребенок отчаянно ищет ее или неумолчно плачет, пока она не вернется. Эта реакция называется «протестным поведением», и взрослые тоже его демонстрируют. В доисторическую эпоху от близости любимого человека зависела жизнь, и механизм привязанности считает ее абсолютной необходимостью.

Представьте, что ваша половинка летит из Нью-Йорка в Лондон, а вы услышали о крушении самолета над Атлантическим океаном. Щемящее чувство в области желудка и подступающая истерика – это сигналы механизма привязанности. А лихорадочный звонок в аэропорт будет проявлением протестного поведения.

Важнейший аспект эволюции – гетерогенность. Люди заметно варьируются по внешности, взглядам и поведению. Этим мы в основном обязаны нашей численности и способности занять почти любую экологическую нишу на планете. Будь мы одинаковыми, малейшее изменение окружающей среды сразу бы уничтожило всех. Вариабельность дает шанс в чем-то уникальной части населения выжить там, где другие погибнут. И типов привязанности это тоже касается. Потребность в близости есть у всех, но мы по-разному к ней подходим. В опасной среде слишком затратно вкладывать все время и силы в одного человека, поскольку есть риск его потерять; лучше не привязываться и быстрее найти ему замену (избегание). Другой вариант для агрессивной среды – действовать противоположным образом: неустанно и неусыпно держаться поближе к объекту привязанности (тревожность). В мирной среде тесные узы формируются в процессе проявления заботы и дают преимущество человеку и его потомству (надежность).

Сегодня мы не бегаем от хищников, как наши предки, но в масштабе эволюции с тех времен прошла лишь миллисекунда. У нас все тот же эмоциональный мозг Homo sapiens, и он выдает те же реакции, что на опасности доисторического мира.

Чувства и поведение в отношениях у нас и наших прародителей не очень-то различаются.

Протестное поведение в цифровую эпоху

Вооружившись знаниями о влиянии типа привязанности на повседневную жизнь, мы иначе интерпретируем человеческие поступки. Все, что мы списывали на личные качества или считали надуманным, сквозь призму теории привязанности выглядит по-новому. Мы поняли, почему Тамаре трудно расстаться с Грегом или другим мужчиной, с которым она несчастна. Это не слабость, а базовый инстинкт – любой ценой удержать рядом близкого человека, усиленный тревожным типом привязанности.

Потребность Тамары быть с Грегом обострялась при малейшей опасности – когда он пропадал, вел себя холодно или влипал в неприятности. Махнуть на него рукой в подобных обстоятельствах с эволюционной точки зрения недопустимо. И так появляется протестное поведение: звонки по несколько раз в день и попытки заставить его ревновать.

Теория привязанности работает для всех и тем импонирует нам. В отличие от других теорий, основанных на узкой выборке пациентов, эта подтверждается ежедневно: в счастливых отношениях и в несчастных, на постоянных клиентах психологов и на тех, кто ни разу не обращался за психологической помощью.

Теория привязанности делает понятным не только то, что в отношениях идет «плохо», но и что «хорошо», и, таким образом, мы нашли целую группу людей, обойденных вниманием в книгах об отношениях. Главное – теория привязанности не навешивает ярлыков «здорового» или «нездорового» поведения. Ни один тип привязанности не является «патологическим». То, что раньше казалось странным или необоснованным в поведении, теперь ясно, предсказуемо и ожидаемо. Не уверены во взаимности избранника, но не бросаете его? Объяснимо. Хотите расстаться, а несколько минут спустя решаете ни за что не уходить? Тоже естественно.

Но насколько такое поведение эффективно и выгодно? А это уже другой вопрос. Люди с надежным типом привязанности умеют доносить до любимого человека свои ожидания и адекватно реагировать на его потребности, не обращаясь к протестному поведению. А для остальных с понимания теории привязанности все только начинается.

От теории к практике – развитие конкретной привязанности – обоснованное вмешательство

У всех разные, иногда противоречивые потребности в близости, но открытия в сфере отношений пролили свет на романтическую связь. Да, теперь все понятно, но как изменить ситуацию к лучшему?

Теория обещает укрепление любви, но до нас никто еще не пытался адаптировать лабораторные условия к реальной жизни. Мы уверены, что нашли ключ к улучшению отношений, и взялись выяснить все возможное о трех типах привязанности и их повседневных проявлениях.

Начали мы с опроса коллег, пациентов и просто знакомых всех возрастов и профессий и записали их истории отношений. А еще мы наблюдали за поведением в парах: анализировали высказывания, мнения и поступки, делали выводы о типах привязанности и время от времени помогали им советом. Мы придумали, как быстро определить чужой тип привязанности. И учили, как его использовать, а не бороться с ним, как обходить стороной неподходящих людей и как узнать, какие черты в себе развивать, – и это сработало!

В отличие от прочих видов терапии, комплексная теория романтической привязанности рассматривает не только одиноких людей или сложившиеся пары, а применима ко всем стадиям отношений. Есть отдельные рекомендации для свиданий, начала романа, зрелого союза, разрыва или переживания утраты любимого человека. Во всех случаях привязанность имеет значение и поможет разобраться и улучшить отношения.

От слов к делу

Не прошло и года, как наш круг общения стал мыслить и общаться на языке теории привязанности. На сеансе терапии или за обедом мы то и дело слышали: «Мне не стоит с ним встречаться, он явно избегающий тип» или: «Ты же меня знаешь, я тревожная. Мимолетных интрижек мне не надо». А ведь еще недавно они и слов таких не знали!

Тамара, разумеется, изучила теорию привязанности и всё к ней относящееся вдоль и поперек и возвращалась к этой теме при любой возможности. Она наконец нашла в себе силы порвать с Грегом. И вскоре с энтузиазмом начала ходить на свидания. Зная о типах привязанности, Тамара элегантно отшивала претендентов со склонностью к избеганию – теперь-то она знала, что они ей не подходят. Раньше она дни напролет страдала бы – о чем он думает, почему он не звонит, любит ли он ее – и решила, что с нее хватит. И вместо этого стала выискивать склонность к сближению и нежности.

