Яна Катаева Нас больше нет. Как пережить расставание, которого ты не хотела

Этот тоннель придется пройти

Ты смотрела фильм «Побег из Шоушенка»? Там главный герой, сбежав из тюрьмы, пробирается через тоннель к канализационной трубе, полной нечистот. Он ползет по тому, про что ты подумала. Дурно пахнущему. И выбирается к своей новой прекрасной жизни. Я именно так представляю себе путь от разбитого сердца и треснувшей жизни к новому этапу. Нужно пройти тоннель, полный дерьма. Не двигаться нельзя. Застрять в каком-то месте – плохо. Надо идти, пока не выберешься. А ты выберешься. Обязательно!

Мы двигаемся по тоннелю, когда:

• проживаем боль: плачем, рыдаем, воем, горюем;

• постепенно, частями (сразу невозможно!), принимаем новую реальность;

• встречаемся со своими страхами в этой новой реальности, выдерживаем их;

• переживаем откаты: вроде уже лучше стало, жить можно – и вдруг накрывает снова;

• отпускаем прошлое и себя прошлую, адаптируемся к нынешней реальности;

• обретаем эмоциональную свободу от ушедшего мужчины: шаг за шагом или делая три шага вперед и два назад – как получается.

В это время у нас две задачи и еще одна, со «звездочкой».

Первая – двигаться по тоннелю то быстрее, то медленнее, но нигде не застревать.

Может быть, ты тоже встречала женщин, которые никак не могут до конца пережить развод. Они либо живут прошлым, либо полны злости и обиды, либо «дружат» с бывшим мужем, и он остается важной частью или даже центром их жизни. А в это время их жизнь проходит. Это грустно и несправедливо.

Настройся пройти тоннель до конца в оптимальном для себя темпе и выйти из него. Ты не хотела никакого тоннеля. Тебе может казаться, что это слишком тяжело, ты столько не выдержишь. В какие-то моменты этот тоннель будет казаться бесконечным. Но он конечен, и ты выдержишь.

При этом не нужно, да и не получится, пройти его с чемпионской скоростью. Психика живет по своим законам. Для больших процессов ей требуется время. И сейчас происходит как раз большой, огромный, очень сложный процесс. Договорись с собой сразу, что дашь себе столько времени, сколько нужно. Наша задача – прожить потерю и исцелиться. Отнесись к себе как если бы ты была своим серьезно больным ребенком. Это даже не метафора. Твоя детская часть глубоко ранена и страдает. Как бы ты вела себя с больным ребенком? Все делала бы для его выздоровления и не торопила бы. Лишь бы выздоровел. С собой поступай так же.

Вторая задача – сделать движение по тоннелю сначала выносимым, а потом по возможности комфортным. Заботиться о себе, как хороший родитель заботится о болеющем малыше.

Корми себя вкусно. Сначала есть вообще не хочется, организм отказывается принимать пищу. Но когда появляется хоть небольшое желание поесть, пусть это будет что-то вкусное.

Пои себя напитками, дающими комфорт и утешение. Не алкогольными, конечно. В моем случае это были чай с вареньем и какао. Что-то из детства.

Води себя гулять. Обеспечь посильную физическую нагрузку. Развлекай хотя бы немного. В первое время сил совсем мало, не спишь, плохо соображаешь. Нужны развлечения, не требующие энергии. Смотри сериалы, можно делать руками что-то несложное, можно печь пироги, если это отвлекает, слушать музыку. Я собирала пазлы. Очень красивые деревянные пазлы. Один за другим.

Радуй себя в мелочах. Позволь себе разные удовольствия – но только не разрушительные, а экологичные. Используй все способы поддержать себя, какие тебе доступны.

Со второй задачей – сделать прохождение тоннеля для себя сначала переносимым, а потом и насколько возможно комфортным – связаны несколько важных принципов.

1. Смотри, что тебе по силам

Когда мы в самом начале тоннеля, он ужасно пугает, потому что кажется, что весь путь окажется таким же тяжелым, как в начале. Нет, не окажется. Двигаясь по нему, ты заметишь, что становится легче. Сначала день прожил – уже герой, уже победил. И этого достаточно. Потом моментов без острой боли становится больше, и ты можешь ставить себе задачи посложнее, чем просто дожить до вечера. Можно начать осваивать новое или забытое старое хобби, затеять небольшой ремонт, вписать в свою неделю регулярный спорт, запустить творческий проект, собраться в поход.

Но бывает и так: мы думаем, что нам уже что-то по силам, приступаем к этому и обнаруживаем, что переоценили свое состояние, еще рано. Ничего страшного, делаем шаг назад. Сможем потом.

А бывает, что мы уже вполне способны действовать активнее, но не решаемся. Попробуй действовать аккуратно и слушая себя. Как тебе это?

