Эллин Ти Нетвой

Глава 18

Оля

Не думала, что рассказать Антону про Матвея будет так легко и так сложно одновременно. На душе стало легче, а вот в сердце боль щемящая, что отталкиваю этого котенка ласкового от себя все дальше и дальше, хотя на самом деле хочется его прижать к себе и не отпускать никогда. Но жизнь – коварная штука. Сколько себя помню, она никогда не относилась ко мне с добротой, всегда добивала испытаниями и заставляла плакать. Кажется, за все двадцать шесть лет я еще ни разу не была абсолютно счастливым человеком какое-то продолжительное время. Все мое счастье настолько скоротечно, что эти дни я могу пересчитать по пальцам.

И Антон… он входит в эти дни. Могу с уверенностью заявить, что той ночью с Антоном я была абсолютно счастлива. Я чувствовала себя любимой женщиной, купалась в заботе, сильных руках и поцелуях. Погода была хорошая, мой ребенок был в безопасности, а проблемы словно ушли от меня на какое-то время, давая передышку.

А сейчас я его отталкиваю. Самое страшное, я делаю это осознанно. Потому что, как бы сильно я ни хотела послать все к черту и остаться навсегда в его объятиях, есть слишком много факторов, обойти которые никак нельзя.

И да, мне от этого больно. С каждым днем я все сильнее растворяюсь в этом мальчишке, меня тянет к нему как к магниту. Я хочу видеть его каждый день, касаться его, Господи боже, у меня появилось сумасшедшее желание накормить его домашней едой, это диагноз!

Мне было бы гораздо проще, если бы он сам сдался. Не оказывал бы мне знаков внимания, и у меня переболело бы со временем, но… Но он прет напролом, точно бульдозер, танк, я не знаю, бронепоезд какой-то! На мое безразличие ему плевать, на то, что пропадаю часто, тоже, мамочки, да его даже наличие ребенка не пугает! В его двадцать два года! Он вообще настоящий? Я уже не уверена, потому что не бывает таких, как он. Его родителям нужно выдать награды за воспитание совершенно замечательного сына, сейчас таких очень мало, он действительно на вес золота. Мог бы осчастливить какую-нибудь молоденькую девочку, а бегает за мной… За разведенной матерью-одиночкой, у которой на спине огромный кредит от козла-отца и надоедливый бывший, который не дает жизни. Зачем ему это? Я не понимаю, правда…

Сбегаю я быстро, хотя уверена, что сейчас Антон за мной не пойдет. У него тренировка, у меня дети, совершенно не время для выяснения отношений. Да и ему нужно переварить мысль о том, что у меня есть сын. Может, придет к выводу, что это не его война? Скажет мне, что ошибся в своих чувствах, всего-то… От одной мысли сердце щемит. И как я собираюсь оборвать с ним любые отношения, когда реагирую так болезненно?

Слава богу, что сегодня тренировки с их командой нет. Я не выдержала бы полтора часа рядом с Антоном. И так завтра придется как-то пережить этот ужас, надеюсь, останусь в живых, потому что Антон наверняка будет сверлить взглядом. Господи, вот же влипла…

После тренировок с двумя группами детей выхожу из кабинета, затылком чувствуя приближение Антона. Ковалев, чтоб тебя… ни спрятаться, ни скрыться.

Останавливаюсь, жду его, бежать смысла нет, он меня в полтора шага своими длинными ногами догонит, это будет только смешно.

Разворачиваюсь и вижу на лице Антона улыбку, от которой на душе теплеет сразу и улыбаться тут же в ответ хочется, даже сдержать себя не могу, чуть поднимая уголок губы. Я не могу быть рядом с ним каменной стеной и ледяной глыбой, не могу! Эмоции так и просятся наружу, мне очень сложно себя контролировать, правда, это выше моих сил.

– Ты закончила на сегодня? – спрашивает, подходя слишком близко. Дурацкая привычка, которая мне, как назло, слишком нравится. Ковалев всегда становится почти впритык, так, чтобы нависать надо мной скалой огромной. Я в эти моменты себя совсем Дюймовочкой чувствую, приходится смотреть на него снизу вверх, задирая голову. Уверена, он делает это специально, в очередной раз напоминая, кто все-таки из нас двоих ребенок.

