Эдуард Рафаильевич Каримов
Время не лечит
Встреча
Вот уже и Май, весна, солнце, и тепло. Но, только почему-то вообще ничего и никого не хочется. Ну, никак не проходит это чувство тревоги и беспокойство за неё. Изредка переписываемся. У каждого из нас своя жизнь. И вот, я не выдерживаю,
– Малыш, давай поедем вместе в отпуск?
Она в недоумении.
– Я бы с удовольствием куда-нибудь поехала, только с деньгами плохо…
– Ну, у меня есть, помогу…
У меня уже были куплены билеты в заграницу на лето. И тут, выясняется, что ей нужно оформлять новый загранпаспорт, а в мае месяце сделать это быстро нереально. Я начинаю обзванивать друзей, знакомых, фирмы, в надежде, что можно хоть как-то ускорить оформление, я готов заплатить за помощь, я обзвонил всех. Но, увы- всё плохо, мы никак не укладываемся в сроки её отпуска. Непонятно почему, но отчаяние охватывает меня от бессилия. Паспорт будет делаться намного дольше, – лето, сезон отпусков.
Предлагаю ей встретится и поговорить на эту тему, я даже готов отказаться от заграницы.
Встречаемся в начале июня, встречаю её после работы, она замкнута и нервозна. Разговора не получается, ей звонит начальник и она долго разговаривает с ним. Потом, она куда-то перезванивает тоже по работе. Меня будто нет для неё. Расходимся.
И всё же, чуть позже, я нашел возможность ускоренно сделать загран, но уже возник вопрос, – зачем?
И ничего не понимая в происходящем, в этом непонимании происходящего… Это как, ты живешь обычной жизнью, но понимаешь, что вокруг, около тебя, что совсем рядом с тобою происходят невероятные события, ты их не видишь и не слышишь, но ты понимаешь, что они происходят и влияют на тебя, твои мысли и поведение, твоё настроение и состояние. Но это происходит совсем рядом и в параллельном мире в который ты не веришь и не видишь, но он существует и невидимо влияет на тебя на уровне мыслей, эмоций, воспоминаний, чувств, как и притяжение планет и звёзд оно также невидимо и неизбежно и существует помимо твоего желания и зрения.
И чтобы как-то прийти в себя, забыть всё это и закончить эти тупиковые отношения, я прошу высшие Силы, чтобы они послали мне обычную и нормальную женщину. Много не прошу, – прошу обычного и просто человека, который поймёт меня и я смогу вернуться к самому себе.
И это срабатывает. Моя просьба услышана. И этот механизм очень прост.
И мы знакомимся на сайте. Она хороший и порядочный человек, которых можно редко встретить вот сейчас. Мы встречаемся, и этот человек, который мне даёт осознание того, что в этом мире ещё остались женщины способные понимать и любить. Она, как глоток чистого воздуха в этом мире, и она как почти, как совершенство женщины в моём понимании. Встретившись, мы, взаимно очарованы, мне нравится, как она обдумывает каждое своё действие и слово.
Мне нравится плавность её движений и мыслей, и я, испытываю магическое чувство спокойствия и умиротворения находясь вблизи с нею. Может в спокойной нежности и тихой симпатии и есть пресловутая любовь? И я, понимая в чём наши различия, понимаю, что обязан несколько пересмотреть своё отношение к женщинам и к себе.
И я уехал, улетел туда на южное море, соленое и бирюзовое красивое море и где воздух наполнен влажной морской солью. Все как обычно.
И Саша уже туда, уже туда написала мне, просила помочь, с паспортами себе и не только, а я же ответил жестко и наверное слишком жестоко. Будь она одна, или с подругой я бы конечно помог.
Но, вихрь событий прошлого, уже давно втянул меня в эту воронку и никак не собирается отпускать, и программа прошлого ещё не отработана до конца. На фоне всего этого, по моей вине рушатся отношения с человеком, которого я незаслуженно обижаю и веду себя нервозно и неразумно, прошлое крепко держит меня на невидимом поводке. И временами так дёргает за жилы эмоций и чувств, что ошибки неизбежны и неотвратимы.
