Эбигейл Гевирц
Когда мир кажется страшным местом. Как разговаривать с детьми о том, что нас пугает
Физиологические реакции на стрессовые события дают нам представление о наших эмоциях; однако эмоции можно увидеть и на нашем лице (о чем известно любому хорошему игроку в покер). Обширные исследования не только подтвердили это, но также обнаружили удивительное: выражения лиц и их интерпретация универсальны для всех культур, рас и национальностей.
Упражнение
Если у вас есть несколько минут наедине с зеркалом, попробуйте сделать следующее: выберите эмоцию и изобразите ее на своем лице. Затем посмотрите в зеркало. Начните с радости. Что вы видите? Скорее всего, улыбку. Но в дополнение к поднятым уголкам губ и раскрытым губам видите ли вы или чувствуете ли изменения вокруг ваших глаз? Вы видите, как они сужаются? Появляются ли «линии улыбки» вокруг вашего рта? Ваши ноздри раздуваются? Попробуйте вызвать в себе другие эмоции и обратите внимание на то, как при каждой из эмоций меняются ключевые черты вашего лица.
Вы можете попробовать это упражнение в качестве игры со своим близким человеком. Каждый из вас изобразит эмоцию, а затем попросит партнера ее угадать. Изобразив несколько эмоций, попробуйте кое-что другое: вы оба выбираете одну эмоцию, и каждый пытается ее изобразить. Сравните ваши лица, когда вы смотрите друг на друга. (Можете использовать зеркало или сделать снимок, чтобы упростить задачу.) Видно ли вам сходство в том, как вы выражаете одну и ту же эмоцию? Что происходит с ключевыми чертами ваших лиц? То, как двигаются ваши брови, рот, глаза, нос и лоб, говорит о многом. Попробуйте изобразить и проанализировать несколько эмоций. Фокусирование на физиологических и лицевых особенностях, связанных с эмоциями, – это первый шаг к тому, чтобы стать лучшим читателем собственных эмоций и эмоций других.
Как оставаться спокойным
Итак, теперь, когда мы научились распознавать эмоции, пора разобраться в том, как мы на них реагируем. Мы не склонны формально изучать эмоции ни дома, ни в школе, хотя школы все чаще выступают за развитие навыков «социального и эмоционального обучения», используя такие материалы, как учебная программа PATHS (Promoting Alternative Thinking Strategies[5]), разработанная моим коллегой доктором Марком Гринбергом. Исследования показывают, что дети, которые учатся управлять своими эмоциями, не только лучше себя ведут, но и способны лучше учиться в школе. Вспомните, что и как вы узнавали об эмоциях в детстве. Какие неявные и явные идеи остались с вами? Мысль, которую я впитывала по мере взросления, – нельзя «кукситься» и «быть нюней». То есть я буквально усвоила запрет на выражение моих чувств через слезы! Вы видели графические изображения времен Второй мировой войны Keep Calm and Carry On (то есть «Сохраняйте спокойствие и продолжайте двигаться вперед»), которые нашли свое отражение в современности, стали появляться на стенах и в мемах? Смысл примерно тот же: взять себя в ежовые рукавицы, подавлять свои чувства. Яркое проявление эмоций (особенно тяжелых) воспринималось как признак слабости.
Противоположностью подавления эмоций является, конечно, дать им выход. Эта философия требует свободного эмоционального выражения, без оглядки на то, как это выглядит и как влияет на других. Это идеал, который, возможно, достиг своего пика в так называемой культуре хиппи 1960-х годов, когда американская молодежь сбрасывала ограничения послевоенной условности и долга, которые лелеялись их родителями. У такой свободы есть очевидные плюсы: вы ничего не держите в себе и показываете свое «истинное я», отказываетесь притворяться тем человеком, которым хотят видеть вас другие люди. Однако минус в том, что «выплеск» всех чувств наружу может нарушить гармонию. Например, если в состоянии кипящей внутри злости вы станете кричать, это определенно поможет вам выпустить пар, вот только ваш крик может напугать и, скорее всего, напугает ваших детей! Но альтернатива «не распускать нюни» нисколько не лучше, потому что у детей есть сверхъестественная способность видеть под напускным спокойствием бурлящие внутри нас эмоции.
