Эми Алкон
Этикет для тех, кто иногда говорит «б…!»
Отдел работы с просьбами
Учимся говорить «нет»
Если вы принадлежите к числу тех людей, которым бывает очень-очень трудно выдавить из себя это крошечное слово, высока вероятность того, что вы рискуете стать рабом буквально каждого, кто хотя бы раз обратится к вам за помощью (Иными словами, головы не будете поднимать!).
Раньше это можно было сказать и про меня. Слово «нет» (и соответствующее поведение) просто отсутствовало в моем словаре. Честно говоря, одним из своих наибольших достижений я считаю то, что научилась вести себя как последняя скотина. Не всегда, понятное дело, а только когда нужно. Большое достижение для человека, который готов был ковриком стелиться перед людьми, потому что до тринадцати лет у него совсем не было друзей. Но как только я перестала быть абсолютным изгоем, ухватилась за эту возможность и превратилась в законченного подхалима. К двадцати годам я здорово отточила это умение. Именно тогда я поняла, что «друзей» у меня много, но настоящий друг только один, и что мое мнение не нашла бы даже целая поисковая группа с собаками, потому что я чаще всего не его высказывала, а лишь то, что люди хотели услышать (уважения к вам такое поведение не прибавит, но люди всегда почувствуют, кого нужно позвать, когда надо перетаскивать тяжелые коробки при переезде).
Ноги у способности отказывать растут из нашего самоуважения. Для тех, у кого оно есть, умение стоять за себя так же естественно, как способность дышать. Увы, выработка самоуважения отнимает немало времени. Но если вам это действительно нужно, то не жалейте времени (Книга Натаниеля Брандена «Шесть столпов самоуважения» отлично вам в этом поможет).
А пока что вы можете научиться хотя бы не прогибаться перед каждой просьбой. Вместо этого попробуйте план Б и подключите яйца (даже если у вас их нет): соберите все свое мужество в кулачок и скажите «нет». И неважно, лезет ли вам уже человек на шею (или еще куда, где ему, по вашему мнению, не место), или просто давит, пытаясь уговорить пойти на вечеринку, на которую вам ну совсем, вот ни капельки не хочется идти. Это ваше право – решать, когда вы должны сделать что-то хорошее, не позволяйте людям доить из вас добрые дела. Поначалу сама мысль об этом будет казаться страшной, но как только вы произнесете свое первое твердое «нет», увидите: земля не разверзлась, из расщелины не вылезла страшная когтистая лапа и не утащила вас в ад. Да и люди вокруг внезапно начали даже больше уважать вас, даже несмотря на то, что вы вроде как отказали, а это же грубо. Кстати, благодаря этому вы сможете выявить в своем окружении настоящих друзей, родных по духу людей, готовых прийти к вам на помощь в трудный момент, а не тех, до кого не достучишься в беде.
С каждым новым «нет» вам будет становиться все легче и легче отказывать. Более того: даже если вы пока что не развили в себе самоуважение, но будете вести себя так, словно оно есть, вы взрастите его проще и быстрее, чем если будете просто сидеть и ломать голову над тем, что вам самоуважение необходимо, и его нужно как-то выработать. Десятки лет исследований человеческой психологии доказали, что один из самых быстрых способов изменить свое самоощущение – изменить свое поведение. В одном из таких исследований, начиная с 2010 года, экспериментальный социальный психолог Дана Р. Карни обнаружила, что на это влияет даже ваша осанка. Испытуемые мужского и женского пола всего по две минуты перенимали язык тела влиятельного руководителя, демонстрируя сильные психологическое, биохимические и поведенческие изменения, свойственные настоящим влиятельным руководителям. Те, кому выпали «силовые позы», то есть когда нужно было сидеть, закинув ноги на стол и сцепив пальцы в замок на затылке, показали повышение гормона доминирования – тестостерона. Они сообщили, что почувствовали себя значительно сильнее и «ответственнее», чем испытуемые, которым выпали позы «слабости». Их готовность рисковать на более крупные суммы в последующем тесте на азартные игры говорила о том, что они значительно повысили свою уверенность. Другие исследования силовых поз также показали аналогичные положительные эффекты.
