Виктория Балашова
Мой лунный муж
***
В дальнем углу ресторана сидела женщина. Лицо ее совсем не было видно Сергею, но он то и дело поглядывал в ее сторону. Казалось, какие-то воспоминания о ней покоятся в памяти и не могут всплыть на поверхность. Казалось, он знает ее откуда-то, может быть, она пришла из прошлой жизни, может прилетела с другой планеты. Сергей посмотрел в щелку плотной портьеры, закрывавшей окно. На небе ярко светила полная луна. Может быть, она прилетела с нее. Одинокий женский силуэт за дальним столиком не отпускал и манил, притягивал к себе Сергея. «Если бы я не был женат, я бы подошел к ней познакомиться», – мелькнуло у него в голове.
– У тебя так не бывает, смотришь на человека и думаешь, что где-то его видел, а где, никак не вспомнить? – неожиданно обратился Сергей к жене.
– Бывает, – напряженно ответила Оля, – а что?
– Да вот сейчас подумал, что знаю одного человека. А ведь даже лица его не разглядел.
– Бывает, – вдруг Оля неестественно громко расхохоталась, – а знаешь что?
– Что? – опешил Сергей.
– У меня был случай. В Воронеже встретила на улице очень пожилую женщину. Она со мной разговаривает, а я не пойму, откуда она меня знает. Оказалось потом, это моя учительница из начальной школы. Та-а-ак постарела. Не поверишь. Но тоже показалась знакомой. А вначале – ну никак не понимала, кто это со мной говорит, – протараторила Оля, сделала глубокий вздох и затем внимательно посмотрела на мужа.
– Ага, – кивнул Сергей.
«Ничего интересного, ничего. Единственный выход – уезжать в отпуск. Если и это не поможет, то, видимо, придется идти к специалисту. Пусть там рассказывает все мои секреты кому угодно. А то уже знакомые женщины с луны стали мерещиться», – Сергей опять намотал лапшу на палочку. Потом не удержался и снова посмотрел в дальний угол ресторана. Там никого не было.
Глава 2. Вера
В воскресенье утром я проснулась в отличном настроении и прямо из постели побежала к мольберту. Я внимательно посмотрела на изображаемое мной лицо, отошла подальше и увидела совершенно точно, чего там не хватает. Надо поймать это прямо сейчас, пока не забылось, не улетучилось совсем из головы. Я открыла шторы, отворила балконную дверь и выключила кондиционер, за ночь прилично охладивший квартиру. Мне было даже немного холодно, но я так и не стала ничего на себя надевать, чтобы подольше сохранить ощущение ночной прохлады.
Сбегав в душ и включив кофе машину, я начала готовить поле для деятельности: вода, краски, мольберт поудобнее к свету, кисти… Кофе уже был готов. Туда сахар, сливки. Есть не хотелось. Только кофе и за работу. Я осторожно выглянула на балкон, посмотрела вниз на оживающую улицу и отхлебнула немного кофе. Он медленно потек куда-то вниз внутри моего тела, оставляя приятное послевкусье во рту. Я поводила голой ногой по теплой плитке и вернулась обратно в комнату.
Надо бы что-то надеть – я выбрала одну из мужских рубашек, которые висели в шкафу, засучила рукава и вновь посмотрела на портрет.
Через два часа я была голодная, как волк, и при этом совершенно недовольная объемом выполненной работы. То, что утром виделось таким ясным и понятным, сейчас опять ускользнуло из-под моей кисти. Конечно, портрет немного стал живее, ближе к оригиналу. Но в нем по-прежнему отсутствовало то, что я видела в своем муже. Казалось, на меня смотрит другой человек, а сходство с реальным персонажем было каким-то вымученным что ли, притянутым. Как если бы я рисовала по описанию, которое мне дали. Как будто я никогда не видела его, а только представляла в своем воображении…
Я убрала краски, сменила запачканную рубашку на футболку и пошла на кухню.
