Эдуард Сирота
50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой
Джон Готтман, Нэн Силвер
7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви
1999
«Ответ на вопрос “На чем основан прочный брак?” удивительно прост. Счастливые пары не умнее, не богаче и не прозорливее. Однако их негативные мысли и чувства в отношении друг друга (которые есть у всех пар без исключения) никогда не берут верх над позитивными. Это то, что я называю эмоционально-интеллектуальным браком».
В двух словах
Одни супружеские пары сохраняют семейное счастье на протяжении многих лет, а другие рано или поздно переживают кризис – и далеко не каждый брак удается сохранить. Почему так происходит? И существует ли чудодейственное средство, способное помочь даже в тяжелых случаях? Да, оно есть. Это эмоциональный интеллект, побуждающий супругов понимать эмоции друг друга – и делать шаги навстречу.
Если брак дал трещину или хотя бы появились недобрые предзнаменования того, что отношения изменятся к худшему, вряд ли стоит игнорировать проблему или пускать дело на самотек. Лучше прибегнуть к помощи специалиста. Джон Готтман – профессионал экстра-класса, профессор психологии, признанный авторитет в области семейных отношений. В 2007 году он был назван одним из десяти самых влиятельных психотерапевтов последней четверти века. Он готовит высококлассных специалистов, работающих по его методике. А «заочную» консультацию можно получить, познакомившись с его книгами, написанными сольно или в соавторстве. Главной из них является «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви».
Готтман – не кабинетный ученый-теоретик. Его методика основана на практике. Точнее, на впечатляющем по масштабу эксперименте, в котором участвовал целый коллектив – психологи и самые обыкновенные пары. Хотя нет, необыкновенные! Ведь они приняли участие в самом массовом исследовании брака за всю историю психологии как науки: за четырнадцать лет через так называемую «Лабораторию любви» прошли семьсот пар! Большинство из них проходили через серию консультаций, а пятьдесят согласились жить в квартире, оснащенной микрофонами и мониторами. Это уютное семейное гнездышко стало и лабораторией при Вашингтонском университете. Исследователи могли в онлайн-режиме наблюдать за происходящим. Методика для того времени революционная, ведь ранее главным источником материала о психологии семейных отношений было анкетирование. А если задуматься: всегда ли честно и беспристрастно мы отвечаем на вопросы анкет?
Новые способы сбора данных позволили Готтману и его коллегам выработать продуктивные рекомендации для самых разнообразных и весьма непростых случаев. Общая основа всех этих рекомендаций – обращение к эмоциональному интеллекту, под которым понимается способность человека анализировать свои эмоции, понимать эмоции партнера и, как следствие, сопереживать ему, доказывая свои чувства не только словами, но и делом.
Готтман уверен: эмоциональный интеллект можно и нужно развивать. По мере этого развития повышаются шансы пары прожить в благополучном браке долгие годы.
EQ-браки
Итак, почему одни брачные союзы крепки и гармоничны, а другие – нет, даже если чувства не угасли? Успешные отношения, утверждает Джон Готтман, не могут строиться исключительно на эмоциях, равно как и на одной только логике. Совсем другое дело – «умные» эмоции, пресловутый эмоциональный интеллект, он же EQ. Ученый вводит понятие EQ-браков, в основе которых лежит этот принцип. Как EQ ребенка дает ему больший шанс на достижение успеха, нежели показатель IQ, так и брак, основанный на эмоциональном интеллекте, имеет наилучшие перспективы. И, что немаловажно, EQ можно целенаправленно развивать. Иными словами, прогноз зависит от вашей готовности прикладывать усилия к саморазвитию.
Даже если вы довольны своими отношениями – развивайтесь, чтобы и в будущем все шло хорошо. Браку нужна подпитка, напоминают нам авторы книги, забота о нем – проявление взаимного уважения супругов. Да, современные люди научились не относиться к разводу как к катастрофе. Но развод все равно стресс, далеко не все расстаются мирно или прекращают враждовать сразу после разъезда. Зачастую это событие накладывает отпечаток на всю последующую жизнь мужчины и женщины. Так почему бы не подстраховаться, развивая свой EQ в благоприятных условиях? Если возникнут проблемы, повлиять на ситуацию будет сложнее.
