Виктория Шиманская
Детские кризисы
Наверное, это прозвучит странно, но, чтобы лучше понять своего малыша, вы можете сами попробовать взять в рот то, что он грызет.
Постарайтесь на некоторое время забыть, кто вы, в каком веке живете и сколько у вас опыта за плечами. Возьмите в руки предмет, который так любит жевать ваш малыш (резиновую утку, банку с присыпкой), потом закройте глаза и попробуйте лизнуть. Попробуйте описать, какой он, что ощущаете, когда прикасаетесь к нему языком. Он шершавый или гладкий? Упругий или податливый? А вдруг это и вам покажется приятным и увлекательным – изучать мир, пробуя его на вкус. Буквально несколько минут такого в общем-то неопасного опыта – и, возможно, вас будет меньше раздражать эта возрастная привычка.
В целом это хорошая модель для родителя – проверять на себе то, что кажется диким или странным в поведении ребенка. Смотреть, слушать, изучать, примерять то, что для него сейчас ценно и понятно.
ВАШ РЕБЕНОК: ЧТО ДАЕТ ЕМУ ВОЗМОЖНОСТЬ СОВЕРШАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ ШАГИ?
В возрасте одного-двух лет ребенок все больше начинает постигать мир не только через органы чувств (вижу, слышу), но и максимально через действие с определением причинно-следственных связей.
Это эпоха тактильного контакта с миром, причем прямого контакта, без участия мамы, папы или другого значимого взрослого. Теперь малыш сам выбирает, куда ползти, что хватать руками, к чему приблизиться и от чего удалиться. Это крайне важный этап развития, когда закладывается множество ключевых для развития эмоционального интеллекта навыков.
• Умение слышать себя: я хочу ползти или я устал и хочу на ручки?
• Умение выбирать: к какому из разбросанных на полу предметов я хочу приблизиться?
• Умение ставить цель: любимая игрушка лежит далеко, но я все равно попробую до нее доползти, дойти или допрыгнуть. (Естественно, прокачать этот навык получится, если мама не будет слишком услужлива и не начнет подавать ребенку игрушку при первом же позыве до нее добраться.)
• Умение принимать неудачи: сделать то, что задумал, получится не сразу. (И вы можете наблюдать, как годовалый малыш искренне негодует, что все пошло не так и он снова плюхнулся на пол, вместо того чтобы красиво и уверенно пройти к экрану телевизора.)
Как помочь ребенку освоить все эти навыки и умения? Прежде всего, не мешать и сохранять спокойствие. Если не вскрикиваете всякий раз, когда ребенок попадает ладошкой в лужу или роняет на пол диванные подушки, вы уже много делаете для его развития. И сделаете еще больше, если не будете брать и уносить его от цели, которую он себе выбрал (даже если эта цель – бьющаяся елочная игрушка). Более здоровый подход – организовать все так, чтобы цель была достигнута с минимальными потерями. Например, снять игрушку с елки и показать малышу из своих рук.
Можно продумать пространство вокруг ребенка так, чтобы в нем всегда было к чему стремиться. Вон какая-то интересная штука лежит на полу – дай-ка доползу до нее. А за ней другая, еще интереснее, а там дальше и бутылка с водой стоит – до нее тоже можно дотянуться… Вот ребенок и пересек полкомнаты самостоятельно исключительно на личной мотивации.
ТОП-5 РАЗВИВАЮЩИХ ИГРУШЕК ДЛЯ ТОДДЛЕРА
• Старая мамина сумочка, в которой лежат обычные предметы обихода: чистая зубная щетка, чайная ложка, коробочка из-под ватных палочек и т. д.
• Несколько крупных очищенных и помытых морковок, огурцов, кусочков дайкона или кабачка в пластиковой мисочке.
• Большое детское зеркало, расположенное на уровне глаз ползущего или сидящего ребенка.
• Корзина или тазик с несколькими кухонными полотенцами или тряпочками разных фактур: хлопок, бархат, грубый лен, кусочек меха и т. д.
• Ненужный пульт от телевизора, из которого вынуты батарейки и все кнопки крепко держатся в гнездах.
ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ: КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ КОНТАКТ С СОБОЙ?
Тоддлерский кризис открывает в вас новые, непривычные эмоции: вы внезапно можете понять, что собственный ребенок вас раздражает. Вместе с этой сложной эмоцией нередко приходит и первое чувство родительского стыда: что я за мать такая, если сержусь на своего любимого малыша?
Спокойно! Вы – нормальные, адекватные родители. Раздражение и агрессия – базовые эмоции, которые заложены в нас природой; если вы их испытываете, скорее всего, это означает, что вы психологически здоровы и еще не настолько истощены, чтобы провалиться в апатию. Это скорее хорошие новости.
Дети от года до трех и правда умеют быть несносными. Они постоянно издают резкие звуки, требуют внимания. Проявляют чудеса настойчивости, чтобы добиться от вас какого-либо действия. Сами могут сердиться на любящих родителей и очень активно огорчаться от каждой мелочи. В общем-то, неудивительно, что они начинают понемногу сводить вас с ума.