Мужа дома нет, я одна. Настроение такое радостное утром сменяется грустью. Вчера в ресторане он был так близко, так рядом. Он искал мой взгляд, а потом уже вроде посмотрев на мое лицо, быстро отводил глаза в сторону. Он смотрел в щелку, которую приоткрывала тяжелая портьера, он наматывал и наматывал свою китайскую лапшу на палочку, снова поднимал глаза и пытался смотреть в мою сторону. Я знаю, его раздирало желание коснуться, дотронуться до меня, как он это делает обычно вечером. Я знаю, потому что мне тоже хочется протянуть руку к его лицу, и пусть даже она там зависнет в воздухе, но она почувствует что-то, ее как будто ударит током, но после ей будет хорошо и она вернет это полуприкосновение ко мне, к моему лицу. Мне станет легче дышать, то, что весь день сжимало там меня внутри, отпустит… Но он все время гасит в себе желание не то, чтобы дотронутся до меня, он пытается даже на меня не смотреть. Не может, но очень старается, и от меня ускользает что-то, и тиски не разжимаются, и не отпускает, и дышать не легче.
Утром мне было лучше. Сейчас я не хочу есть и сижу на кухне в тупом ступоре, глядя на картину неизвестного художника, которую я купила когда-то, до всего этого, в Париже под мостом. На ней обнаженная женщина спиной к зрителю сидит на постели, а мужчина на заднем плане лишь угадывается. Его силуэт будто размыт, ее лица не видно, но от картины идет безумная энергия любви, аж трещит все вокруг. Сейчас трещит все во мне. У меня закладывает уши, голова становится ватной, а там внизу живота вместо бабочек летает черный ворон. Я достаю из холодильника вино, сил встать и взять бокал нет. Хочется заплакать, но слезы застряли в пробке по дороге к глазам и сидят там где-то невыплаканные.
Я хочу снова пойти в китайский ресторан. Наш любимый. И может быть, мы опять там посидим вместе так же чудесно, как вчера. Я понимаю, что надеяться на такое было бы странно, и вряд ли все повторится. Но меня тянет туда и тянет, как сильнейшим в мире магнитом.
Я все-таки встаю и беру бокал. На нем остался отпечаток моей помады, я плохо помыла его в пятницу вечером. Надо было засунуть в посудомоечную машину. Она бы отмыла. Она все отмывает. Я стерла салфеткой остатки помады и налила вино. В морозилке лежал белый виноград. Я оторвала несколько ягод и бросила в бокал. Они красиво распределились по фужеру, начав охлаждать напиток. Зазвонил мобильный. В трубке весело верещал Ритин голос:
– Вера, мы решили ехать к морю.
– Вы же только что оттуда, – я схватилась за Ритин звонок, как за спасательный круг. Черный ворон начал потихоньку исчезать из моего живота.
– Тут предложили ехать за сущие копейки в Болгарию. На три недели. Вер, это вилла, представляешь? Чудно! Люди ее давно забронировали, но не смогли получить визу. Сама знаешь, сейчас все с ними стало сложно. А у нас пока наша не закнчилась. Теперь нам предлагает знакомая из турагентства туда поехать чуть ли не бесплатно. Поехали с нами, – неожиданно в конце позвала меня с собой Рита.
– Ой, что ты! Меня в банке в отпуск вообще не отпускают уже года три, – действительно, все это время я спасалась только праздниками, которые наше государство щедро объявляло выходными днями или поездками в командировки, во время которых, кроме сидения на выставке, можно было еще и прогуляться.
– Я помню, помню. Так жить нельзя, Верочка. Отсюда все твои депрессии и фобии. Как тебя там только со всем этим чудным набором муж терпит? – Рита периодически выступала Чипом и Дейлом в одном лице, спеша мне на помощь, когда уже оставалось только лезть на стенку или прыгать с балкона моего семнадцатого этажа. В такие моменты она заставляла меня ехать к ней за город. Бывало, мне хватало одного дня, чтобы два ее мальчика, беспрерывно бегая вокруг нас с безумными криками, ставили мозги на место.
– Когда он рядом со мной, все в порядке. Ему не много-то и терпеть приходится, – сказала я чистую правду, – да и у Сережи, знаешь, работа – один большой кусок дерьма, – я усмехнулась, – у него своих депрессий хватает. Фобий, правда, вроде нет.
– Короче, одна или с ним, вырывайся. Пусть даже всего на несколько дней, – Рита «замяукала», – Верочка, я там сдохну с мальчишками и мамой. Приезжай. И тебе хорошо, и мне. Вера, отпечатай у себя в голове: это вилла на берегу моря!
– Курица не птица, Болгария не заграница, – вспомнилось мне ни к селу, ни к городу.
– Птица, птица. Во всех диетах написано: курица – птица.