Разоблачение мифов
Готтман и его коллеги, делая выводы и формулируя рекомендации на основе научных данных, с серьезным опасением отнеслись к мифам, которые прочно укоренились даже в сознании профессиональных психологов. И действительно, некоторые тезисы крайне сложно признать мифами. «Разве общение, умение мирно разрешать конфликты – не залог стабильного брака?» – спросите вы. Ведь о способности слушать супруга и аргументированно отвечать ему (так называемое активное слушание) говорят чуть ли не как о панацее, исцеляющей нездоровые семейные отношения. Не кричать на супруга, не обвинять его, а рассказать о своих переживаниях, попросить помощи, – это верно, это путь бесконфликтного сосуществования, не правда ли? Нет, это миф, уверенно отвечает Готтман. Истинного сочувствия при этом, скорее всего, не возникнет: да, вы не кричите, вы не обвиняете, а разъясняете… но супруг все равно услышит обвинения: вы целый день занимаетесь детьми и домом, а он имеет наглость задерживаться на работе! Именно это услышит большинство людей. Только немногие откликнутся и проявят искреннее понимание. Так действительно ли этот метод поможет избежать конфликта? Или, может, разожжет его?
А может быть, все проще: не все люди созданы для брака? И не везет тем, которые к нему не приспособлены или, возможно, выбрали не того человека? Скажем, мужчина, которому тяжело быть исполнителем, имел несчастье жениться на авторитарной женщине… Нет, такого рода пары зачастую живут, что называется, душа в душу. Это факт, который исследователи наблюдали в процессе работы. Значит, даже навязчивые идеи – не приговор для союза мужчины и женщины?
Среди наших добрых товарищей, как правило, те, кто разделяет те или иные наши интересы. Не правда ли, приятнее сходить на футбольный матч с тем, кто понимает, что происходит на поле, и нелицемерно заинтересован? Верно. Но брак – не клуб по интересам. И попытки «второй половинки» изобразить воодушевление будут раздражать вас (вы ведь сразу поймете, что имеете дело с профаном!), да и она однажды выдаст себя – ей попросту надоест тратить свой выходной на поход на стадион.
Еще одно «отличное предложение», которое не принесет вам успеха в личной жизни: стратегия «ты – мне, я – тебе». Оказав услугу любимому человеку, нельзя требовать компенсации. Здоровые отношения предполагают стремление радовать друг друга и обеспечивать комфорт бескорыстно.
И да, конфликт – это не всегда плохо. Многое зависит от темпераментов супругов и множества самых разнообразных факторов: кому-то проще некоторое время провести в одиночестве, кому-то – честно рассказать о проблеме, кому-то – не удивляйтесь – вступить в конфликт, выпустить пар. Главное, чтобы примирение доставляло подлинную радость и возникало понимание: вы любите друг друга и хотите быть вместе. «Счастливые тоже ругаются» – таков один из основных тезисов Готтмана.
И еще более удивительное, а возможно, даже шокирующее наблюдение: измена – довольно редкая причина разводов. И нет причин беспокоиться: мужчины вполне способны сохранять верность. Обратное утверждение – тоже миф.