– Да, но подвозить меня не нужно, погода хорошая, я правда хочу прогуляться. – Я хочу пройтись, чтобы проветрить голову, а на погоду мне по большому счету плевать. Я в тупике, мне нужно выгнать себя оттуда и понять, как быть дальше.

– С предложением прогуляться я как раз и пришел. – Антон сияет, как Полярная звезда, видимо, в его голове все складывается куда лучше, чем в моей.

– Антош… – Отталкивать его все же очень тяжело. Язык сопротивляется говорить ему новые обидные вещи. Я чувствую себя ужасно, делая это. Я даю надежду, а потом сама же ее отрываю вместе с руками, при этом травмируя нас обоих. Я ужасная, и я понимаю это, просто… почему все так сложно?

– Я знаю, что ты сейчас скажешь, Оль, – Антон меня перебивает, и спасибо ему за это огромное. Я все равно не смогла подобрать слов, чтобы ответить ему хоть что-то, – я все это уже сто раз слышал. С возрастом мы порешали, теперь с ребенком надо. Я детей не боюсь, особенно если этот ребенок твой.

– Антон, послушай. – Кладу руки ему на грудь, пытаясь успокоить, но от ощущения, как сильно бьется его сердце мне в ладонь, горло сжимает спазмом. Он такой искренний со мной, когда я только и делаю, что хожу вокруг да около. – Пожалуйста, пойми меня и услышь. Матвей сложный ребенок, очень ревнивый, его подкосил развод меня и его отца. Он замыкается в себе, если на пороге появляется хотя бы намек на мужчину, не ревнуй сейчас, но да, я пыталась однажды привести мужчину в семью. Это сложно.

– До старости одна будешь жить? – злится, но пытается держаться.

– Если придется – буду. Я не предам его, Антон.

– Я не понимаю, Кроха, зачем ты так все усложняешь. Отовсюду можно найти выход, и из этой ситуации тоже, но ты же и шанса мне не даешь!

– Прости. – Чувствую, что сейчас расплачусь, поднимаюсь на носочки, целуя Антона в губы, а потом убегаю к выходу, чтобы не разреветься окончательно. Антон, может, и прав… отовсюду можно найти выход. Но я так давно живу в этом зеркальном лабиринте, так много раз натыкалась на тупики, что банально не верю, что выход из него реально существует.

Домой я иду медленно. Во-первых, там слишком пусто и одиноко, чтобы туда спешить, а во-вторых желание проветрить мысли все еще никуда не делось. Хочется поехать в поле, зайти далеко-далеко и покричать на небо, на землю, на воздух, на себя саму покричать. Я так устала, что сил ни на что не хватает, ни физических, ни моральных.

До дома остается минут пять, и я замечаю, что сзади меня очень медленно едет машина. Так не ездят по городу, так преследуют. Антон? Все-таки решил, что наш разговор не был окончен?

Оборачиваюсь, застывая на месте. Потому что машина, к сожалению, не Антона. И из открывшейся двери появляется, тоже к огромному сожалению, не Ковалев. Насколько хотела сбежать от Антона, настолько сейчас хочу, чтобы бывший резко превратился в него. Потому что встреча с Ярославом не может сулить ничего хорошего.

– Здравствуй, Олечка, – говорит со своей фирменной мерзкой улыбочкой, подходя ближе, и я машинально делаю пару шагов назад. Не хочу быть к нему слишком близко, мне неприятно.

– Что тебе нужно? Матвей у мамы, хочешь повидаться с сыном, можешь ехать туда. – Хочется развернуться и убежать, но это дохлый номер. За годы, что я знакома с Давыдовым, уяснила, что общаться лучше спокойно.

– Да я за тобой все бегаю, а ты от меня на чердаках прячешься, как от маньяка какого-то. – Он ухмыляется, а у меня почему-то холодеет внутри все. Понял все-таки, что дома я была тогда, когда он приезжал. Видел, получается. – Не чужие же люди, Оль, давай поговорим?

Ярослав тянет ко мне руку, а я делаю еще шаг назад. Это автоматически происходит, у меня табу на его касания. Я доверилась однажды, смогла простить все прошлые обиды, позволила многое, а меня выбросили и ноги вытерли, как о ненужную половую тряпку. С тех пор от Ярослава отторжение, ни одна клеточка тела его терпеть не может.