– Хорошо, Рит, я подумаю.
Мы попрощались, я выпила вина и съела одну из к тому времени оттаявших виноградин. Ну как я смогу поехать с Ритой? Во-первых, сейчас в отпуск не отпустят. Во-вторых, мужа я тут в Москве одного не оставлю. Он без отпуска, и я без отпуска. Как жена декабриста – все тяготы на двоих. Эх, только депрессуха моя на меня одну.
Вечером в ресторане, как и вчера, практически никого не было. Но мой столик в темном дальнем углу оказался, как на зло, занят.
– Вы бы нам позвонили, мы оставили бы за вами ваше место, – извинялся официант
– Ничего, ничего, я спонтанно решила сегодня к вам зайти поужинать. Готовить невмоготу, – я посмотрела вокруг. Мест свободных было полно. За большой колонной стоял столик на двоих. Он находился близко к центру, но зато за колонной совсем его не заметно, – я сяду вот туда, – показала я на выбранное место.
Из-за колонны зала видно не было. Только пара столиков с моей стороны. Но вряд ли он сегодня придет. Мне смотреть, явно, будет не на кого. Я выбрала еду, а пить решила водку. У них тут замечательная мягкая, японская водка. В Москве везде так: смешение кухонь разных народов, напитков, самих народов. Даже в самом хорошем ресторане владельцы допускают вольности. В Европе разве ж такое увидишь – под одной крышей и тебе японская, и тебе китайская, и тебе итальянская, и тебе русская кухни.
Мне принесли грелку, водку и воду. Я вздохнула, закрыла глаза и выпила первую рюмку. Туда вниз живота к бабочкам и ворону потек живительный спирт. М-да, секс, конечно, действует куда лучше. Бабочки начинают приятно порхать, разлетаясь по всему телу, мягкими крыльями касаются там внутри всех моих органов, по телу пробегает сладостная дрожь. Ворон удаляется гордо в неизвестном направлении. Водка действует более прямолинейно: все на месте, и бабки и ворон, но они уже пьяненькие, много им не надо. И вроде первые не летают по телу, но вроде и второй сидит не двигаясь, не вызывая неприятных ощущений типа подступающих слез и заложенных ушей.
За соседний столик, отделенный от моего широкой колонной, сели люди. Могли бы и подальше сесть, вон мест сколько. Будут теперь разговаривать, я их буду непроизвольно подслушивать. А может и к лучшему. Отвлекусь, поживу чужими проблемами. Голоса становились громче, я вдруг узнала мужской. Он все-таки пришел сюда сегодня вечером. Черт, а я и не увижу его из-за этой колонны. И тут я вспомнила, как увидела его впервые прошлым летом. Он сидел тогда за этим же столиком у колонны. Мне тоже его сначала не было видно, но я влюбилась в голос, завораживающий, обволакивающий, низкий голос.
Он что-то говорил про отпуск. Что хочется полежать у моря, ни о чем не думать, загребать ногами желтый песок, потом есть на обед в прибрежном ресторанчике устрицы, свежие, толстые такие, все набитые до отказа афродизиаками, смотреть на накатывающие волны и дышать таким насыщенным йодистым воздухом. Я в знак солидарности выпила еще водки. Может и надо махнуть туда в Болгарию к Рите. Это тебе, конечно, не Лазурный берег, но все-таки часть программы там тоже можно выполнить. Тем более, сейчас на Лазурный еще поди долети… А на работе скажусь больной. Пусть они стоят на голове, кричат, матерятся. Пойду в поликлинику, скажу, что мне плохо (и это, кстати, правда) и мне выдадут больничный.