Что же тогда является промежуточным звеном между постоянной драмой и спокойствием (в то время как, возможно, эмоции кипят внутри нас)? Мы все испытываем сильные эмоции, которые не можем отключить по щелчку пальцев. Но мы можем решать, как на них реагировать. Чтобы реагировать сознательно, а не импульсивно, необходимо дистанцироваться от своих эмоций и освободить место для спокойствия.
Подумайте о ситуациях, которые заставляют вас внутренне сжиматься. Для меня это плохая погода (скажем, было предупреждение о торнадо), когда я еду домой, а по радио передают ужасные новости. Что я чувствую? Сначала страх, леденящий мои вены. Мое сердце бьется быстрее, а живот скручивает болезненная тревога. Это мой тревожный звоночек.
Как только я понимаю, что происходит, включаются в работу мои успокаивающие стратегии. Почти автоматически я делаю несколько глубоких вдохов животом: пять секунд вдыхаю, а десять выдыхаю. Я сосредотачиваюсь на этом дыхании (и смотрю на дорогу, конечно; я же за рулем!). Потом я перебираю варианты. Новости – один из источников стресса, так что радио мгновенно отключается. Вместо этого я выбираю тишину или спокойную музыку. Затем я успокаиваю себя, вовлекая в процесс как можно больше органов чувств, обращая внимание на окружающую среду и собственные действия: я чувствую, как ладони надавливают на руль, слышу стук дождя по окнам машины, сосредоточиваюсь на цветах машин вокруг меня, их блестящих мокрых поверхностях, тусклом свете, просачивающемся сквозь серые облака, затянувшие небо. Эти ощущения быстро помогают мне вернуться в настоящее. Сосредоточенность на «настоящем моменте» помогает не погрязнуть в тревожных мыслях, которые могли бы полностью меня захватить; также я становлюсь более внимательной водительницей. Когда мне удается сфокусироваться на настоящем, я реагирую менее импульсивно и не совершаю действия, о которых потом могла бы пожалеть (например, стучать по рулю или случайно задеть соседнюю машину).
У вас есть стратегии, к которым вы обращаетесь в таких случаях? Вот некоторые из тех, которые работают для меня и многих других людей:
• Сделайте десять глубоких вдохов. Медленно вдохните через нос, наполните легкие и дайте животу подняться. Теперь выдохните, но еще медленнее. Выдохните через рот так, будто вы надуваете воздушный шар. Почувствуйте, как ваш живот опускается, когда из него выходит воздух. Сделайте свой выдох длиннее, чем вдох; если сможете, то попытайтесь сделать так, чтобы он длился десять секунд. (В разделе «Ресурсы» вы можете найти ссылки на аудио, которые будут вас направлять.) Глубокое дыхание – это стратегия, которая доступна вам в любом месте и в любое время. На самом деле, она прямо противодействует первой (и вредной) реакции дышать неглубоко и прерывисто, когда случается что-то плохое. Когда мы паникуем, наше дыхание начинает исходить из груди, а не из живота или диафрагмы. Поверхностное дыхание лишает нас кислорода, в котором мы нуждаемся, вызывая одышку, что приводит к еще большей тревожности. И в конце концов это то, что в совокупности с другими факторами приводит к паническим атакам: короткие вдохи усиливают наше возбуждение, потому что мы чувствуем, что боремся за воздух. Глубоко втягивая воздух животом, мы, напротив, усиливаем кислородный обмен; замедляется сердечный ритм, снижается кровяное давление, и мы отгоняем от себя ощущение, что нам нужно бороться даже за воздух.
• Ограничьте информацию, которую вы воспринимаете. Выключите новости, отложите телефон, отойдите от компьютера или отложите газету.
• Уйдите. Даже простой уход из комнаты может помочь, но прогулка способна совершить настоящее чудо. Если вы не можете уйти, постарайтесь закрепиться там, где вы сейчас находитесь. Заставьте свои органы чувств работать: почувствуйте свои ноги в ботинках, свои туфли на полу, запахи и звуки вокруг вас. Сосредоточьтесь на этих физических напоминаниях о том, где вы находитесь, и позвольте им вернуть вас в настоящее, подальше от суматохи в вашем сознании.
• Используйте юмор, чтобы разрядить обстановку и снять напряжение.
• Задавайте вопросы. Это позволит вам не только собрать информацию, но и выиграть время для того, чтобы дистанцироваться от сильных отрицательных чувств и составить план действий.
• Слушайте. Слушайте того, с кем вы находитесь, особенно если это ребенок или если вы находитесь в конфликтной ситуации. Мы разберем осознанное слушание в пятой главе.