«Да, этот шулер ещё не обыграл меня до нитки…»
Я не понимаю, что это ещё не финал, я ничего не понимаю, только механизм событий давно и неизвестно кем заведён, и что неведомо и беззвучно механика жизни и связей продолжает работать.
Почти прошло уже лето.
Конечно, я уже не ждал, что Саша напишет или ещё как-то проявит себя.
Но своим загаром, она похвастается обязательно. Вопреки всему.
И вот, уже август, я уже дома, и здесь так же жарко, как и на юге. Завтра праздник в городе, я ставлю батарею фотоаппарата на зарядку, завтра, я планирую выход в центр и хочу сделать множество снимков отдыхающих горожан и города. Настроение бодрое и даже отличное.
Утро следующего дня. Проснулся, умывание с бритьем, завтрак. Начал сборы к выезду в центр, что-то напеваю вслух. Бодрость и приятные предвкушения от предстоящего дня.
И…
В 11 утра, при солнечном дне и уже начинающейся жаре, я понимаю, что вообще ничего не понимаю. Нечто, какой-то удар неизвестно чего и откуда-то бьет меня, очень тихо и не больно, но достаточно ощутимо. В одну секунду, мне расхотелось куда-либо идти, уже одетый к выходу, я раздеваюсь. Я достаю бутылку виски и начинаю жадно его пить как воду, стопка за стопкой, я ничего не понимаю, что это, страх или ужас чего заставляет меня пить спиртное в такую жару. Я послушно пью и не могу понять, что со мною происходит, откуда эта паника, откуда эта жуткая боль и тоска в душе, и вообще откуда эти мои эмоции и это желание пить?
Я уже пью без эмоций и мыслей, будто выполняю чей-то невидимый приказ. Моя воля подавлена кем-то, я марионетка в руках кого? Непонятный мне ужас, страх и тревога в голове и теле. Я пью и не пьянею, и понимаю, что уже пьян, когда бутылка уже почти пуста. Провал в памяти и во временном отрезке. Я просто выполнил какую-то, чужую волю-команду, подсознания или каких – то неведомых сил. Или что это было? Наутро, почти ничего не помню и не понимаю, понимаю, что мною двигало нечто большое и сильное. И страшное.
Чёрная полоска
Вот, уже и начало октября.
Малышка молчит. Сети молчат. Захожу уже в Гугл, ищу её, и….
Её фото в топе тематического сайта, только с черной широкой полоской в правом нижнем углу….
Авария, с моментальной смертью.
И там подробности этой аварии и даже фото от полиции с подробностями и телами… И она лежит на асфальте именно в той позе, так же, как и в моём сне.
Всё остановилось во мне в одну секунду. Вообще всё.
Я долго, тупо и тупо смотрел на её фото с чёрной ленточкой в углу….
Я не верю этому фото и ленточке.
Я выходил и заходил в инет …, и черная полоска не исчезала….
Я не верю! Я не верю в это, в эту чёрную ленточку. Я не верю, что Малышки больше нет. Мой мозг отрицает это, хотя, я и понимаю, что эта чёрная лента, это моя новая реальность.
Я себе говорю только одно – Нет. Нет. И нет.
И понимаю, что это переход в другую стадию безумия, но не такого обычного перехода как у всех в жизни и в быту. Тут совсем другой случай, который требует совсем другого перехода и выхода из того сознания.
У меня возникает безжалостное чувство ненависти к себе, я так ненавижу себя, я ненавижу и тело, и душу, я не желаю кормить свою плоть, а плоть настолько презирает и ненавидит эту душу, и у них даже не возникает никаких разногласий и столкновений на почве претендования на меня как организм, как тела или носителя этой души.