Но чтобы не срываться на ребенка и чуть более радостно проживать этот кризис, обязательно позаботьтесь о своем внутреннем ресурсе.
ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ С МЕНЬШИМИ ПОТЕРЯМИ ДЛЯ СЕБЯ ПРОЙТИ ТОДДЛЕРСКИЙ КРИЗИС У РЕБЕНКА:
– Вернитесь хотя бы к одному-двум привычным и любимым занятиям. Обычно, став родителями, мы на время бросаем наши любимые хобби и активности. Теперь самое время вернуться к своим ритуалам и досугу: подойдут спорт, бассейн, встречи с друзьями, чтение книг, рисование или любое другое хобби. Выделите себе три-четыре часа в неделю, когда вас непременно кто-то будет отпускать заниматься этими делами.
– Начните сепарацию. Период тоддлерства идеален, чтобы проверить, как изменились ваши отношения с малышом. Возможно, пора попробовать увеличить дистанцию. Например, отселить малыша из вашей кровати в собственную кроватку (или даже комнату, если вы видите со стороны ребенка интерес к тому, чтобы иметь свое пространство и спать отдельно, – редко, но такое бывает).
– Хотя бы один-два раза в месяц выходите из дома по любому поводу без ребенка. Скорее всего, вы отлично умеете и ездить за покупками, и заниматься йогой, и ходить на модные выставки вместе с малышом, и вам это, возможно, даже очень удобно – но теперь полезно будет сработать на опережение и постепенно приучать себя к тому, что вы можете действовать автономно.
– Берегите личное пространство. Вы с малышом очень близки, но не единое целое. Мама имеет право пообедать, не держа ребенка на коленях и не ожидая, пока тот основательно покопается руками в ее еде. Лучше выделить ему для этих упражнений собственную тарелку с таким же набором блюд! Вы имеете право сходить в туалет с закрытой дверью: если этап преобразования пространства вы уже прошли, ребенку ничего не будет грозить в течение этих нескольких минут.
А вот чего делать категорически не советую, так это жертвовать. Своими привычками, интересами, свободным временем, красивыми джинсами, которые вот-вот могут испачкаться навсегда в свежевыжатом соке. Когда-то человечество восхищалось самоотверженностью матерей и отцов, сейчас же класть себя на алтарь необязательно и даже вредно.
Детям не нужны наши жертвы: они достаточно гибки, чтобы подстроиться под нашу жизнь, да и мы сами можем сделать очень многое, чтобы не чувствовать себя наказанными родительством.
Если вы любите чистоту и терпеть не можете пачкаться – выделите в доме «грязную зону», которую можно даже застелить тканью или клеенкой. В ней ребенок будет возиться себе в удовольствие, а остальная часть пространства останется в порядке. Найдите комплект одежды, в котором вам не жалко сесть на траву, играть в песочнице, лазать по горам или совершать другие подвиги на пару с малышом – а красивые стильные наряды можно «выгуливать» вне детских прогулок. Можете даже оставить одну комнату в квартире, куда дверь будет всегда закрыта и куда ребенку не будет пути: ваше убежище, где сможете ненадолго уединиться и вспомнить «взрослую», независимую жизнь. Настройте реальность так, чтобы родительство не требовало от вас постоянно переступать через свои интересы.
ВАША СРЕДА: КАК ПОДГОТОВИТЬ ПРОСТРАНСТВО К ПРИХОДУ ТОДДЛЕРА?
Как правило, к тому моменту, как ребенок начинает самостоятельно передвигаться, ваш дом еще совершенно не готов к таким потрясениям. Розетки, провода, дверцы шкафов, зеркала, куча предметов, которые могут свалиться ребенку на голову, прищемить пальчики… Это пространство взрослых, которое теперь должно преобразоваться в безопасную и развивающую среду для тоддлера.
Первый родительский порыв – пытаться снова ограничить ребенка: усадить в манеж, поставить баррикады на пути к кухне или коридору… Изобретательные родители даже иногда оборудуют в собственной квартире миниатюрные загончики для малышей.
У этого сценария есть несколько слабых сторон. Во-первых, дети оказываются не в восторге от ограничений и регулярно бунтуют против любых преград. Во-вторых, рано или поздно все баррикады рухнут и ребенок окажется один на один с опасной кухней, ванной, коридором, где ему придется осваивать пространство. Манежи и загоны лишь оттягивают момент встречи с опасностью, но не отменяют его.
Другая крайность – просто контролировать ребенка на каждом его шагу. Но тогда нам придется каждую секунду одергивать малыша, окрыленного своими открытиями: стой, не тронь, сюда нельзя, это опасно… Представьте себя на месте ребенка: вот ваша рука с немыслимым усилием уже тянется к фарфоровой чашке или стеклянной вазочке – и тут вас подхватывают, сбивая с траектории. Обидно, правда?