Через некоторое время Тамара встретила Тома, явно надежного типа, и отношения развивались так гладко, что ей и рассказать было особо нечего. Не то чтобы она что-то скрывала, просто все было спокойно, без драм. И мы по большей части обсуждали интересные события, планы на будущее или ее карьеру, которая снова пошла в гору.

Только вперед!

Эта книга – наша попытка превратить теорию в практику. Надеемся, что вы, как и наши друзья, коллеги и пациенты, научитесь принимать правильные для себя решения. В следующих главах мы подробно расскажем о каждом типе привязанности и о том, как он влияет на поведение в романтических отношениях. Ошибки прошлого предстанут в новом свете, прояснятся ваши (и чужие) мотивы. Вы узнаете свои потребности и поймете, с кем будете счастливы. Если тип привязанности нынешнего спутника несовместим с вашим, вы разберетесь, почему каждый думает и поступает определенным образом и как улучшить ситуацию. В любом случае, грядут перемены, и, безусловно, к лучшему!

Глава 2. Зависимость – это не плохо

В одном телешоу пары из разных стран соревнуются друг с другом. Несколько лет назад звездами были Карен и Тим – оба красивые, сексуальные, умные и успешные. В ходе преодоления трудностей всплывали интимные детали их союза: Карен хотела узаконить отношения, а Тим – нет. Он цеплялся за свою независимость, а ей хотелось максимальной близости. В сложные моменты и после разногласий Карен просила, чтобы Тим взял ее за руку. А он каждый раз колебался: не хотел сокращать дистанцию и к тому же не собирался исполнять все ее прихоти.

В последнем эпизоде шоу они лидировали. И почти выиграли огромный приз, но на финишной прямой потеряли первенство. В интервью для финального эпизода на вопрос, о чем из сделанного они сожалеют, Карен отвечает: «Наверное, мы проиграли потому, что я требовала к себе слишком много внимания. Сейчас я понимаю, что перегибала палку. Я все время просила Тима дать мне руку – не представляю, почему это вдруг показалось так важно. Но я сделала выводы и решила, что больше не буду так себя вести. Зачем все время хватать его за руку? Это глупо. Надо было самой держать себя в руках, а не ждать этого от других». Тим был немногословен: «Соревнование похоже на реальную жизнь. Это, наверное, самый невероятный опыт за всю мою жизнь. Нам даже некогда было злиться друг на друга. Мы торопились перейти от одного задания к другому».

Ни один не упомянул важный факт: Тим перетрусил перед двойным банджи-джампингом и чуть не вышел из игры. Карен уговаривала и успокаивала его, напомнив, что она тоже будет прыгать, но он – ни в какую. Даже снял с себя все снаряжение и ушел. Но потом все же решился прыгнуть. Вот в этот момент их и обошли соперники.

Теория привязанности гласит, что основной посыл Карен (что она может и должна контролировать свои эмоциональные потребности и самостоятельно справляться со стрессом) в корне неверен. Она сочла, что проблема в ней. По данным исследований, все ровно наоборот. Привязанность настраивает мозг просить поддержки у любимого человека и заботиться о его постоянном психологическом и физическом присутствии. В случае отказа в поддержке мы запрограммированы продолжать попытки до получения желаемого. Если бы Карен и Тим знали об этом, ей не пришлось бы краснеть за просьбы взяться за руки в минуты волнения, которые транслировались на всю страну. А Тим, в свою очередь, просто взяв ее за руку, прибавил бы обоим куража для победы.

Если бы он сразу так сделал, ему не пришлось бы позже «тушить пожар» эмоций. И он по собственной инициативе мог бы брать ее за руку, не дожидаясь просьб и признаков волнения. А послушай он Карен перед прыжком, они не потеряли бы столько времени.

Согласно правилу привязанности, люди требуют столько, сколько недополучают. Удовлетворив свои эмоциональные потребности – и чем скорее, тем лучше, – они переносят внимание на внешний мир. В литературе это называется «парадокс зависимости»: чем больше двое зависят друг от друга, тем независимее и смелее себя ведут. Карен и Тим не знали, что эмоциональная связь дает конкурентное преимущество.

Мы долго шли (но идти еще далеко)

Самообвинения Карен в излишней требовательности и равнодушие Тима к своей роли в отношениях – не редкость. И не их вина: в нашей культуре порицается базовая потребность в близости и особенно в зависимости, а независимость возводится на пьедестал. Мы воспринимаем ее как аксиому – себе в ущерб.

Идея эмоциональной самодостаточности не нова. Не так давно в западном обществе царило убеждение, что дети будут счастливее, если предоставить их самим себе и научить успокаиваться самостоятельно.

Но потом появилась теория привязанности и перевернула все с ног на голову – по крайней мере в отношении детей. В 1940-е годы специалисты предупреждали, что «избалованные» дети – несамостоятельные, закомплексованные и вырастают в эмоционально нездоровых и не приспособленных к жизни взрослых. Родителям советовали обращать поменьше внимания на младенцев, пусть даже они часами плачут, и кормить строго по расписанию. В больницах детей изолировали от родителей, видеться можно было только через стеклянную стену. Социальные работники изымали ребенка из семьи и отправляли на патронажное воспитание при малейших намеках на проблемное поведение.

Считалось, что родителям и ребенку необходима дистанция и что привязанность не нужно демонстрировать постоянно. В популярном издании для родителей, опубликованном в 1920-е годы, «Психологическая забота о детях» (Psychological Care of Infant and Child) автор Джон Бродас Уотсон предостерегал от «избытка материнской любви» и посвятил книгу «первой матери счастливого ребенка». Этот ребенок, по мысли автора, должен вырасти полностью независимым, бесстрашным, уверенным в себе, гибким и изобретательным человеком. Только физическая боль смогла бы выжать из него скупую слезу, и он стал бы полностью погруженным в свою жизнь и не привязывался бы ни к местам, ни к людям.