И у меня только одна мысль, – «Ты знал… Ты это видел… Ты мог об этом сказать ей…» И самое трагичное, что я знаю, что это нормально и это обязательная стадия отвержения и отрицания, я понимаю через что я прохожу, жестко и почти стабильно, как все, проходящие через потерю близкого человека. Но только, есть очень большое, – Но. В отличии от всех обычных людей, ты Это знал, ты обычный человек, но ты Это знал, как и почему ты Это знал, какие каналы тебе давали эти знания, ты вообще понимаешь, что ты, как обычный человек не мог знать никакого будущего, так кто тебе дал эти знания? Как и откуда и почему, и кто тебе дал эту дату? Как ты увидел первую аварию и почему она сбылась, как ты мог видеть вторую аварию и она тоже сбылась?
Одни вопросы самому себе. И нет и не будет ответа, потому что я не знаю, откуда это знание берётся. Оно приходит само, когда нужно сообщить нечто очень важное.
И я четко помню и ещё раз вспоминаю события того летнего дня. Он так же чётко отпечатан в памяти, как тот второй мой сон про Сашу. Потому что, за час до её гибели, я начал пить виски в какой-то дикой и жуткой собачьей безысходности. Когда я начал пить, она ещё была жива, когда бутылка почти опустела, её уже не было в живых… И это во времени один час.
Прошло ровно 180 дней, или шесть месяцев, как было то, моё жуткое болезненное видение-сон и свершилась эта трагедия. Вот такой чёткий хронометраж по дням и календарю. Как это объяснимо, ничего пояснить не могу. Помню только тот сон и неведомую Силу, которая мне показала будущее моему тогда больному и детскому сознанию.
И что я могу сказать, как, и в чем моя вина? Как я бился в её броню. Как я убеждал её… А она выбрала другой путь, другого человека.
И все равно, я себе этого не прощу, что не сумел, не смог донести до неё…. Что? Кошмары и сны больного человека?
В последние наши с ней встречи, я ей говорил в полу-шутку,
– Вот будешь стоять и реветь по мне над моей могилкой…,-а она отвечала,
– Да, буду стоять и реветь по тебе, но только как друг…
Теперь, я понимаю, что это было и почему я говорил эти слова. Это витал дух, тень, призрак смерти и гибели возле нас, кружил рядом, вокруг нас, неясно давая понять, что он уже рядом, в ожидании своего часа и я должен предпринять некие действия для того чтобы не случилось непоправимое. Да, были вот такие невидимые знаки-предвестники событий, которые я скорее чувствовал, чем осознанно понимал.
Ты видишь ясное и чистое безоблачное небо над головой, горизонт ясен и чист, но на животном уровне, ты чувствуешь и понимаешь, что очень скоро будет гроза и буря, но зрение тебя обманывает и ты принимаешь неверное решение, ты совершаешь ошибку.
Неделю, наверное, я просто чернел и видел это смотря на себя утром в зеркале, работа-дом. Я смотрел на улыбку на её фото и не мог принять эту черную полоску в нижнем углу, я верил, что эта полоска ошибочна, что вот завтра она исчезнет.
Полоска не исчезала….
Ты в клетке. У тебя в душе то ли мясорубка, то ли миксер, который никогда не выключается. Ты живешь, работаешь, и пытаешься жить с этим. С тем, что перемалывает тебя внутри, тихий и молчаливый механизм тебя. Ты сам себя измалываешь в крошки, но боишься себе в этом признаться. Беда в том, что ты не властен, ты не в силах остановить этот жуткий механизм. Он работает сам по себе, ничего не требуя, ни твоей энергии, ни твоих сил, он просто продолжает тебя дробить на ошмётки тебя самого.
Эта штука сводит тебя с ума, и тут ты не властен, ты понимаешь, что оно пришло убить тебя, забрать тебя, большую или меньшую часть тебя и ты знаешь, что оно откусит от тебя ровно столько, сколько посчитает нужным. Это в тебе самостоятельная и убивающая тебя сила, и ты покоряешься ей, – пусть берет сколько ей нужно. Пусть откусит и удалится.