• Отвлекитесь. Если ничего не сработало, попробуйте послушать музыку, почитать журнал или книгу; посмотрите какую-нибудь комедию или помни´те игрушку-антистресс.
Как только у вас появится возможность продумать или составить список стратегий, которые работают для вас, обратитесь к своему партнеру и узнайте, что работает для нее или для него. Сравните ваши списки. Насколько они отличаются? Вы удивлены или знали, чего ожидать?
Все эти методы могут помочь вам на короткий срок приостановить негативную реакцию на сильные эмоции. В долгосрочной перспективе вы можете сделать еще больше для того, чтобы натренировать свое сознание быть менее реактивным и более спокойным. Такие дисциплины, как практики осознанности[6] или йога, помогут вам сдерживать интенсивные негативные реакции. Вы почувствуете себя лучше, если станете практиковать их; они даже могут стать вариантом здорового «времени для себя» и способом выпустить пар в повседневной жизни. К счастью, многие из них стоят недорого или даже бесплатны. Интернет изобилует программами медитаций и аудио для йоги (пользуйтесь преимуществами нашего времени!). Существует множество приложений для практики осознанности, и они предлагают упражнения длиной от нескольких секунд до часа (или более!). Вы даже можете персонализировать их с помощью окружающих звуков, музыки, гонгов или тишины. В разделе «Ресурсы» вы сможете найти больше инструментов. Инструменты управления эмоциями подобны упражнениям: чем больше вы практикуетесь, тем легче это дается и тем более ловкими вы становитесь.
Эмоции управляют мыслями и поведением
Как мы уже выяснили, одна из важных причин, по которой следует обращать внимание на свои эмоции и эмоции наших близких, заключается в том, что от эмоций сильно зависят наши мысли и поведение. Мы не можем изменить наши чувства (и не должны пытаться это сделать), но мы можем изменить наши реакции на них.
Несмотря на наши самые усердные попытки отслеживать свое состояние, у нас иногда возникают сильные тяжелые чувства, которые потом трансформируются в негативные мысли: подозрения, обвинения, самокритику, осуждение. Например, «Мне страшно» – это чувство, но «Я никогда не смогу победить свой страх» – это мысль. А мысли в стрессовой или пугающей ситуации слишком часто захлестывают нас, сметая с пути любые сигналы здравого смысла. Вот пример такой ситуации.
Больше всего Данте как отца беспокоило то, что его дети окажутся непопулярными в школе и подвергнутся травле со стороны сверстников. В детстве Данте подвергался насмешкам, был изгоем и ненавидел школу. Чтобы избавить своих детей от такого травматичного опыта, он записал их в спортивные секции, тренировал их команды и добровольно вступил в ассоциацию родителей и учителей. Когда однажды его дочь пришла домой в слезах и рассказала о том, как над ней издеваются, Данте был опустошен.
«Я потерпел неудачу как отец, – подумал он. – Я был уверен, я знаю, что делать, чтобы мои дети не стали жертвами, и я делал все, что было в моих силах, но я заблуждался. Я глупец!»
Негативные и драматичные мысли Данте («Я неудачник», «Я не знаю, что делаю») стремительно обрушились на него в ситуации, которая подняла со дна памяти стресс худших испытаний его детства. У каждого из нас есть свои негативные мысли, непроизвольные предположения, которые поглощают нас, когда мы расстроены. Наиболее распространенным является «синдром самозванца». Его проявление звучит примерно так: «Тьфу, все пошло по наклонной. Я в этом не разбираюсь. Теперь, когда я совершила ошибку, люди узнают об этом. Они наконец-то поймут, что я фальшивка и понятия не имею, о чем говорю».
Что делать с такими мыслями? Принимая их за чистую монету, мы лишь усиливаем негативные эмоции и подталкиваем себя к необдуманным действиям. Только подвергая их сомнению или оспаривая, чтобы понять, что нами движет, мы можем вернуть веру в свои силы. Данте мог бы спросить себя, например: «Какие у меня доказательства того, что я отец-неудачник?» Или: «Я оцениваю свои отцовские компетенции на основе одного-единственного инцидента? А как насчет тех случаев, когда у моей дочери все прошло прекрасно? Неужели я буду из-за этого случая сбрасывать все наши с ней победы и успехи со счетов?» И он мог бы спросить себя: «Как именно я оцениваю успех или неудачу?»