Такие непохожие… И похожие
Помните, с чего начинается роман Льва Толстого «Анна Каренина»? «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Готтман с классиком русской литературы вряд ли согласился бы. Он говорит о том, что ни один из эмоционально здоровых браков не похож на другой. Но у них есть семь общих признаков (принципов). Так…
Счастливые супруги должны быть хорошими друзьями. Друзья – это не товарищи по хобби, о которых шла речь выше. Настоящие друзья получают удовольствие от общества друг друга вне зависимости от увлечения тем или иным видом деятельности. Более того, они знают и уважают особенности и предпочтения друг друга, и это не какой-то сиюминутный порыв, а каждодневная забота друг о друге, пускай и без широких жестов. Любая мелочь, например прибереженное для супруга любимое лакомство, – проявление понимания и привязанности. «Дружба разжигает пламя романтики» – не правда ли, отлично сказано? В таком союзе супруги не станут конфликтовать из-за того, что один из них задержался на работе, а другой повысил тон в момент волнения. Подытоживаем: важен непритворный интерес к жизни супруга или супруги. Если вам сложно удержать в голове все важные моменты, создайте «карту любви» и укажите в ней привычки, предпочтения, милые мелочи, способные порадовать его или ее. И смело рассказывайте партнеру, что может порадовать вас. Да, не стоит притворяться, что вы разделяете его вкусы и хобби. Но вдруг у вас и вправду найдутся общие? Радуйтесь: вам повезло!
Второй принцип. Первый этап отношений обычно пропитан нежностью, наполнен комплиментами. Не стоит стыдиться таких проявлений чувств и по прошествии многих лет. Пробуждайте эмоции: пересматривайте фото в альбомах, вспоминайте лучшие моменты совместной жизни, говорите о лучших качествах вашего партнера.
И снова о мелочах (принцип третий) – наличие семейных традиций: совместный завтрак, настольная игра вечером. Одним словом, какие-то простые ритуалы, приятные для вас обоих.
Принцип четвертый – равенство. Попытка подчинить себе партнера – путь к разводу. Это не значит, что каждый в паре должен разбираться во всем на том же уровне, что и его «половинка». Просить помощи и совета нормально, это один из признаков доверия. Позвольте партнеру влиять на вас, призывает Готтман. Конечно же, не отказываясь от себя.
А как же быть с обсуждением проблем? Вот пятый принцип: ваше общение не должно быть похоже на предъявление претензий. Вот простые правила: не начинайте разговор с агрессии, не выказывайте презрение к партнеру, не критикуйте без конкретики и по мелочам. И в свою очередь не переходите в наступление в ответ на критику, не отгораживайтесь, не отмалчивайтесь. Иными словами, смягчите начало разговора. Это зачастую позволяет не доводить дело до конфликта.
Шестой принцип таков: узнайте, каковы мечты вашего партнера. Да, они могут не совпадать с вашими. Это не так уж важно, если вы уважаете их.
Седьмой принцип – в связке с шестым: выработайте и общие цели. Брак должен помогать в самореализации и в достижении того, о чем мечтаете вы оба. Помогать, а не мешать! Умение идти на компромисс – это хорошо. Но при условии, что вы не отказываетесь и от своих желаний. И, конечно же, не требуете такого «самопожертвования» от супруга. Если вы все делаете верно, вы будете вознаграждены: появится чудесное чувство сплоченности, дающее уверенность в завтрашнем дне.
Подведем итоги:
1. EQ – эмоциональный интеллект, помогающий супругам искренне заботиться друг о друге и уважать индивидуальность мужа/жены.
2. Бездумное следование некоторым принципам, которые до недавнего времени считались основой крепкого брака, способно нанести вред.
3. У каждой счастливой семьи свои рецепты сохранения гармоничных отношений, но так или иначе они вписываются в семь основных принципов счастливого брака.
Д. Готтман
Почетный профессор психологии в Университете Вашингтона, автор ряда работ, посвященных семейным отношениям. Джон Готтман и его жена Джули Шварц основали Научно-исследовательский институт Отношений, а также компанию по подготовке специалистов-психотерапевтов.
Н. Силвер
Психолог, член команды Д. Готтмана, внештатный редактор журнала «Родители». Соавторство мужчины и женщины дает универсальный взгляд на проблемы семейной жизни, а не исключительно «мужской» или «женский».