До середины XX века, а точнее – до 1950–1960-х годов, когда вышла принципиально новая работа Мэри Эйнсворт и Джона Боулби – основателей теории привязанности, психологи не представляли, что такое связь матери и младенца. Его привязанность к ней была в их глазах побочным продуктом жизнеобеспечения: мать ассоциируется с пищей, поэтому развивается потребность в ее присутствии. Боулби заметил, что младенцы с полностью удовлетворенными потребностями, но без объекта привязанности (отказники и сироты военного времени) отстают в развитии по физическим, интеллектуальным, эмоциональным и социальным навыкам.

Исследования Мэри Эйнсворт и Джона Боулби прояснили, что связь младенца с опекуном не менее важна для его выживания, чем пища и вода.

Потребность в привязанности есть не только у детей

Боулби неоднократно подчеркивал, что привязанность – это неотъемлемая часть человеческого поведения на протяжении всей жизни. Позже Мэри Мейн выделила среди взрослых несколько типов привязанности – исходя из того, какие отношения складывались у них в младенчестве с опекунами (что также влияло на их родительскую модель поведения). Синди Хейзан и Филип Шейвер, независимо от Мэри Мейн, также разделили людей по типам привязанности в романтических отношениях. В Rocky Mountain News опубликовали «любовный тест», где читателям предлагалось отметить одно из трех утверждений, с которыми они согласны. Это были описания трех типов привязанности.

• Я легко сближаюсь, меня не смущает моя зависимость от человека или его от меня. Я не боюсь остаться в одиночестве или слишком сблизиться (описание надежного типа).

• Я не тороплюсь сближаться, мне трудно полностью довериться человеку, и я не хочу ни от кого зависеть. Сближение меня пугает, особенно если человеку нужна более короткая дистанция, чем мне (описание избегающего типа).

• Мало кто готов сократить дистанцию до комфортного мне расстояния. Я часто боюсь, что любимый человек меня не любит или бросит. Я ищу полного единения, а это многих отпугивает (описание тревожного типа).

Интересно, что у взрослых соотношение типов было такое же, как у детей. Большая часть респондентов попала в категорию надежных, а остальные распределились между тревожным и избегающим. Исследователи отметили, что каждому типу соответствовали очень разные убеждения о себе, о любви, отношениях и близости вообще.

Дальнейшие исследования Хейзан и Шейвера и других ученых подтвердили эти результаты. Как Боулби и отмечал, привязанность управляет нами всю нашу жизнь. Но взрослые умеют абстрактно мыслить, поэтому потребность в постоянном физическом присутствии другого человека можно временно компенсировать сознанием того, что он с нами эмоционально и психологически. Как бы то ни было, тяга к близости и уверенность в присутствии любимого человека лежат в основе всей нашей жизни.

В прошлом ни во что не ставили связь матери и ребенка, а сейчас недооценивают значимость привязанности у взрослых. Зависимость в отношениях до сих пор осуждают.

Миф о созависимости

Преодоление созависимости и другие популярные сегодня способы саморазвития описывают отношения теми же словами, что связь матери и ребенка в начале ХХ века («счастливый ребенок» – свободный от лишних привязанностей). Современные специалисты раздают приблизительно такие же советы: счастье внутри нас, и оно не должно зависеть от любимых или от друзей. Они не отвечают за ваше благополучие, а вы – за их. Каждый сам за себя. Никому не позволяйте нарушать свой внутренний покой. Если вам не нравятся поступки любимого человека, эмоционально отстранитесь от ситуации, думайте о себе и ведите себя спокойно. А если не можете, то с вами что-то не так. Вы вцепились в свою любовь, это «созависимость», а значит, пора провести «границы».

Идеальным союзом считаются отношения двух самодостаточных людей, основанные на взаимном уважении и поддержании четких границ. Если вы впали в зависимость от любимого человека, значит, вы не самодостаточны и вам посоветуют работать над собой, чтобы «дистанцироваться» и «лучше понять себя».

Потребность в близости – как клеймо, ее приравнивают к мании, а это, как известно, ничем хорошим не заканчивается.

Установки теории созависимости очень помогают родственникам наркоманов (для чего изначально и разрабатывались), но применять их к любым отношениям без разбора бесполезно и даже вредно. Под их влиянием находилась Карен из телешоу. Но с биологией не поспоришь.

Биологическая истина

Согласно многочисленным исследованиям, привязанность формирует из двоих одно физиологическое целое. От любимого человека зависят давление, сердцебиение, дыхание и уровень гормонов в крови. Оба теряют автономность. Пропагандируемая в современной психологии дифференциация не выдерживает биологической критики. Зависимость – это факт, а не выбор или предпочтение.

Это хорошо иллюстрирует исследование Джеймса Коэна, директора лаборатории аффективной нейробиологии Университета Виргинии. Он изучает механизмы влияния социальных отношений разной степени близости на эмоции.

В конкретном исследовании, проведенном совместно с Ричардом Дэвидсоном и Хиллари Шефер, участвовали состоящие в браке женщины. Пока их мозг сканировали аппараты функционального МРТ, доктор Коэн с коллегами вызывал у них стресс, сообщая, что сейчас они почувствуют слабый удар тока.

Обычно при стрессе активируется гипоталамус, что и произошло. У женщин, державших за руку незнакомого человека, активность гипоталамуса была понижена. А у тех, которые держали за руку мужа, активность почти не наблюдалась. Что интересно, самой низкой она была у тех, кто считал свой брак счастливым, но к этому мы вернемся позже.

Из этого следует, что при тесной связи в паре происходит взаимная регуляция психологического и эмоционального состояния. Физическое присутствие снижает стрессовую реакцию. О какой дифференциации может идти речь, если зависимость от любимого человека обусловлена биологически?

Карен, похоже, инстинктивно понимала целительный эффект рук любимого в напряженной ситуации. Но, как это ни прискорбно, впоследствии поддалась всеобщему заблуждению и назвала свой инстинкт «постыдной слабостью».

Парадокс зависимости

Джон Боулби задолго до появления технологий нейровизуализации понял, что потребность разделить жизнь с любимым человеком заложена генетически и не имеет отношения к себялюбию и самодостаточности. Когда мы встречаем свою «половинку», в игру вступают мощные и неконтролируемые силы. Поведение меняется наперекор стремлению к независимости и сознательным желаниям. При наличии спутника вопрос о зависимости больше не стоит. Она возникает в любом случае. Красивое сосуществование без уязвимости и страха потери было бы идеально, но для нашего биологического вида невозможно. Эволюция доказала, что ставшая единым целым пара, в которой один злится и расстраивается вместе с другим, дает значительное преимущество для выживания. Оба сделают все для спасения друг друга, и высокая заинтересованность одного в благополучии второго способствует выживанию двоих.