Недели этого ступора. Я помню этот октябрь. Я помню, что я ничего не помню. Я только помню, что на работе вообще не мог разговаривать, говорил через силу, и слыша свой-чужой голос, я понимал, что он был не мой, это был не я. Я приходил домой и невидящими глазами смотрел на её фото, впадая в состояние полной тупости и ступора.
Два или три дня я собирал силы. Мне было нужно позвонить её дочери и что-то сказать. Я ничего не мог ей сказать, у меня не было сил, у меня не было ни голоса, ни слов. Это не слабость. Это была обоюдная смерть, ты вроде жив, а душа твоя убита этой черной полоской в углу.
На третий день, собрав себя из обломков своего бессилия, я смог позвонить, говорить не могу, а надо…, её дочь тоже, почти онемевшая, двое заторможенных и безумных немых пытаемся говорить. Вроде поняла кто я … Слышу, её голос и понимаю, что она совсем в не реале, уже почти два месяца прошло, а она все ещё в ступоре… Ватными голосами поговорили. И в тот момент, я даже почти вижу, как она обернутая большим серым коконом ужаса сидит и механически разговаривает со мною.
Ещё неделю хожу и чувствую, высыхаю, усыхаю, это убивает меня, чернею похоже, впадаю в тихое и неизбежное безумие. В душе напалм горит тихим огнем, выжигает всё изнутри, а ты молча смотришь на этот огонь с полным безразличием, функция самозащиты каким-то образом отключена. Живой и здоровый превращаешься в живую мумию, всё у тебя работает, только душа бездымно выгорает изнутри. Это продолжалось неделю или больше. И вот, вечером, дома, молния ударила меня, как трубу разорвало, никогда я так не ревел, даже не ревел, а выл, затыкая рот полотенцем. От обиды, от обиды и её обмана, ведь это она должна была реветь по мне. А получается, что я реву по ней. Жуткое зрелище. Наверное, месяц такого рева. Опустошенность…
От бессилия, от знания, но непонимания тех знаний – посланий, что получил.
Прошло ещё полгода, и я созвонился с дочерью Саши, и вечером, мы встретились, в том же кафе, где состоялось наше знакомство с Малышкой.
Небеса весны
Да, уже весна, но ничто меня не отпустило, вернее это я сам себя загнал в переживания, и настолько возненавидел себя за случившуюся трагедию, у меня было чувство, что это я её убил своими действиями и бездействием, мне хотелось только одного, – сдохнуть. Так и говорил себе каждый день, – «Хочу сдохнуть». Я думал и считал, что моим присутствием в её жизни, я способствовал созданию ситуации, которая её погубила, что я был невольным пособником её гибели. Не будь меня и нашего знакомства, сценарий и ход её жизни пошел бы совсем другим путём и не случилось бы той катастрофы, и Саша была бы жива.
И эти невидимые Силы, ещё раз дали мне понять, что мои желания услышаны и они могут осуществить моё желание очень быстро и очень простым способом, и с выбором методов решения таких запросов они не церемонятся, и действуют самым простым и малозатратным способом. Мне только нужно было принять окончательное решение и они мне задали вопрос в виде следующего события.
У меня на работе, был вход в одно здание с покатой крышей на уровне второго этажа, снег почти сошёл, но над самыми дверьми в здание, на крыше лежала огромная грязно-серая туша ледяной глыбы весом более сотни килограммов, и с каждым днём она сползала к самому краю крыши. В течении дня, в здание заходило и выходило несколько сотен человек. И вот однажды, находясь с мыслями о «сдохнуть», я выходил на улицу как раз через эти двери.
Едва, я успел распахнуть дверь, ледяная глыба рухнула в одном шаге передо мной, разбившись на огромные куски и никак меня не задев. Всего одна секунда, всего один шаг и случилась бы для меня полная темнота и тишина. Я даже не успел испугаться, и почему-то сразу понял от кого этот Знак.
