Эльвира Штейн
Весна моей жизни
Я думала, мою броню, которую выстроила психика, пробьет при виде имени на надгробье, но ничего подобного не случилось, может это было даже и хорошо.
– Ты же виделась с ней в прошлом году? – спросил брат.
– Да. – кротко ответила я, не ожидая, что он прервет эту тишину.
– Значит в этом году только не успела…– многозначно вздохнул он.
Тут до меня дошло, что я даже не помню, когда в последний раз говорила с двоюродной бабушкой по телефону… за это вправду было стыдно. Она вспоминала меня каждый раз, как говорила с родителями, когда молилась, а я даже не смогла запомнить наш последний телефонный разговор. Она была очень религиозной и верила в Бога и Рай. Надеюсь, она попала именно туда и простила меня за это. Если нет, то я заслужила это.
– Она тебя сильно любила, считала тебя своей внучкой.
– Да, знаю. – мягко ответила я. – Они были очень близки с бабушкой.
– Она часто рассказывала нам как помогала твоей бабушке следить за тобой, когда ты была маленькая.
– Да, я помню. – было странно произносить это. Я, вправду, помнила ее в те времена. Она была одна из тех, кто пытался заменить своим теплом недостающую родительскую любовь. У нее это получалось. До сих пор вспоминая те моменты, я улыбаюсь. Она украсила мое детство вместе с другими, отодвинув печальную сторону моего прошлого. Хотя иногда мое детство было не настолько счастливым, как у других и некоторые воспоминания правда заставляют меня плакать, но все же тогда мои родные, окружающие меня в отсутствие родителей, смогли защитить меня от настоящей печали и холода. Тут мне в голову пришло, что, наверное, мое детство было осенью моей жизни. Осенью со светлыми теплыми днями и редкими дождями, но все же не настолько теплой как лето, ведь приближение зимы уже должно было чувствоваться. – Я тоже любила ее и люблю.
Уходя с кладбища, я попрощалась, но не стала оборачиваться. Говорят, нельзя плакать об умерших и жалеть о случившемся. Я и не хотела этого делать. Мне казалось, правильнее принять все и жить дальше. Так же, как и с прошлым, своей тоской и грустью ничего не изменить. Но и категорически нельзя отказываться и от печали, вечно пресекая ее в себе, не стоит. Иногда она очень нужна нам, ведь помогает справиться с потерей. Поэтому в тот момент, я позволила капли печали, на которую я была способна, пробраться и ко мне в душу.
Мое возвращение сюда было странным. Я столкнулась с всем тем, чего боялась раньше: возвращением в родной дом, со смертью близкого человека, со своим прошлым. Самое странное из всего этого, что я не сопротивлялась этому, возможно из-за того, что я хотела покончить с этими страхами. Смысл вечно убегать, если рано или поздно прошлое, все равно настигнет тебя? Побег от прошлого ни к чему не приведет, только усилит страх перед ним.
Мои воспоминания стали всплывать, словно листья, оставшиеся с прошлой осени и выглядывающие из-под растаявшего снега. Моя боль от воспоминаний и настоящего была не настолько пронзительна, какой бы могла быть раньше, ведь постепенно я научилась справляться с ними. Не значит ли это, что постепенно холод отступает? Возможно, это весна… Все же не всегда она прекрасна и у природы. Ранней весной дуют и ветра подобные осенним, и даже идет снег, но в конце концов все стремиться к исцелению от уронов, нанесённых жестоким морозом.