Потребность найти пару есть у всех трех типов, но они по-разному реагируют на нее: надежные и тревожные ее реализуют, а избегающие подавляют. В главе 6 мы опишем ряд экспериментов, подтверждающих, что у последних тоже есть потребность в привязанности, но они всеми силами ее игнорируют.

Получается, влюбленные должны превратиться в сиамских близнецов или отказаться от некоторых аспектов личной жизни, таких как карьера и друзья? Как ни странно, вовсе нет! Доказательства тому найдутся в детстве, откуда и начинается привязанность. Ее типы у взрослых и детей разные, но нашу идею лучше всего иллюстрирует «тест незнакомой ситуации».

Тест незнакомой ситуации

Сара с годовалой дочерью Кимми пришли в комнату с игрушками. Их приветливо встретил ассистент. Кимми сразу бросилась в игрушечный рай: ползала, хватала все подряд, разбрасывала, вертела, катала, искала кнопочки и периодически поглядывала на мать.

Потом Сару попросили тихонько выйти.

Обнаружив ее отсутствие, Кимми сразу расстроилась, всхлипывая, быстро поползла к двери, принялась колотить в нее и звать маму. Ассистент пытался отвлечь Кимми набором разноцветных кубиков, но она только разбушевалась и швырнула их ему в лицо.

Когда Сара вернулась, Кимми поспешила к ней на четвереньках и попросилась на руки. Они обнялись, и Сара нежно утешала дочь. Та крепко вцепилась в мать и постепенно перестала плакать. Успокоившись, Кимми снова почувствовала интерес к игрушкам и вернулась к ним.

Это исследование стоит в ряду важнейших в теории привязанности (мы описали сокращенную версию). Мэри Эйнсворт интересовал детский исследовательский драйв (тяга к игре и обучению) и его зависимость от присутствия матери.

Как выяснилось, наличие рядом объекта привязанности помогает ребенку увереннее ориентироваться в незнакомой среде. Это так называемая надежная база – знание, что есть на кого положиться и к кому обратиться в трудную минуту. Надежная база – обязательное условие способности исследовать, развиваться и учиться.

Надежная база для взрослых

Взрослые не играют в игрушки, но сталкиваются с незнакомыми, порой непростыми ситуациями. Мы хотим, чтобы работа давалась легко, увлечения радовали и вдохновляли и при этом оставались силы на заботу о детях и близких. Если есть надежная база, как мать для младенца, весь мир у наших ног. Мы готовы рисковать, творить и идти за мечтой. А что если надежности нет? Отсутствие уверенности, что самый близкий человек нас любит и поддерживает, мешает сосредоточиться на важном и получать удовольствие от жизни. Как и в тесте незнакомой ситуации, если любимый человек всегда рядом, позаботится и утешит в трудную минуту, ничто не мешает заниматься делами, придающими жизни смысл.

Брук Фини, директор лаборатории отношений Университета Карнеги – Меллон, продемонстрировала эффект надежной базы. Особенно ее интересовали способы взаимной поддержки в парах и факторы, определяющие ее качество. В одном из своих исследований Брук Фини просила пары обсудить друг с другом в лаборатории свои личные цели и возможности. Поддержка любимого человека, по их словам, поднимала самооценку и настроение. И вероятность достижения целей в этом случае они оценивали выше, чем до разговора.

Участники, которых спутник осудил или не поддержал, не желали обсуждать свои цели, обесценивали их во время разговора и не видели перспектив.

Возвращаясь к Карен и Тиму, героям телешоу: их опыт во многом схож с детским – в тесте незнакомой ситуации. Кимми нуждалась в матери по той же причине, по которой Карен хотела взять Тима за руку, а Тим приободрился от ее поддержки. Карен протестовала, не желая продолжать, пока они не возьмутся за руки, а Кимми плакала. Обе нуждались в утешении объекта привязанности, чтобы сосредоточиться на текущих задачах. И только после восстановления надежной базы смогли вернуться к своим делам.

Поиск подходящего для зависимости человека

Что делать, если тот, на кого мы полностью полагаемся – и от кого эмоционально и физически зависим, – не выполняет свою роль? Наш мозг возлагает на любимого человека обязанность служить надежной базой, эмоциональным якорем и островком безопасности, всегда готовым прийти на помощь в трудную минуту. Мы запрограммированы удерживать его рядом. Но что, если его нет? В эксперименте Коэна физический контакт с супругом снижал тревожность во время стресса, и больше всего – у тех, кто был счастлив в браке.

Другие эксперименты дали еще более многообещающие результаты. Брайан Бейкер, психиатр и исследователь из Университета Торонто, изучал психиатрические аспекты сердечных заболеваний и гипертонии и, в частности, влияние супружеских разладов и производственной нагрузки на артериальное давление. Оказалось, что при умеренной гипертонии у счастливых в браке давление снижается в присутствии любимого человека, а в несчастливом – поднимается и сохраняется на высоком уровне все время, пока супруг(а) находится рядом! Исследование расширило горизонты: с человеком, неспособным удовлетворить наши базовые потребности в привязанности, мы постоянно беспокоимся и напрягаемся, из-за чего подвержены всевозможным недугам. Не предоставляя надежную базу, спутник ставит под угрозу не только эмоциональное благополучие, но и физическое здоровье.

Теперь очевидно, что качество жизни зависит от любимого человека. И никак иначе. Он влияет не только на отношение к себе, но и на веру в себя и решимость достигать целей и следовать за мечтами. Те, чей спутник удовлетворяет их внутренние потребности в привязанности и с удовольствием служит надежной базой и островком безопасности, дольше живут и обладают завидным эмоциональным и физическим здоровьем. Вечно занятый и не поддерживающий спутник вселяет неуверенность и выкачивает энергию, в прямом смысле приостанавливая развитие и подрывая здоровье партнера.