И желание сдохнуть у меня тут же прошло, ну, вот такой вариант меня не устраивал по эстетическим соображениям. Какая-то уж совсем тупая смерть получалась бы, умереть от глыбы льда по голове, это как курице попасть под грузовик и не принять героическую смерть под ножом мясника. Какая-то глупая и нелепая, тупая и даже не куриная смерть получалась бы у меня в этой ситуации.
Прошёл ровно год, моя депрессия всё ещё продолжалась, весна её обострила и мысли о «сдохнуть», вновь вернулись и подневольно атаковали меня с новой силой.
Да, сотни людей заходили и выходили из здания за день, и вновь над входом нависала огромная глыба льда.
Высшие Силы, в этот раз уже наверное, смотрели на меня с состраданием и сожалением, – «Эвон как бедолага страдает, совесть его грызёт и мучает до сих пор. Совестливый, однако кандидат. Чёт совсем он себя изводит, чё-то серый какой-то на лицо стал. И надоел со своей просьбой уже. Не знает, что рановато ему еще. Надо бы его привести в чувство, болезного.»
Огромная ледяная глыба, серая как свинец, сползла и рухнула с грохотом позади меня с крыши, когда я сделал всего два шага от пресловутой двери выходя из здания. Всего две секунды отделяли меня от свершения моего заветного желания за последний год. И я, даже не оглянулся, я знал кто сейчас на меня смотрит и откуда.
Я остановился, и широко улыбнувшись, пристально посмотрел на небо, и кивнул Им в знак благодарности и понимания головой,
– Спасибо, я вас понял, я отменяю свою просьбу…
И действительно, ведь жизнь начинается только тогда, когда ты этого захочешь.
Июнь 2018 г.
Записи для себя
Знание будущего, это тяжёлое знание. Предотвратить ничего не можешь, а последствия тебя убьют.
Есть люди, которые нравятся нам с первого взгляда. И мы, их причисляем к своим. И редко ошибаемся в своей правоте. И если и ошиблись, то страдаем более чем они.
Возомнив себя разумными, мы потеряли животную связь с природой и инстинктами. Мы, больше не распознаём запах опасности и запаха так нужной особи противоположного пола, и мы ищем в своей цивилизованной глупости нечто совсем примитивное и прагматичное, и чужое.
Мир, даже не знает о вашем существовании. Миру нужны безумцы.
Мужчина не способен признать свои ошибки. В нём сидит тысячелетний код его правоты. И если, ты действительна умна, тебе не нужен взлом его кода, ты его можешь получить очень просто, – или взглядом безмерной нежности, или душевной улыбкой, которую он поцелует.
Синхронизация мыслей близких, происходит одновременно. Чудесный и необъяснимый процесс.
Существует понятие времени. Но физически структуированного времени нет. Вы в том времени, где вы желаете быть. И думаю, что наука докажет это. Ведь я живу вне времени. (И, уже доказали)
Только понимание и принятие моего полного безумия себя, помогало мне выживать. И не делать глупостей. Ведь жизнь, более безумна чем я.
Единственный человек, который может потрогать музыку в воздухе это дирижёр. Как это делал Кароян видели многие.
Идеальные отношения, это когда душевный комфорт превалирует над расчётом.
Чем и как, можно описать жуткую боль удара о землю после полёта? И вообще, стоило ли летать и выживать?
У каждого, есть своя комфортная вселенная иллюзий.
В балансе писать невозможно, ну правду, например. Ты просто должен подыхать, для того чтобы нажимать на клавиши. Иначе, это всё туфта. Бизнес. Каждое твоё слово должно отнимать у тебя миг твоей жизни.
Женщины, это Кошки. Мужчины, это Собаки.
Трансформироваться, а не приспосабливаться, трансформация гарантирует сохранение собственного я.
В мире, есть встречи, которые нельзя назвать совпадением или случайностью. Всё начинается с мысли. Случайностей не бывает.
Если чешется спина, это не значит, что у вас растут крылья.
Любовь, это Дар. Искреннее и чистое желание дарить.
Всегда легко быть с человеком, который тебе не врёт.
Время не лечит, оно лишь как дурное вино, – глушит боль утраты, унося от тебя любимого человека.