Роберт Грин
24 закона обольщения
2001
«Обольстители рассматривают жизнь как полководцы – поле сражения. В каждом человеке им видится крепость, которую предстоит подвергнуть осаде. Обольщение – процесс захвата, проникновения, вначале – в мысли, захват первого рубежа обороны. Стоит обольстителю завладеть мыслями намеченной жертвы, заставить ее думать о себе, и ему уже не представляет труда сломить сопротивление и добиться капитуляции. Обольстители не импровизируют, не пускают процесс на самотек. Подобно любому хорошему полководцу, они планируют, обдумывают стратегию, выискивают слабые места жертвы и целят в них».
В двух словах
И в любви, как и в деловой сфере, и в политике, важно уметь нравиться и управлять людьми на эмоциональном уровне. Люди охотно откликнутся на обольщение, признавая таким образом власть обольстителя над собой. Взамен они должны получить те чувства и ощущения, в которых больше всего нуждаются.
Каждый человек мечтает быть обольщенным, – уверен американский писатель, исследователь механизма функционирования власти Роберт Грин. И едва ли не каждый мечтает быть обольстителем. Речь идет, разумеется, не только об утонченной любовной игре, но и о различных взаимодействиях людей в обществе. Однако выведенные автором законы обольщения вполне подходят для романтических отношений.
Человек нуждается в том, чтобы его очаровывали, привлекали, увлекали – то есть дарили ему свое внимание, трудились ради него, обещали нечто замечательное. Значит, у обольстителя нет причин для моральных терзаний! Смело вступайте в эту головокружительную игру – и выигрывайте. Разумеется, к общему удовольствию.
Быть обольстителем, по мысли Грина, может каждый. Вопреки расхожему заблуждению, это зависит не от внешней привлекательности, а от знания психологических механизмов и умения ими пользоваться.
Механизмы эти достаточно универсальны – как видно из названия, автор выводит всего 24 закона обольщения, – но при этом те методы, которые во всей полноте могут использоваться одним человеком, для другого не подойдут в силу особенностей его натуры. И чтобы выбрать свой путь обольщения, надо понять, к какому типу обольстителей вы принадлежите, а уж потом определяться со стратегиями.
Такие разные. Такие обольстительные
Каждый из типов, выведенных Грином, – чья-то мечта.
Итак…
Помните одну из самых неотвратимых и при этом самых сладостных опасностей, пережитых Одиссеем и его спутниками? Конечно же, встреча с прекрасными сладкоголосыми сиренами. Сирена-обольстительница обещает бесконечное удовольствие, она яркая, раскованная. Секрет ее власти в том, что она позволяет партнеру забыть о каких бы то ни было ограничениях, а ведь всем детям цивилизации, связанным множеством условностей, втайне этого хочется.
Мужской вариант сирены – Повеса, коварный искуситель, ветреник, но при этом – дамский угодник, всецело отдающийся сиюминутному чувству.
Сирена и Повеса – самые непредсказуемые стихии, Вода и Огонь, которые могут быть как добрыми и полезными, так и разрушительными. В этой двоякости их особая прелесть.
Стать Сиреной или Повесой совсем непросто – для этого нужно много работать и над своим внешним образом, и над поведением. Может быть, вам подойдет другой образ – Идеальный Возлюбленный – ожившая мечта, которая была у каждой девушки и от которой вряд ли откажется даже взрослая женщина. А разве у мужчин нет своего идеала возлюбленной? Почему бы не попробовать ему соответствовать?
К еще более глубоким и давним переживаниям обращается такой тип обольстителя, как Естественный. Своей непосредственностью, искренностью, игривостью Естественный напоминает обольщаемому о беззаботной поре детства. Естественные милы и наивно очаровательны настолько, что к ним просто невозможно относиться с недоверием. Вспомним: какой властью в семье обладает младенец? Не очевидно ли, что Естественный избирает кратчайший путь обольщения?