2. Создай поддерживающий ритм

Нам нужны регулярные поддерживающие действия и события, создающие ритм дня и недели. Например: каждый день перед работой можно брать кофе и идти куда-нибудь в красивое место посидеть на лавочке. Или ежедневно в обед делать упражнение для релаксации, а вечером выполнять ритуал по уходу за кожей. Можно смотреть очередную серию сериала, заваривать себе особый любимый чай, обниматься с ребенком, играть с собакой. В твоем дне должны быть островки заботы о себе.

Каждую неделю, например в понедельник, запланируй косметолога или массаж. В среду – встречу с подругой. В пятницу – бассейн. В воскресенье – завтрак в кафе.

Обстоятельства у всех разные. Мама грудничка горько усмехнется, прочитав про бассейн и массаж. Но и ей, при всей ограниченности возможностей, нужно придумать, как регулярно себя поддерживать. И смело обращаться за помощью, до какой она может дотянуться. Когда это еще делать, если не сейчас?

Количество сил тоже в разное время бывает разное. Часто их едва хватает на то, чтобы сделать минимум для поддержания сравнительно нормальной жизни, своей и детей. Но как раз на поддерживающие действия очень важно найти и силы, и время (вспомните инструкцию безопасности во время полета: «Сначала надеть маску на себя»). Особенно важно все, что касается движения, спорта и общения с людьми, способными поддержать.

Конечно, время от времени нужно что-то ресурсное себе организовывать – это гораздо лучше, чем совсем ничего. Но ритм, регулярность дают опору, стабилизируют. Нам это очень нужно. Подумай, пожалуйста, о том, что в твоей ситуации может стать регулярной поддержкой. Если сразу нет идей, вернись к этому позже.

Вот несколько вариантов от моих читательниц, от которых можно оттолкнуться:

• пилатес;

• сессия с психологом;

• бассейн;

• театр;

• тайский массаж;

• курс по рисованию акварелью;

• сериалы;

• служба в церкви;

• кинотеатр;

• рисование по номерам;

• вечерняя медитация;

• планирование изменений в квартире, мелкий ремонт согласно плану;

• разбор вещей, перестановка;

• однодневные путешествия с подругой;

• прогулки на велосипеде;

• встречи в книжном клубе.

Другой элемент поддерживающего ритма – события, мероприятия, которые ты ждешь. Раз в три недели – месяц запланируй что-то особенное: концерт, спектакль, поездку, мастер-класс, долгожданную встречу с подругой. Чтобы впереди, в недалеком будущем, предстояло событие, которое можно было бы предвкушать.

Двигайся мелкими перебежками от одного поддерживающего события, большого или маленького, до другого.

3. Расширяй круг поддержки

За годы, пока мы находимся в паре, наши дружеские связи часто ослабевают. Мы по макушку погружены в семейные дела. Для подруг и друзей остается совсем мало места в жизни. Сейчас пришло время оживить и укрепить дружеские и родственные связи и создать новые. Плохо оставаться один на один с горем такого размера. Мы не созданы для этого. Нам нужно чувствовать, что мы не одни.

Но нас может останавливать стыд: раз нас бросили, с нами что-то не так? Как же в этом признаться? И мы часто не хотим нагружать других нашей болью и тяжестью, не хотим выглядеть жертвой и быть обузой. Но друзья нужны как раз для того, чтобы поддерживать друг друга в трудный момент. А это самый что ни на есть трудный момент.

Кроме того, у каждого есть свой опыт проблем и потерь. Кто сталкивался с такой ситуацией, тот охотно протянет тебе руку. А кто-то захочет быть рядом, потому что ты ему дорога. Не решай за людей, хотят ли они разделить с тобой твою тяжесть. Они имеют право не хотеть – и тогда они как-то это проявят. Но кто-то захочет. Найди тех, кто захочет.

Близких людей должно быть несколько, не один. С кем-то можно быть постоянно на связи, иметь возможность написать в любое время: «Мне так плохо! Опять накрыло!» – и получить ответ. С кем-то можно периодически созваниваться, а с кем-то изредка встречаться, чтобы сходить в кино или поболтать в кафе. Кого-то можно попросить присмотреть за детьми, пока ты делаешь свои дела.

Наши родители редко могут оказать нам нужную эмоциональную поддержку. Но зато могут помочь с детьми, приготовить нам что-то любимое, позаботиться о нас в быту. Очень важно в этот период побыть дочерью, маминой девочкой. И папиной. Если только этот опыт не усугубляет наши страдания. Так тоже бывает. Тогда его стоит минимизировать, насколько возможно.

Полезно встретить тех, кто проживает или проживал похожий опыт. Из общения в комментариях в моем канале «Птица-Феникс» я вижу, как это поддерживает.

