А. А. Друзьякова
Больная любовь. Исцеление от эмоциональной зависимости
28. Вы приходите в ужас от мысли, что вас могут бросить.
29. Вы добиваетесь любви людей, которые вас отвергли, и настойчиво пытаетесь изменить их мнение.
30. В состоянии влюбленности вы испытываете повышенное чувство собственности в отношении партнера и очень ревнивы.
31. Случалось, что из-за отношений с партнером вы пренебрегали интересами друзей или членов семьи.
32. В состоянии влюбленности вы крайне импульсивны.
33. Вами овладевает желание проверять своего партнера.
34. Случалось, что вы шпионили за человеком, которого любите.
35. Вы добиваетесь человека, которого любите, даже если он или она имеет другого партнера.
36. Если вы являетесь частью любовного треугольника, то верите, что «в любви и на войне все средства хороши». Вы не уходите.
37. Любовь – самая важная для вас вещь на земле.
38. Даже когда у вас нет отношений, вы постоянно фантазируете о любви: о ком-то, кого вы когда-то любили, или об идеальном партнере, который когда-нибудь может появиться в вашей жизни.
39. Насколько вы помните, вы всегда были озабочены, поглощены мыслями о любви и романтическими фантазиями.
40. Вы чувствуете беспомощность, когда влюблены, как будто находитесь в состоянии транса или под воздействием чар. Вы теряете свою способность принимать мудрые решения.
Общая оценка результатов: при согласии с 5–10 утверждениями можно подозревать любовную аддикцию (любовная зависимость. – прим. А. Друзьяковой), с 11 и более утверждениями – вероятность любовной аддикции очень высока.
Интерпретация результатов: выявите процент утверждений, на которые вы ответили утвердительно, по формуле
N × 100/40,
где N – количество утверждений, с которыми вы согласны; 12–25 % – низкая вероятность любовной аддикции; 26–50 % – средняя вероятность любовной аддикции; 51–65 % – высокая вероятность любовной аддикции; 66 % и более – подверженность любовной аддикции.
Тест «Индекс жизненной удовлетворенности (ИЖУ)» (А. О. Neugarten, адаптация Н. В. Паниной Взято из книги «Диагностика межличностных отношений» С. В. Духновского)
Инструкция: оцените каждое утверждение в соответствии со степенью вашего согласия. В столбике с номером вопроса поставьте любой знак напротив нужного ответа – «согласен», «не согласен» или «не знаю».
1. С возрастом многое мне кажется лучше, чем я ожидал раньше.
2. Жизнь принесла мне больше разочарований, чем большинству людей, которых я знаю.
3. Сейчас самый мрачный период в моей жизни.
4. Моя жизнь могла бы быть счастливее, чем есть.
5. Сейчас я почти так же счастлив, как и в то время, когда был моложе.
6. Большинство дел, которыми мне приходится заниматься, скучные и неинтересные.
7. Сейчас я переживаю лучшие годы в моей жизни.
8. Я считаю, что в будущем меня ожидают интересные и приятные дела.
9. К своим делам и занятиям я испытываю такой же интерес, как и раньше.
10. С возрастом я все больше ощущаю усталость.
11. Ощущение возраста не беспокоит меня.
12. Когда я оглядываюсь на свою жизнь, то испытываю чувство удовлетворения.
13. Я не изменил бы свою прошлую жизнь, даже если бы имел такую возможность.
14. По сравнению с другими людьми моего возраста я сделал массу глупостей в своей жизни.
15. Я выгляжу лучше, чем большинство других людей моего возраста.
16. У меня есть определенные планы, которые я намереваюсь осуществить в ближайшее время.
17. Оглядываясь на прошлое, могу сказать, что я многое упустил в своей жизни.
18. Я слишком часто по сравнению с другими людьми нахожусь в подавленном настроении.
19. Я получил довольно много из того, что ожидал от жизни.
20. Что бы ни говорили, а с возрастом большинство людей становится хуже, а не лучше.