Я пила, закусывала, снова пила, мечтала о море и так пропустила большую часть беседы. В итоге, когда задурманенный мозг вдруг снова на ней сфокусировался, оказалось, что едем мы уже в Стамбул. Почему в Стамбул? При чем тут Стамбул? Я точно помнила, что основные турецкие курорты находились не в Стамбуле. И в ближайшие дни их там не предвиделось. Конечно, через несколько лет в связи с нехваткой места для русских, которым особо больше некуда съедить на море, могут появиться и в Стамбуле. Из-за такого вот поворота событий турки расширят курортную зону, откроют пляжи, отели с процедурами СПА. Ну, то есть, критического ничего такого, конечно, в подобной ситуации нет. Более того, что-то там даже сейчас есть…
Он не хотел в Стамбул. Он явно, как и я, помнил, что с курортами там плоховато. Что интересно в Стамбуле этом делать летом в адскую жару? Лежать на городском пляже? Прямо вот не везет. Требовать отпуск или притворяться больной, и все это ради Стамбула? Ради курортов, да. Понятно. Единственным плюсом является то, что я лично в Стамбуле не была. Судя по всему, он тоже. То есть расширим, так сказать, кругозор. Поедим что там у них положено есть не во "все включено". Посмотрим на их знаменитую мечеть. В оперу можно сходить – я вроде слышала, что там есть опера. Если она, будучи более умной и сообразительной, чем мы, не уедет из Стамбула на гастроли. Например, в Анталью. И они там все будут днем купаться, а вечером петь в каком-нибудь старинном амфитеатре. К концу гастролей Отелло перестанут гримировать. Он так загорит, что при вечернем свете будет совершенно натуральным образом сходить за негра. А мы, как дураки, будем в это время сидеть в Стамбуле совершенно незагоревшие.
Опять в мой мозг врывается его голос. Я понимаю, что мы все-таки туда едем в августе: в августе мы попадем из жары в жару. Отпуск (или болезнь) нужно оформлять срочно. Но в начале августа, если прямо сейчас попросить, может и отпустят так, без вранья про тяжкую напасть. Ну что ж, начало августа это неплохо. Но жаль, что море пролетает. Еще мне тоже захотелось устриц. Захотелось утром встать и увидеть бескрайнюю гладь воды, а не площадь, которую тщательно метут и поливают трудолюбивые южные народности.
Ужин подходит к концу. Я понимаю, что зря столько выпила. Чтобы как-то восстановить спирто-водный баланс, я заказываю чай. Обычно я ем и пью мало. Чай явно желудком отвергается. Я выпиваю маленькую чашечку, и чай останавливается где-то в районе горла. Ужасно. Но нет худа без добра, или, как говорила моя бабушка, все, что ни делается, то к лучшему. Моя депрессия убежала от меня в ужасе. Она с водкой внутри не ужилась. Я чувствую ложный прилив сил и какой-то лихой энтузиазм.
Слава Богу, от ресторана до дома недалеко. Я вваливаюсь в свой подъезд и широко улыбаюсь консьержу. В лифте я уверенно тыкаю в кнопку 17 и гордая собой еду к своей квартире. Я вспоминаю, что завтра рабочий день. Новой белой блузки нет, как не было. Все старые в корзине с грязным бельем. Я нагло решаю бросить вызов дресс-коду, незримый клиент, думаю, переварит нарушение. В любом случае, если еще засунуть в стиралку блузки я смогу, то уж погладить их точно не сумею.
На столе стоит недопитое вино. Смотреть на него тошно! Я падаю на кровать, умудрившись как-то по ходу дела скинуть с ног босоножки. Они разлетаются в разные углы огромной студии. Найти бы их потом. Впрочем, придет домработница и аккуратно поставит обувку на место. Я проваливаюсь в сон. Недолгий, пьяный сон, из которого точно надо выйти, потому что я не раздета и не принят душ. Мы ж не алкоголики какие-то, что б спать до утра в одежде на нерастеленной кровати, облепленной грязью прожитого дня…
***
Мы стоим у балконной двери: на сам балкон сегодня вечером не выйти, гроза. Он, как всегда, скользит губами по моей шее и останавливается где-то посредине. Я делаю совсем незаметное, буквально в миллиметр, движение в его сторону, но он его замечает, и слегка касается моей руки. Я смотрю на плохо различимое в темноте лицо моего мужа. Мне хочется, чтобы он поцеловал меня в губы, и стараюсь поймать его взгляд – ведь он прочтет в глазах это желание и поймет, что я сейчас от него хочу. Я не тороплюсь, я затаилась и жду. На коже моей руки, как ожег, полыхает то место, которого он только что касался. А шея, шея стонет и плачет оттого, что его губы покинули ее так быстро. Но губам тоже хочется поцелуя, и в чью пользу решить этот спор? Кому достанется больше этих чувственных прикосновений?