Эта схема особенно травматична для самой мамы: теперь от малыша нельзя уйти ни на шаг, нужно постоянно за ним следить, все время спасать его от мира, который он с таким увлечением осваивает.
Третий сценарий – просто убрать с пути малыша все, что может представлять опасность. Но и тут проблема: обостренный инстинкт заботы заставляет нас видеть угрозу буквально в каждом объекте, начиная от напольной вешалки и заканчивая горшком с кактусами.
Почему попытки полностью обезопасить квартиру от ребенка – плохая идея?
1. Важно, чтобы ребенок знакомился с той средой, в которой он будет жить. Если вы не планируете и дальше существовать в полном минимализме – лучше не создавать его специально.
2. Еще важнее, чтобы взрослым в этот непростой период было удобно в собственном доме. Вряд ли вы сможете быстро попить чаю, если и чай, и чашки, и сахар убраны на самую высокую полку. Крайне сложно будет быстро справляться со стиркой, если стиральный порошок заперт на ключ.
А что тогда делать? Вероятно, успокоиться и приступить к важнейшей родительской миссии: научить ребенка жить в том мире, который у вас есть. Да, со всеми его опасностями, рисками и поводами для беспокойства. Но все ваше беспокойство – это ресурс, который вы сможете постепенно разменять на опыт ребенка, на его ловкость и готовность самостоятельно справиться со множеством сложностей.
УПРАЖНЕНИЯ
ИНСТРУКТАЖ
Каждый ВТОРОЙ ребенок, начав ползать, немедленно откуда-нибудь падает. Как бы вы ни старались подстелить соломку, обязательно хоть раз да промахнетесь, поэтому лучшее, что вы можете сделать, – это научить ребенка справляться самому. Например, технично слезать с дивана: не ползти к краю головой вперед, а вовремя повернуться и спустить ножки. Показать, как и за что лучше хвататься, чтобы встать на ноги.
ВИДЕОРАССЛЕДОВАНИЕ
Родителям очень полезно увидеть окружающий мир глазами ползающего ребенка – и желательно до того, как он ползать начнет. Не поленитесь встать на четвереньки и так пройтись по всей квартире, внимательно осматривая пространство. Старайтесь заметить объекты, которые точно заинтересуют вашего ребенка, но могут быть для него потенциально опасны. Ага, тут за шкафом притаились розетки: надеваем на них заглушки. Тут в кухонном шкафчике стеклянные банки и лекарства: переставляем их повыше, а на нижних полках размещаем пластиковую посуду и салфетки, которые нестрашно рассыпать по всему полу. Вот свисает край скатерти с симпатичными шелковыми кистями: малыш обязательно за нее потянет – и обрушит на себя все, что стоит на столе. Решение: переложить скатерть на кресло, где не будут лежать опасные ножи и вилки, а стол покрыть короткой скатертью, до которой будет не добраться. Другой пример – шаткая табуретка, которая так и приглашает опереться и попробовать встать: замените ее более устойчивой скамьей. Попутно можно подумать о том, как сделать маршрут младенца более увлекательным и развивающим: разложите на полу игрушки, подушки, коврики, которые будет приятно изучать и щупать…
СВЕТОФОР
Первое время, когда ребенок начинает самостоятельно передвигаться, нам каждый предмет в доме кажется смертельно опасным. По моему опыту, в шести случаях из десяти это просто родительская паранойя. Имеет смысл взять ее под контроль и действительно отделить опасное от неопасного. Для этого полезно использовать принцип светофора:
• зеленый свет: то, что совершенно неопасно и даже можно;
• желтый свет: то, что преимущественно неопасно, но лучше последить за ребенком;
• красный свет: то, что однозначно опасно, и действительно за ребенком нужно последить.
Запаситесь зелеными, желтыми и красными стикерами или наклейками и пройдитесь по всей квартире, отмечая разные объекты, доступные ребенку. Хорошая идея – сделать так, чтобы «зеленых» объектов было как можно больше, а «красных» – как можно меньше. Постарайтесь быть объективны: если ребенок откроет ящик на кухне и свалит на пол все скатерти – это точно не «красный»: ни ребенку, ни вам, ни скатертям ничего не будет. А вот бутыль с уксусной эссенцией – это точно опасно, и пусть в вашем доме такого лучше не будет.
Эта маркировка объектов тоже не навсегда: те зоны и предметы, которые сейчас вы пометили красным, со временем станут как минимум «желтыми», а «желтые» сейчас – «позеленеют». Чтобы убедиться в этом, представьте, что вашему ребенку уже семь или восемь лет. Будет ли для него «красным» выдвижной кухонный ящик с ножами и вилками? Наверное, нет: он сможет открыть его и без посторонней помощи отрезать себе кусок пирога.
Всякий раз, когда вам кажется, что новые порядки ужасно неудобны, постарайтесь напомнить себе, что в отношении детей любые правила устанавливаются очень ненадолго.
Просто мысленно перенеситесь на год вперед – и поймете, что дискомфорт не навсегда.