Ключ к ответам:
Обработка результатов:
• индекс общей жизненной удовлетворенности определяется начислением баллов по ключу;
• максимальный индекс жизненной удовлетворенности составляет 40 баллов;
• средняя жизненная удовлетворенность – 25–30 баллов;
• показатели менее 25 баллов считаются низкими.
В качестве дополнительной информации о том, какие конкретные сферы жизни приносят удовлетворение или недовольство, можно посчитать количество баллов по шкалам (максимальное количество баллов по каждой шкале – 8). Соответственно, чем ближе сумма баллов по каждой шкале к 8, тем выше удовлетворение в этой области.
Интерпретация результатов:
1. Интерес к жизни. Суждения № 1, 6, 9, 11. Шкала отражает степень энтузиазма, увлеченного отношения к обычной повседневной жизни.
2. Последовательность в достижении целей. Суждения № 8, 13, 16, 17. Высокие показатели по данной шкале отражают такие особенности отношения к жизни, как решительность, стойкость, направленные на достижение целей. Низкая оценка по этой шкале отражает пассивное примирение с жизненными неудачами, покорное принятие всего, что приносит жизнь.
3. Согласованность между поставленными и достигнутыми целями. Суждения № 2, 4, 5, 19. Высокие показатели отражают убежденность человека в том, что он достиг или способен достичь тех целей, которые считает для себя важными.
4. Положительная оценка себя и собственных поступков. Суждения № 12, 14, 15, 20. Сюда относится оценка человеком своих внешних и внутренних качеств. Высокий балл отражает высокую самооценку.
5. Общий фон настроения. Суждения № 3, 7, 10, 18. Шкала показывает степень оптимизма, удовольствия от жизни.
В этой главе мы рассмотрели, что это за «зверь» – эмоциональная зависимость. Узнали, что он хитрый и может принимать разные формы, «мимикрировать» под обстоятельства – показывать свою то созависимую, то контрзависимую личину. Но неизменно одно: как этот зверь, словно мифический уроборос, кусает себя за хвост, так и эмоционально зависимый человек несчастлив в различных сферах жизни, но особенно – в отношениях.
Мы рассмотрели факторы развития эмоциональной зависимости и механизмы психологической защиты, с помощью которых эмоционально зависимое мышление хорошо маскируется и не показывается во всей красе для осознания своим владельцем. Это важно знать и учитывать.
Далее идут несколько методик для определения выраженности эмоционально зависимого поведения. Тестирование помогает обратить внимание туда, куда, возможно, вы не заглядывали до этого. Вопросы и результаты приведенных тестов помогают подсветить скрытую информацию о вас.
Созависимость… Контрзависимость… Все так сложно и запутанно, и как же точно отличить одно от другого? Не отчаивайтесь, разобраться в различиях между этими понятиями нам поможет психоаналитический анекдот:
«Созависимость – это когда я делаю то, что не хочу, но зато этого хочет моя мама.
Контрзависимость – это когда я назло не делаю того, что хочу, так как моя мама тоже этого хочет и одобрила бы мое желание.
Независимость – это когда я, наконец, делаю то, что хочу… даже если моя мама тоже этого хочет!»
Глава 3. Родом из детства: семья и отношения с Миром
Семейные сценарии
Весь мир – театр.
В нем женщины, мужчины – все актеры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль.
Уильям Шекспир
Комедия, трагедия, драма… Все это мы любим и с жадностью смотрим захватывающие, душераздирающие спектакли. Все хорошо, когда ты в зрительном зале.
Иное дело, когда сцена действия – твоя семья. Сценарий написан давно и не всегда понятно кем. Ясно только одно: актеры знают, как в любой обстановке, при любом составе повторить то, что предначертано. Или, как говорили раньше, на роду написано…
Все мы – часть своей семейной системы и несем в себе отпечаток судеб двух родов – по материнской и по отцовской линии. Берт Хеллингер, основатель метода классических системно-семейных расстановок, писал, что двое влюбленных, заключающих брак, встречаются не случайно. Дело в том, что каждый человек – семейная система. тогда можно предположить, что в браке заключается союз двух семейных систем, и эти системы также участвуют в невербальном выборе партнера.