– Нам не о чем разговаривать, Ярослав. – Не выдерживаю, все-таки разворачиваюсь, чтобы уйти, но Ярослав хватает меня за руку и настойчиво тянет к машине. А я ведь сама себя предупреждала… Не кричу, не вырываюсь, почти покорно иду, чтобы не выбесить его сильнее. Он не тронет меня, думаю, никогда руку не поднимал, но его злость и нетерпение порой хуже рукоприкладства. Проще согласиться и сесть в машину.

Двери он блокирует сразу, видимо, думает, что могу выпрыгнуть на ходу. К моему удивлению, едет ко мне во двор, уже хорошо, что не собирается меня похищать, этого только не хватало.

Доезжаем мы очень быстро, я все время молчу, потому что разговаривать нам действительно не о чем, да и желания нет. На заднем сиденье замечаю пафосный букет из пионов, на которые у меня аллергия, и нос уже начинает чесаться, предвкушая скорый чих. Надеюсь, этот букет он не мне притащил.

Ярослав паркуется во дворе, но двери не открывает, сбежать быстро, к сожалению, не получится…

– Оль, то, что было год назад… – начинает Давыдов, и я тут же его перебиваю. Слушать этот бред я не собираюсь.

– То, что было год назад, осталось в прошлом. Ты ясно дал понять, что ни я, ни наш ребенок, ни даже тот тест с двумя полосками не вписываются в твои жизненные планы. Ты открывал новый филиал, отлично, я рада, что в бизнесе у тебя дела идут хорошо, но ты свой выбор сделал!

– Я просто был еще не готов тогда! – злится он. Психует так, как будто я ему вторую беременность – благо не подтвердившуюся – в подоле притащила. Еще подумать надо, чья вина в этом больше. – Сейчас все обдумал, наладил с работой. И готов начать все заново.

– Я очень рада, Давыдов, что ты готов, – с губ срывается истеричный смешок, не могу это контролировать, – только мне это больше не нужно.

Глава 19

Антон

Почему никто не говорил, что взрослеть так сложно? Почему не предупредили, что в этой чертовой взрослой жизни столько дерьма и препятствий, что порой хочется просто встать посреди дороги и орать. Почему никто не предупредил, что любовь – это ни хера не бабочки в животе и улыбка на губах бесконечная, а постоянные проблемы, противоречия и ощущение, что у тебя каждый день по кусочку сердца вырезают?

Нет, серьезно. Нам в детстве рассказывали, что любовь – это здорово, и родители тоже топили за любовь и семейные ценности, обнимаясь постоянно на моих глазах. А в итоге что? То ли у всех такое дерьмо, то ли я такой везучий, но, сука, ни хера не клеится! Только поймаю ее, она ускользает снова. Кажется, уже крепко держу, а она все равно вырывается. Я не могу так, это издевательство, ну неужели я заслужил все это, а?

Вот я искренне не понимаю, какого хера она от меня бегает. То возрастом прикрывается, то тем, что она мой тренер, теперь заладила, что у нее ребенок есть. Бля, ну так ребенок, не семь мужей дома, в конце концов, в чем проблема-то? Хоть убей, не пойму. А Оля то ли реально в этом проблему огромную видит, то ли прикрывается просто этой темой, потому что я ей на хер не нужен. Ну а как не нужен-то? Она меня ни разу не оттолкнула. Ломалась – да, бесилась, отнекивалась, но не отталкивала ни единого раза. И целовала меня первая, и ночью той я не силой ее брал, сама же с удовольствием сдавалась и стонала, так, значит, нужен?

Не понимаю ни хера, голова не варит уже. Я каждый день думаю об одном и том же, это уже попахивает психушкой.

Еду к родителям. Мне только они могут толковый совет дать, мама всегда учила, что с проблемами нужно к ней ехать, потому что родители всегда поддержат и совет дадут. И я всегда к ним шел, и всегда помогало. И сейчас пойду. Потому что друзья – это, конечно, хорошо, но никто меня не знает так, как мама. Да и на самом деле она в жизни больше меня видела. Ну и плюс она женщина, возможно, ей будет проще ее понять.

Еду быстро, хорошо, трасса ближе к вечеру уже пустая почти, и есть возможность доехать без пробок.

Дома всегда вкусно пахнет. То ли мама снова что-то готовит, то ли просто запах уже стены пропитал, но в желудке сразу урчит, как только дверь открываю.