Денди таинственны и недоступны, и это привлекает к ним сначала любопытство, а потом и сердца. Звезды похожи на них, но еще более возвышенны, будто бы бесплотны. И, разумеется, недоступны. Денди и Звездам противостоят Кокетки и Чаровники: эти ведут себя более незамысловато, намекая на какой-то вполне конкретный соблазн. Кокетки обещают плотские утехи, богатство, славу и т. п. Чаровники помещают обольщаемого в центр своего мира: они всегда готовы понимать и сострадать, они восхваляют вас и потворствуют вашим слабостям. Наконец, они повышают вашу самооценку – и вы начинаете эмоционально зависеть от них.
Харизматики излучают такую уверенность в себе и целеустремленность, что кажутся окружающим существами высшего порядка, и заражают своей энергией окружающих. Именно Харизматики способны вести за собой людские массы.
Все обольстители, не устает напоминать Грин, всегда обращены вовне, интересуются людьми, любят общаться и знают, как доставить окружающим радость и удовольствие.
Автор упоминает огромное количество известных в истории обольстителей. Древнегреческий философ Сократ и египетская царица Клеопатра, кинозвезда Мэрилин Монро и писатель Оскар Уайльд – все они умели приковывать внимание и вести людей за собой.
Волки и овцы
Типажей «жертв обольстителей» Роберт Грин выделяет еще больше – восемнадцать. Это и неудивительно, ведь причин, почему мы хотим быть обольщенными, великое множество. Как правило, они связаны с тем, чего человеку не хватает в жизни. Обольститель дает обольщаемому то, в чем тот больше всего нуждается, – и получает над ним власть. Первоочередная задача: определить, чего же будущей жертве не хватает больше всего. Это отнюдь не просто, ведь людям свойственно носить маски. Сумеете ли вы под личиной женщины-вамп различить неуверенную в себе, мечтающую о возвышенной любви «спящую царевну»? Сумеете ли увидеть в жестком лидере борющегося с собой неудачника?
Ответ положительный? Тогда смело определяйте тип вашей жертвы и приступайте к действиям! Дайте Исправившимся Повесам и Сиренам понять, что именно они обольстители, а вы – жертва. Поиграйте в романтику с Разочарованным Мечтателем. Балуйте новыми впечатлениями и заботой Изнеженных Принцев и Принцесс. С чрезмерно озабоченным приличиями Новым Ханжой поговорите о морали и добродетелях. Королеве подмостков нравится быть жертвой – так позвольте ей драматически страдать, создайте для нее жизнь-театр, в которой не будет места скучной стабильности. Красавицы страдают от того, что окружающих интересует только их внешность; оцените их ум и душевные качества – и они ваши. И так далее. К каждому типу – особый ключик.
Вдумчивый читатель наверняка усомнится – существуют ли эти типажи в чистом виде? И будет прав. Так что, пожелай он обольстить хотя бы одну-единственную «жертву» – именно для того, чтобы она стала его единственной, – ему придется отыскивать целую связку отмычек. Зато и результат может превзойти самые смелые ожидания.
Иногда кратчайший путь – внушить «жертве» то самое желание, которое можно будет удовлетворить и таким образом обольстить ее. В любви, например, сильнодействующим (но, увы, далеко не безопасным) средством может стать ревность.
И, конечно же, обольститель никогда не должен забывать о том, что он и его жертва могут поменяться местами. Ведь какой идеальной ни была бы методика, разум может сдаться под напором чувств.
Те самые законы
Все способы и алгоритмы обольщения Грин обобщает, как видно уже из названия книги, в двадцати четырех законах. Они группируются в четыре «фазы обольщения»:
фаза разжигания интереса;
фаза поддержания интереса;
фаза закрепления полученного эффекта;
фаза смены ролей.
Коротко о каждом из законов.
Первый закон может разочаровать тех, кто мечтает об абсолютной власти и абсолютном обаянии: обольститель и «жертва» должны подходить друг другу. То есть именно этот человек своими действиями способен заполнить пустоту в жизни того, кого он наметил в качестве объекта приложения усилий.
Второй закон: нельзя идти напролом; обольщение – длительный и тонкий процесс (не спугните! – предостерегает автор).