Измена, это убийство в себе любящего тебя человека.
Попробуй жить без эмоций и безумств. И тогда ты точно уже умер.
Сейчас, когда я слышу вопрос,
– А, кем вы работаете?
То следующий вопрос должен звучать,
– А, сколько вы зарабатываете?
Мы, каждый и неизбежно платим за своё предательство.
Невозможно забыть человека, с которым тебе было хорошо.
Все писатели или безумные или сумасшедшие.
Если, ты в постоянном поиске кого-то лучшего, то никогда не оценишь того, кто у тебя уже есть.
Создавать и творить можно только сгорая в этом.
Когда, ты захочешь по-настоящему сдохнуть, она в тебя вцепится, как последняя шлюха. А когда ты захочешь жить, она убьёт тебя быстро и безжалостно. Это твоё здоровье. Женского рода.
У каждого мужчины, должна быть женщина, которая закроет ему глаза. По крайней мере это справедливо, да и выглядит завершено.
Каждое значимое расставание, ввергает нас в безумие.
Когда умирает надежда, возникает пустота.
Шизофрения, это когда куришь и … хочется закурить.
К сожалению, или радости, к пониманию многих ценностей приходишь с возрастом. Видимо, мозг вызревает, как вино, когда ария из оперы опрокидывает твой слух на неделю, когда танец из балета выпрямляет осанку на месяц, и когда реквием открывает тебе видение в вечность.
В деньгах, ты ищешь чувства, а в чувствах, ты ищешь деньги.
Мы все и каждый по-своему странные.
Вначале, – рождается эгоизм и безмерное самолюбование, и только потом Женщина.
Оба пола ведутся на внешность. И это правильно. Никто генетику не отменял. И маркеров души пока ещё нет. Включайте своё животное…, -запахи, волосы, цвет волос, ноты голоса, зрачок смотрящий на тебя, цвет кожи и мурашки, руки и переплетённые пальцы. В отношениях ваших нет разума. Здесь царит дикая природа человека. И она права и прекрасна. Через душу познаётся тело. Через тело познаётся душа.
Для женщин, любовь, это деньги. И уже имея эти деньги, они начинают понимать, что любовь, это не деньги. Парадокс? Но они не знают значения этого слова.
Вы о чувствах женщин в отношении к вам? Так их нет! Да, они появляются только в момент, когда вы им даёте деньги или удовольствия.
Не всё человеческое им чуждо. Но, поверь мне, – они совсем другие. Они неспособны думать и чувствовать, как мы, они как яркие, красивые попугаи, которые умеют только имитировать наше. Они считают, что мы созданы для их обслуживания. Они скучны, в них нет души. У них, только одни их желания, примитивные и не ясные им самим.
Мысль материальна.
Мы должны их Любить и восторгаться ими, ибо они ближе к природному чем мы, они невольные заложницы своего пола.
Ну, кто уговорит тебя поменять пол и родить?
Какая польза от жизни человека, если он ничего не дарит этому миру?
Люди, как и вкусы совпадать не могут. Может совпадать только желание понять этого человека и искреннее желание быть рядом с ним.
Ваши и ошибки партнёра, вы можете всё это стереть. Только ваше желание и только до тех пор, пока вы и он живы. Редко, любая жизнь пишется сразу и набело. Ошибаются и спотыкаются все. Будьте всегда великодушны и разумны.
При всей иллюзорности обладания духовностью, культурой и нравственностью, вы продолжаете оставаться более животным чем человеком.
Если, вы обманули человека, то вы обманули не его, а жестоко наказали себя в будущем.
Они другие… И зачем мы создаём это несправедливое отношение к ним? Они другие. И совсем для нас непонятные. И нужно признать, что на Земле живут два разных человечества. Человек и женщина.
Их нужно безмерно и слепо любить. Нет их вины, что они такие, они целый месяц ждут зарождение новой жизни. Мозг и тело ждут, природа их создала для этого. И когда происходит крах ожидания этой мизерной круглой жёлтой крошки, – только ваша нежность и чуткость может помочь любимой пережить эту трагедию.