О чем это должно сказать вам – если вы принадлежите к числу травоядных, нет никаких причин ждать, пока природа сама сделает из вас хищника. Эволюционируйте самостоятельно, расправьте плечи и выпрямьтесь во весь рост. Не только сейчас, но и всякий раз, когда того будет требовать ситуация. Если вы на работе, заприте дверь своего кабинета (или найдите какое-нибудь большое и свободное помещение), встаньте посередине, уприте руки в боки и сделайте пару кругов по комнате, поясните расклад хотя бы и мебели, дайте дивану понять, кто тут правила устанавливает. На первый взгляд может показаться, что это глупо, но не забывайте, исследование было направлено на то, чтобы язык тела вывел вас на нужную поведенческую дорожку. Понятное дело, что сходу стать уверенным и обаятельным, как Джордж Клуни, не получится, но если вы уже повесили на себя клеймо бесхребетного и робкого доходяги, эта техника поможет вам от него избавиться и выйти на путь исправления. Сегодня может быть первым днем вашего уверенного «Нет» неприятным вещам, а в перспективе, быть может, даже «Хрена лысого!».
Как говорить «нет», когда уже сказали «да».
Быть человеком слова – это очень важно, но бывают моменты, когда вы уже дали слово, но потом вдруг поняли, что сроки жмут немилосердно, вы никак не успеете, а может, и вообще никогда не сможете его сдержать. Если вы все же принадлежите к большинству, то вместо того, чтобы рационально все объяснить, сказать человеку, что вы зашиваетесь, объяснить, почему наобещали целую гору, и, конечно же, извиниться, начнете злиться на человека за то, что он вас попросил, злиться на себя за то, что сказали «да», и в итоге просто мариноваться в страхе.
Привычка обещать больше, чем мы можем выполнить, запечатана в нашей природе, такими мы рождаемся на свет. Наш мозг склонен к «необъективному оптимизму». Вместо того чтобы подумать и прикинуть, во что обойдется выполнение обещания в реальном мире, мы сразу же представляем себе самый лучший и оптимистичный сценарий. Очень часто в тот момент, когда мы говорим «да» и соглашаемся помочь, сопереживание человеку в трудном положении и собственный энтузиазм перевешивают все рациональные и практические соображения, например, что повлечет за собой эта помощь. Время кажется резиновым, а календарь – бесконечным и чистым, как лужайка, покрытая гладким слоем первого снега.
Если обычно вы держите свое слово, то не будьте к себе слишком суровы в те моменты, когда понимаете, что его придется нарушить, потому что вы не справляетесь. Но используйте этот опыт в дальнейшем, чтобы избежать подобных ошибок в будущем. Сжать зубы и все-таки выполнить обещание – это правильно. Но если это не причинит никому реального вреда и хлопот, можно все-таки сказать, что вы поспешили, согласившись, и отступить. Это нормально, при условии, что не войдет для вас в привычку.
Если вы понимаете, что отказа не избежать, сообщите об этом как можно скорее. Вполне возможно, что их это раздосадует, но, если вы расскажете обо всем заранее и объясните, что не до конца поняли, что от вас требуется, они, быть может, поймут и даже простят вас. К тому же так у них будет больше времени найти себе другого простофилю. В смысле, помощника.
Как избежать тех, кто говорит «нет», когда уже сказал «да».
Когда просите кого-нибудь помочь, не забывайте о том, как часто мы соглашаемся на что-то, не раздумывая, чего нам будет стоить такая просьба. «Нет» задним числом – это чаще всего реакция на несправедливые или нереалистичные условия в выполнении, требующие выхода из зоны комфорта и прыжка выше головы. Ну или на то, что из-за этой помощи ваши отношения превратились в токсичные и паразитирующие.
Я как могла постаралась объяснить все это своему другу-врачу, когда тот жаловался мне на своего «ГРУБОГО!» коллегу, который пообещал прочитать его статью. Но статья была не про медицину, а про современные танцы. Может, тот коллега не врал и честно собирался ее прочитать, а может, он согласился, потому что это проще и вежливее, чем сказать: «Да я лучше отрублю себе мизинец на ноге ржавой садовой лопатой». Но скорее всего в ближайшие сорок-пятьдесят лет он про эту статью и не вспомнит и отправится на тот свет, так и не выполнив обещание. И как это ни печально, этого следовало ожидать.
