Александр Зиборов
Мои монологи
Юморист
Был я недавно в гостях. Вечер там напоминал театр одного актёра, ибо некий остроумец в одиночку увеселял всю нашу компанию. Шутки, каламбуры, анекдоты, хохмические реплики рассыпались им налево и направо пригоршнями. Мы смеялись так, что скоро животы разболелись, а рты свело судорогой от безудержного смеха. Кое-кто в изнеможении сполз на пол и дохохатывал уже там в горизонтальном положении.
Лишь один из гостей сидел насупившись, с таким тоскливым видом, будто на него разом свалились все мыслимые и немыслимые напасти. Его сумрачный и абсолютно непроницаемый для юмора вид навевал мысль о каменной статуе: самые острозаточенные шутки ломались о его задубевшую кожу, а льющееся потом остроумие производило даже меньший эффект, чем щебетание пташек на бетономешалку. В мире не существовало двух более несовместимых вещей, чем он и улыбка.
– Любопытно, кто он по профессии? – шёпотом поинтересовался я у соседа. – Не гробовщик ли случайно?
– Как, разве вы его не знаете? – удивился тот. – Да это же юморист …!
И он назвал фамилию писателя, чьим творчеством я всегда восторгался.
– А гробовщик здесь тоже присутствует, – добавил сосед и показал на неистового балагура, как раз начавшего свежевать очередной анекдот.
+ «Мыльтесь мылом!»
Я по рекламной части работаю. Последнюю неделю бьюсь над созданием очередного шедеврального зазывно-манящего рекламного слогана. Из кожи лезу, копытами упираюсь, но всё без толку.
Тут подходит жена.
– А ты не забыл, что мы решили купить новую стиральную машину? Какую посоветуешь, ты же дока по этой части, тебе и карты в руки?
С законной гордостью демонстрирую приложение к местной газете «Вечный звон» с моей рекламой: «Стиральная машина «Водопад», которую вы можете купить в фирменном магазине на улице Новобрёховской, облегчит труд домохозяйки и сэкономит немало времени».
– Но этот же магазин на другом конце города! – воскликнула супруга и с ехидцей спросила: – Скажи, дорогой, а разве стиральная машина иной марки, купленная в ином магазине, мне не «облегчит труд» и не «сэкономит немало времени»?.. И потом, всем очевидную констатацию сведений нельзя называть рекламой. Это же простое повторение банальных истин, вроде «Чистите зубы зубной пастой!» Хотела бы я взглянуть на чудака, использующего для этих целей, скажем, сапожный крем. Или – «мыльтесь мылом!» Разве кто-нибудь способен намылиться кирпичом или сапогом?! Каждому известно, что мылиться надо мылом, гладить бельё утюгом, летать самолётами, а плавать пароходами!..
– Как, как ты сказала? – осенило меня. – «Мыльтесь мылом!»? Простенько, предельно кратко и экспрессивно! Любой дурак поймёт! Браво! Какая ты у меня умница! Я уже неделю бьюсь над рекламой мыла, а ты походя сочинила истинный шедевр. Лучше и не придумаешь! Внизу укажу магазины с их адресами, где можно купить мыло. Про утюг и пароходы запомню, а вот самолёт уже использовали до меня: помнишь, повсюду можно было прочесть «Летайте самолётами Аэрофлота!» Жаль, очень жаль. А про зубную пасту запишу на всякий случай, чтобы не забыть, когда-нибудь тоже в дело сгодится. Такие слоганы на дороге не валяются!..
Вредная привычка
(Из дневника пенсионера Ивана Петровича Сидорова)
2 июня. Очень хочется кушать. Бросил курить…
4 июня. Очень хочется кушать. Бросил пить…
7 июня. Очень хочется кушать. Что бы мне ещё бросить? Из всех вредных привычек у меня, по-моему, осталась лишь одна – привычка ежедневно кушать. И порой даже не один раз в день! Наверное, пора бросать…
8 июня. Бросить не удаётся. Продал на «толкучке» свои медали и ордена за Афган, Чечню и доблестный труд на химзаводе…
10 июня. Вредную привычку побороть не удалось. Увы. Продал кое-что из своих вещей. Что-то их у меня слишком много…
12 июня. Кушать всё ещё хочется. Продал кое-что из мебели. Стало куда свободнее в комнате. Были бы силы, то можно было бы играть в футбол…
16 июня. В силу вредной привычки продал кухонную плиту и оставшуюся мебель. Только место занимали!..
