Влад Козлов
Коробка с серыми красками
Я быстро завтракал и бежал в школу. Уже сам, один, как взрослый. Меня долгое время провожали до неё, после тех случаев, когда в детском соду меня забыли взять на прогулку и я пытался выйти к ребятам на улицу в окно и тогда, когда я под вечер сбежал из детского садика и пошел домой пешком, в полнейшей зимней темноте. Жизнь тогда ощущалась как хлопушка с конфетти, как крик, как праздное безумие…
Жить было хорошо тогда, жизнь была хороша тогда. Беззаботна, как предновогодняя зима!
17 лет
Пьяный рассвет, на холме у церкви. В одной руке куриная ножка, а в другой – бутылка самого дешёвого шампанского, которое дерьмовой золотистой фольгой сверкает, будто солнце.
Костюм который купил на выпускной помят, залит вином, прожжен сигаретами, но все равно так нелепо элегантен. Детским перегаром дышишь встающему солнцу прямо в его ухмыльчатое лицо, садишься на пенёк и вдруг осознаешь, что все только начинается. Даже не так, не началось ещё! Вся жизнь впереди! Сейчас ты сотворишь огромное преступление под названием "судьба", и будешь нести справедливое наказание за каждое свое деяние. Будь оно хорошим или плохим.
Под звуки гитарных рифов в наушниках всё ещё заводится с одного толчка твой мопед, на куртке всё еще ни одной дырочки, да и зубы почти все целы. Двери открыты буквально куда угодно, ты волен жить только так, как сам захочешь. Все еще веришь песням и кино, свято считая, что истина на дне стакана. Друзья никуда не уходят, и еще очень долго не уйдут. Чтобы собраться достаточно одного звонка, в котором будет вопрос не «Чем ты сегодня занят?», а «Где ты?». Одной бутылки пива всё еще достаточно, чтобы напиться.
Грустишь только по двум причинам: либо та не с тобой, либо с тобой не та. Оживленные разговоры с друзьями, которые не включают в себя политику, историю и прочую заумную дурь. Немыслимые планы на будущее, мечтаешь о простом, о чём-то типа приставки или мощного игрового компьютера.
Когда-то давно сходил на концерт, и теперь мечтаешь посетить все концерты в мире. В живую увидеть кумиров и наконец-то поймать ту самую искру пожара собственного тела. Пока с этим помогают самые примитивные действия.
Впервые любишь, а не влюбляешься. Совершаешь безумные поступки! Пишешь краской на домах и асфальте о том, что чувствуешь и к кому. Хочется бегать, постоянно. Хочется лазать по деревьям и хлопать листья кулаком и ладонью.
Всё это – один долгий путь к началу жизни. Я думаю, что человек ближе к тридцати только рождается, а все что до – есть внеземная жизнь. Подготовительный класс к судьбе. И чем лучше ты приготовишься, тем веселее будет.
Ветер
Когда я был маленький я безумно любил лазать по деревьям. Всё у меня отними, а дай залезть на какой-нибудь дуб за желудями. Ни куча травм, полученных при лазании, ни крики воспитателей, ни насекомые не могли меня разочаровать в этом действии. Любил и все. Потому как каждый раз забираясь ещё выше, чем вчера меня охватывал такой восторг, что не передать это словами.
А если еще что-то удавалось достать, по типу яблока или груши, то до конца дня я чувствовал себя спортсменом-добытчиком-чемпионом в столь юном теле. Да и мысли были свободнее, большего, чем деревья мне и не хотелось. Я безумно любил ветер, как он шумит в ветвях деревьев, как гудят листья и как сходят с ума от страха люди, думая, что они вот-вот упадут прямо на их машину. А мне нравилось. Микро-армагеддон, мини-ураган и шум, будто рядом летательные аппараты испытывают, шум того самого, сакрального производственного «прибоя». И, конечно, распахнутая куртка, под которой гуляет ветер, развевая её. Запах ветра напоминал мне вкус свободы, как мне казалось, известный только взрослому человеку.