Мы расскажем, как найти человека, способного быть надежной базой, как стать таким самому и научить нынешнего спутника брать на себя эту роль.

Как пользоваться книгой

Чем эта книга полезна для поиска подходящего человека и улучшения существующих отношений?

После предисловия вы сразу можете перейти к делу: для начала определите свой тип привязанности. Затем вы узнаете, как определить чужой тип привязанности. Это первые шаги к пониманию ваших личных потребностей в отношениях – и кто способен их удовлетворить. Мы шаг за шагом приведем вас к этому и расскажем, как проверить все на практике.

В следующей части мы подробнее обсудим типы привязанности. Вы начнете лучше ориентироваться во внутренних механизмах каждого типа. Вы в совершенно новом свете увидите свой романтический опыт и отношения окружающих.

Третья часть начинается с предупреждения. Вы познаете эмоциональную цену связи с человеком с противоположными потребностями в любви. Мы опишем конкретные проблемы союза тревожный-избегающий. Если вы уже в нем состоите и не готовы расходиться, мы объясним, что можно сделать.

Определив потребности и слабые места типов привязанности (своего и любимого человека) и следуя советам и методикам, разработанным специально для тревожно-избегающих пар, вы выведете отношения на более надежный уровень. Если вы намерены расстаться, мы расскажем, что может вам помешать и как пережить боль разрыва.

Наконец, мы проанализируем образ мышления людей с надежным типом привязанности. Вы научитесь внятно, уверенно и с достоинством излагать свои потребности нынешнему или потенциальному спутнику и делать выводы из его реакции. Она скажет о многом. У людей с надежным типом привязанности есть пять способов разрешения конфликтов, вы узнаете о них и выполните практические упражнения для подготовки к реальной проблеме. Для тревожных и избегающих типов это очень важно, поскольку учит поддерживать здоровые и полноценные отношения. Даже если вы относитесь к надежному типу, все равно почерпнете что-нибудь полезное и станете еще счастливее. Это универсальный навык, сводящий к минимуму трения с окружающими.

Надеемся, что, узнав потенциал привязанности для отношений и научившись его использовать, вы измените жизнь к лучшему, как это получилось у нас.

Часть первая. Инструментарий отношений – разбор типов привязанности

Глава 3. Шаг первый. Мой тип привязанности

Первый шаг к применению теории привязанности в вашей жизни – это посмотреть на себя и своих близких с ее позиции. В этой главе вы вместе с нами определите тип привязанности нынешнего или потенциального спутника, но начнем мы с того, кого вы знаете лучше всех, – с вас.

К какому типу привязанности отношусь я?

Заполните анкету типа привязанности и узнайте, как ведете себя в отношениях. Анкета основана на опроснике «Опыт близких отношений» (Experience in Close Relationships, ECR), впервые опубликованном в 1998 году Келли Бреннан, Кэтрин Кларк и Филипом Шейвером (создателем «любовного теста» в соавторстве с Синди Хейзан). В оригинальной версии рассматривались только два типа, тревожный и избегающий.

Позднее ее модифицировал Крис Фрейли из Университета Иллинойса совместно с Нильсом Уоллером и Келли Бреннан. Здесь приводится второй вариант как более применимый в повседневной жизни.

Типы привязанности стабильные, но гибкие. Зная свой, вы лучше поймете себя и будете эффективнее общаться. И станете счастливее в отношениях. (Полная версия опросника есть на сайте Криса Фрейли: http://www.web-research-design.net/cgi-bin/crq/crq.pl.)

Если согласны с утверждением, отметьте галочкой в квадрате напротив. Если не согласны, ничего не отмечайте. (Рекомендуем воспользоваться блокнотом для записей. Прим. ред. эл. версии книги.)

Адаптировано из Fraley, Waller, Brennan (2000) ECR-R Questionnaire.

Подсчитайте количество ответов А _____

Подсчитайте количество ответов В _____

Подсчитайте количество ответов С _____

Результаты

Чем больше ответов в одной категории, тем ближе вы к соответствующему типу: А – тревожный, В – надежный, С – избегающий.

Тревожный. Вам всегда надо быть рядом с любимым человеком, и вы способны на глубокую близость. Но вы боитесь, что вам это нужнее, чем ему. Отношения поглощают основную долю вашей эмоциональной энергии. Вы очень восприимчивы к переменам настроения и поступкам любимого человека и, хотя чаще всего угадываете причину, принимаете их слишком близко к сердцу. Отношения для вас полны переживаний и тревог. И в результате вы говорите и делаете то, о чем впоследствии сожалеете. Но если любимый человек поддерживает вас, вы меньше волнуетесь и становитесь уравновешенным.

Надежный. Для вас естественно дарить нежность и любовь. Вы наслаждаетесь близостью и не боитесь потерять отношения. В делах любви вам свойственна невозмутимость, вас трудно выбить из колеи. Вы умеете донести до любимого человека свои потребности и желания, правильно интерпретируете его эмоции и адекватно реагируете. С любимыми вы готовы делить радости и горести, а в трудную минуту подставите плечо.

Избегающий. Независимость и самодостаточность для вас важнее всего, вы не готовы променять их на близкие отношения. Хотя вас тянет к людям, вы держите комфортную для себя дистанцию.

Вы не тратите много времени на размышления об отношениях и перспективе расставания. Любимые часто жалуются на вашу эмоциональную глухоту. Вы всегда начеку и не допускаете попыток контролировать вас или заходить на вашу территорию.

А если я все же не могу определить?

Обычно люди с ходу определяют свой тип привязанности. И сразу заявляют: «Я тревожный», «Я точно избегающий» или «Думаю, я надежный». Но не для всех это так просто. Если разница в баллах незначительная, напоминаем, что тип привязанности определяется двумя критериями:

• насколько комфортна для вас близость (или до какой степени вы стараетесь ее избегать);

• тревога по поводу чувств спутника и внимательности с его стороны (и как часто вы думаете об отношениях).

Нам кажется очень удобной схема Бреннан и ее коллег, поскольку она дает широкое представление о взаимосвязи типов привязанности. Тип определяется вашим положением на графике.