24 июня. Вредная привычка доведёт меня до цугундера! Выдрал из пола унитаз и продал соседу гробовщику, который день ото дня всё толстеет и хорошеет. Про него говорят, что он уже работает без праздников, выходных. Такой вот неустанный! А унитазом я уже почти перестал пользоваться, как-нибудь обойдусь!..
28 июня. Сдал студентам под жильё освободившийся туалет. Обещали заплатить с первой же стипендии. Позже признались, что им её не платят уже с год…
4 июля. Пытаясь заглушить голод, принялся читать статью «Сад на окне». Студенты принесли горсть гороха в счёт платы за жильё. Посадил горох в цветочный горшок, где ранее росла герань, съеденная мною в прошлом месяце. Сел рядом и с нетерпением стал дожидаться урожая…
8 июля. Собрал горох из цветочного горшка. Очень кушать хочется. Увы, несмотря ни на что, осталась у меня ещё такая очень вредная привычка: как жизнь ни пытается от неё отучить, но я в этом смысле являюсь неисправимым. Надеюсь, пока. А надежда, как известно, умирает последней. Подозреваю, что она и меня переживёт!..
1994 год.
Адская дилемма
Недавно мне приснился удивительный сон: будто бы я умер от заворота мозговых извилин и попал на тот свет.
Стою как баран перед двумя новыми воротами. На левых написано «Социалистический ад», на правых – «Капиталистический ад». Недоумённо почесал голову и пошел налево, где название показалось привычнее, роднее.
С полчаса тарабанил в дверь, пока мне открыл заспавшийся плешивый черт со значком «Ударник социалистического труда». Он, дыша перегаром, недовольно проворчал:
– Ходят тут всякие!
Хотел было энергично обругать меня, но именно в этот момент прямо на него рухнула плохо закреплённая створка входной двери, повалив наземь. Я посмеялся и пошёл мимо чёрта в ад.
Долго бродил, всех опрашивая, пока мне не подсказали обратиться в Общий отдел преисподней. В него и направился. Тамошние работники обсуждали причину задержки заработной платы, ругали высокие цены и были очень недовольны тем, что я им помешал.
Искали-искали моё досье, вспотели до последней шерстинки. Потом я сам обнаружил его под чайником. Оказывается, они использовали мои документы вместо подставки. Все листы в досье были грязными, мятыми, в пятнах разнообразного калибра. И не только чайных. Поглядел, а там моих грехов, грешков и прегрешений запротоколировано видимо-невидимо!
Черти сунули мне в руки предписание, дабы поскорее избавиться от настырного посетителя, и напутствовали:
– Не барин, чай, иди и ищи себе место сам. Где найдёшь свободное, то и занимай.
Я покачал головой: ну и порядочки же здесь!
Делать нечего – пошёл. Забрёл в уютненькое местечко, а там рогатый нечистый самым наглющим образом преградил мне путь и принялся вымогать мзду. Заявил, мол, здесь блатное отделение, то есть для тех, кто устраивается сюда по знакомству. Тут имеются все удобства и спецобслуживание на самом высоком уровне. Нечистый саркастически усмехнулся: «Достанем тебе и мать родную с папенькой, если будут бабки».
Я не стал поступаться принципами, заявил, что хоть и беден, но безупречно честен, и ушёл с гордо поднятой головой, осыпаемый насмешками про спесивого нищеброда.
Забрёл невесть куда и наткнулся на развалюху, в которой сидели четыре беса и играли в домино. Спросил о вакантном месте, они показали на ближайший котел:
– Есть одно, полезай.
Забрался. Сел вместе с другими грешниками на донельзя холодные и противно вонявшие куски серы. Скоро моё седалище стало отмерзать. Терпел-терпел, а после поинтересовался:
– Товарищи черти, нельзя ли отопление включить?
На меня грешники со всех сторон зашикали:
– Молчи, а то они тебе такое отопление включат, что чертям станет тошно!
Бес же лениво сообщил:
– Топливо не подвезли. Ни дров, ни угля, ни мазута. Перестройка, реформы, едри их налево!
Другой добавил:
– Да и котел неисправен, хотя у него даже ещё гарантия не кончилась.
– И ремонтников починить не допросишься: то они на митингах или демонстрациях, то сразу вспоминают про рыночные отношения и вымогают бакшиш.