Если хочешь узнать себя, – полюби тишину и одиночество. Это и будешь ты.
Научись слушать этот её прелестный и милый щебет. Научись. Ведь он для тебя. И для неё это так же важно, как и ты в её жизни.
Мозг каждого уникален, и мыслит так же. Так почему мы надеемся на полное понимание и взаимность в отношениях?
Безграничная нежность… А разве у нежности есть границы?
Нельзя быть безжалостным к человеку. Завтра, ваше мнение о нём может измениться кардинально.
Прощение, это всегда свежесть безудержного ливня и жадно вдыхаемый озон, после духоты и смога в отношениях.
В расставании, всегда больше эмоций и эгоцентризма, чем разума. Уже утром, эмоции проспались, а эти…, вроде и твои эго и центризм, уже и не хотят видеть и знать друг друга.
Живя в женском перехлёсте гормонов, мужской мир уже давно бы самоистребился.
Знаки, они везде и повсюду. Нужно уметь их улавливать и читать.
Доверие. Вы должны верить человеку и верить в то, что это самый лучший человек в вашей жизни.
Возомнив себя Богом, неминуемо потерпишь крах.
Выражайте смело свои мысли и чувства, будьте чисты перед собой. Не бойтесь быть непонятым или смешным. Не будьте рабом у безликой толпы.
Как можно их не любить? Они совсем другие, они каждая больна своей красотой и не от мира сего. Они каждая, – принцесса. Ну, как можно не любить эту вечную трагедию внешности и настоящую теплую, и верную, и заботливую женщину что мы имеем.
Нам нравятся те, кто видит наш горящий огонь в отношении к ним.
У большинства женщин, нет понятия морали. А женщина имеющая власть полностью аморальна.
Каждый встречает человека, после чего жизнь делиться на, – До и После. Потому что вы стали другим.
Она, тогда боролась и воевала с моим курением и дымом. Через 28 лет мы встретились.
– Ты так красиво тогда курил, как и сейчас, – сказала она.
И вообще, мне совсем не интересно о чём разговаривает этот мир. Он, как обычно, – врёт.
Каждая посредственность мнит себя великой, только от того, что она есть в сетях.
Избранный народ…? У нас, уже была недавно избранная нация. Неужели не поняли ничего?
Человек, без взаимной любви это самое несчастное существо на Земле. Ибо мы парные.
Иногда, мы не понимаем, кто с нами рядом, и мы глупы в своём эгоизме. Осознание приходит, когда уже нет возможности вернуть человека. И тем более, когда уже человека просто нет.
Месть, это то блюдо, которое не нужно подавать ни в каком виде. Сама жизнь, будет похлеще любой вашей изощрённой мести. И увидев итоги, вы возможно пожалеете того человека.
В каждом из нас, в каком-то глубоком закоулке души, живёт чудовище.
Учите языки. Знайте язык своей нации. Незнание своего родного языка, это позор, предательство своего рода и предков.
В работе и делах будьте взрослыми. В отношениях с любимыми и детьми оставайтесь чистыми и доверчивыми как дети.
Иные губы увидишь и хочется их поцеловать. А бывает простая солнечная улыбка, к лучам которой хочется прикоснуться губами.
Самые мерзкие поступки совершаются из-за алчности или любви.
Человек начинает умирать, когда душа и тело начинают жить в диссонансе.
Если нужно, иди по пеплу своей души выплёвывая выбитые зубы. И улыбайся на все 32.
Любовь к женщине. Любовь женщины к тебе. Подобна шторму. Когда ты любим, ты можешь подняться к таким высотам…, ты даже способен дышать в стратосфере. И при потери этой любви, Ты можешь упасть в такую бездну, даже не предполагая, что есть цвет чернее чёрного. Что есть Ад глубже Ада.
Ни один человек не может судить о собственной святости.
Когда бросаешь того, кто может тебя спасти и уходишь к тому, кто тебя убьёт.