ДВА КРИТЕРИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ

По образцу шкалы двух критериев привязанности (Two Attachment Dimensions Scale) Бреннан, Кларка и Шейвера

• Если вам комфортно рядом с любимым человеком (низкое избегание близости) и вы нечасто беспокоитесь о взаимности и в целом об отношениях (низкая тревожность), принимая естественный ход вещей, то, скорее всего, относитесь к надежному типу.

• Если вам не хватает близости (низкое избегание близости), но много сомнений в том, куда идут отношения, и поступки любимого человека часто вас расстраивают (высокая тревожность), то вы, скорее всего, относитесь к тревожному типу.

• Если сближение дискомфортно, независимость и свобода важнее отношений (высокое избегание) и вас не заботит, любимы ли вы и взаимны ли ваши чувства (низкая тревожность), то, скорее всего, вы относитесь к избегающему типу.

• Если вы одновременно боитесь близости и беспокоитесь о чувствах партнера, то принадлежите к редкому тревожно-избегающему типу. В эту категорию попадает совсем немного людей, и вам полезно будет узнать про оба типа.

Устами младенца

Откуда взялась такая классификация? Из наблюдений за детьми. Изначально исследователи разделили на типы малышей от 9 до 18 месяцев по итогам теста незнакомой ситуации (воссоединение Кимми с матерью описано выше).

Приведем краткие определения типов привязанности у детей. Похожие реакции можно заметить у взрослых с аналогичным типом.

Тревожный. После ухода матери ребенок сильно переживает. Когда она возвращается, он реагирует двойственно: рад ее видеть, но в то же время злится. Его труднее успокоить, и затихает он ненадолго. Уже через несколько секунд в гневе толкает мать, начинает извиваться и снова разражается слезами.

Надежный. Такой ребенок явно переживает в отсутствие матери, но счастлив снова ее видеть и радостно приветствует. Чувствуя себя рядом с ней в безопасности, он быстро успокаивается и продолжает играть.

Избегающий. Когда мать покидает ребенка, он ведет себя так, как будто ничего не случилось. Ее возвращения он не замечает и не отвлекается от игры для приветствия. Но все это только внешне, внутри он вовсе не спокоен. Экспериментально установлено, что сердцебиение и уровень кортизола (гормона стресса) у таких детей повышаются так же, как у остальных.

Глава 4. Шаг второй. Тип привязанности любимого человека

Чужой тип привязанности определить сложнее. Во-первых, потому что себя вы прекрасно знаете, и не только поведение, но еще чувства и мысли. И во-вторых, у вас есть наш тест. Понятно, что на первом свидании устраивать тестирование и с пристрастием допрашивать кандидата о его бывших как-то неудобно. К счастью, большинство людей, сами того не ведая, выкладывают о себе всю нужную информацию и выдают себя словами и поступками в житейских ситуациях.

Надо знать, что искать, внимательно смотреть и слушать. В исследованиях отношений участники рассказывают о своих романах, сидя в лаборатории. Их стиль привязанности определяет их мнение по поводу близости и степень их беспокойства об отношениях.

Но, судя по нашему опыту, все это можно выяснить и в обычной жизни.

Понимая теорию привязанности, вы будете иначе воспринимать новые знакомства и нынешнего спутника.

На свиданиях вас не будет беспокоить мысль: «Нравлюсь ли я?» Вы задумаетесь: «Подходит ли мне этот человек? Стоит ли мне эмоционально вкладываться в отношения? Сможет ли он дать мне то, что мне нужно?» Развитие отношений будет зависеть от вашего выбора: «Насколько человек готов к близким отношениям? Правда ли он этого хочет?» Прочитав эту главу и некоторое время потренировавшись, вы научитесь оценивать тип привязанности на раннем этапе. Не забывайте, что объективность несовместима с влюбленностью, когда вы смотрите сквозь розовые очки. Недостатки теряются на фоне сияющего образа. В самом начале отношений важно учитывать и анализировать всю информацию, чтобы не ошибиться в выборе и направить отношения в позитивное русло.

Если у вас есть спутник жизни, то вы, наверное, уже знаете его тип привязанности и можете переходить к практической части. В этом свете вам станут понятнее трудности в вашей паре, а это первый шаг к улучшению отношений.

Анкета: тип привязанности у любимого человека

Анкета разработана, чтобы выяснить тип привязанности нынешнего или потенциального спутника.

Вопросы разделены на три группы. Для каждой даны характеристики с примерами. Обратите внимание: если в общих чертах определение верное (или совпадает хотя бы один пример из всех), соглашайтесь с утверждением. Выводы делайте исходя из повседневного общения и разговоров. Чем ближе к истине, тем выше балл.

Подсчет баллов

1. Совсем непохоже на него/нее.

2. Примерно похоже на него/нее.

3. Очень похоже на него/нее.

Группа А

Подсчитайте баллы за вопросы 1–11.

Баллы группы А _____

Группа В

Подсчитайте баллы за вопросы 1–11.

Баллы группы В _____

Группа С

Подсчитайте баллы за вопросы 1–11.

Баллы группы С _____

Подсчет баллов

1. 11–17: Низкий балл, ваш спутник не относится к этой категории.

2. 18–22: Средний балл, есть склонность к этому типу привязанности.

3. 23–33: Высокий балл, ваш спутник относится к этой категории.

Чем выше балл, тем ближе человек к этому типу привязанности. Балл выше 23 не оставляет сомнений. Высокий балл по двум типам говорит о редком сочетании тревожного и избегающего типов. Их поступки похожи (несмотря на разницу во взглядах). Для уточнения откройте «Золотые правила» (см. далее).

Балл выше 23 в группе А. Вы связались с избегающим типом, и, значит, близостью вас будут радовать нечасто. У избегающего типа нет потребности в ней, в отличие от надежного и тревожного. Он ищет любви и привязанности (предпосылки к этому в нем заложены), но в близости задыхается. Любое обсуждение, от телешоу до воспитания детей, люди избегающего типа превращают в переговоры за свободу и независимость. С их желаниями придется мириться, иначе они исчезнут с радаров. Согласно исследованиям, избегающие типы не встречаются друг с другом – их ничто не держит вместе.

