Владимир Сергеевич Неробеев
Памфлеты
Как автор рассказа, я имею возможность на некоторое время приостановить развитие апокалипсиса, чтобы объяснить читателю ЧТО? ГДЕ? КОГДА? проходило перед этим.
Вновь избранный Президент США (для удобства и краткости назовём его Новичком) в первую очередь решил ознакомиться с Самолётом Судного Дня. Как говорится, своя рубашка ближе к телу. К тому же Новичку рассказывали, что самолёт, управляемый искусственным интеллектом,– сказочный Ковёр – самолёт. В нём всё есть, что твоей душеньке угодно. Даже на всякий случай досужие люди положили «Виагру» или подобие её. А вдруг понадобится!!!
Новичок, кстати, не путайте, пожалуйста, его с ядом «Новичок», застрявшим в воспалённых мозгах западных политиков, который вопреки их желанию и упорному брюзжанию, ещё никого не отравил. Так вот, довольный Ковром-самолётом Новичок при выходе, увидев крутые ступеньки трапа, решил передохнуть в кресле. Поломанная в яростной борьбе на выборах, нога давала о себе знать.
Тут, предвидя ближайшие события на планете Земля, искусственный интеллект захлопнул дверку, и Ковёр – самолёт взмыл вверх, выигрывая время.
А в Париже два мусульманина, алжирец Абдулла и марокканец Джибулла решили выкрасть Микрона. Он как раз убегал от жёлтых жилетов. А на ловца, как говорится, и зверь бежит! Абдулла вытащил острый нож, чтобы обезглавить пленника. Джибулла остановил его. Накинул на еле живого от страха мученика мешок из-под тростникового сахара. И таким образом доставили его к себе в Африку в пустыню Сахару. Там на раскалённом песке, развязав мешок, мусульмане отпустили мученика на все четыре стороны, приговаривая: «Собаке собачья смерть!»
Дальше, как вы правильно догадались, речь пойдёт о России. У нас же оно как! В нужный момент случается не понос, так золотуха.
Два бомжа тайно проникли на военный аэродром, перочинным ножичком открыли задний люк Самолёта Судного Дня. Тем же ножичком выковырнули детали управления, содержащие дорогостоящие металлы и сдали их в пункт приёма цветмета.
Нашему Президенту тут же доложили об этом. К нему в резиденцию Бочаров Ручей как раз с докладом приехал Министр Обороны. Чувствуя свою вину и понимая, что ему не сносить головы за обворованный самолёт, Министр, как другу, поведал Президенту величайшую тайну. Оказывается, Министр, зная, что в нужный момент в самолёт Судного Дня чёрта два пробьёшься сквозь толпу дружков и прихлебателей. Он в тайне с группой рабочих ВПК, из одной лодки «ПОСЕЙДОН» убрал атомную начинку, тем самым освободил место для пассажира.
–Эта штучка намного превосходит Ковёр-самолёт Штатов,– замаливая свою вину, смущённо докладывал Министр.
–А где она?– спросил Главнокомандующий.
–Здесь не далеко в море в укромном местечке,– ответил Министр.
–Пойдём, посмотрим,– предложил Президент.
–Пошли,– с радостью согласился Министр, – единственный её недостаток – мало места,– развернуться негде. Одному ещё, куда ни шло. Двоим тесно.
Добрались до места. «Умная голова» «ПОСЕЙДОНА» по лицам распознала пришедших и открыла дверку входа в ракету.
–Там, около буржуйки на стопках брикетов с ядерным топливом лежит книжка-букварь, на всякий случай,– докладывал Министр Обороны, – в ней всё подробнейшим образом расписано,– как справиться с ракетой.– Тут Министр уступил дорогу Президенту и тот протиснулся в ракету.
Вы уже догадались, что за вошедшим тут же захлопнулась дверка ракеты и «ПОСЕЙДОН» рванулся в известном только ему одному направлении. Из Черного моря в Средиземное и далее.
Тем временем, когда к небу рванулся всё разрушающий Атомный Гриб, и началась Цепная Реакция, Господь допивал свой любимый «Нескафе Голд», сделав последний глоток, Боженька опрокинул пустой стакан и прикрыл им на планете Земля местечко в верховьях Нила, чтобы колыбель человечества не пострадала от апокалипсиса.
Читатель! Вы нетерпеливы. Вам уже хочется знать, чем закончится вся эта история. К сожаленью, я не волшебник и не могу взмахом волшебной палочки расставить всё по местам. Не шуточное дело свести всех четверых героев старого анекдота вместе. О Троих я уже рассказал. Не так-то просто четвёртого героя Вам показать. Я боюсь, что у меня не хватит таланта описать её красоту. Да, да! Это девушка. Позаимствую-ка я у умных людей характеристику на неё: «Студентка, Спортсменка и просто Красавица». Словом «Мисс Вселенной». На одноимённом конкурсе она завоевала это звание. По условиям конкурса с гуманитарной помощью ей надо было объехать полсвета, помогая нуждающимся людям. Знала многие языки.