Третий закон: чтобы обольщаемый не утратил интерес, нужно подавать противоречивые знаки (о, как тут не вспомнить Диану из «Собаки на сене», от которой бедный Теодоро потерял голову!).
Четвертый и пятый нам уже знакомы: ревность – лучший способ разжечь страсть, а мастерски созданные у объекта тревога и неудовлетворенность позволят обольстителю выступить в роли благородного избавителя.
Шестой закон прост в формулировке и сложен в использовании: овладей искусством внушения.
Седьмой можно было бы назвать законом сопричастности: истинный обольститель всегда способен проникнуться духом «жертвы», быть с ней на одной волне.
Восьмой, девятый и десятый велят: соблазняй, томи неизвестностью, сей смятение. Причем именно в этот момент должен совершиться переход от первой фазы – фазы разжигания интереса – ко второй, связанной со стабильной радостью и столь же постоянным смятением обольщаемого, можно сказать – с поддержанием в тонусе.
Одиннадцатый закон напоминает: не пренебрегай деталями. Иначе говоря, важна любая мелочь, она должна говорить обольщаемому, как он важен для вас.
Двенадцатый наставляет: поэтизируй свой образ, чтобы «жертва», оставшись наедине с собой, могла грезить наяву о своем соблазнителе и ждать новой встречи.
Тринадцатый закон построен на парадоксе: в слабости наша сила. Ведь давно известно, что в основе привязанности лежит возможность понять, пригреть, облагодетельствовать.
Четырнадцатый расширяет горизонты: мечты следует смешивать с реальностью, ведь никто не сможет долго прожить исключительно в мире грез.
Пятнадцатый закон призван окончательно приковать «жертву» к обольстителю: она должна быть изолирована от иных влияний.
А теперь настало время перейти к третьей фазе – закрепить полученный эффект.
Для этого, говорит шестнадцатый закон, следует показать готовность к самопожертвованию. И почаще напоминать о приятных переживаниях прошлого, добавляет семнадцатый закон. А еще – усилить доверие, выйдя за пределы какого-либо привычного табу, например, вдруг проявить грубость (восемнадцатый закон) или причинить боль, намекнув на разрыв (двадцатый закон). Но это должен быть случай исключительный, усиливающий остроту переживаний. Ведь соблазнитель для жертвы должен оставаться натурой высокодуховной (девятнадцатый закон).
Последние четыре закона составляют четвертую, заключительную фазу обольщения. Здесь, как гласит двадцать первый закон, полезно позволить «жертве» превратиться в обольстителя. Для этого, как правило, достаточно показного равнодушия – пусть теперь она вас завоевывает! Самое время и для обращения к плотским соблазнам, а если жертва все еще не решается поддаться им, можно даже спровоцировать конфликт (двадцать второй и двадцать третий законы). И наконец – закон двадцать четыре, – настоящий обольститель никогда не позволит себе почивать на лаврах. Он всегда будет готов подтвердить свои умения на практике.
Грин проделал огромную работу, обобщив многовековой опыт человечества по обольщению. Но воистину постичь это древнее и вечно современное искусство можно только на практике.
Подведем итоги:
1. Обольщение – одна из самых любимых и увлекательных игр человечества на всем протяжении его развития.
2. Обольщать и быть обольщаемым в равной степени приятно. Ведь эта игра сулит выигрыш обоим: каждый получит именно то, чего ему не хватает.
3. Научиться обольщать можно и нужно – это ваш путь к успеху, в том числе и в любовных делах.
Р. Грин
Роберт Грин – американский писатель-публицист, в книгах которого рассматриваются законы обретения власти над людьми. По образованию он – специалист по сравнительной филологии и классической литературе, влияние которой заметно в его произведениях. Грин работал корреспондентом, редактором, киносценаристом, но истинное признание пришло к нему после выхода в свет книги «48 законов власти» (1998), которая стала мировым бестселлером. Затем появились «24 закона обольщения» («Искусство обольщения», 2001), «33 стратегии войны» (2006) и другие книги, которые ждала такая же замечательная судьба.