Четвёртый с усмешкой произнес:
– А топливо нам, кажись, и не поступало. Начальство где-то деньги крутит, бешеные проценты получает.
– Наш старшой, вот сатана, с одной плутовкой из Багдада на курорт укатил. Его ведьма узнала, следом приехала и там ему все рога обломала, а хвост узлом завязала. Да так, что теперь и сама развязать не может.
Черти принялись перемывать косточки начальнику, а я от холода ерзал, промерзая до селезёнки. Мне всегда думалось, что ад куда более тёплое местечко.
В конце концов не вытерпел, обложил бесов и в хвост и в гриву самыми отборными русскими выражениями. Те – в драку! Одного я свалил апперкотом, а другой сразу же ухватил кочергу. Я хорошо знал, что не только против лома нет приема, окромя другого лома, но и против кочерги тоже. А потому всю свою смелость вложил в ноги…
Выбежал за ворота, отдышался и стал соображать, что мне делать?.. Думал недолго, да и выбора у меня фактически никакого не оставалось, – отправился в капиталистический ад.
Черти любезно встретили меня у ворот, настежь их распахнув. Я умилился подобному гостеприимству. Поздоровался:
– Здравствуйте, товарищи!
– Добро пожаловать, господин Зиборов, милости просим.
Вошёл. Всюду чистота и образцовый порядок. Персонал в униформе, на головах фуражки с прорезью для рожек. Глядеть приятно.
В Информационном центре компьютер мигом выдал мои данные и определил место: сектор Х, отделение У1-8, котельный цех № 13, автоклав № 64435, место 2а.
Расторопный проводник отвел куда положено. Глянул я на кипящую серу в котле и обалдел:
– Вы что, черти рогатые. хотите, чтобы я туда лез?
Подскочил начальственного вида чертяга:
– Вы чем-то недовольны, господин? Есть какие-либо претензии?
– Мать вашу так и перетак! – ору. – Вы что, издеваетесь, куда вы меня толкаете?
Он проверил всё и виновато произнес:
– Извините великодушно, служители нарушили температурный режим – сера на полградуса ниже нормы, да и консистенция жидковата. Сейчас всё исправим. Уверяю вас, виновные будут строго наказаны, от ответственности не уйдут. Что ещё желаете сказать?
– Не сказать хочу – проорать: в эту огненную лаву не полезу ни за какие пироги и коврижки, шашлыки и пельмени!
– Как это так – не полезу? – изумился чертяга. – Закон – есть закон. Так положено.
– Клал я свою кочергу , морковку и все виды овощей на ваше «положено»! Не хочу!
– Имейте совесть, вы же обязаны.
– А пошел ты, рогач, в баню со своей обязанностью!..
Нечистый обиделся, осатанел не на шутку, дал команду и его подручные схватили меня.
– Извините, господин грешник, но у нас не санаторий, а ад. По делам вашим да воздастся вам. – Немного смягчился и примирительно добавил. – Потерпите, это лишь первую тысячу лет трудно, а потом привыкнете.
Черти раскачали меня и швырнули в бурлящую на огне серу. От ужаса меня едва наизнанку не вывернуло. Заорал благим матом и… проснулся. Облегчённо вздохнул: как вовремя, а то бы сейчас такое было.
С той поры слышать не могу про «социализм» или «капитализм», вообще дрожь берёт от всяких «измов». Пришёл к твёрдому убеждению: нам нужно идти своим собственным путём.
Почему меня девушки не любят
Для меня сие просто загадка. Судите сами. Лицо у меня аленделоновской национальности, хотя сам я чистый русак. Туловом аполлонистый и где-то даже геракловидный. Упакован в джинсуху, с суперкрутой «мобилой». Работаю в перспективной коммерческой фирме, меня ценят и обещают повысить. Скоро смогу отдыхать на Канарах, а не на канавах, как большая часть населения страны.
Люблю активные виды спорта, турпоходы, весёлые компании и вечеринки. На последних меня традиционно выбирают тамадой, ибо я дивно эрудирован и красноречив. Обладаю даром буквально завораживать своими словесами людей: гости обалдело немеют и цепенеют, забывая о еде-питье. Даже завзятые выпивохи с дореформенным стажем забывают не только закусить, но и порою выпить. Так что расходятся по домам с тем воздухом в желудке, который принесли с собой. На дикую радость хозяевам. Как те благодарны мне – словами не описать. Иные, зная о моих способностях, выставляют на стол не натуральные продукты, а лишь их макеты из папье-машье.