Контакт с людьми, которым ты дорога, лечит лучше всего. Так мы устроены. Я бесконечно благодарна тем нескольким драгоценным людям, которые были рядом со мной в самые тяжелые месяцы. Одного из них, дорогого моего друга, врача, психотерапевта и писателя Владимира Леви, каждый день спасавшего мою душу, я еще не раз буду цитировать в этой книге.

Нам нужен круг не любых людей, а именно поддерживающих. Тех, кто не обесценивает нашу боль, говоря: «Да было бы из-за кого страдать! Плюнь и разотри». И не загоняет нас еще глубже в чувство вины: «Может, ты слишком много работала? Ему не хватало внимания?»

Мы и сами с этим прекрасно справляемся. Нам необходим тот, кто будет сочувствовать и слушать. И признавать: «Да, это ужасно, я понимаю».

Так же, как мы бы оберегали своего больного ребенка от опасностей и рисков ухудшить его состояние, нам нужно оберегать себя от ранящего общения. И находить согревающее. Мы в беде. Мы имеем сейчас право на доброту и сочувствие.

Итак, наша задача – пройти весь тоннель до конца со своей оптимальной скоростью и, пока мы в пути, поддерживать себя и проживать сначала терпимую, потом нормальную, потом хорошую жизнь, насколько это возможно в наших обстоятельствах. Находить баланс между переносимостью боли и ее проживанием. Регулировать ее интенсивность с помощью заботы о себе и разных практик, о которых поговорим ниже. Но не убегать от нее. Чтобы и не сойти с ума от боли, и не застрять в тоннеле.

Мы определили задачи: пройти тоннель до конца, заботиться о себе и организовать для себя максимальную поддержку. Какая же третья задача, со звездочкой?

Получить дары от этого кризиса. Раз уж придется все это пережить, пусть это принесет пользу. И станет трамплином к лучшей жизни. Если ты сейчас в самом начале, вряд ли тебя это особо мотивирует. Ты хочешь только вернуть свою прежнюю жизнь. Тебе не надо никаких даров. Но такой опции, как «прежняя жизнь», больше нет, к сожалению.

Про третью задачу мы поговорим позже.

В тоннеле несколько частей

Из дневника: 4-й день

Сын сегодня в шутку спросил, какие у меня планы на старость. Это было неожиданно и невыносимо больно. Мои планы были связаны, конечно, с мужем, Андреем. Я собиралась с ним гулять по парку и нянчить внуков. Теперь нет у меня планов, и хорошего будущего тоже нет. Только грустное.

Мне тяжело физически: я почти не сплю, а надо быть адекватной мамой. Это дается такими огромными усилиями! Меня ужасает перспектива жить так каждый день в обозримом будущем, ежеминутно выполняя «смертельный номер под куполом цирка».

И я злюсь на мужа за это. И одновременно хочу что-то сделать, чтобы он вернулся. Но это не в моей власти. Надо напоминать себе: «Это не в моей власти».

Мне слишком больно, и меня страшит, что это надолго. Я знаю, что потом будет легче. Но я не знаю, будет ли в этом «потом» счастье. И никто не знает. А мне так нужно, чтобы меня любили. Очень страшно, что любви больше не будет…

Я спрашиваю близких: «У меня еще будет любовь? Я смогу это выдержать?»

Мне больно смотреть на пары. Обычные женщины, ничем не примечательные и, скорее всего, не такие успешные в профессии – но их любят. Они это заслужили. А я нет.

В моменты, когда страх перед будущим и боль кажутся невыносимыми, важно помнить одну истину: ни одно состояние не вечно. Все проходит, и это тоже пройдет. Я стараюсь не забывать об этом и хочу, чтобы ты тоже не забывала.

Ничто не остается неизменным. Твое состояние сейчас не может сказать о том, как ты будешь чувствовать себя послезавтра. Послезавтра будет по-другому.

Наша психика рассчитана на потрясения и потери. Иначе как бы человечество дожило до наших дней, ведь бед и лишений всегда хватало. Психика знает свое дело. Ее способность к регенерации и восстановлению поистине поразительна.

В проживании разрыва и травмы брошенности несколько этапов. За каждым этапом стоит важный психический процесс. Давай посмотрим, как примерно выглядит карта тоннеля, чтобы понимать, где ты сейчас находишься и что будет дальше.

1. Шок

Невозможно поверить, что это правда происходит. Мир сломался. Мы испытываем такой стресс и такую угрозу, как если бы оказались в зоне землетрясения. Или если бы за нами гнались голодные волки. Или погасло бы Солнце и день не настал.

Этот стресс присутствует глубоко в теле. Мы не можем спать. Не можем нормально есть из-за спазма в горле – буквально кусок в горло не лезет. Нас трясет. В голове туман, ничего не соображаем. Мы дезориентированы. И нам невыносимо больно.