Родители сидят в гостиной, смотрят телевизор, сидя на диване в обнимку, и, боже… Почему это так круто смотрится? Когда всю жизнь вместе прожили, а желание обниматься все еще не пропало.

Мама замечает меня мгновенно и летит с объятиями, а потом сразу идет на кухню. Знает, что я вечно голодный, мимо кухни никогда не хожу.

– Здравствуй, сын, – говорит папа, пожимая мне руку. Заметил, что чем старше становлюсь, тем проще нам с ним общаться. В детстве все-таки наша разница в возрасте играла бо́льшую роль, чем сейчас. Да и рядом с такой красотой, как мама, папа не стареет вообще.

– Я вижу, тебя что-то беспокоит, – говорит мама, накладывая нам с отцом еду. – Снова твоя девушка? Которая чуть старше?

Киваю. Старше, ага. А ведет себя как подросток в переходном возрасте, ей-богу.

– Да. У нее есть ребенок, – говорю сразу, следя за реакцией родителей, но никакого шока и ужаса на лицах нет. Самые крутые. – Сын, Матвей, пять лет.

– Это проблема для тебя? – спрашивает папа. Знает, что нет, он воспитывал так, что это не должно быть проблемой.

– Для меня – нет. А вот Оля… Говорит, он ревнивый парень, я его не предам, прости меня, Антон. И как попугай одно и то же повторяет без конца, то ли меня, то ли себя убеждая.

– Любая хорошая мама, сынок… – говорит мама с улыбкой, выставляя передо мной тарелку. Боже, я от запаха сейчас откинусь просто, – …всегда отдаст предпочтение своему ребенку, какой бы выбор перед ней ни стоял.

– И что мне делать? Отвалить, так просто взять и забыть все, что было?

Психую. Не готов я, не смогу, влюбился по самые яйца, куда уходить?!

– Можешь отвалить, – пожимает плечами – вот уж спасибо, мам, – а можешь сделать так, чтобы ревность мальчика на тебя не распространялась. И тогда твоя Олечка не будет выбирать, у нее просто будете вы оба. Если она, конечно, в тебе нуждается так же, как и ты в ней.

– Если бы она сказала, что я ей не нужен, я бы не лез. – Не знаю, насколько верю своим словам, но в целом, наверное, это правда.

– Тогда действуй.

– Как? Я ребенка даже в глаза еще ни разу не видел.

– Ешь, сын, – говорит папа, заканчивая разговор. Это значит только одно: все, что я говорю дальше, проблемой не считается. Ну… возможно, он и прав. Нужно просто познакомиться с мелким. Всего-то…

Через час я уже снова в машине. Еду обратно, но с четкой целью: поговорить с Олей. Нужно делать что-то, а не ходить вокруг да около, пытаясь понять, что будет завтра и не начнет ли она снова бегать от меня.

Все, что происходит между нами, – неправильно. Нужно просто решить: либо мы вместе, либо… Без «либо». Мы просто должны быть вместе. Иначе нельзя, мы же созданы друг для друга, ну!

Подъезжаю к дому Крохи и вижу, как она выходит из-за угла. В руках два пакета, на вид не очень тяжелые и большие, но по сравнению с Олей просто гигантские мешки. Выбегаю из машины и сразу лечу к ней, забираю пакеты, не спрашивая, и она молчит, не возражает, что уже хорошо.

– Ты чего тут? – Она останавливается, когда забираю покупки, и я теряюсь вообще… Блин. Она такая красивая. Я первый раз ее вижу такой. На работе она всегда на спорте, с жестким взглядом, собранная. А сейчас в платье. Легком таком, летнем, с цветочками, и волосы распущены, без кепки дурацкой. Даже на ногах не кроссовки, а что-то блестящее, и во взгляде нет вечной борьбы, только усталость сильная и грусть какая-то. Откуда она?

– Оль, ты такая красивая, я в тебя сейчас заново еще сильнее влюбился, – говорю не думая, а она еще и краснеет. Ну все, вызывайте «Скорую», у меня, походу, приступ.

– Ты тоже ничего, – говорит с легкой улыбкой и касается моей руки кончиками пальцев, непостоянная моя. – Пакеты донесешь? – кивает на дом.