Недостатков у меня нет. И тем обиднее, что девушки на меня внимания не обращают. Только мою жену это радует. Она ворчит:
– Хватит тебе на каждую юбку в джинсах засматриваться, лучше внимательнее смотри под ноги и крепче держи нашего ребёнка. Ненароком ещё уронишь!..
Мой дом – крепость
Мой дом – истинная крепость! Никакому злоумышленнику не по зубам, даже вставным из алмазов.
Стены выложены из кирпича, который превосходит крепостью карельский гранит. Вдобавок армирован высоколегированной сталью и обит бронелистами. Крыша – в пять накатов.
На окнах в три ряда толстенная решетка стоит – муравей не проползет, даже скособочась. По прутьям такой страшенной силы ток пропущен, что они в темноте светятся, хоть книгу читай.
Двери дважды бронированные на семи замках суперсложной конструкции, каждый тремя ключами открывается.
За антикварными гобеленами тесть сидит. С гранатами.
Жена гостиную из подвала в перископ обозревает. Теща в морской бинокль окрестности контролирует.
По остальным квартирам сынишка ходит с локатором и мегафоном. Комар пролетит – тревогу поднимает.
На работу ходим по очереди, чтобы не оставлять квартиру без присмотра.
Каждая картина за стеклом. Пуленепробиваемым. Смотрите. Можете даже потрогать. А вот к чеканке лучше не прикасаться, ни-ни. Она под током. Шандарахнет так, что из собственных ботинок вылетите и на стенке аппликацией повиснете.
И книги трогать нельзя: мы их сами в руки не берем, не читаем, даже не глядим на них. Опасно – от одного взгляда может сигнализация сработать. Да и на что смотреть, ежели лучшие тома в тайнике под полом припрятаны и зацементированы. Навсегда и навечно.
Все ценности – в сейфах. Их никаким автогеном не взрежешь. Шифр семизначный, а замок отпирается лишь на мой художественный свист в две руки с особым притопом и прихлопом.
Хрустальная люстра под потолком – с лестницы не достать. Двойными цепями из особо прочного сплава прикручена.
Персидские ковры ручной работы к стене наикрепчайшим клеем приклеены, гвоздями приколочены, шурупами привернуты. Намертво. Ни клещами, ни ломом не оторвать.
Ложки, вилки и ножи из драгоценных металлов имеют цепочки прочности немыслимой, а посуда особым образом намагничена: понесешь – в дверях сирена взвоет.
Мебель к полу привинчена, домкратом не сдвинуть. В туалете импортная сантехника колючей проволокой обмотана. В ванной волкодав на привязи. Неделю не кормленный.
Голландская стенка с баром под перекрестным обзором автоматических фото- и телекамер.
А если в гости к нам пожелаете, то запишитесь за месяц вперед. Принесите справку с местожительства, ходатайство от местного авторитета-пахана, положительную характеристику и дайте расписку – ничего не трогать, ни на что не глядеть, ни о чем не думать, руки за спиной держать и ходить только по утвержденному маршруту. Под надзором. Друг за другом. След в след. Строем. Можно с песней, но прежде согласуйте со мною текст. При шаге вправо или влево – объявим тотальную тревогу. Охранники лавиной прибегут из агентства «Зверобой». Волкодава спустим. Тестя с гранатами кликнем. Сынишка рогаткой с оптическим прицелом вооружится, я гранатомет ухвачу…
Вот как нужно материальные ценности охранять! Это вам не федеральная собственность, вроде той, что я на своем складе сторожу. Там замок спичкой сковырнешь. Окна вместе с рамой плевком вышибешь, а в ограде такие щели, что и стадо слонов выведешь. Мой же дом – неприступная крепость!..
Ах, простите, какой-то тип на наши окна исподтишка поглядывает. Уже дважды глазами стрельнул, а вид делает, будто просто прогуливается по тротуару. Но ни на того напал, меня не проведешь, я вам – не старый русский: мой глаз даже не алмаз – настоящий рентген, насквозь прохиндеев вижу. Все замечаю.
Побегу, документы проверю. Мой дом – не мой склад, куда каждому вход открыт в любое время дня и ночи, тут супербдительность нужна. Вдруг какой-то злыдень к моему добру подходы ищет, подкопы намечает. Прощайте, я побежал!..