Мы стоим очень близко друг к другу. Слишком близко, чтобы не слышать, как стучит сердце. А оно просто ухает, бьется там внутри от великой безысходности, от того, что губы еще не целованы, а шею уже оставили, бросили. Но тут его рука касается бедра, и все предыдущие ощущения разом, все вместе бегут туда, вниз, забывая про то, что еще минуту назад, еще секунду назад они все были здесь наверху, в районе шеи, губ, руки. Они чуть разбегались в стороны от эпицентра прикосновения, и все же были сконцентрированы где-то рядышком, недалеко друг от друга. И вот, раз, все рухнуло, завертелось вокруг живота и дальше вниз куда-то со стремительной скоростью в сторону руки, которая все более настойчиво гладит мою ногу. Мне становится труднее дышать, но я терплю эту пытку и продолжаю смотреть на его лицо. Там за дверью все сильнее колошматит по балкону дождь, а я, кажется, не выдержу сейчас и сама, обхватив руками его шею, начну искать эти сводящие меня с ума губы…
Глава 2. Сергей
Все воскресенье они сидели дома. Оля читала, Сергей работал с документами. Потом они обедали, спали. Точнее, спал один Сергей, Оля просто валялась на кровати, слушая музыку в наушниках. Затем Сергей снова работал. В будние дни ему катастрофически не хватало времени на все те дела, которые надо было переделать. Его все время дергали, задавали вопросы, вызывали к боссу, звали к телефону, просили проконсультировать клиента. Раньше он и обедать-то толком не успевал, но после того, как какое-то время назад у него начались проблемы с желудком, Сергей единственное, что стал делать, несмотря ни на какие дела, – это обедать.
Оля или читала, или слушала музыку. Телевизор она не включала, чтобы не мешать мужу: они жили в большой однокомнатной квартире, которую Сергей купил задолго до свадьбы. Стенка между комнатой и кухней отсутствовала, поэтому, несмотря на размеры, квартира представляла собой единое пространство, в котором нельзя было толком изолироваться друг от друга. Огромный телевизор с колонками стоял у стены по центру. Сергей хотел было купить Оле маленький и поставить его на кухню, но они решили квартиру продать и купить что-то более подходящее для семейной пары. Так что Сергей телевизорчик все никак не покупал, тем более что Оля по этому поводу его особенно и не пилила. Впрочем, она его в принципе ни по какому поводу не пилила. Просто иногда смотрела фильмы в телефоне.
Вспомнив про квартирный вопрос, Сергей тяжело вздохнул. Времени не хватало ни на что. Примерно месяц назад он даже умудрился подписать договор с агентством о продаже квартиры, но летом желающих ее купить было мало. Да и параллельно желательно было искать квартиру новую. Смотреть варианты Сергей не успевал. Иногда он и собственную квартиру не мог показывать.
– Что ты хочешь на ужин? – Оля осторожно дотронулась до его плеча, – Уже седьмой час.
Сергей потянулся, помотал головой и поцеловал ладонь жены.
– А пойдем опять к китайцам. А, Оль? – Сергей представил себе тонущий в полумраке зал, тишину, вкусную китайскую еду и просительно посмотрел на Олю, – пожалуйста, сделай мне такое одолжение, Солнце!
Оля была безотказна. К китайцам, так к китайцам. Больше китайской Оля не любила кухню японскую. Но летом в японские рестораны Сергей ее не водил. Он считал, что рыба, которая и так в Москве не лучшего качества, летом тем более опасна для здоровья.
***
Сделав заказ, Сергей вспомнил про данное накануне жене обещание взять отпуск. Расслабившись в атмосфере любимого заведения и отпив немного прохладного вина, он решил вернуться к обсуждению поездки. Тем более, что настроение у него было отличное: Сергей с утра не испытывал противного ощущения слежки. Дома оно его всегда отпускало, но удивительно: ощущение не возникло на улице, потом не возникло в ресторане. «В отпуск ушло», – пошутил про себя Сергей.
– Солнце, давай обсудим, куда нам ехать, – начал он. – Море, песок, устрицы. Обожаю Лазурный берег. Так давно не был на юге Франции! Только сейчас понял, как мне всего этого не хватало, – Сергей откинулся на спинку стула. – Но придется, ехать в Крым. Или в Анталью. Я в первый же день рухну на песок и буду так вот лежать долго-долго, загребая его ногами. Ты знаешь, в детстве я обожал, когда родители меня закапывали в песок! Мы ездили в Крым каждый год и каждый год они меня закапывали, оставляя торчать только голову. Полежав вот так немного в песке, я осторожно начинал вылезать наружу, и всегда начинал с ног. В какой-то момент кроме головы с другого конца появлялись ноги. Папа часто меня фотографировал именно в этот момент. Представь, на фото – голова, потом песок, и совершенно как будто отдельно от моего тела – две смешные пятки. Когда я весь откапывался, то бежал в море и бухался в него с разбегу так, что тетки, принимавшие на мелководье солнечные ванны, визжали и кричали мне: «Мальчик, осторожнее!»