Балл выше 23 в группе В. Ваш любимый человек относится к надежному типу. Такие люди стремятся к близости, но не боятся быть отвергнутыми. Они прекрасные дипломаты и умеют изложить точку зрения прямо и без обвинений.

В отношениях с надежным типом не надо бороться за близость, она достается просто так. Можно просто наслаждаться и жить. Вас всегда выслушают и постараются найти приемлемое для обоих решение. Надежные люди интуитивно понимают, что личное счастье невозможно без счастья близкого человека. В отношениях с ними легко быть собой, а это, как подтверждают исследования, главное для личного благополучия.

Балл выше 23 в группе С. Это человек с тревожным типом привязанности. У него повышена потребность в близости, и он во всем видит угрозу расставания. Поэтому иногда обижается на ровном месте. Его охватывают дурные предчувствия, но, не умея объяснить их, он скатывается в истерику. И попадает в порочный круг, с каждым разом переживая все сильнее. Звучит не очень соблазнительно, но не торопитесь бежать от него: успокоив его чуткостью и заботой, вы превратите его в любящего и преданного спутника. Когда ему хватает вашей нежности и надежности, его чувствительность переходит в плюс: он будет предугадывать ваши желания и всегда постарается помочь. А постепенно научится лучше формулировать свои страхи и эмоции, и вам не придется гадать, в чем дело.

«Золотые правила» для определения типа привязанности

Для неоднозначных случаев мы разработали пять «золотых правил».

1. Проверьте желание близости

Это первое, что следует выяснить, все прочие черты и поступки проистекают отсюда. Если человек не хочет сближения, то, скорее всего, относится к избегающему типу. Желание близости свойственно надежному и тревожному типам (подробнее о двух определяющих критериях типа привязанности в главе 3). Отбросьте стереотипы, тип привязанности никакого отношения к чертам характера не имеет. Самоуверенный нахал вполне может искренне желать близости. Подумайте, что в поведении человека говорит о его истинных желаниях? Что он делает или, наоборот, – чего не делает, чтобы увеличить дистанцию?

Предположим, у вашего нового избранника(цы) есть дети от предыдущего брака. Вполне разумно не знакомить вас с ними сразу, если родитель печется об их благополучии и хочет повременить с появлением нового человека в их жизни. Но, с другой стороны, это может быть поводом не сближаться и не пускать вас в свою жизнь. Смотрите на ситуацию в целом и оценивайте поступки в контексте.

Сколько прошло времени, насколько серьезные у вас отношения, актуальна ли до сих пор озвученная причина? То, что важно поначалу, через два года романа теряет смысл. Вы знакомы с его/ее семьей и лучшими друзьями? Он/она учитывает ваши желания и аргументирует свою позицию? Если на все эти вопросы ответ отрицательный, дело не в детях.

2. Много ли человек думает об отношениях и боится ли отказа

Легко ли человек обижается? Не уверен в общем будущем, вашей любви и верности? Остро реагирует на любые сигналы отстраненности, например, если вы приняли решение, не посоветовавшись? Если да, это тревожный тип.

3. Оценивайте общую картину, одного «симптома» мало

Один поступок или мнение не дают полного представления о типе привязанности, только их сочетание. Чем масштабнее обзор, тем объективнее вывод. Нежелание знакомить с детьми, конечно, неприятно, но если вас выслушали, вы обсудили вопрос и пришли к обоюдному решению, значит, человек не против сближения.

4. Оценивайте реакцию на ваши слова

Главное для выяснения типа привязанности спутника не бояться высказывать свои потребности, мысли и чувства! (Подробнее о конструктивном общении в главе 11.) Вступая в отношения, мы устанавливаем цензуру для самих себя: боимся показывать свои желания и раньше времени о чем-то спросить. А ведь эта лакмусовая бумажка укажет на качества избранника. Реакция в реальном времени красноречивее любых слов.

• Надежный тип. Выслушает и пойдет навстречу.

• Тревожный тип. Покажите ему пример. Он ухватится за возможность сближения и станет откровеннее.

• Избегающий тип. Искренность его смутит, поскольку провоцирует к сближению. Варианты его реакций:

– «Ты паникуешь / все усложняешь / много требуешь»;

– «Я не хочу об этом говорить»;

– «Хватит все раскладывать по полочкам!»;

– ненадолго учтет пожелания, а потом все станет как прежде;

– «Сколько можно, я же извинился».

5. Что не делает и чего не говорит

Несказанное и несделанное скажет не меньше слов и поступков. Доверяйте интуиции. Вот несколько примеров.

В новогоднюю ночь Роб поцеловал подругу и сказал: «Как я счастлив с тобой. Надеюсь, это наш первый Новый год вместе и впереди еще много». Девушка поцеловала его, но ничего не ответила. Через два месяца они расстались.

Во время ссоры Пэт сказала Джиму, что ей не нравится, что они никогда ничего не планируют наперед. Ей спокойнее знать обо всем заранее. Джим ничего не ответил и сменил тему. И в дальнейшем всегда звонил в последнюю минуту. Когда она снова подняла тему, все повторилось. В итоге Пэт ушла от него.

В этих случаях все ясно без слов.

Подсказки для определения типов привязанности

Золотые правила

Проверьте желание близости.

Много ли человек думает об отношениях и боится ли отказа.

Оценивайте общую картинку, одного «симптома» мало.

Оценивайте реакцию на ваши слова.

Что не делает и чего не говорит.

Определение типа привязанности: практика

Прочитайте примеры и попробуйте определить тип привязанности. Закройте ответы листом бумаги и найдите доминирующие черты, держа в уме «золотые правила».

1. Барри, 46 лет, разведен

«Отношения? Сейчас мне не до этого. Я еще зализываю раны. Хочу наверстать упущенное в браке время. Хочу видеть желание в глазах женщин. И много секса. Но главное не зевать, а то они сразу видят меня в роли отца своих детишек и примеряют на себя мою фамилию. Я уже почти год встречаюсь с Кейтлин, она всем хороша. Ей, конечно, хотелось бы серьезных отношений, но я пока не готов снова доверять женщине и любить.