Задержавшись на сокрушительной мысли о том, что он потерпел неудачу как отец, Данте сможет распознать в ней типичную самокритику, основанную лишь на том, насколько сильно он был расстроен новостью об издевательствах над его дочерью. Данте поймет, что застревание в цикле негативных переживаний не только расстроит его, но и помешает ему помочь дочери. Сумев отогнать от себя самокритику и раздувание проблемы, Данте осознает, что даже не спросил ее, что конкретно произошло. Отбросив свои резкие чувства в сторону, он освободит в своем сознании место для того, чтобы выслушать ее и помочь ей справиться с проблемой. Понимание мысли в ее связи с эмоциями и поведением помогает нам увидеть природу этой мысли во всей «красе»; особенно когда она неточна, ошибочна и бесполезна. Очень важно научиться анализировать и корректировать тревожные мысли (или просто отпускать их), ведь мы на примерах убедились в том, как сильно наши мысли влияют на наше поведение.
Ранее в этой главе мы разбирали, как сильные негативные эмоции могут привести к неадекватным мыслям («Моя дочь потеряла невинность!»), которые могут заставить нас делать то, чего в противном случае мы бы никогда не совершили («Я собираюсь всыпать директору по первое число и закатить скандал дочери!»). К счастью, верно и обратное: если мы сможем изменить свои мысли и обуздать первые эмоциональные реакции, мы будем принимать решения взвешенно и сознательно, и это поможет нам решить проблему и избежать ошибок.
Упражнение
Потратьте несколько минут на то, чтобы в одиночестве поразмышлять о том, от чего вы испытывали стресс за последние пару дней, или дождитесь следующего стрессового события и подумайте о нем. Если получится, выберите случай, когда получили неожиданно плохие новости или почувствовали горечь от чего-то тяжелого (будь то событие, которое произошло рядом с вами или далеко от вас). Это не обязательно должна быть катастрофа; на самом деле намного проще анализировать тот случай, который просто вызвал у вас сильное беспокойство, а не тот, после которого было ощущение, что вас три грузовика переехали. Соберитесь, чтобы определить свои чувства, мысли и поведение во время этого случая, а затем использовать уже сформулированные вами выше стратегии, которые помогут сформировать более эффективные адаптивные реакции.
Сначала запишите, что произошло: что это было за событие, кто в нем участвовал, как оно началось и чем закончилось (если оно имело начало и конец; если нет, просто запишите «все еще происходит»).
Затем запишите ваши эмоции. Как вы поняли, что это событие вызывает у вас стресс? В какой части тела вы его почувствовали? Какое выражение появилось на вашем лице? Если в событии участвовали другие люди, как их мимика и поведение повлияли на ваши эмоции? Назовите или перечислите эмоции, которые вы испытали.
Затем вспомните свои мысли. Не обязательно записывать эмоции и мысли именно в таком порядке – некоторые люди сначала замечают свои мысли и только после называют свои эмоции. Все в порядке, вы можете перечислять мысли в любом удобном для вас порядке. Не нужно пытаться их упорядочить или конкретизировать; просто изложите их на бумаге. Если речь идет о другом человеке, например о вашем партнере или ребенке, вы можете думать о том, какое влияние ситуация оказала на них или как вы сами ощущаете это влияние.
Теперь посмотрите, как ваши эмоции и мысли повлияли на ваше поведение, и добавьте эти наблюдения в свои заметки. Опять же, если в ситуацию был вовлечен другой человек, то его действия могли повлиять на ваши. Как ваши мысли – иначе говоря, основанная на ваших чувствах интерпретация того, что произошло, – повлияли на ваши поступки?
Если все прошло хорошо, какие стратегии помогли вам переосмыслить произошедшее? Или, если вам в голову лезли непрошеные мысли, как вы их оценили и перестроили, исходя из того, что мы обсудили выше? И наконец, как вы изменили исход вызывающей стресс ситуации? Если были вовлечены другие люди, какова была их реакция, когда вы действовали сознательно, а не импульсивно? Как это повлияло на них?
В следующий раз, когда вы столкнетесь со стрессом, посмотрите, насколько хорошо вы можете контролировать происходящее, отмечая свои чувства, мысли и поведение. Подсказки ниже могут вам помочь:
• Когда я тревожусь, я выгляжу (выражение лица), чувствую (телесные ощущения), думаю (автоматические или неточные мысли) и веду себя…
• Как у меня получилось сохранить спокойствие…
• Как спокойствие и осознанный ответ изменили мое поведение в этой ситуации…
Нелегко научиться управлять своими эмоциями и говорить с партнером о его или ее эмоциональных триггерах, но это создает основу для помощи вашим детям.