А еще, когда ты кроха несмышлёный, как бы странно не казалось, ты умнее остальных. Да, так и есть. Люди, из года в год ищут и никак не могут найти в жизни красоту. Ищут работу, ищут партнера, ищут друзей. Из-за чего в итоге слепнут и впадают в круг быта, из которого уже нет пути назад, как бы они не верили в обратное. А ты умнее потому, что ты еще можешь видеть красоту в простом. Тебе интересно дом на дереве построить и устроить в нём пикничок. Если спросить меня сейчас: «Где бы я хотел отметить свой день рождения?», то я бы обязательно ответил что-то типа: «Не знаю. Это надо дом снимать, или клуб». А раньше, наверное, я бы просто без размышлений, примерно за полгода, начал строить домик на дереве, расширяя его пропорционально количеству приглашенных гостей. Накормил бы всех черноплодной рябиной, морковкой и кислым щавелем с солью. Мне интересно тогда было нарвать листьев и кидаться ими, а потом разглядывать каждый, удивляясь, как же красиво умеет рисовать природа. А ведь мне было даже интересно набрать яблок, украсть дома хлеба и сбежать на рыбалку, хоть родители и не отпускали.
В моём случае рыбалка, прогулки, лазание по деревьям и получение от жизни сакральной свободы, что следствие созидания искусства, это не спланированное мероприятие, а абсолютно спонтанное. Разве тебе нужно договариваться за неделю с другом, чтобы ты мог погулять? Нет, конечно. Потому что он уже там. И такие прогулки каждый день тебе дарят самое ценное, то, ради чего мы и живём. То, ради чего работаем, учимся, ищем деньги, употребляем наркотики и алкоголь, занимаемся сексом, рожаем детей. То, ради чего многие убивают, насилуют, устраивают войны или просто покупают шоколадные палочки по акции. Это эмоции. Это то самое, за что мы воюем всю свою жизнь, и, как наркоманы упиваемся счастьем, получив очередную дозу. Причем торнет вас от этого «наркотика» от разных событий по-разному. Например, если вы ребенок, то вам достаточно залезть на дерево и набрать рябины, чтобы потом пострелять из неё и получить такую же дозу эмоций, какую получит взрослый человек, уехав «отдыхать» к океану на другой конец планеты. Всё сложнее их добывать с каждым годом, а без них нельзя, представляете? Вот так мы все и живём, от вспышки к вспышке.
Время шло, мир становился приятным и привычным. Глаза уже переставали видеть что-то новое и прекрасное, пока в ней, наконец-то не появилось что-то новое. Меня освободили.
Дорога
Автор: Анатолий Жигулаев
Вокзал. Мой разум помутнён. Я осознаю себя постепенно. Я не помню кто я, что я здесь делаю. Мои движения и действия инстинктивны. Единственное, что важно для меня сейчас – этот вокзал.
Здание выполнено из кирпича и металла. Сквозь большие стеклянные окна пробивается тусклый вечерний свет.
Нам нужен последний вагон. Сам не понимаю почему, но я ощущаю удовлетворение от того места, где нахожусь.
Мы с моей спутницей движемся вглубь вагона. Я слышу ее нежный усталый голос, старательно пропуская мимо ушей то, что она говорит. До меня доносятся лишь завершающие слова: «Как хорошо, что мы успели на этот поезд…. Уже этой ночью мы будем… Дома!».
Багажа минимум. Осознание того, что я что-то нес приходит только в момент, когда я укладываю свой чемодан на полку. У нее и того меньше – бордовая кожаная сумочка, почему-то перевешивающая то в одну сторону, то в другую.
Усаживаемся. Несколько секунд мы просто молча смотрим друг другу в глаза. В ее выражении лица читается недовольство. Секунд через двадцать она протяжно вздыхает.
– Мы сделали все, что могли, не вини себя. Постарайся расслабиться. – Её лицо кажется абсолютно незнакомым и в то же время чуть ли не родным.
Она молода, волосы уложены небрежно, своеобразно, на больших глазах нарисованы стрелки, от чего те кажутся ещё больше. Одета в черное короткое платье, черные бархатные туфли на шпильке и мужской, непропорционально большой для ее тела, пиджак.