Семейный сценарий – это полностью или частично повторяющийся ход развития событий внутри семьи, когда дети безотчетно копируют судьбы или нюансы жизни предыдущих поколений. Такой сценарий – это сумма привычных шаблонов поведения членов семьи, которые повторяются из поколения в поколение. Эти шаблоны устоялись и поддерживаются укладом этой семьи, ее традициями. Также они связаны с историей жизни предыдущих поколений семьи.
У Алины уже три поколения женщин растят детей как матери-одиночки…
В семье Анастасии несколько поколений профессоров, видных деятелей науки с десятками изданных трудов. Анастасия «всего лишь» доцент и чувствует себя неполноценной, выбиваясь из ряда великих – ведь ей надо им соответствовать…
По маминой линии у Сергея мало что известно о мужчинах, как будто их и не было… И словно вся история рода – жизни и поступки женщин: матерей, сестер, бабушек, прабабушек… Сергей чувствует себя нескладным, ненужным и не мужчиной. С детства ему говорили, что сам по себе он неумеха…
Дарья боится быть похожей на мать. Очень. Худшее для нее – прожить жизнь подобным образом. Она думает об этом постоянно. Внезапно оказывается, что Дарья разводится в том же возрасте, что и мама…
Павел в детстве и любил отца, и ненавидел, когда тот бил их с мамой. Павел вырос, теперь он – главный, большой и сильный. А его сын такой несносный! как еще научить уму-разуму, если не колотить?..
В семье Анны несколько поколений подряд значимые люди, кормильцы, выживали на грани сил: каменоломни, каторги, работы на Беломорском канале. Анна бессознательно уверена: все в жизни достается только кровью и пóтом. Поэтому она редко берет отпуска, а после нелюбимой и нервной работы, изможденная, пьет корвалол…
Говорят, что возможность выбора определяет степень свободы. Пока мы не осознаем законов, по которым живут наши семьи, выбора нет вовсе.
Фредерик Перлз писал, что осознание уже решает проблему. На деле осознание – это 50 процентов конечного успеха. Остальные 50 процентов – это работа по редактированию сценария «под себя», и это уже труд. Нужно искать и утверждать в своей жизни новый опыт, отвоевывать право на отличные от семейного сценария возможности. Наконец, разрешить себе жить не так, как родители и предыдущие поколения, и не чувствовать за это вину. Последнее – это, пожалуй, самая сложная задача. Мы и наш род связаны глубоко внутри нас. какими бы ни были отношения в семье, живет любовь – сыновняя и отеческая. Мы стремимся быть лояльными к своему роду из базовой безусловной любви, даже если это разрушает нашу жизнь.
Это сложный механизм, но он поддается коррекции. Ключевой процесс для этого – прощение. Прощение родственников и себя – за то, что случилось именно так, как есть. А следом за этим – разрешение себе жить по-новому. В том числе здесь полезна практика обнаружения в истории семьи примеров, когда люди жили счастливо, ближе к тому, как хотелось бы жить вам.
Об этом написано много книг, в том числе по тем же семейно-системным расстановкам, я дам на них ссылку в списке литературы.
Мы же коснемся этой темы в третьей, практической части книги – «Свидания с собой».
Считается, что наше поведение, уклад жизни, предпочтения – это на 90 % чужие привычки и лишь на 10 % – наше осознанное авторство. Передача некоего семейного сценария – это процесс, который происходит с передачей опыта от старших поколений к младшим: через воспитание, через истории жизни родителей, через демонстрируемое старшими реальное поведение и отношения, отличные от заявляемых воспитанием, и так далее. В итоге выросший человек сознательно стремится к одному, а неосознанно делает по-другому, потому что так его научили, так ему передали.
Семья – это система, где каждый включенный в нее участник принимает «правила игры» этой системы:
• как у нас принято общаться в семье;
• как у нас принято решать конфликты;
• как у нас принято общаться с другими;
• как у нас принято доверять друг другу;
• кто у нас главный;
• какую роль играет тот или иной член семьи или какую функцию в семье он выполняет (например, роль паршивой овцы или роль вечного мученика, супергероя, тирана и так далее);
• и прочее, прочее…
Психологи разделяют семьи по внутренней организации своего существования на дисфункциональные и функциональные.