– Фу, – Оля поморщилась, – я бы не разрешила меня закапывать. Мы с родителями ездили в Турцию несколько раз и в Египет. Там лежаки и прямо на песке никто не загорает. Хотя как-то я видела, закапывали мальчика. Неприятно.
– У тебя было другое детство, – Сергей печально улыбнулся своей молодой жене, – но я обещаю тебя не закапывать, – он на секунду задумался. – Я буду лежать на пляже и не думать ни о чем. Вообще выкину из головы работу. Потом мы пойдем с тобой в ресторанчик, там обязательно будут устрицы. А они на море не сравнимы не то что с московскими, они даже с теми, что подают в Париже, несравнимы. Здоровые такие раковины, пахнущие солью и йодом. Я возьму, наверное, штук двенадцать. Минимум. В них, Солнышко, полно афродизиаков. Просто кладезь. И после обеда можно вернуться в номер и пустить афродизиаки в дело. В Крыму, ты знаешь, я обожал кукурузу. Толстые тетечки носили их в ведре, и могли их по твоей просьбе щедро обсыпать солью. Да, тогда я ел кукурузу, а родители вечером пили какое-то местное вино. Во Франции на юге тоже отличные вина. Отличные. Но в "ультра все включено" в Турции вполне достойные. Песок, море, устрицы, вино – неделя такого райского отдыха и я оживу даже на турецком побережье, раз уж Франция от нас отреклась.
– Сережа, я так понимаю, мы вырвемся только на неделю? – Оля оторвала взгляд от поедаемых овощей.
– Да, боюсь, и это-то будет не просто.
– Может нам тогда поехать в Стамбул, например?
– Почему в Стамбул? – Сергей опешил от такого предложения. – Там же нет курортов… Ну, то есть, вроде, какие-то отели на море существуют, но это город… Не знаю… Хочется "супер-мупер-все-включено" и расслабон по полной.
– Ну, я не такая уж темная, – Оля рассмеялась, – я знаю, что там не курорт. Но моя подруга из Воронежа в свадебное путешествие ездила именно туда. Говорит, там меньше русских. И вообще это оригинально. Никто больше из знакомых в Стамбуле не был. Ну и шоппинг опять же.
Сергей вдруг почувствовал, что мир вокруг начал рушиться. Где-то в глубине души он давно уже ждал, когда начнется этот процесс. Когда Оля перестанет безропотно соглашаться делать то, что хочет он. Когда она войдет с ним в противофазу. И вот оно! Зная, как ему важен отдых, она тянет его в душный город. И ведь сама сто раз предлагала ехать к морю. Вот он размечтался – и тебе никакого моря.
– Оль, ты ж тоже хотела съездить к морю, на курорт. Ты много раз об этом говорила. Почему вдруг Стамбул? – Сергей старался говорить спокойно, но палочка, на которую он непроизвольно нажал слишком сильно, выскользнула у него из пальцев и упала на пол. Официант быстро положил ему чистую.
– Понимаешь, ведь всего неделя. Недели на море маловато. Да, я думала, мы в Турцию поедем. Поэтому просила тебя тогда съездить на море. А ты хочешь во Францию, – Оля водила наманикюренным пальчиком по салфетке.
– Во Франции лучше, – буркнул еще не пришедший в себя Сергей.
– Конечно, конечно. Но туда сложно. А в Анталии я была. И я не знаю, люблю ли я устрицы. Я их не пробовала, – Оля подцепила кусок мяса и осторожно понесла его ко рту. – А в Крым или Сочи неинтересно. Это отстой. Хочется за границу.
– Хорошо, можем не брать тебе устрицы, – Сергея не покидала надежда попасть на море – настоящее море, а не вот это – плескающееся у ног большого города, – можем не ехать в Крым и Сочи. Поехали на анталийское побережье.