Это книга по воспитанию детей или книга по управлению стрессом?
ДА
Вполне логично, что стресс ставит под угрозу воспитание наших детей; однако эту взаимосвязь не всегда признавали. Даже сами слова «стресс» и «воспитание» пришлось знакомить друг с другом на протяжении всего XX века. Что еще важнее, мы должны были точно понять, как именно стресс подрывает воспитание детей. В знаковом исследовании доктор Глен Элдер, доктор Рэнд Конгер и их коллеги исследовали влияние фермерского кризиса 1989 года на фермерские семьи Айовы[7]. В более чем четырехстах семьях, где был хотя бы один подросток, они задокументировали то, как стресс от экономических трудностей родителей подрывал воспитание и, в свою очередь, социальное, эмоциональное и поведенческое здоровье их детей. Другие сообщали о подобных находках в разных культурах, обстоятельствах и типах семейных трудностей.
Начиная с 2005 года, когда я была доцентом Университета Миннесоты, мы с коллегами пытались развить сделанные в этом исследовании выводы, обратив наше внимание на другой вид стресса: переживание травматических стрессовых факторов. Мы работали с семьями, пострадавшими от домашнего насилия; семьями, спасающимися от войны и стихийных бедствий; и, в течение последних десятилетий, с семьями, в которых один из родителей был отправлен на войну. В нашем первом исследовании семей военнослужащих было рассмотрено 336 семей Среднего Запада с детьми школьного возраста и родителями, проходящими военную службу в Ираке или Афганистане. Военное положение ставило каждого члена семьи «на передовую»: родители, которые находятся на войне, должны были искать баланс между исполнением своего долга и обеспокоенностью за своих близких дома; родители, которые находились дома, должны были жонглировать тревогами и страхами за своего партнера и необходимостью в одиночку заботиться о детях, быть им надежной опорой и утешением; дети должны справляться с разлукой с ушедшим на войну родителем, а также с тревогой за его или ее безопасность. Когда служащие вернулись домой, мы опросили их и их семьи дома и сняли на видео взаимодействие родителей и детей. Мы также опросили учителей этих детей. Наши данные показали, что стресс, связанный с пребыванием на службе (например, симптомы ПТСР[8]), напрямую влиял на наличие дополнительных проблем в воспитании и, в свою очередь, на риски для социальной, эмоциональной и поведенческой адаптации детей.
Наши исследования, проведенные тогда и в последующие годы, в значительной степени обязаны своим существованием докторам Джеральду Паттерсону и Марион Форгэтч, психологам-новаторам (и партнерам по жизни). Они были первыми, кто показал: а) существует прямая зависимость между стрессом и тем, как мы взаимодействуем с детьми в моменте; б) воспитанию детей можно научить. Их модель GenerationPMTO[9] в настоящее время является одной из самых хорошо изученных родительских программ в мире, позволяющих родителям обучать своих детей позитивному поведению и решению проблем, устанавливать ограничения и регулировать их поведение, а также получать удовольствие от общения с ними.
Мы со студентами хотели понять, как помочь родителям сформировать у детей позитивное поведение, даже если они переживают травмирующие события. Трудно управлять поведением детей, когда на вас (и на них) навалились сильные или тяжелые эмоции. Когда происходят страшные события, они создают эмоциональную бурю сродни песчаной, которая может затмить общую картину. Если у вас нет четких ориентиров или вы не запомнили свой маршрут и свою цель, очень сложно увидеть то, что находится прямо перед вами. Поэтому мы адаптировали GenerationPMTO, сосредоточившись на том, как помочь родителям эффективно справляться с посттравматичными эмоциями, подавляющими их и их детей. Нашу программу ADAPT (After Deployment Adaptive Parenting Tools[10]) используют для помощи семьям военнослужащих по всей территории США.
Я посвятила свою карьеру тому, чтобы помочь пострадавшим от насилия и войн родителям найти путь сквозь штормовые ветра и эффективно и сострадательно провести свои семьи через страшные события. И точно так же, как вы не начали бы потенциально бурное путешествие, не зная, куда вы направляетесь, путешествие в этой книге начинается с создания дорожной карты, которая поможет определить, что вы цените в воспитании.