Мы не в себе. Отчаянно хочется что-то сделать, чтобы вернуть свой мир. И мы можем наделать глупостей, которые потом будет неприятно вспомнить. Конечно, мы за все себя простим потом. Это ситуация чрезвычайная, а не мы плохие. Но сейчас самое правильное, самое доброе по отношению к себе – отказаться от любых действий по отношению к ушедшему партнеру и его окружению. В таком состоянии мы никак не улучшим ситуацию, только ухудшим ее. Лучше предпочесть максимум действий, направленных на себя: на переживание стресса, высвобождение кортизола. Что нужно делать? В первую очередь плакать, дышать и активно двигаться.

Скорее всего, этот этап у тебя уже позади. Он единственный, в котором невозможно застрять. Шок проходит.

2. Непринятие, протест

Это слишком большие перемены. Сильно меняется и наше настоящее, и будущее, как мы представляли его. И даже прошлое: мы теперь не знаем, что в нем было правдой. Оно кажется тоже испорченным. Меняется наша идентичность: мы считали себя частью пары, женой. А теперь кто мы?

Невозможно в одночасье перестроить весь свой мир и восприятие себя. Мы вообще не хотим ничего перестраивать, хотим вернуть все как было. Не можем принять эти огромные, чудовищные перемены. Мы хотим все исправить, учесть все замечания ушедшего мужчины (а он в это время не скупится на них). Не можем поверить, что это всерьез, навсегда. Идем к гадалкам, покупаем курсы «Как вернуть мужа», надеемся, что он «отрезвеет» и одумается. Будущее без этого человека кажется слишком ужасным, чтобы на него соглашаться.

Нам нравятся истории про то, как мужья возвращаются, и нам больно слышать «найдешь кого-то получше».

Этот этап занимает не недели, а месяцы. На нем легко застрять. Постараемся не допустить этого.

3. Тоска

Постепенно мы принимаем случившееся: наши отношения закончены. Мы горюем по всему хорошему, что было. Мы печальны, обесточены. Все еще плохо спим. Нам одиноко. Мы тоскуем. Чувствуем себя ужасно незащищенными, тонкокожими. Наша задача сейчас – не поддаться чувству вины, не заниматься самоедством. Это уникальный момент, чтобы проработать свою травму брошенности и чувство неполноценности.

Наступает время, когда мы устаем плакать, страдать, быть грустными и обессиленными. И в поиске облегчения можем прибегнуть к неэкологичным обезболивающим. Однако новые отношения на этом этапе – слишком дорогая анестезия. Алкоголь тем более. Нам нужно набраться терпения, дать себе время и обеспечить поддержку.

Застрять на этом этапе – значит остаться печальной и с ощущением, что с тобой что-то не так, то есть поверить в свою вину и неполноценность.

4. Злость

Ты злишься на ушедшего мужчину. Ты больше не чувствуешь, что это родной человек. Теперь он тебе кажется странным, непонятным, неприятным чужаком. В твоей злости наконец-то много энергии. Ты хочешь побороться за себя. За свою эмоциональную свободу и свою новую жизнь.

Мы можем не нравиться себе такими злыми. Многим из нас сложно позволить себе проявить злость, потому что она была под запретом в детстве. Кроме того, злость – социально неприемлемая эмоция. Но сейчас это именно то, что нужно. С этого начинается возвращение нашей силы, поэтому твоя задача – выпустить пар, дать выход чувствам.

Но кого-то это может испугать: неужели нужно обесценивать все хорошее, что было? Не пугайся. Это всего лишь этап, он закончится, и ты сможешь забрать из вашего общего прошлого все хорошее. Потом будет по-другому. Но сейчас можно злиться.

Однако на стадии злости тоже можно застрять и продолжать ненавидеть и злиться годами.

5. Обретение новой позитивной идентичности

На этом этапе мы принимаем свою новую реальность и новую идентичность разведенной, свободной женщины. Обживаем эту реальность, настраиваем ее под себя. Наши мысли с «Что там у него?» переключаются на «Что тут у меня?» и на собственные планы, ближайшие и отдаленные.

Мы уже смирились с тем, кто мы есть теперь и как живем. Хотя еще испытываем боль за детей и можем оплакивать дорогую сердцу идею одной семьи на всю жизнь. Мы обретаем очень ценные навыки: опираться на себя, слышать себя, ставить себя в центр своей жизни.

На этом этапе можно, если хочется, начинать ходить на свидания и прояснять опытным путем, какой мужчина нужен той женщине, которой ты стала.

Эти этапы не похожи на переход в следующий класс. Они переплетаются, смешиваются, нас обязательно не раз откинет на предыдущий этап, прежде чем мы подойдем к концу нынешнего. И закинет в будущий.

Сколько длится путь по тоннелю

Я проводила опрос в своем блоге, спросив подписчиков: «Через какое время вы полностью пережили развод и оправились?»