– Да была я там вроде, в Антальи. Вот подруга говорит про Стамбул. Мы же вроде едем в свадебное путешествие. Здорово будет, как она. Там и магазины есть хорошие, а не вот эти вот рынки, которые возле отелей в Антальи.
Сергей взял свой бокал и начал пить вино. Он совсем не чувствовал его вкуса и пил как будто это была обыкновенная вода. Где-то в голове билась мысль, что, конечно, он может настаивать на своем варианте. Конечно, он может просто пойти в турагентство и купить тупо путевку "супер-мупер-все-включено", например, в Белек. Он может поставить ее перед фактом. И не надо было изначально все это обсуждать. Надо было просто молча пойти и купить путевку. Сергей потянулся за бутылкой, стоявшей в ведре с уже порядочно подтаявшим льдом. Он вытер ее салфеткой и налил себе вина. Запах моря, который начал казаться ему настоящим, исчез. Вместо этого неожиданно в нос ударил запах саке. «Кому взбрело в голову в такую жару пить водку?» – подумал Сергей и отпил еще вина.
– Сережа, ты не рад, – Оля смотрела на него своим внимательным учительским взглядом, – я вижу, что ты совсем не рад. Прости, я хотела высказать свое мнение, но видимо, зря.
– Нет, ты не зря высказала свое мнение, – Сергей перестал пить, – конечно, надо все обсуждать совместно.
– Но я понимаю, что ты хочешь на море, в свое "все включено" с устрицами.
– Оно, к сожалению, не мое, – там в душе что-то надламывалось и надламывалось. Захотелось встать и уйти. Он так раньше делал. Сказала женщина что-то не то, Сергей швырял деньги на стол и уходил. Только куда идти сейчас? Туда же, куда придет через минуту женщина, от которой он ушел. Потому что она его жена.
– Сереж, не бери в голову. Едем в Анталью, – было такое ощущение, что Оля читает речь по бумажке. Говорит то, что на ней написано, а не то, что на самом деле думает. Так делали раньше на комсомольских собраниях. Вставал кто-нибудь и шпарил без единой эмоции про наше светлое будущее.
«Все равно она там на море мне отдых весь испортит. Будет отказываться от устриц, вообще не будет знать, что брать на шведском столе. Ей не понравится обслуживание. Море будет недостаточно чистым и теплым, – Сергей рисовал в своем воображении все более мрачные картины.
– Так, хорошо. Если ехать в Стамбул, то надо все срочно начинать оформлять. Билеты, отель выбирать. Я закончу свои дела более или менее. Поедем в августе.
– Сережа, не надо мне делать одолжение, – Оля надула губы и покачала головой из стороны в сторону.
– Все, Оль, я решил. Ты хотела в Стамбул. Я согласен. Давай на этом дискуссию закончим. Я схожу в агентство и выберу отель. Потом оформим билеты. На работе поговорю прямо завтра утром. Не думаю, что будет просто, но я постараюсь решить все проблемы.
Остаток вечера они провели практически молча, изредка перебрасываясь незначительными фразами. В основном говорила Оля. Она была большим мастером по части выдавания пустых коротких фраз, типа «соус ничего» или «надеюсь, на улице не пошел дождь». А Сергей вспоминал родителей.
В голове мелькали эпизоды из детства, память, подстегнутая его собственным рассказом про Крым, услужливо продолжала подкидывать все новые и новые кадры из прошлого. Тоска по отцу и матери, вроде отпустившая его в последние годы, заполнила сердце полностью без остатка. Звук папиного голоса, мамин смех, его собственные озорные детские выкрики заглушали шум ресторана и Олины редкие реплики. Сергей вдруг почувствовал себя безумно одиноким. И мог бы быть кто-то в этом мире такой же близкий ему, как отец и мать? Мог ли вообще кто-то заменить безумную пустоту, так неожиданно образовавшуюся десять лет назад, когда они один за другим ушли из жизни? Сергей автоматически повернул голову в сторону дальнего угла ресторана, где вчера сидела незнакомка с луны. Там было пусто, но на душе вдруг стало теплее, как будто она была рядом. Он постарался представить себе ее губы, изгиб шеи, нежную кожу. Она приближала к нему свое лицо, и он читал в ее глазах просьбу, мольбу о поцелуе, которого он сам хотел так же сильно, как и она…
– Сережа! Ты опять весь в своих мыслях о работе, – Оля внимательно посмотрела на Сергея, – все думаешь об этом последнем деле?