Такая как она нравятся молодым людям. Даже сейчас, пока пассажиры усаживаются и дверь в наше купе открыта, не было еще ни одного представителя мужского рода, кто бы не замирал на несколько секунд, проходя мимо нее. Она знает, на что способна. Знает, какой эффект оказывает, но не обращает на них никакого внимания. В конечном счете ей это надоедает, и она просит меня закрыть дверь.
Я перестаю пытаться понять, кто сидит передо мной. Я совершенно не представляю, хотя даже в моем состоянии очевидно – мы важны друг для друга. Теперь мне интересно, кем являюсь я для неё.
–У тебя нет зеркала? – разбив на части звон тишины спросил я.
–Да, подожди, сейчас найду.
Она начинает копаться в своей сумочке и достает мне миниатюрное серебряное зеркальце. Хорошо… Глаза серо- голубые, нос с горбинкой, чему я искренне рад. Волосы длинные, по плечи, немного вьются. Русые, несильно отдаются рыжиной. Из растительности только бакенбарды.
Далее, чтобы не вызвать никаких подозрений исключительно аккуратно пытаюсь осмотреть одежду. В голове пролетает странная мысль: "странно, что не бабочка.. Ладно, хоть тройка." Я действительно сижу в костюме-тройке серого света. Она отвлекает меня от раздумий и попыток вспомнить или осознать.
–Я сейчас вернусь.
Эта фраза донеслась до моих ушей лишь тогда, когда в купе я был уже один.
Что мы тут делаем? Куда мы направляемся? Вопросов много больше, но это пока что основные. Конечно, можно было бы просто спросить у нее или проводников. Посмотреть на билеты в конце концов. Как противоречиво. Хочу знать, но не прилагаю для этого никаких усилий. А может быть ответы и без того известны мне?
Поезд начинает движение. Я смотрю в окно. Среди толпы провожающих я замечаю того, кто смотрит прямо на меня. Его лицо как и её – кажется мне родным и незнакомым.
Молодой человек, лет двадцати шести. Он стоит спиной упираясь в колонну, а ногой в ее приподнятое основание. Короткая стрижка по бокам, практически бритые виски, не гармонично длинная челка. Челка зафиксирована чем-то вязким, что бы держалась на ветру. Русый. На правом глазу монокль, левый глаз он щурит. Завитые усы и небольшие бакенбарды. В левом ухе блеснули две крупные серьги. На шее висел галстук- бабочка черного цвета и с серебряным черепом на месте узла. Странно, но я так же успел запомнить его особую обувь, которая, как и весь его образ, выбивалась из общей массы. Ботинки были из черной кожи, шнуровки я не заметил. Подошва была нетипично толстая. Она прибавляла его росту сантиметров 7.
Но самое важное – это взгляд. Такой же, как у моей попутчицы. Наполненный осознанностью, болю и бесконечной усталостью.
Поезд тронулся и молодой человек, наблюдавший за мной, выпрямился. Я видел движение его губ. Слова были направлены его спутнице, о которой, однако, я ничего не могу сказать.
Я думаю, она была чуть ниже его. Но этот эффект абсолютно точно достигался благодаря его особенной обуви.
–До чего же странно, порою, складываются события – она уже стояла позади меня и наблюдала за мной. В руках были две рюмки для ликеров и бутылка чего-то – я и сама не думала, что мы отправимся Домой не вместе. Он передал тебе письмо, если помнишь…– последняя фраза была сказана немного задумчиво.
– Что ты принесла?
– Тебе необходимо в лазарет после нашего возвращения. Ты сам не свой. Возможно мы слишком часто путешествуем последнее время, можем взять небольшой отпуск – она откупорила крышку и разлила напиток по рюмкам.
– За переезд.
Мне стало понятно, что наши «путешествия» преследуют какую-то определенную цель. Что мы ищем? Или кого мы ищем? Вопросы не давали мне покоя.
– За переезд.