Но я точно знаю, что меня не устраивает ни под каким видом. Что именно? Ну, женщина должна хорошо зарабатывать. Одна меня уже обобрала до нитки, двоих я не потяну! И еще кое на что я не согласен».

Тип привязанности: _____

Ответ: избегающий. Его можно понять, ведь он только что развелся. Однако все говорит в пользу избегающего типа и ничего – против. Он говорит, что даже с любимой не пойдет на компромисс, намерен оставаться независимым и никому не доверяет. А «свои детишки»? Конечно, это могут быть и дети от предыдущего брака, но не исключено, что он так назвал общих детей. Сближения он, очевидно, не хочет. И боится, что женщина сядет ему на шею и будет жить за его счет. Первое «золотое правило»: «Проверьте желание близости». Барри не ищет близости, и эмоциональная поддержка ему не нужна – он жаждет секса и хочет быть объектом желаний.

2. Белла, 24 года, не замужем

«Мы с Марком встречаемся полтора года и очень счастливы. Идиллия наступила не сразу. Поначалу меня кое-что смущало. Во-первых, у Марка никого до меня не было, и в постели его пришлось всему учить – я не собиралась всю жизнь прожить неудовлетворенной!

И потом, я более страстная. Марк – серьезный парень, не витает в облаках, а я сначала думала, что он ботаник, и не хотела с ним встречаться. Но сделала правильный выбор, он очень нежный и надежный, такие на вес золота. Люблю его до безумия».

Тип привязанности: _____

Ответ: надежный. Основная подсказка в том, что Белла не побоялась просвещать Марка в сексе. Это отличный пример эффективного решения проблем в отношениях: увидела проблему, поняла, что она стоит решения, и взялась за дело. Будь Белла тревожной, она стала бы искать причины неловкости Марка в себе и пришла бы к выводу, что она некрасивая и поэтому он не старается. Или смолчала бы, чтобы ничего не испортить. Женщина избегающего типа обесценила бы Марка за неумелость, использовала бы ее как повод дистанцироваться и, уж конечно, не стала бы его учить. Также очевидно, что у Беллы гибкий взгляд на отношения. Марк не отвечал ее представлению об идеале, но она им поступилась без долгих раздумий и ничуть не жалеет. Здесь женщина избегающего типа могла бы поступить так же, но, скорее всего, потом чувствовала бы себя обманутой. И наконец, Белла открыто и естественно говорит о своих чувствах.

3. Дженет, 23 года, не замужем

«Я наконец встретила хорошего, правда, просто отличного парня. У нас с Тимом было уже два свидания, и я его почти люблю. Так трудно найти подходящего человека – мне нравится определенный тип мужчин, но где гарантии, что кто-нибудь из них меня полюбит?

Шанс крошечный. Но теперь у меня есть Тим, и я хочу, чтобы все было идеально. У меня нет права на ошибку. Один неверный шаг, и все пропало. Пусть он все решает, я не хочу показаться навязчивой. Нормально написать ему сообщение? Это вроде бы естественно и спонтанно. Или лучше переслать ему смешные картинки по почте?»

Тип привязанности: _____

Ответ: тревожный. Дженет все время беспокоится. Она ищет близости, чувствует себя ущербной в одиночестве и только и думает, что о Тиме. Первые несколько свиданий у всех типов вызывают бурю приятных мыслей и ощущений. Но Дженет далековато зашла: она уже считает эти отношения необыкновенными и хрупкими и боится случайно их разрушить. Поэтому по сто раз обдумывает каждое действие, чтобы не «ошибиться». Помимо этого, она позволяет Тиму задавать тон и темп развития романа. Чувствуя себя неуверенно, Дженет хочет напомнить Тиму о себе так, чтобы не получить отказ, – включив его в почтовую рассылку.

4. Пол, 37 лет, не женат

«Мы с Амандой только что расстались. Мне очень грустно, но я не был с ней счастлив. Первые два месяца мне казалось, что это женщина моей мечты.

Но потом выяснилось, что у нее есть недостатки. Во-первых, я подозреваю, что она делала пластическую операцию, а это для меня неприемлемо. Потом, она в себе не очень уверена, а мне это кажется непривлекательным. У меня сразу пропали все чувства, а без чувств какие могут быть отношения. Буду искать дальше. Моя единственная меня где-то ждет, и когда-нибудь мы наверняка встретимся. Я прямо вижу, как она мне улыбается, и чувствую ее объятия. Рядом с ней я обрету покой и безмятежность. Ошибки неизбежны, но они не заставят меня бросить поиски».

Тип привязанности: _____

Ответ: избегающий. Это сложный пример. Раз Пол ищет идеальную женщину, значит, должен быть надежным или тревожным, так? Нет. Описание этого идеала – мигающая неоновая вывеска: «избегающий». Все типы привязанности по-своему объясняют, почему до сих пор одни: тревожные видят причину в себе, надежные более реалистично оценивают ситуацию, а избегающие всегда винят обстоятельства: якобы хороших девушек на всех не хватило. Если человек туманно объясняет, почему не встретил настоящую любовь, хотя встречался со множеством женщин, читайте между строк. В описании отношений с Амандой тоже есть подсказка: она была прекрасна, пока они не сблизились и она не показала свои недостатки. Обесценивание после сближения типично для людей с избегающим типом привязанности, так они увеличивают эмоциональную дистанцию.

5. Логан, 34 года, не женат

«У меня за всю жизнь было только три женщины, и одна из них – Мэри. Ее этот факт очень беспокоил. Пару лет назад, когда мы только познакомились, она без конца расспрашивала меня о бывших и, когда убедилась, что их правда было всего две, то удивилась. Она спросила, не казалось ли мне, что жизнь проходит мимо или что я никогда никого не встречу – ведь я так долго был один. Такое мне не приходило в голову. Конечно, не все было безоблачно, но я знал, что и мне счастье улыбнется. Так и вышло. Мэри я сразу полюбил и сказал ей об этом. А что она? Не помню точно, когда она сказала, что любит, но это и так было видно».