МОЯ ДОРОЖНАЯ КАРТА: ОПРЕДЕЛЯЕМ РОДИТЕЛЬСКИЕ ЦЕННОСТИ
Потратьте несколько минут на то, чтобы подумать о том, как вы стали тем родителем, которым являетесь сегодня, и о ценностях, которые вы хотели бы передать своим детям. Возможно, сейчас самое время начать вести родительский дневник в блокноте или даже на свободном листе бумаги, который можно положить в папку позже. На новой странице запишите ответы на следующие вопросы. Можно не задумываться сильно над ответами и не тратить на них много времени.
1. Перечислите три важных события из раннего детства. Это могут быть большие «жизненные события»: первые шаги, начало учебы или первый парень или девушка; это также могут быть воспоминания: Новый год с семьей, юбилей или другие радостные или пугающие моменты.
2. Перечислите, что вы считаете тремя ключевыми жизненными обстоятельствами, событиями или факторами, которые определили ваше детство. Это могут быть семейные события (например, развод, разлука, потеря родителей или проблемы с братьями и сестрами), экономическое положение или социальные обстоятельства, например восприятие себя или своего окружения как изгоев или представителей меньшинств.
3. Запишите три фразы или три слова, которые описывают вашу личность или определяющие характеристики: то, как вы видите себя (а не то, как вас видят другие). Запишите первые три, которые приходят на ум, не стоит слишком долго размышлять над ними! Иногда, когда мы слишком долго думаем, мы непреднамеренно осуществляем самоцензуру или подменяем наши идеи теми, которые считаем наиболее социально приемлемыми.
4. Теперь перечитайте написанное и спросите себя: «Как эти факторы, мои воспоминания, жизненные обстоятельства и личность влияют на то, как я воспитываю своих детей?» Опять же, запишите первые ответы, которые приходят на ум.
Например, вы можете написать: «Взрослея, я чувствовал себя не таким, как все вокруг, будто я не отношусь ни к какой группе. Я понял, что принадлежность действительно мне важна, поэтому я стараюсь организовывать встречи своих детей с другими, чтобы они чувствовали себя на своем месте в нашем районе и в школе». Или: «После развода моих родителей я была одинока. Посещение церкви пошло мне на пользу и открыло для меня духовный смысл, поэтому религия важна для меня в воспитании».
Последний шаг в этом упражнении – это определение своих родительских ценностей. Чтобы выполнить эту часть задания, вам стоит еще некоторое время провести там, где вас никто не побеспокоит. Вам потребуется всего пять минут. А теперь представьте, что вы приближаетесь к своему семидесятилетию в добром здравии. Ваши дети организовали праздник.
Представьте себе эту сцену на минуту: прекрасный солнечный день в одном из ваших любимых мест, ваши близкие друзья и семья рядом с вами. Вы оглядываете эту картину: радостный гомон, счастливые лица и улыбки окружают вас. Один из ваших (теперь уже взрослых) детей встает и начинает речь в вашу честь. Ваш взрослый ребенок расскажет собравшимся гостям о вашем влиянии на него. О том, какие важные идеи вы до него донесли. Детские воспоминания, которые отражают то, чему дети научились у вас. Потратьте пару минут на визуализацию этой речи. Затем запишите то, что вы слышали от вашего ребенка. Это были слова благодарности за то, что вы показали ему или ей значимость и ценность усердной работы, или за то, как вы показали важность помощи сообществу? Была ли это благодарность за уроки верности своим принципам, любви и уважении к себе?
То, что в вашем представлении говорит ваш ребенок, то, что вы записали, – это основы ваших родительских ценностей. Хотя большинство из нас не садятся с другим родителем и открыто не обсуждают их, мы все передаем наши родительские ценности нашим детям, хоть и подспудно. Если вы осведомлены о них, это может помочь вам, особенно во время трудных разговоров и особенно когда мы говорим с детьми о таких вопросах, связанных с ценностями: справедливость и наше общественное неравенство.
Предложите своему супругу или супруге выполнить это упражнение, а затем обсудите результаты. Пришли вы к похожим ценностям независимо друг от друга или ваши списки отличаются? Если они различаются, подумайте, как вы вместе можете передать эти ценности своим детям? По мере чтения у вас будет возможность обсудить эти проблемы. А теперь давайте перейдем к обсуждению «танца» воспитания детей и того, насколько заразной может быть тревога.