– Конечно, я для этого и приехал. – Она не говорит больше, заходит в подъезд, идет на третий этаж, открывает дверь справа, а я просто всю дорогу пялюсь на нее как кретин какой-то, взгляд оторвать не могу. Ведьма, ну точно, приворожила меня, или как там это называется, я поэтому такой помешанный стал!

Оля открывает дверь, и… встает в проходе, оставляя меня в подъезде.

– Спасибо, что помог, – снова грустно говорит и тянет руки, намекая на то, чтобы я отдал пакеты. Да сейчас, уже бегу.

– Тяжелые, давай занесу. – Я не собираюсь уходить, она реально не понимает? Мне нужно поговорить, и без разговора я не уйду, но и в подъезде разговаривать мне тоже не хочется.

– Я справлюсь. – У нее в глазах грусть, а на губах улыбка, я опять не понимаю, что с ней, но крышу срывает от этой невинности просто жесть как. Иду прямо на нее, не собираясь останавливаться, захожу в квартиру, ставлю пакеты на пол, закрываю дверь и снимаю обувь. Продолжаю идти на Олю. Наступаю, а она спокойно отходит назад, как кошечка мягко ступает и чуть громче вздыхает, когда я прижимаю ее к какому-то комоду, не давая больше никуда отступить.

– Справилась? – спрашиваю, не сумев сдержать улыбку. Не могу я, точно умом тронулся.

– Отнеси пакеты на кухню, пожалуйста, – шепчет зараза, а в глазах пламя какое-то пляшет. Что задумала, не знаю, но вряд ли сбежит из своей же квартиры, поэтому отхожу от нее, беру пакеты и иду по небольшому коридору, в конце которого и располагается кухня.

В крови странное предвкушение чего-то, иду, затаив дыхание, и дохну, когда возвращаюсь обратно. Оля все в той же прихожей, только обуви на ней нет, и… и сарафана, чтоб его, тоже.

Я сдохну сейчас и сгорю заживо, труп потом не найдет никто, но это чистой воды безумие.

Я подлетаю за секунду, если не быстрее, хватаю на руки Кроху и усаживаю на этот комод, или полку, я не собираюсь понимать сейчас, что это.

Я голодный. У меня зубы сводит от желания, ширинка лопается от давления и от этого невинного взгляда Оли.

Не понимаю вообще, куда целую, просто летаю губами по коже, пока она с меня трясущимися ледяными пальчиками футболку стягивает и что-то шепчет тихое, я даже разобрать не могу что.

Горячая, красивая, невероятная просто. Я то ли думаю об этом, то ли вслух говорю, не понимаю вообще ни черта, действую на инстинктах, голова не работает, спасает только мышечная память.

Меня от нее отключает просто, я как будто на электрическом стуле сижу, ток в каждую клеточку проникает. Крышу срывает ураганом, я что-то делаю, но не понимаю что, сжимаю, трогаю, целую, кусаю, снимаю что-то с нее, с себя, голова кругом.

– Антош, Антош, – шепчет Оля, вдруг вырывая меня из этого омута. Хватает лицо в ладошки, а в глазах слезы. Что такое… Я что-то не так сделал? Торможу. Тяжело, но торможу, заставляю себя остановиться и очухаться.

– Крох, почему ты плачешь? – спрашиваю сквозь зубы, только сейчас заметив, что мы оба уже голые и я даже защиту надел в полубреду.

– Мне так с тобой хорошо, мальчик мой, – отвечает, внезапно начиная рыдать, а у меня у самого ком к горлу. Господи, маленькая, сколько же у тебя проблем…

– Я тут, Оль. – Прижимаюсь лбом ко лбу, целую переносицу, кончик носа, оставляю осторожный поцелуй на губах. – С тобой, всегда с тобой, ты только не отталкивай меня, пожалуйста, и я вообще всегда рядом буду, обещаю тебе!

Она кивает, всхлипывая, и целует меня глубоко, заканчивая разговор.

Ей хорошо со мной… На этих словах можно счастливую жизнь прожить, и я целую Олю с полным пониманием, что, даже если еще миллион проблем между нами будет, я все равно сделаю так, что она с гордостью сможет назвать себя моей.

И мы отпускаем мысли к черту вообще. Оля запрокидывает голову и громко выдыхает, когда я вхожу в нее, цепляется за плечи, кайфует, мурлычет, как кошка, царапается, все планки снова срывая.