Это довольно навязчиво – просить кого-то, кроме мамы или бабули, прочитать ваши сочинения. И неважно, будь то заполненный бюллетень в ЖЭК или номинированный на премию рассказ (когда жители Лос-Анджелеса, киностолицы мира, видят на улице типа в темном плаще, боятся, что под ним не пистолет скрывается, а очередной «гениальный» сценарий, который их заставят прочитать). Кроме того, не стоит ожидать от друга развернутой критики после того, как он прослушал альбом вашей любимой группы. Скорее всего он скажет: «Да, спасибо, мне понравилось!». Требовать от него чего-то большего – это уже некрасиво. Люди, не работающие на ниве профессиональной критики, понятия не имеют, как оценивать то или иное произведение правильно, к тому же они могут побояться показаться глупыми или случайно задеть ваши чувства, если вдруг скажут не то, чего вы от них ожидали. Вся ситуация становится невыносимой и тягостной, как и в тех случаях, когда мы пытаемся навязать свои домашние дела друзьям и гостям. Не хотите, чтобы ваша дружба пострадала – лучше уж наймите клининг-сервис, а друга пригласите пойти выпить пива, пока профессиональный уборщик не закончит работу.
Но если уж вам действительно нужна помощь друга, убедитесь, что просите того самого, близкого, готового за вами в огонь и в воду, и ради которого вы сами готовы пойти на это. Есть такие люди, которые подобно волкам, сидящим в высокой траве, следят за тем, что происходит вокруг, выбирают из своего окружения самого бесхребетного оленя, готового согласиться на любую, даже самую нелепую просьбу, просто потому, что ему не хватит самоуважения сказать «нет» («Я тут машину угоняю, не сядешь за руль?», «Не можешь подержать на руках эту бешеную кошку?». Коне-е-ечно). Неспособность таких «оленей» постоять за себя вовсе не означает, что их надо использовать. Это просто возможно. По крайней мере до тех пор, пока они сами не нащупают у себя тот самый хребет и не возжаждут мести за все те случаи, когда вы беспардонно ими воспользовались.
Кроме того, задумайтесь, то, о чем вы просите – это все еще услуга или уже оскорбление? Например, некоторые считают, что нет ничего предосудительного в том, чтобы попросить соседа, с которым они до этого едва здоровались, отвезти их в аэропорт. Просто потому что ему-то торопиться некуда, вон, машина без дела стоит, а такси будет стоить целую кучу денег. А если еще и откинуть все эти экивоки и расшаркивания, в духе «Вы не могли бы?..», или откровенный трындеж «Обычно я никогда о таком не прошу, но…» и высвободить раздутое чувство собственной важности, в чреве которого и зародилась эта идея, то эта просьба будет звучать примерно так: «Слушай сюда, лошпед, у тебя есть два варианта: либо ты отвезешь меня в аэропорт сам, либо дашь мне деньги на такси».
Отдел честности
Когда, зачем и как говорить людям, что вы думаете на самом деле.
Иногда, чтобы спасти отношения и избежать обиды, лучше всего уклончиво и изящно слиться, вместо того чтобы вываливать, как на духу, все, что вы думаете. Это же касается вариаций на тему отказов в стиле «Да оставь ты меня уже в покое!», «Оставь меня в покое, мать твою!», ну и конечно же старых-добрых советов отправить идею или мнение на короткую экскурсию по прямой кишке. Короче говоря, ниже я объясняю, почему честность – лучшая политика, за исключением тех случаев, когда лучшая политика – это вранье, или замысловатые эвфемистические вариации на тему задницы.
Красота подтекста
(Или почему люди приглашают посмотреть коллекцию марок, когда хотят потрахаться)
Эвфемизм – удобно размытое слово или выражение, замененное более резким и крепким словцом – дурашливая маска цивилизованной речи. Глупый и дешевый ход, но обычно его достаточно, чтобы и вы, и человек, которому вы говорите этот эвфемизм, могли и дальше делать вид, что на самом деле вы говорите о чем-то другом. Так у него не будет повода взбеситься и отгрызть вам голову.
Например, когда в конце вечера мужчина говорит женщине: «Не хочешь заглянуть ко мне, посмотрим мои гравюры?», ясно как день, что он приглашает ее не за тем, чтобы несколько часов картинами любоваться. Но это позволяет завуалировать неловкость прямого предложения «Давай поедем ко мне и будем трахаться как кролики», как будто человек вовсе не это имел в виду, и вроде бы нет повода пугаться или оскорбляться.
Казалось бы, невероятно, такая хлипкая ширма, а работает! Но психолог и лингвист Стивен Пинкер, рассуждая на тему «гравюр» и прочих форм подтекста, на конференции Северо-Восточного общества эволюционной психологии в 2008 году объяснил, что на деле, оказавшись в подобной ситуации, мы не нуждаемся в более правдоподобной ширме. Даже самая нелепая чушь, которую говорит потенциальный «кролик», гарантирующая, что он не пытается заманить женщину в секс-чулан, служит для нее «успокоительным» и позволяет и ей, и ее ухажеру делать вид, что секс тут вообще ни при чем, и можно общаться так же свободно и тепло, как и весь вечер.