Дисфункциональная семья – это семейная система, для которой характерны закрытость, жесткие правила поведения и роли для каждого члена семьи, не меняющиеся с течением времени.
Чувства, желания и действия членов такой семьи, инакомыслие – все проходит внутреннюю семейную цензуру. Право на личную автономию каждого члена семьи отрицается. Проблемы в такой семье не выносятся на обсуждение и не решаются.
Дисфункциональная семья существует будто в вакууме, как вещь в себе, и каждый ее член по отдельности – тоже. Посторонним людям тяжело попасть внутрь такой системы, однако, если человек оказался принят дисфункциональной семьей «за своего», впоследствии ему сложно из нее выйти.
Как писал классик, «все смешалось в доме Облонских…». Нормальные связи в семье нарушены, функции и роли перепутаны, правила, по которым такая семейная система держится на плаву, лишены гибкости.
Границы отношений, ответственности жесткие, непроницаемые и непререкаемые. Или, наоборот, границы могут быть условные, размытые или почти отсутствующие, хрупкие, как мыльный пузырь. Часто имеет место сочетание двух этих стратегий, что лишний раз сбивает с толку тех, кто в семью включен. Что хуже в этом бедламе: жесткость и ригидность границ или их полное отсутствие – вопрос риторический.
Например, в семье может быть принято к детям в любом возрасте входить без стука. Неважно, что ребенок вырос, ему может быть и пять, и пятнадцать, и двадцать пять – родитель считает возможным в любом случае войти и отвлечь на свои нужды, независимо от того, чем заняты сын или дочь. Как комичный вариант, «условная вежливость»: человек стучит в дверь один раз и сразу входит, не дожидаясь ответа. Ну он же как бы постучал…
В дисфункциональной семье в головы закладываются многие негативные и ограничивающие убеждения. Клаудия Блэк в своей книге «Это никогда со мной не случится» емко сформулировала девиз такой семьи, выраженный в трех правилах: «Не говори. Не чувствуй. Не доверяй».
Так и вспоминается описанный А. Солженицыным тюремный принцип «не верь, не бойся, не проси»… Очень перекликается.
Так откуда мы берем на вооружение свои взгляды на себя, на людей и на жизнь?
Все мы родом из детства. А наши родители – из своего детства. А их родители – из своего. и так далее…
Наша задача – осознать сценарий пьесы, по которому наши семьи и мы сами строим свою жизнь, и сделать шаг в сторону своего личного сценария жизни, более здорового и гармоничного. Такого сценария, где возможно создавать здоровые, функциональные отношения.
Что же такое функциональная семья?
Функциональная семья – это семейная система, для которой, напротив, характерна общая открытость, гибкость и готовность к пересмотру правил поведения и ролей членов семьи. Такая семья существует во взаимосвязи с миром, окружающими и гибко приспосабливается к меняющимся условиям как во внешней ситуации, так и внутри семейной системы.
Сравните две истории.
Ксения окончила школу с отличием. С детства девушка ходила в танцевальные студии, родители в раннем возрасте записали ее на танцы как способ и занять ребенка, и физически развить. Когда пришла пора поступать в университет, Ксения сообщила родителям, что вообще-то хочет быть хореографом, а не журналистом, как было модно в то время. На это она получила категоричный ответ: «Если ты выбираешь профессию хореографа, ты нам больше не дочь».
В истории родительской семьи Олега несколько поколений подряд дети выбирали профессию родителей, становились врачами в разных сферах: стоматологи, функциональные диагносты, педиатры – но обязательно это была сфера медицины. Олег же никогда не тяготел к этому занятию и в итоге выбрал профессию архитектора. Родители приняли это его решение, потому что каждый человек волен сам выбирать свой путь. А их сын – это их сын, независимо от выбранного пути.
Можно сказать, что гибкость – это ведущая составляющая успешного существования и развития здоровой семейной системы. Можно провести аналогию с живым организмом: выживает и процветает тот, кто способен приспособиться к переменам вокруг.