Я не могу себя контролировать рядом с ней, у меня внутри горит все от одного понимания, что она мне принадлежит сейчас целиком и полностью.

Оля стонет, когда ускоряюсь, цепляется руками, ногами, целует отчаянно, дрожит, кусается и всхлипывает, убивая меня снова и снова.

Она горячая и вкусная, остановиться не могу, кусаю соски, от стонов вообще дохну, сжимаю руками бедра, талию, двигаюсь быстрее, быстрее, еще быстрее! Что-то падает на пол, стучит, гремит, но нам плевать, мы на грани, мы сошли с ума друг от друга давно, мы охвачены такой страстью, что ноги держат с трудом.

Еще быстрее, рычу, целую в шею, опираюсь рукой на стену сзади, и когда чувствую, что Оля сжимается, хватаю ее за шею и смотрю прямо в глаза, замечая в них такое же безумие, которое ураганом бушует внутри меня.

Толкаюсь еще несколько раз, не разрывая зрительного контакта, и кончаю с ней одновременно, словив губами громкий вскрик.

Прижимаю Олю, крепко обняв, пока она все еще дрожит и тяжело дышит, и чувствую, как отчаянно она цепляется за мои плечи, не позволяя отстраниться. И вот сейчас я реально счастлив. И, кажется, взрослая жизнь не такая уж и дерьмовая…

Глава 20

Оля

Я дура. Дура, которая думает только о себе. Дура, которая не контролирует свое тело. Дура, которая издевается над прекрасным, нет, над самым замечательным парнем в мире.

Что со мной не так? Почему все дерьмо плывет к моему берегу, и почему, разгребая его, мне приходится отталкивать от себя хороших людей, чтобы этим дерьмом их не запачкать. Я же… Я же просто девушка, мне всего двадцать шесть, но такой кавардак вокруг, как будто я уже целую жизнь прожила и проблемы все это время только копила, чтобы к старости начать разбираться с ними.

Мне больно и обидно до слез, которые я во время близости с Антоном сдержать не могу, потому что внутри все на части рвется от понимания, что нам, скорее всего, не быть вместе.

А мне так хочется быть любимой. И он мне это ощущение дает с головой, окунает в него, как в колодец, и топит там, а я захлебываюсь, блин, с удовольствием! Но сопротивляться приходится, приходится выныривать и воздух ртом хватать, потому что если утону там – уже не выплыву, а камни мои, которые из жизни выбросить нужно, сверху попадают и всю спину переломают.

Мне необходимо вынырнуть. И все камни разобрать. А потом, если я буду еще нужна…

Пока я снова не могу отключить голову и перестать думать, даже сидя голой на комоде в собственной прихожей, Антон греет меня в объятиях и мягко целует плечо, посылая по телу мурашки.

Он такой… не знаю. Он как будто ненастоящий. Таких не бывает, он слишком хороший. Не уходит от меня, хотя я саму себя уже давно бы послала, помогает, признается в любви… Он как тот самый принц, которого каждая девочка, и я в том числе, рисует в мыслях и мечтает встретить в настоящей жизни. Чтобы как за каменной стеной и все такое.

И с ним на самом деле так. Почему-то рядом с ним ничего не страшно, я буквально от всех проблем отключаюсь, когда Антон рядом. Даже не знаю, хорошо ли это.

– Крох, – тихонько и хрипло шепчет Антон, не переставая целовать мою кожу. И я не отстаю. Укладываю голову ему на плечо и вожу ноготками по спине, мурашки чувствую, нравится ему, – познакомь меня с сыном.

Говорит, и я застываю. Боже… Я даже не могу себе представить, как это будет выглядеть. Я на самом деле даже мысленно предположить не могу, как отреагирует Матвей. Да и вообще… это неожиданно. Его действительно ничего не пугает, даже наличие у меня ребенка, хотя он сам еще… молодой.

– Антош…

– Почему снова нет? – Он выпрямляется, начинает злиться, его очень нервируют эти разговоры. Но я не собираюсь говорить ему, что нам не по пути или что-то в этом духе. Я лучше просто расскажу правду.

– Я не отказываю тебе сейчас, не злись, пожалуйста, – тянусь к нему и оставляю поцелуй на подбородке, – просто хочу тебе еще раз сказать, что не могу взять и переложить все мои проблемы на твои плечи.

– Ребенок – это не проблема, Оль.