Наличие свидетелей – оружие критики.
Излюбленным оружием в арсенале многих пассивно-агрессивных личностей является функция «копии» в электронной переписке – цифровая версия ситуация, в которой вы походя унижаете человека, да еще и когда он был не один, а в компании друзей. Особенно эта практика распространена в офисах:
Отправитель: Борис Ножевспинный
Получатель: Женя Колежанский
Копия: Оля Повышенченко
Тема: Давайте не будем отпугивать клиентов?
К счастью, гость нашей компании вошел в уборную, когда вы ее уже покинули. Все же знают, какие там классные новые умывальники? Так вот, они особенно хороши, если использовать их по назначению и мыть в них руки, а не блевать туда с похмелья.
Наше стремление во что бы то ни стало отстоять свою репутацию делает нас очень чувствительными к публичной критике, и неважно, вслух она высказана или онлайн. Стивен Пинкер в своей книге «Материал мысли» допускает, что мы все хорошо осведомлены насчет того, что люди частенько говорят гадости у нас за спиной. Даже наши друзья. Он говорит, что если мы услышим в свой адрес неприятное замечание, но при этом никто об этом не узнает, то оно, скорее всего, нас не заденет, и мы про него быстро забудем. Но если мы заметим, что его услышало также и некое третье лицо, и заметим, что оно поняло, что мы заметили, как оно стало свидетелем нашего унижения, и при этом не потребовали у обидчика сатисфакции, можем потерять свое лицо. Хотя, с другой стороны, потребовав сатисфакции, мы можем потерпеть поражение на других фронтах. Например, испортить отношения с другом, или просто важным для нас человеком, выставив себя в нелепом образе вздорного спорщика.
Соответственно, когда вы сами пытаетесь донести до человека, что он напортачил, не стоит напоминать ему о том, сколько человек были тому свидетелями. Так вы лишь вознесете себя на пьедестал редкой скотины в глазах этого человека, и не только не достучитесь, но и наоборот, заставите его выпустить еще больше иголок. Так, например, если вы хотите сделать рассылку с нагоняем нескольким людям сразу, лучше отправьте каждому отдельное письмо и уладьте проблему в частном порядке, вместо того чтобы дружно вызывать их на онлайн-ковер, выставляя в гадком свете еще и друг перед другом. Опять-таки, в соответствии с утверждениями Пинкера об убедительных отмазках, нашкодивший человек будет считать, а точнее, будет чертовски уверен, что вы успели рассказать о его косяках еще кому-то. Но если вы не станете тыкать его в это носом длиннющим письмом, то его самолюбие выйдет из ситуации с куда меньшими потерями.
Иногда самое подходящее время обсудить что-то – это никогда.
Мы все об этом знаем, не так ли? Но когда вы слышите, как кто-то порет откровенную и дичайшую чушь, вам так и хочется сорваться с цепи, вывалить из закромов своего опыта все возможные доказательства того, какой это бред, и как он не прав, и забить его всем этим как битой, пока он не признается, что ошибался. Так вот, запоминайте: прижать кого-нибудь к стенке своей неопровержимой логикой крайне уместно только во время выступлений дискуссионного клуба семиклассников. А во взрослом обществе очень важно вовремя понять, что перед вами человек, которого вы не сможете переубедить никогда и ни за что, и более того, которого может глубоко ранить то, что вы придерживаетесь иного мнения (и который, быть может, даже начнет считать вас из-за этого очень плохим человеком). Так что лучше говорите с людьми о хороших книгах, о погоде, и об удобной обуви.
Хорошо также понимать, всегда ли и со всеми уместно резать правду-матку. Я честно говорю своим друзьям и подписчикам в блоге, что не верю в бога, потому что нет никаких существенных доказательств его существования. И они в состоянии это принять. Но я не вижу смысла посвящать в эту тему престарелую матушку моего парня, божий одуванчик, рожденный в лоне католической церкви, который просто обожает меня, и, узнав о моих убеждениях, будет мучиться тревогой, что я сгорю в аду, а Грэгг вынужден будет провести всю вечность в раю в горьком одиночестве.
Плохие новости – в последнюю очередь.