Мы приподнимаем бокалы. Она пьет залпом, я хочу распробовать напиток. Травяной ликер. Вкус сложный, но невероятно знакомый. Опять же, я не помню когда и как я его пил.
– Его только в 35-ом начнут массово выпускать. И в Германии. Стоило немалых усилий добыть рецепт, который еще не подобран – уставшие глаза игриво блеснули.
Я уже не удивляюсь происходящему. Делаю еще один глоток, опустошая содержимое рюмки и наливаю еще.
Наш короткий диалог закончился, и мы молча выехали загород. Я почувствовал нехватку никотина в моем организме. Рефлекторно я достал из внутреннего кармана трубку. Она уже забита. Моя попутчица моментально достает спичку из коробка и чиркает ею. Я прикуриваю.
–Так куда…– она перебивает меня.
– Мы возвращаемся очень вовремя. Твои когнитивные способности деградируют как-то ускоренно. Что-то не так. Конечно, алкоголь и табакокурение влияют на нейронные связи отделов мозга этого тела. Но что-то слишком быстро. Я беспокоюсь. – пару минут она бегала по мне взглядом, медленно куря свою папиросу в мундштуке – Ладно, судя по твоему взгляду, ты забудешь эти слова быстрее, чем мы будем Дома. Он оставил тебе письмо, снова забыл? Прочти его. Оно во внутреннем кармане, там же, откуда ты достал трубку.
Я достаю письмо. На сургуче вместо герба или инициалов перевернутый правильный треугольник. Откладываю его. Пока я не готов, прочту позже.
Поезд проносится мимо полей. Ржаные поля в закате – удивительное зрелище. Когда солнце опускается за горизонт, поля ржи приобретают золотятся и переливаются. Зёрна ржи отражают свет, создавая неповторимую игру красок.
Небо на закате играет красным, оранжевым и фиолетовым, контрастируя с золотистыми полями. Ржаные поля простираются до горизонта, создавая ощущение бесконечности.
Ветер колышет колосья ржи, птицы летят над полями. Почему она не дала мне договорить?
Купе наполняется дымом. Мне нравится плавать в этой внешней неясности. Она соответствует неясности внутренней.
Прошло еще около часа. Трубка закончилась минут 20 назад и дым уже рассеялся. Бутыль пуста. Я чувствую, что готов распечатать письмо.
"С твоими родными все хорошо. Я не задержусь. Все в порядке. Я люблю тебя, чувак".
Кто? "Чувак"? Что значит это письмо? Он не задержится? Это значит то, что он последует за нами. Он знает, куда мы направляемся, а я нет.
–У нас возникли разногласия. Старый дурак опять решил поиграть в семью… Но наше экстренное возвращение не связано с ним, наоборот, нам его еще и отмазывать.
Такое фривольное обращение к незнакомцу немного смутило меня, хотя и не сказать, что удивило. Она все это время ведет себя иначе, не так как принято в это время. Начиная от внешнего вида и заканчивая ее странными речами. Знать бы, кто он, кто она, а главное как это касается меня.
– Я подремлю, ты не против?
– Да, конечно— она мило улыбнулась— тебе нужно отдохнуть.
…
Я просыпаюсь от резкого точка и звука металического скрежета. Только что я сильно ударился головой. Сильная головная боль началась моментально. Но наконец-то я чувствую себя легко.
Я слышу крики людей. Не просто крики. Вопли. Вопли беспомощности и невозможности изменить что-либо. Вопли страха. Страха неминуемой смерти. Во мне нет страха. Нет отчаяния. За окном нашего поезда глубокая ночь. Но теперь меня интересуют совсем не пейзажи. Наш поезд сошел с рельс на полной скорости.
В стекле я ловлю собственный взгляд. Она стоит, выглядывая из-за моего плеча и ловит мой взгляд в отражении. Теперь мой взор такой же, как и у нее. Такой же, как и у него. Но радужка моих глаз не серо-голубая. Теперь, в этом молодом человеке я узнал себя. Мои глаза ярко голубые, почти белые, с темной обводной. Это читается даже в окне терпящего страшную аварию поезда.