Мухобойка – лучшее оружие против гадких насекомых[10] (потому что ждать, пока они сами слетятся на мед – липко и неудобно). Но если вам нужно обрушить неприятные новости на человека, вы навлечете на себя куда меньше неприятностей, если начнете разговор с чего-то хорошего и приятного. Даже по-настоящему плохие новости воспримутся лучше, если перед этим сказать человеку что-то хорошее (ну только не в том случае, если вы скажете: «У тебя такие красивые глаза! Ах да, тебе осталось жить всего месяц»). Например, если вам нужно сказать человеку, что он уволен, начните со списка того, с чем он действительно круто справлялся. А под конец можно сказать «Но вот это тебе удается не так хорошо, а для нас это сейчас критически важно, поэтому, увы, мы вынуждены будем попрощаться». От того, что вы будете добры с человеком, приказ о его увольнении все равно никуда не денется, но так вы, по крайней мере, не размажете по стенке его самолюбие напоследок.
Лучше уж плохие новости, чем никаких: как правильно расставаться с другом.
Мы, люди, страшно не любим конфликтов и избегаем их как можем. Мы ненавидим все эти неловкие, неудобные разговоры и оттягиваем их до последнего. Например, может настать такой момент, когда вы поймете, что больше не хотите дружить с человеком. Больше всего в такой ситуации вам захочется превратиться в Каспера и безмолвно раствориться в воздухе. Самое заманчивое решение. Оно же и самое жестокое.
К сожалению, я говорю об этом, опираясь на собственный горький опыт. Мой лучший друг, с которым мы не расставались целых восемь лет, бросил меня без единого слова. Мы были очень близки, а наши жизни – тесно переплетены. Много лет подряд мы каждый день первым делом встречались поутру в кофейне, а потом, разойдясь по своим делам, еще и весь день переписывались в чате. И тут, ни с того ни с сего, он вдруг не пришел в кофейню и перестал отвечать на мои сообщения. Он учитель, так что я подумала – наверное, его просто загрузило школьными делами. Но время шло, а от него по-прежнему не было ни слуху ни духу. Я начала переживать, что на него напали, ограбили, и он лежит где-нибудь в подворотне, раненный, а в школе об этом и не подозревают. Я даже решилась ему позвонить (хотя обычно мы никогда не общались по телефону), отправляла голосовые сообщения, полные отчаяния, завалила его сообщениями, умоляя «Пусть ты и злишься, просто скажи, что с тобой все в порядке!».
Вероятно, я так его достала, что он все-таки решился нарушить свой режим молчания и отправил мне коротенькое и сухое сообщение, в котором сказал, что больше не хочет меня видеть, потому что за последние несколько месяцев я превратилась в настоящую злюку. Хотя он знал, что за пару месяцев до этого, после долгой и мучительной борьбы с раком легких, скончалась моя хорошая подруга, и я была одной из тех, кто был с ней рядом в тот момент и ухаживал за ней в последние дни ее жизни. Так что да, у меня был повод злиться, да еще какой. У всех бывают в жизни такие горькие периоды, и именно друзья не позволяют нам уйти на дно. Можно ведь было сказать что-то в духе: «Слушай, мне немного тяжело общаться с тобой в последнее время». Взять перерыв. В любом случае, не исчезать безо всякого достойного объяснения.
Иными словами – да, вы обязаны сказать своему будущему бывшему другу, что между вами все кончено, но максимально коротко и по-доброму. Официальный разрыв поможет им поскорее смириться с этим, зализать раны и жить дальше. Что же касается того, как именно лучше это сделать, моя хорошая подруга, которую ее лучший друг и крестный ее детей бросил по электронной почте, сказала мне тогда: «Только трус порвет с другом по почте, телефону или в сообщении». Может, она и права. Но, как по мне, тут вопрос не в храбрости, а в том, чтобы донести сообщение с минимальными потерями, а смотреть другу в глаза и слышать от него, что он бросает нас потому-то и потому – довольно унизительно. Именно поэтому я больше склоняюсь к продуманному и вежливому письму, написанному от руки (оно потребует больше усилий, чем в том случае, если его быстренько наберут на компьютере, и сгладит впечатление, что друг решил избрать самый легкий путь).
Какими бы ни были причины разорвать дружбу с человеком, добрее и достойнее всего сказать ему, что у вас есть для этого весомые причины, и пояснить, что причина в некоем сложном внутреннем конфликте, что скорее всего так и есть. Например, что сейчас у вас в жизни появились «другие цели», что вы «начали двигаться в разные стороны», или что вы чувствуете, что просто потеряли былую искру. Выберите из этого что-то одно, самое важное, чем будете прикрываться в том случае, если на вас начнут давить и требовать дальнейших объяснений. Важно не выложить всю правду, а выбрать наименее болезненный ее вариант, который, тем не менее, дал бы человеку понять, что вы прощаетесь навсегда.